سابرينا كانت على علاقة مع نرجسي لمدة 3 سنوات. خلال تلك الفترة تعرضت للإيذاء الجسدي واللفظي والجنسي.
نجد أنه من السهل جدًا الوقوف خارج الموقف وإخبار الآخرين بالضبط كيف يجب أن يتعاملوا مع ما يحدث لهم. أعلم أنه لم يكن لدي أي مشكلة في إخبار أصدقائي أو عائلتي بمدى جنونهم للبقاء مع شخص أساء إليهم لفظيًا أو جسديًا. أود أن أعطيهم تفاصيل حول ما سأفعله بالضبط إذا كنت أنا وسأقدم لهم تعليمات خطوة بخطوة حول كيفية إنقاذ أنفسهم. لقد وزعت هذه الكلمات الحكيمة كما لو كانت الإنجيل المطلق. لم يكن لدي القدرة على أن ألتف حول سبب اختيار أي امرأة لأسلوب الحياة هذا. يمكنك أن تتخيل الاضطرابات التي استعرت في روحي عندما أصبحت امرأة تعرضت للإساءة. كانت لدي جميع الإجابات عن كل امرأة تعرّضت لسوء المعاملة ، فكيف حدث هذا لي؟ كيف انتقلت من محارب إلى ضحية؟
لماذا تنكر النساء التعرض للإيذاء
تشير الدراسات إلى أن 1 من كل 5 نساء متورطات في علاقات مسيئة. لا يسعني إلا أن أتخيل الرقم الفعلي إذا اعترفت كل امرأة بالإساءة التي تتعرض لها على يد أحد أفراد أسرتها. هناك مرحلتان متميزتان جدًا من الإنكار. أولاً ، المرأة في حالة إنكار تام للإساءة. لا يوجد اعتراف لأي شخص ، بما في ذلك نفسها ، بأنها تتعرض لسوء المعاملة. المرحلة الثانية من الإنكار هي عندما تعترف المرأة لنفسها بما يحدث لكنها لا تزال ترفض السماح لأي شخص آخر بمعرفة ما يحدث بالفعل خلف الأبواب المغلقة.
لدى النساء أسباب متنوعة لإنكار ما يحدث لهن. بعض الأسباب الأكثر شيوعًا هي الكبرياء والخوف والخلاص والاستقرار. ربما تبدو هذه القائمة غريبة بالنسبة لك. أعلم أن هذه الكلمات ترتبط بأشياء إيجابية في الغالب ، لذا فمن الغريب أن نسمع أنها قد تكون أسبابًا لإنكار الإساءة. اسمحوا لي أن أتعمق أكثر في تجربتي الشخصية مع كل واحدة.
كنت الصديق الذي يلجأ إليه الجميع في أوقات الحاجة. كنت "المرأة القوية". كنت أقدر كيف نظر أصدقائي إلي ولم أرغب في فعل أي شيء يعرض للخطر ما يفكرون فيه أو يشعرون به. إن شعوري بالفخر لن يسمح لي حتى بالإشارة إلى وجود أي نوع من العواصف تختمر في المنزل. كنت سأخذل الجميع وأفسد صورة `` المرأة القوية '' الخاصة بي إذا ألمحت إلى أي نوع من المشاكل في علاقتي.
بطبيعة الحال ، كان لدي خوف مما سيفعله إذا أخبرت أي شخص في أي وقت ، لكن خوفي كان أكثر مما قد يفكر فيه الآخرون. هل يمكن لأي شخص حتى أن يساعدني حقًا؟ كيف سيتوصلون إلى حل لا أستطيع التفكير فيه بنفسي؟ هل سيحبون سرًا حقيقة أن "المرأة القوية" كانت تكافح الآن وتحتاج إلى المساعدة؟ ما أخافني أكثر من أي شيء آخر هو إعطاء القوة لما كان يحدث لي. في رأيي ، الكلمات لها قوة. لذلك ، سأعطي حياة جديدة للموقف ولن أكون قادرًا على إصلاحه إذا قلت بالفعل تلك الكلمات المخيفة... أنا أتعرض للإساءة.
يمكنني أن أجد طريقة لإصلاح كل شيء بمفردي. هذا ما فعلته في الحياة ، أصلحت الناس. لقد أحب الجزء مني الذي يفهمه كما لم يفهمه أي شخص آخر. لقد أحب أنني استمعت إلى قصصه المفجعة من طفولته. أخبرني كم هو بحاجة لي وبحث عني طوال حياته. كيف يمكنني أن أخبر أي شخص أنه كان يؤذيني؟ لم أستطع. ما كنت بحاجة إلى فعله هو إنقاذه من نفسه. كان علي أن أصلح كل قطعه المكسورة وأن أجعله الرجل العظيم الذي عرفت أنه يمكن أن يكون. سأكون خلاصه وسيجد لي حبًا أعمق بمجرد أن أظهر كل الإمكانات التي رأيتها فيه.
