كيفية كسر روابط الصدمة والانتقال من العلاقات المسيئة

click fraud protection

The Little Shaman هو مدرب روحي ومتخصص في اضطرابات الشخصية العنقودية ب ، ولديه عرض شعبي على YouTube وعملاء في جميع أنحاء العالم.

روابط الصدمة هي بالضبط ما تبدو عليه: روابط تتشكل بين الناس عن طريق الصدمة. وهم أقوياء. على عكس الحب ، فإن الترابط هو عملية بيولوجية وعاطفية. الروابط لا تتلاشى بمرور الوقت. لا يمكنك "السقوط من رباط" بالطريقة التي يمكن أن تخرج من الحب. يستمر الترابط ، حتى عندما لا تحب الشخص بعد الآن ، أو حتى تحبه. يجب كسر هذه الروابط من أجل المضي قدمًا والشفاء. من الصعب جدًا الابتعاد عن الشخص الذي ارتبطت به ، ولهذا السبب يبقى الناس في علاقات مسيئة حتى بعد أن يعلموا أنه يجب عليهم المغادرة ، وحتى بعد ذلك فعليًا يريد يغادر. إنها خدعة قذرة حقًا. الحب أسهل في التحرر من رابطة الصدمة ، وحتى الحيلة الأكثر قذارة ، كلما طالت العلاقة التي تنطوي على رباط صدمة ، كلما كان من الصعب تركها. هذا صحيح بشكل خاص عند حدوث التطويق ، وهو انهيار الحدود بين الناس. العداء هو عندما تكون الحدود فقيرة جدًا ، لا يستطيع الناس معرفة أين تنتهي ويبدأ الشخص الآخر.

لماذا تعتبر سندات الصدمات قوية جدًا؟

روابط الصدمة ناتجة عن التناقض في العلاقات. قصف الحب يليه سوء المعاملة ، يليه المزيد من القصف على سبيل المثال. هذا تناقض. إنه يبقي الناس بعيدًا عن الاهتمام ويبحثون باستمرار عن طريقة لاستعادة المشاعر الجيدة. يحدث هذا النوع من الديناميكية في العلاقات مع النرجسيين ، مع مدمني الكحول ومدمني المخدرات ، وفي العلاقات المسيئة بشكل عام. الأشخاص الذين نشأوا في بيئة مسيئة معرضون بشكل خاص لهذا النوع من الأشياء. قد يكون ذلك جنبًا إلى جنب مع الروابط الطبيعية التي تحدث بين الوالدين والطفل ، أو بدلاً من ذلك ، يتطور الأطفال المعتدى عليهم ترتبط الصدمة بالآباء وبصفتهم بالغين ، بدون ارتباط الصدمة بشريكهم ، فهم غير قادرين على الشعور بالرضا من قبل صلة. بعبارة أخرى ، لا أشعر بالحب دون إساءة. لا يوجد فهم للسلام بدون حرب. لهذا السبب غالبًا ما نرى أشخاصًا لديهم آباء نرجسيون ثم يتزوجون من شخص نرجسي. لقد تم تكييفهم على أن هذه هي الطريقة التي يجب أن تشعر بها العلاقات ، وهذا ليس مجرد شيء معرفي. إنه ليس مجرد سلوك مكتسب.