لقد كان يعتني بي بالفعل. حتى أنني تمكنت من ترك العمل والبقاء في المنزل. كانت لديه مشكلات الغيرة التي لعبت دورها في قرار عدم عملي ولكن هذا فقط لأنه لا يريد أن يفقدني لشخص آخر. بعد كل شيء ، لقد تعرض للخداع والأذى من قبل لذلك كان علي أن أفهم مخاوفه. الأمور صعبة الآن وهو يؤذيني لكنه سيتحسن. لم يعد لدي أي نقود ولا يمكنني العودة إلى المنزل. الى اين اذهب؟ انظر ، لا يمكنني التحدث إلى أي شخص لأنهم سيضغطون علي للمغادرة ولن يفهموا كم يحتاجني. إنه يوفر استقراري ولا يمكنني أن أفقد ذلك لمجرد أنني لم أعطه ما يحتاج إلى تغييره. أريد فقط أن أبذل قصارى جهدي وسيكون كل شيء على ما يرام مرة أخرى.
إصلاح من يسيء إليك يدمرك
أصبحت مهمتي في الحياة أن أنقذ المعتدي. كنت سأجد العلاج له ولغضبه. كنت أعرف أنني في النهاية سأفعل أو أقول الشيء المثالي الذي من شأنه أن يعيده بطريقة سحرية إلى الرجل الذي قابلته. كنت سأنقذه وعلى علاقتنا. كنت سأكون الشخص الذي سيتغلب على كل الصعاب. لم أكن أعلم أنني سأقتل أجزاء صغيرة من نفسي على طول الطريق.
لقد بحثت في جميع أعراضه ووجدت أنني لم أكن أتعامل مع شخص مسيء فحسب ، بل كنت أتعامل أيضًا مع شخص نرجسي. كانت حياتي مستنزفة بالكامل برغبتي في إنقاذه. لقد بذلت كل طاقتي في محاولة لإيجاد حل سحري غير موجود. لم أتوقف أبدًا عن رؤية ما كان يحدث لنفسي خلال هذه العملية. أنا ببساطة اشتاق لشفائه. أود تحويل أيامنا الجيدة معًا إلى علامات أمل. لن أسمح لنفسي برؤية الوضع على ما كان عليه بالفعل ولن أقبل أن هذه الأوقات الرائعة معه كانت مجرد جزء من دائرة الإساءة التي يمارسها.
أصبحت الأوقات الجميلة معًا عابرة أكثر فأكثر مع استمرار علاقتنا. الأيام الجيدة لنا لم تعد موجودة. قد تكون لدينا لحظات مقبولة ولكن علاقتنا وكلمة "جيد" لم تعد تنتمي إلى نفس الجملة. كنت أعاني من نوبات القلق بشكل منتظم وكنت أخشى النظر إلى الساعة ومعرفة أن الوقت قد حان لعودته إلى المنزل من العمل. جاهدت لأرسم ابتسامة لأي شخص ، بما في ذلك ابني ، لأنني شعرت بأنني محطمة ومهزومة تمامًا. كان عقلي وروحي متعبين وكنت أتوق فقط إلى سلام لم يكن موجودًا في جحيم حياتي.
عانيت من الاكتئاب والقلق والخوف العام من أنني كنت أفقد عقلي. كانت أيامي تتأرجح بين البكاء المستمر والحزن الشديد ، إلى أيام عدم الشعور بأي شيء على الإطلاق. لقد جربت كل شيء ممكن ولم يكن هناك شيء يجعل هذا الرجل سعيدًا. لم يكن هناك شيء أنقذني من طبيعته المسيئة. كنت محطمة تمامًا وعانيت في حياتي اليومية ، وعانيت من أجل النهوض من السرير في الصباح. كانت فكرة الانتحار دائمًا في مؤخرة ذهني. كنت قد سمحت له بأن يكون له سلطة كاملة على حياتي وسمحت له بقتل أجزاء مني ؛ كلمة واحدة ، كدمة واحدة في كل مرة.
قد تعتقد الآن أنني سأكتفي وسأذهب بكل سرور إلى ملجأ للهروب منه. ومع ذلك ، كان لا يزال هناك صوت صغير بداخلي يقول إنه يجب أن أبقى معه وأن أجعل الأمور تعمل على الرغم من تدهور صحتي العقلية وحالتي الكاملة والكاملة من البؤس. تسببت علاقتي به في إيذاء جميع المقربين مني ، بمن فيهم ابني. كيف يمكنني أن أتسبب في ألم ابني ولا أجد طريقة لإنجاح هذا؟ ماذا لو كان التغيير الذي قام به المعتدي قاب قوسين أو أدنى وخرجت؟ ستحصل امرأة أخرى على العظمة التي أستحقها وكان ذلك غير مقبول تمامًا بالنسبة لي.
ترك المسيء الخاص بك
أنت تعلم أنك تستحق في الحياة أكثر مما يمنحك إياه الشخص الذي أساء إليك. أنت تعلم أن كونك وحيدًا أفضل من التعرض للأذى بشكل يومي. لقد تخيلت حياة لا تتضمن الصراخ في وجهك ، والاعتداء اللفظي والجسدي ، والإذلال ، والتعاسة. السؤال هو كيف تجعل هذا الخيال حقيقة؟ هل هناك حتى أونصة من القوة في داخلك لاتخاذ الخطوة الأولى في المغادرة؟
أعلم أنك تشعر أنه من الأسهل البقاء معه لأن مجرد التفكير في البدء من جديد مرهق تمامًا. المشكلة هي ، إذا بقيت ، فإن الوضع وحده يمنحك موتًا بطيئًا ومتعذبًا. أجزاء منك ماتت بالفعل. أنت لست نفس الشخص الذي كنت عليه قبل أن تتحمل إساءة معاملته ، ومن المحتمل أنك لن تكون ذلك الشخص مرة أخرى. ما فشلت في إدراكه هو أنك لست بحاجة إلى أن تكون الشخص الذي كنت عليه قبل الإساءة. الشخص الذي كنت قبله هو بالضبط السبب الذي جعلك تتسامح مع مثل هذه المعاملة غير المقبولة من إنسان آخر. آخر شيء يجب أن تكونه هو الشخص الذي كنت عليه من قبل.
كان علي أن أتحدث مطولًا مع الأشخاص الذين أحبوني حقًا لأعرف أنه من المقبول بالنسبة لي الابتعاد عن الشخص الذي أساء معاملتي. شعرت أن القوة بداخلي بدأت تزداد بعد أن سمعت أنهم سيسعدون أن أتركه. لقد سامحواني على الألم الذي تسببت فيه علاقتي بهم وكل ما أرادوه هو أن أكون آمنًا وسعيدًا مرة أخرى. كانت هذه هي الشرارة التي احتجت إلى الابتعاد عن أسوأ الأشياء التي مررت بها على الإطلاق.
علمت أنني قد تغيرت وأن الرحلة المقبلة لن تكون سهلة. علمت أيضًا أنه قد لا يكون صعبًا مثل الطريق الذي كنت أسير فيه. كنت لا أزال معه ولكني بدأت في الوصول إلى موارد المجتمع من أجل النساء اللواتي يتعرضن لسوء المعاملة. لقد وجدت مستشارًا تمكنت من التحدث إليه عبر الهاتف للمساعدة في التغلب على العواطف التي كان علي التعامل معها. لقد بحثت الآن في كيفية ترك الشخص الذي أساء معاملتي بدلاً من كيفية إصلاحه. كنت أستثمر طاقتي في مستقبل أفضل لنفسي وكنت أزيد من قوتي يومًا بعد يوم.
أدركت أنه على الرغم من أن جزءًا مني لا يزال يشعر بالأسف تجاهه ويريده أن يكون أفضل ، إلا أنني اضطررت إلى ترك هذه القطعة مني من أجل رفاهيتي. جاء اليوم الذي أنهيت فيه العلاقة أخيرًا. لقد فعل كل ما في وسعه لإغرائي بالعودة. لقد قدم وعودًا فارغة بالتغيير ، وهددني ، وبكى ، وصرخ. كان الاختلاف هو أنني أصبحت الآن مليئًا بالمعرفة حول ما كان يحدث لي ويمكنني أن أرى من خلال تكتيكاته حقًا في جرني مرة أخرى.
لقد أعطيته جزءًا مني لن أعود إليه أبدًا. لقد توصلت أيضًا إلى قبول أنه كان جزءًا مني يجب التخلي عنه. لقد آويت أشياء طوال حياتي وأدت إلى أن أكون الضحية المثالية لمعتدي. لذلك ، يمكنه الاحتفاظ بهذا الجزء مني لأنني بالتأكيد لست بحاجة إليه.