تسبب الصدمة والاضطراب إفراز هرمونات في الجسم ، مثل الكورتيزول. جزء شهر العسل من العلاقة - حيث كل شيء لطيف - يتسبب في إفراز المزيد من الهرمونات ، مثل الدوبامين. بعد سنوات من التعرض لهذا النمط ، يبدأ جسدك في التفكير في أنه من المفترض أن يكون على هذا النحو ، وكذلك الحال بالنسبة لعقلك. لا تعرف حقًا أي شيء آخر. تصبح ، لجميع المقاصد والأغراض ، مدمنًا على مكب النفايات الكيميائية ، والإثارة ، والدراما. تسمى هذه الدورة أحيانًا نوبات الإثارة. تبدو العلاقات "العادية" أقل حدة ، وبالتالي غالبًا ما تكون مملة أو غير مهمة أو ضحلة. يبدو الأمر وكأن الشخص المسيء فقط يمكنه تلبية هذه الحاجة ، وهذا هو سبب صعوبة البقاء بعيدًا. غالبًا ما يتم الخلط بين الإثارة وشدة هذا الاستثارة والحب. إنه ليس كذلك. إنه نمط كيميائي وعاطفي اعتاد عليه جسمك ثم اعتمد عليه نتيجة لسوء المعاملة وعدم الاتساق. إنها تتعلق بالدورة وليس الشخص. هذا هو أحد الأسباب التي تجعل تجاهل النرجسي أمرًا مؤلمًا للغاية. أنت عالق في الحرب بلا سلام. ليس هناك أي عيب في المشاعر الجيدة ، وبعد سنوات من التكييف ، يعتقد جسدك وعقلك أنهما لا يستطيعان التعايش بدونها. مرة أخرى ، يتعلق الأمر بالإدمان على الدورة ، وليس الشخص نفسه.

غالبًا ما يكون هناك الكثير من الإنكار أو سوء الفهم في روابط الصدمة ، لكن يمكن للناس إثبات الواقع لأنفسهم من خلال فحص ما يشعرون به حقًا. في كثير من الأحيان ، عند فحص مشاعرهم بصدق وواقعية وموضوعية ، يجد الناس أنهم لا يحبون الشخص في الواقع. يجدون أنه بسبب سوء المعاملة ، لا يحترمونهم ، لا يثقون بهم ، لا يحبون الكثير من الأشياء هم ، ليس لديهم أي قاسم مشترك ، يجدون شخصيتهم بغيضة أو غير سارة ، لا تحب طريقة هذا الشخص يسلك... ليس من الممكن أن تحب شخصًا لا تحترمه أو تثق به ، ويرى الكثير من الناس أن ما اعتقدوا أنه حُب ليس كذلك في الواقع. إنهم يدركون أنه مجرد روابط صدمة وتكييف يبقيهم في العلاقة. يمكن أن يكون هذا إدراكًا متحررًا للغاية. بمجرد الاعتراف بذلك ، يصبح من الأسهل معالجة مشكلة البقاء في العلاقة حتى عندما تعلم أنها غير صحية. ونعم ، هذه مشكلة.

من المثير للاهتمام أننا نسمع دائمًا أشخاصًا في علاقات مسيئة من جميع الأنواع يعتقدون أن الشخص المسيء سيتغير. في حين أن هذا قد يكون صحيحًا في بعض الأحيان ، أو في البداية ، أعتقد أن معظم الناس يعرفون من الداخل أنه ليس صحيحًا. إنهم يعرفون أن الشخص لن يتغير. قد يكون لديهم تخيلات أو آمال في ذلك ، لكنهم يعلمون بشكل واقعي أن ذلك لن يحدث. إنهم يبقون على أي حال ، لأن عقولهم وجسمهم مدمنون على مرحلة شهر العسل التالية عندما يكون كل شيء على ما يرام. غالبًا ما تكون خيالات التغيير مجرد مبرر للبقاء ، فهي ليست السبب. بمجرد مواجهة هذه الحقيقة ، سيكون من الأسهل كثيرًا أن تكون صادقًا مع نفسك بشأن ما يحدث ولماذا.

هذا مهم لأنه من الضروري للغاية اختراق الإنكار والتكييف المتضمن هنا إذا كان سيتم كسر رابطة الصدمة. إذا كان هناك شخص ما يؤذيك ، إذا كان يضربك ، إذا كان يتلاعب بك ، إذا كان يهيئك للإحراج أو يهاجمونك دون استفزاز ، إذا كانوا يدمرون سلامك ، إذا كانوا يقوضون ثقتك بنفسك ، إذا كانوا يسلطون الضوء عليك ، إذا كانوا يقولون أشياء فظيعة عنك لأطفالك أو لأصدقائك وعائلتك ، إذا كانوا يتهمونك ليل نهار بالجنون. أشياء... إنهم يسيئون إليك. يجب مواجهة هذا ، ومواجهته حقًا ، إذا كنت ستتمكن من فهم الموقف. نعم انها يكون تعاطي. نعم انها يكون بالسوء الذي يبدو عليه. لا عذر لها ولا شيء يجعلها مقبولة أو مقبولة. لا يهم إذا كان هذا الشخص لطيفًا في بعض الأحيان. عمل تيد بندي في الخط الساخن للانتحار ، لإنقاذ الأرواح. ربما لن تنصح أي شخص بالذهاب في موعد معه.