غالبًا ما يكون الصراع الداخلي الذي يواجهه ضحايا الإساءة أصعب شيء يمكن التعامل معه. لديك معركة داخل نفسك بين ما تتمنى حدوثه وما تعرف أنه يجب أن يحدث. عليك أن تدرك ما يجري داخل نفسك وعليك أن تعرف أنه من الطبيعي تمامًا أن تشعر بالأشياء التي تفعلها. إذا بدأت في استثمار طاقتك في نفسك بدلاً من الشخص الذي يعتدي عليك ، فستجد أن قوتك كانت موجودة طوال الوقت. لديك القدرة على الهروب من هذه الحياة وتكون سعيدًا مرة أخرى. أنت فقط من يمكنه إنقاذ نفسك من الشخص الذي أساء إليك. كما أقول دائمًا ، "لم يكن لديك خيار في أن تصبح ضحية ولكنك تختار المدة التي ستبقى فيها".
هذا المحتوى دقيق وصحيح وفقًا لمعرفة المؤلف ولا يُقصد به أن يحل محل المشورة الرسمية والفردية من محترف مؤهل.
فاطم فاطم في 22 سبتمبر 2018:
أنا في هذا الزواج المسيء حيث ليس لدي عائلة أو حتى أصدقاء ، ابنتي تبلغ من العمر عامين فقط وليس لدي مكان أذهب إليه كلما قررت ذلك تركت أشعر بالخوف الشديد واستمرت في ملاحقتي ، قرأت العديد من مقالات الضحايا لكني ما زلت غير قادر على الابتعاد لأنه ليس لدي أي شيء أذهب إليه ..
إيما فيوليتا من سانت بطرسبرغ ، فلوريدا في 6 سبتمبر 2018:
شكرا لك على القصة. أنت على حق ، العودة إلى ما كنت عليه قبل العلاقة ليس هو المطلوب. لا يمكننا حل المشكلات بنفس طريقة التفكير التي أوجدتها. شكرا مرة اخرى.
فتاه في 24 يوليو 2017:
أنا الآن في حاجة ماسة للمساعدة.
أليس هندرسون في 13 يوليو 2017:
التعامل مع قانون ابن نرجسي خبيث كان يسيء ويعذب حفيدي من غير أطفاله ، يفعل ذلك عن قصد ، ويؤدي إلى تفاقم الدرجة الأولى بقصد خبيث.
سوبهام روي من سيليجوري ، غرب البنغال ، الهند في 17 يناير 2017:
يجب أن أسلمها لك ، لديك الشجاعة. على الرغم من أنني أريد أن أعرف ما إذا كان ذلك يحدث في الاتجاه المعاكس ، فما الذي يجب أن يفعله الرجل؟ الإساءة العقلية هي ما أشير إليه. يجب أن تنتظر ردك.
لويز باولز من نورفولك ، إنجلترا في 14 يناير 2017:
أنا سعيد لأنك وصلت أخيرًا إلى هناك سابرينا. بعد أن مررت بتجربتي الخاصة ، أعرف مدى صعوبة ذلك. لكنني سعيد الآن لأنك عادت حياتك إلى المسار الصحيح.
سابرينا كاميرون (مؤلف) من وست فرجينيا في 13 يناير 2017:
شكرا لأخذ الوقت الكافي لقراءة مقالتي Coffeequeen! أشاركك حبك للقهوة وأقوم بتخمير وعاء طازج الآن. أوافق تمامًا على أن المغادرة هي الكفاح. لقد كنت هناك وأعرف الاضطراب والخوف الذي يسيطر على روحك. كنت بلا مأوى لفترة قصيرة بعد أن تركت الشخص الذي أساء معاملتي وفي بعض الأيام ظننت أنني لن أجمع الأشياء معًا. كنت أذكر نفسي يوميًا بسبب مغادرتي. سأجعل نفسي بوعي أعود إلى الإيذاء الذي وضعني فيه وهذا من شأنه أن يمنحني التصميم الذي أحتاجه لأعيش حياتي بمفردي. عملت ، وفرت كل بنس ، وتحدثت إلى مستشاري عندما استطعت ، واستخدمت مجموعات الدعم ، ووجدت حريتي. لقد استعدت حياتي وأعلم بلا شك أن كل ضحية يمكن أن تفعل الشيء نفسه. أشكركم مرة أخرى على اهتمامكم بكتابتي ولترك تعليق.
لويز باولز من نورفولك ، إنجلترا في 13 يناير 2017:
يمكن أن يكون كفاحًا كبيرًا أحيانًا الابتعاد عن المعتدي. يكون الأمر أكثر صعوبة عندما لا يكون لدى الشخص الذي يتعرض لسوء المعاملة مكان أو لا أحد يركض إليه. كانت قراءة ثاقبة المحور الخاص بك. أشكركم على نشر هذا.