أي شخص يسيء إليك لا يحبك ، وربما لا تحبه. الإساءة تدمر الحب ، ولا تستغرق وقتًا طويلاً أيضًا. ربما تكون قد أحببتهم ذات مرة ، لكن من المحتمل ألا تفعل ذلك إذا استمرت الإساءة لفترة من الوقت. قد تكون محبوسًا في علاقة صدمة معهم ، وهم مدمنون على دورة الإساءة مثلك تمامًا. هذا هو أحد الأسباب التي تجعلهم ينجذبون إليك باستمرار بأغانيهم الصاخبة للأمل والتغيير والحب. إنها ليست مجرد رغبتهم في السيطرة وخوفهم ، رغم أن هذه الأشياء جزء منها. إنه إدمانهم على الدورة. لهذا السبب أيضًا يستسلم الشخص المعتدى عليه ويبقى. ليس الأمر أنهم يصدقون تصريحات الشخص المسيء للتغيير والندم. إنها الدورة. إنه ذلك الشعور عندما ينتهي الجنون. إنها عودة ما يشبه الحب. إنه مثل رجل يضرب رأسه في الحائط. يأتيه شخص ما ويقول ، "لماذا تفعل ذلك؟" والرجل يقول ، "لأنني أشعر بالسعادة عندما أتوقف." هذه هي الدورة.

ما هي بعض العلامات التي تدل على أنك تعاني من رابطة الصدمة؟

بعض الدلائل على أنه قد يكون لديك رابط صدمة قد تكون ذلك الرفض الذي تحدثنا عنه ، حيث فشل الشخص في الوفاء بوعوده أو القيام بما قاله ، لكنك تستمر في ذلك. صدقهم ، تشعر أنك عالق في العلاقة وغير قادر على الانفصال عن هذا الشخص على الرغم من أنك لا تريد أن تكون فيه بعد الآن أو لا تحب أو حتى تحب هذا الشخص بعد الآن ، لقد بقيت في العلاقة بعد النقطة التي تعرف فيها بوعي أنه لا يجب عليك ، والرغبة في لم الشمل مع هذا الشخص لا تقاوم عندما أنت تغادر. إنه أمر مؤلم للغاية يشبه البتر. غالبًا ما يكون إنهاء العلاقات مؤلمًا ولكن إذا كان كذلك وبالتالي من المؤلم أن تشعر وكأنها ستدمرك ولا يمكنك تحملها ، هناك شيء خاطئ في ذلك. اسمحوا لي أن أقول هنا أنه على الرغم من وجود بعض أوجه التشابه ، فإن روابط الصدمة ليست اعتمادية. إنها ديناميكية مختلفة.

كسر رابطة الصدمة

إن طريقة كسر رابط الصدمة هي من خلال اتخاذ قرار واعٍ بالعيش في الواقع. يتعلق الأمر بمواجهة إنكارك وأوهامك. هذا يعني مواجهة حقيقة الموقف ، مهما كان ذلك. هذا الشخص مسيء ولن يتغير. لا يهم إذا كنت تأمل أن يفعلوا ذلك أو تخيلت ذلك. إنهم لن يفعلوا ذلك. لا تهم دوافعهم وأسبابهم ونواياهم وأعذارهم. لا يتعلق الأمر بهم. يتعلق الأمر بالحقيقة ، والحقيقة البسيطة هي أنها لن تتغير. قد تكون الحقيقة الأخرى التي يجب عليك مواجهتها هي حقيقة أنك لم تعد تحب هذا الشخص بعد الآن. يكاد يكون من المؤكد حقيقة أنهم لا يحبونك ولا يمكن أن يكونوا الشخص الذي تحتاجه. لا بأس أن تحزن على هذه الأشياء ؛ إنهم بحاجة إلى الاعتراف بهم وسيتضررون لأنك تفقد شيئًا ذا قيمة لنفسك. لكن لا يمكنك أن تدع ذلك يمنعك من مواجهة هذه الأشياء. إنه مؤقت فقط.

حان الوقت للتوقف عن الانتظار والتوقف عن العيش على الأمل. حاول بذل جهد للعيش في الوقت الفعلي. أشعر بما تشعر به الآن. هذا يؤثر عليك حاليا. إنه يؤلمك حاليا. لا تدع عقلك يتجاهل ذلك أو ينكره لصالح الأفكار المتفائلة بالمستقبل. هذه يكون المستقبل. هذه هي نتيجة نفس الأفكار المفعمة بالأمل التي راودتك الأسبوع الماضي أو الشهر الماضي أو العام الماضي. كيف تعمل بها؟ هل هو مختلف؟

بالطريقة نفسها ، لا تثقل كاهل نفسك بأفكار الغد. فقط قم بالمرور الآن. قد تكون فكرة ما عليك فعله أو مواجهته غدًا مخيفة ، لذا عِش عن قصد وركز على الحاضر في الوقت الحالي. إنه حقًا مثل التخلص من إدمان المخدرات أو الهوس ، وأفضل طريقة للقيام بذلك هي أن تعيش يومًا واحدًا في كل مرة ، واتخاذ خيارات لا تعمل إلا في مصلحتك الفضلى. هل من مصلحتك التحدث إلى هذا الشخص؟ بغض النظر عن كيفك يشعرماذا يقول الواقع؟ في موازاة أخرى لإدمان المخدرات ، من المهم أن تعلم أن الشيء الذي يجعلك تشعر بتحسن مؤقت هو إصابتك على المدى الطويل. المشاعر ليست دائمة. سوف يتغيرون ، وسوف تشعر بتحسن. هل يستحق الاستسلام كل العمل الذي قمت به فقط من أجل راحة مؤقتة؟ راحة ليست حقيقية ولن تدوم؟ إن تقييم الأشياء بهذه الطريقة وممارسة ضبط النفس يقطعان شوطًا طويلاً نحو مساعدتك على البقاء على المسار الصحيح والابتعاد عن الدورة. نظرًا لأن الالتحام غالبًا ما يحدث مع روابط الصدمة ، فمن المهم جدًا إنشاء حدود قوية وفرضها. الحدود هي كيف نعلم الآخرين احترامنا ، وكيف نحترم أنفسنا.

أمثلة على الحدود هي:

  • "لن أتعامل مع الأشخاص الذين لا يحترمونني"
  • "إذا ضربني شريكي ، فسوف أنهي العلاقة."

يمكنك أيضًا إنشاء حدود لتعزيز احترام الذات والرعاية الذاتية ، مثل:

  • "سأتذكر أنه لا يوجد أحد كامل."
  • "لن ألوم الآخرين على الأشياء التي أنا مسؤول عنها لأنني أملك ملكية حياتي. أنا لست عاجزًا ".

يعد كسر العادات وتغيير الأنماط أمرًا صعبًا ، خاصةً عندما يكون هناك مكون كيميائي بيولوجي في الموقف ، ولكنه ممكن جدًا. يمكن أن يساعدك استخدام دفتر يوميات ، وكتابة مشاعرك. من المهم الاعتراف بهم. نعم ، قد ترغب في رؤية هذا الشخص أو التحدث إليه. هذا طبيعي في هذه الحالة ، حتى لو بدا أنه غير منطقي. لذا اعترف بكل مشاعرك وأخرجها. يمكنك أيضًا كتابة الأوهام والأوهام التي كانت لديك حول العلاقة ، ثم تدوين الواقع.

خيالي: اعتقدت أننا سوف نتزوج.

الواقع: كان هذا الشخص غشاشًا متسلسلًا ولا يمكنه الالتزام بعلاقة واحدة.

خيالي: اعتقدت أنهم إذا أحبوني بدرجة كافية ، فإنهم سيتوقفون عن الإساءة إلي.

الواقع: هذا الشخص مسيء ولا يفهم الحب.

خيالي: اعتقدت أن والدتي ستهتم بي أكثر إذا فعلت دائمًا ما تريد.

الواقع: أمي هي شخص لا يفهم كيف يهتم بشخص ما أو يقدره عندما يهتم بها.

بهذه الطريقة ، أنت تقود الواقع إلى منزلك بحيث لا يمكن للإنكار والتبريرات الحصول على موطئ قدم في أفكارك. غالبًا ما يكون هذا مؤلمًا ، ولكن في كثير من الأحيان عندما تعترف بهذه الأشياء وتذكرها ، فإن الأمل والأوهام التي تحملها لم يعد لديها القوة عليك كما فعلت من قبل.

يستغرق كسر روابط الصدمة وقتًا ، حيث يستغرق تكوينها وقتًا ، لكن لا تثبط عزيمتك. كل يوم يمكنك مواساة نفسك بمعرفة أن ما تفعله صحيح وصحي. يستغرق المكون الكيميائي أيضًا وقتًا للكسر ، ولكن مع مرور الوقت يمكن إصلاحه أيضًا ، عندما تتعلم الرؤية هذه الأشياء على حقيقتها حتى لا تساوي شدة الصدمة مع الشعور بالحب أي أكثر من ذلك. الأمر متروك لك لكسر الحلقة في حياتك حتى تتمكن من التوقف عن الانخراط في علاقات تؤذيك وتدمر سلامك وتقوض قيمتك الذاتية. بمجرد كسر رابطة الصدمة والبدء في التعافي ، يمكنك التطلع إلى المستقبل والبدء في بناء حياة أكثر صحة مع تركيز واتصالات أكثر صحة. تصبح دورة الترابط بين الصدمات متأصلة جدًا في حياة الشخص ويرجع ذلك جزئيًا إلى عدم قدرته على التعرف على ماهية الحب. هذا ليس خطأك ، لذا حان الوقت لإصلاحه والتوقف عن استخدام البرمجة القديمة التي لم تعد بحاجة إليها. ابدأ في إظهار الحب لنفسك وتوقف عن قبول القليل من الآخرين. أنت حقا تستحق الأفضل.

هذا المحتوى دقيق وصحيح وفقًا لمعرفة المؤلف ولا يُقصد به أن يحل محل المشورة الرسمية والفردية من محترف مؤهل.

شلا في 03 أبريل 2020:

محتوى مذهل ونادر

صدئ في 30 يوليو 2019:

"إنهم لا يحترمونهم ، ولا يثقون بهم ، ولا يحبون الكثير من الأشياء المتعلقة بهم ، ولا يوجد شيء مشترك بينهم ، ويجدون شخصيتهم بغيضة أو غير سارة ، ولا تحب الطريقة التي يتصرف بها هذا الشخص."

يا إلهي... نعم نعم نعم نعم ونعم !!

شكرا لمساعدتي في فهم نفسي

كانديس كلارك في 23 أبريل 2019:

لقد وجدت هذا الموقع والمقال على حد سواء عندما كنت في حاجة إليها بالضبط! تشرح مقالاتك (خاصة هذا المقال) الكثير حول الموضوع أكثر من تلك التي قرأتها من قبل. أحب أيضًا أن تشير إلى حقيقة أن أشخاصًا مثل هؤلاء لن يتغيروا. كما أنني لم أكن أعرف بالضبط كيف ينظر النرجسي إلى العالم بشكل مختلف. أعلم أن جميع المعلومات حول الموضوع ، بالإضافة إلى نبرة صوتك الواقعية ستساعدني حقًا في تجاوز هذه الفترة من حياتي. لقد تركته 5 مرات في الأشهر التسعة الماضية وحصلت مؤخرًا على تقدم كبير حيث أدركت إنكري. أنا مصمم على أنه بمساعدة مستشاري ، وإجراء تغييرات إيجابية في الحياة ، والتعلم ، لن أعود مرة أخرى. لم يكن الإساءة لي جسديًا ، لكن كان لدي تقريبًا كل شيء مرتبط بالإساءة النرجسية.

روبين في 14 مارس 2019:

لقد تحسنت على مدى السنوات القليلة الماضية بعد عدم الاتصال ولكني ما زلت لا أستطيع أن أخرجه من رأسي. كانت هذه أول مقالة قرأتها وتشرح ما حدث لي بكل وضوح. أنا الآن أفهم شيء رابط الصدمة هذا. ولأول مرة أستطيع أن أعترف أنني لا أحبه وربما لم أحبه أبدًا. شكرا لك أيها المؤلف الحكيم. لقد أنقذتني حرفيا.

قاضي في 09 مارس 2019:

شكرا لك. لقد سمعت عن ترابط الصدمة ولكني لم أفهم ما كان. هذا مرتبط. لقد مر شخصيًا في حياتي بمشورة واسعة النطاق بشأن إساءة المعاملة و "يبدو" أنه قد استيقظ وشاهد مخاوف في طريقه ، لكن الثقة ضاعت بالنسبة لي ، لقد انفصلنا لمدة عام تقريبًا ، وعلى الرغم من أنني ما زلت أعود إلى الاعتماد عليه ، إلا أنني لا أشعر بالحب ، فقط هذا لا يوصف الإتصال.. فهمت الان

[email protected] في 09 مارس 2019:

بعض الأشياء المألوفة

بروك بروكس في 06 آذار (مارس) 2019:

طار العقل! هذا المقال مذهل. عادة ما تقرأ فقط عن هذه الأشياء دون توجيه لكيفية تغييرها. أحب الأمثلة حول كيفية تغيير تفكيرك

لو لو في 4 مارس 2019:

كان هذا مفيدًا جدًا لأن لدي صديقًا رائعًا كان في علاقة مسيئة. وللأسف فإن الطريقة التي يتصرف بها ويشعر بها في بعض المناسبات يمكنك معرفة ذلك لأنه لا يزال يتأذى من السلوك المسيء الذي تعرض له. نعم ، يحتاج إلى كسر الحلقة. أي إساءة سواء كانت عقلية أو جسدية أو جنسية أو مزيج منها. حقًا - أخطأ شخصًا ويجب أن أعرف أنني تعرضت للإيذاء الجنسي والعقلي والجسدي.

بريتني في 15 يناير 2019:

هذا مقال ممتاز ، حسن القول. إنها تساعدني على فهم الديناميكيات الموجودة في اللعبة بشكل أكبر. إنه إدمان جسدي بالإضافة إلى إدمان نفسي ، حيث يتم تدريبنا على الالتزام به في الأوقات الجيدة ، الإصلاح الجيد. لكن نعم ، أعلم أنه يمكن كسرها وكان هذا هو سعيي لمساعدة نفسي والأشخاص الآخرين المحاصرين في رابطة الصدمة هذه ومتلازمة ستوكهولم. ما أحتاج إلى رؤيته بعد ذلك هو ما نمر به لأننا لا نتواصل ، وماذا نتوقع نفسيًا وجسديًا. كيف أعالج ، أعلم أن كتابة اليوميات مهمة جدًا. أعرف أن أعيش في الواقع ، وأن أواجه ما هو مأمول وغير مأمول ، وهذا ما عشت من أجله ، و نعم أنا لا أحبه وهو أيضًا مدمن على متلازمة الإساءة والارتفاعات والانخفاضات دراما. أريد بشدة أن أخرج نفسي من هذا والمضي قدمًا. للشفاء وتصبح معالجًا في الوقت المناسب واستخدام معرفتي لمساعدة الآخرين. أشكرك مع كل نبضة قلبي.

ليا في 15 نوفمبر 2018:

ساعدتني قراءة مقالتك خلال آخر 11 عامًا من حياتي. الماضي المؤلم ، الأشياء المتعمدة التي يتم القيام بها لإحداث الألم ووجع القلب. الإساءة العاطفية والعقلية. الكلمات المستخدمة لتمزيقك. لا معنى له ، ما هو له ، اسمي كان على لا شيء. لقد طردت أنا وأولادي من كل مكان جعلني أختاره "لنا" للعيش فيه. اشترى منزلنا / منزله الأول الذي اختارني. 5 غرف نوم. لقد طرد أطفالي وأنا خارج المنزل قبل أسبوع من عيد الميلاد وعيد الميلاد ونقل صديق طفولته إلى و أعطى مساحة لبناتي لابنتيه بعد أن ألقى جميع أغراض بناتي في مقطورة في الفناء الخلفي. هذا الألم. ما عشت فيه لا يمكن تصوره. لا شيء سيتغير ، لا مستقبل ولا زواج. أنت مجرد كيس ملاكمة ، مزاحهم ، ويستمتعون بكل ثانية. يعودون ويعودون ، بدونه لدي انسحابات ، وعندما أعود أحصل على إصلاحي مثل المدمن. أنا أحبه ، لكني أكرهه. لدي ذكريات الماضي ، عندما نفصل لأسابيع لدي ذكريات من الأشياء التي حطمتني ، أشياء منعتها. أنا أعاني ، أعلم أنني أستحق أفضل ، لن أسمح له بعد الآن بحرماني من رغباتي واحتياجاتي ، المستقبل الذي أريده. لكن... أنتظر عودته لأنه يفعل ذلك دائمًا. بغض النظر عن ما فعله ، لن أنسى أبدًا ، لكنني دائمًا أعود. ماذا أفعل إذا لم أتمكن من الذهاب بدون اتصال ؟؟؟ نشارك ابنًا عمره 5 سنوات تقريبًا. يجعل الأمور أسوأ.

لينا في 16 أكتوبر 2018:

قراءة رائعة. في يوم ، أدركت اليوم أنه يجب أن أكون على اتصال بشخص ما لأشعر بالراحة. من هناك بدأت أرى أنني لم أتعامل مع والدتي أبدًا ، لقد ارتبطت جيدًا ولكن كان ذلك رابط الصدمة. لم أتواصل الآن منذ أكثر من عام من شخص نرجسي وقد رفع هذا الإدراك رأسه. أنا أحب مقاطع الفيديو الخاصة بك ، كما أنني شاهدت العديد من الأشخاص الآخرين وقد ساعدوا جميعًا بصرف النظر عن استمرار خوضهم في الخيال حول التخيل... تخيلات الوصول إليه ، لكن ذلك سوف يتبدد. الوظيفة الكبيرة التي أمتلكها الآن هي التواصل مع نفسي. اكتشف من أنا. نشكرك على تكريس وقتك وحكمتك معنا جميعًا. جزيل الشكر.

فينيكس في 06 أكتوبر 2018:

كانت مقالتك منيرة وتمكينية للغاية. لقد قطعت علاقة لمدة 6 سنوات مع نرجسي منذ 3 أشهر. لقد اكتفيت وابتعدت. للأسف ما زلت أعاني من آثار رابطة الصدمة لكنني التزمت بشدة بـ "عدم الاتصال". أتوق إلى اليوم الذي يمكنني فيه الرسوم بالكامل مرة أخرى وليس كما لو كان لا يزال مسيطرًا علي ولكن كما تنص مقالتك ، يستغرق الأمر وقتًا وأحتاج إلى تركه يأخذ مجراه الطبيعي حتى أشعر بالحرية حقًا. أنا أقدر مقالتك كثيرا والمعرفة قوة! استمروا في العمل العظيم!

أضئ يومي في 30 سبتمبر 2018:

كنت في علاقة صدمة مع حبيبي السابق لمدة 25 عامًا. أنا الآن مطلقة وخالية من الإساءة. كنت أعيش في السفينة الدوارة الكورتيزول / الدوبامين كل يوم ، ولكن ليس بعد الآن. أنا أشفي. هذا المقال ممتاز. شكرا لك.

لورا في 24 سبتمبر 2018:

لا أستطيع أن أعبر عن الامتنان الكافي لإيجاد منشورك. هذا يقول كل شيء ، كل ما احتجت إلى قراءته من أجل السيطرة على حياتي. شكرا جزيلا لكم وأتمنى لأي شخص يمر حاليا بهذا ، كل القوة وحب الذات اللازمين للمضي قدما !!!

كيلي في 15 سبتمبر 2018:

في زواجي لمدة 17 عامًا ، كانت مرحلة شهر العسل شبه معدومة تمامًا. كان شهر العسل يعطيني العلاج الصامت ، والذي كان لطيفًا ولكنه لم يكن محفزًا على "الحب". لقد طورت أيضًا مشكلة تسوق (إدمان؟) أثناء العلاقة. هل يمكن للإدمان أن يحل محل شهر العسل؟ هل يمكن للإدمان بكل تقلباته أن يحافظ على رابطة الصدمة حية؟

العنبر في 03 سبتمبر 2018:

معلومات مفيدة وشرح لدورة روابط الصدمة / الخيانة

ميلي في 24 أغسطس 2018:

هذا كل شيء. هذا نور في وسط الظلام الدامس.

Cometdog في 14 أغسطس 2018:

شكرا لك. كان هذا مفيدًا جدًا.

ديبرا في 11 أغسطس 2018:

لقد اكتشفت للتو عن Soul Ties تسمى Trauma Bonds... شكرًا جزيلاً لك. لدي الكثير من العمل لأقوم به ولكن على الأقل أعرف سبب العودة دائمًا وكل الأشياء المجنونة التي استمرت لمدة 3 سنوات تقريبًا! شكرا لك يا يسوع.

هناك في 05 أغسطس 2018:

شكرا لك..

رجل حديدي في 28 يوليو 2018:

ربما يكون هذا هو أفضل مقال قرأته حول موضوع التحرر من الشريك النرجسي.

مطر في 14 يونيو 2018:

أنا حقا بحاجة إلى هذا التحقق من الواقع.

ليا دريسدن نورتون في 25 مايو 2018:

مقالتك منيرة جدا... شكرا لك!

كيف تتوقف عن الإعجاب بشخص ما

إم هو كاتب وطالب من جيل الألفية متمرس في الفنون الجميلة المتمثلة في حسرة القلب والتعامل مع الأصدقاء.ماري إس عبر Unsplashتوقف عن إرسال الرسائل النصية إليهم. أي قدر من التفاعل الاجتماعي سيجعلك ترغب في المزيد. إذا كنت تشارك أطفالًا أو أصولًا ، فقم بإ...

اقرأ أكثر

زوجة جديدة مقابل. الزوجة السابقة: مواجهة الحقائق (والعواطف)

بصفتي الزوجة الثانية لزوجي ، لم أفكر أبدًا في أفكار ومشاعر زوجته السابقة. بل كنت أستمتع بزواجي الجديد وعائلتي الجديدة! لم يكن الأمر كذلك حتى كنت في الجانب الآخر من الموقف حتى فهمت حقًا المشاعر التي اندلعت من كوني الزوجة السابقة.أن تصبح الزوجة السا...

اقرأ أكثر

كيف لا تكون وحيدًا عندما تكون وحيدًا: 5 نصائح للطيران بمفردك بأناقة

تستند نصيحة علاقة خورخي على الخبرة والملاحظة. دع تجربته وخطأه يكون نجاحك (نأمل).يمكنك أن تتعلم كيف لا تكون وحيدًا عندما تكون عازبًا. قد يستغرق الأمر بعض العمل الداخلي ، على الرغم من ذلك.كيف لا تكون وحيدًا وتستمتع بحياتك الفرديةسواء كنت عازبًا طوال...

اقرأ أكثر