الصورة مجاملة من ميشال ماركول / FreeDigitalPhotos.net
1. الحيازة
ينشأ التملك من شعور الفرد بعدم الأمان. يطلب الفرد التملك التفاني والولاء الكامل ويصبح غيورًا ومسيطرًا إذا تسبب شريكه في الشك في هذا التفاني على أقل تقدير. إذا حاول الشريك التحرر من الفرد المتسلط ، فإنه يزيد من عدم الأمان لدى الأفراد ويصبحون يائسين لاستعادة السيطرة.
أمثلة محددة للسلوك التملك في العلاقة
- تستند جميع قراراتك إلى موافقة شريكك
- شريكك يقرر من هم أصدقاؤك
- يقوم شريكك بشكل منهجي بإزالة الأشخاص المقربين منك وفقًا لشروط "الخاصة بك" وإما أن يستبدلهم تمامًا أو يحول القرب إلى شخص يكون وفقًا لشروط "هم ".
- لا يمكنك الذهاب إلى أي مكان أو القيام بأي شيء دون موافقة شريكك أو موافقته
- يقوم شريكك بفحص هاتفك باستمرار و (في بعض الحالات) يستخدمه لإرسال رسائل تتظاهر بأنك أنت
- يستخدم شريكك وسائل التواصل الاجتماعي الخاصة بك في التظاهر بأنك أنت ويقوم بتحرير قوائم الأصدقاء ونشر المشاركات "لإعادة تأكيد" إخلاصك لبعضكما البعض
- شريكك يتحقق من رسائل البريد الإلكتروني الشخصية الخاصة بك
- يصبح شريكك غير واثق من نفسه وينزعج عندما تمنعه من الوصول إلى ما سبق.
2. المتابعة
الشاغل الأساسي للفرد المسيطر هو مصالحه الذاتية. إنهم تافهون وغير ناضجين في القلب وعليهم منع شركائهم من فعل الأشياء التي ستضعهم خارج سيطرة الفرد أو من تحقيق الأهداف التي تجعل الفرد يشعر السفلي. تنبع هذه الشخصية المتلاعبة من الاضطرابات التي تتعامل مع النرجسية والعناد والشخصيات ثنائية القطبية أو الشخصيات المسرحية والسلوكيات المعادية للمجتمع.
أمثلة محددة للتحكم في السلوك في العلاقة
- يستمر شريكك في سؤالك عن كل شخص تعرفه أو تقابله وتفاصيل حياته ومقدار الوقت الذي تقضيه معهم وماذا تفعلون معًا.
- شريكك يغار من الآخرين بسهولة. يتم عرض هذا من خلال التعليقات السلبية والعض الخلفي بعد أن يواجهوا شخصًا.
- شريكك خبير في النقد الهدَّام.
- يطلب شريكك قضاء المزيد من الوقت مع مجموعة معينة من الأصدقاء الذين يغارون منهم من أجل تقويضهم.
- يعاني شريكك من تقلبات مزاجية شديدة ومستمرة.
- يحتاج شريكك إلى الشعور بأنه مركز الاهتمام
3. الاستحقاق
يعتقد الفرد الذي يعاني من مشاكل الاستحقاق أن العالم يدور حوله ويحق له أن يعامل مثل الملوك بينما لا يشعر بأي تعاطف مع الأشخاص من حوله. إنهم خبراء في طلب الخدمات ، وإسقاط التلميحات ، والعمل الحر ، والمطالبة بالوقت من شركائهم. تستند فكرتهم عن العلاقة "المثالية" إلى إظهار المودة المادي.
أمثلة محددة لسلوك الاستحقاق في العلاقة
- شريكك يتوقع منك أن تكون سائقه الشخصي
- يشعر شريكك بالضيق الشديد عندما تطلب منه معروفًا ، لكنه يتوقع منك أن تغتنم الفرصة لفعلها.
- يسقط شريكك تلميحات مثل - "الصخرة هي أهم شيء"
- يذكرك شريكك بما استخدمه شريكك السابق لشرائها - على سبيل المثال "صديقي الأخير اشترى لي عقدًا من الألماس!"
- شريكك لا يدفع أبدًا أي شيء ويتوقع منك دائمًا الاهتمام بالفاتورة.
4. الهبوط بالمستوى
ببساطة ، التنازل هو "قبح مقنع" ويستخدمه الأفراد ذوو تقدير الذات المتدني كوسيلة للشعور بالرضا عن أنفسهم. إنه شكل من أشكال الاتصال العدواني السلبي حيث يستخف الفرد بشركائه لفظياً مع الحفاظ على واجهة ودية. العدوان السلبي يُعزى ضمنيًا إما من خلال لهجة أو لغة الجسد ، على سبيل المثال لف سريع للعيون أو ابتسامة جانبية.
أمثلة محددة على السلوك المتعالي في العلاقة
- لدى شريكك عادة قلب أعينه أثناء الرد عندما تسأل عن رأيهم في شيء ما
- شريكك يقول دائمًا "إذا كان هذا ما تريده"
- شريكك يتحدث بمعنى مزدوج ومتنازل
5. تقويض
التقويض هو سلوك يستخدم السلبية كأداة اجتماعية لمنع الناس من تحقيق شيء ما أو الوصول إلى هدف ما. سيقوض الفرد شريكه بغرض الحفاظ على السيطرة على العلاقة إلى المستوى الذي يناسبه. سوف يثبطون بمهارة أي قرارات رئيسية قد يفكر فيها شريكهم والتي قد تقلل من سيطرة الأفراد وتخلق حالة من عدم الأمان.
أمثلة محددة لتقويض السلوك في العلاقة
- شريكك يكذب بانتظام ليجعلك تغير رأيك
- شريكك يستمتع بالقيل والقال
- شريكك يبقيك بعيدًا عن أصدقائك بإخبارك بأشياء سيئة عنهم
- شريكك يختلق أشياء سيئة عن أصدقائك وعائلتك
- تعتمد قرارات حياتك على ما يريدون ، وليس على ما تريده في الأصل.
- شريكك يجعلك تشعر بالسوء حيال القرارات التي تتخذها ويلوم تفكيرك على أي عواقب
- أنت تلاحظ أن شريكك يقوض الآخرين
- شريكك غير قادر على رؤية سعادة الآخرين ويعمل بنشاط من أجل تقويضهم.
6. عدم الثقة / عدم الأمانة
الأفراد الذين يعانون من مشاكل الثقة يشككون في كل من حولهم ويخافون من خيانة شركائهم للولاء لهم. في معظم الحالات ، يكون الأفراد الذين يعانون من مشاكل الثقة هم نفس الأفراد الذين هم أنفسهم غير أمناء مع شركائهم. نظرًا لأنهم غير أمناء ، فإنهم يتوقعون أن يكون شركاؤهم غير أمناء أيضًا وأن يصبحوا مرتابين ويتحكمون في تصرفات شركائهم. أدنى تصرف خاطئ أو زلة لسان من شريكهم يمكن أن يؤدي إلى تفاقم مشاكلهم مع الثقة وزيادة عدم الأمان لديهم مما يؤدي إلى تصاعد سلوكيات السيطرة والتملك والتقويض و إلخ.
أمثلة محددة لسلوك عدم الثقة في العلاقة
- شريكك يتفاعل مع الأسئلة بالريبة.
- يجيب شريكك على الأسئلة بشكل غامض ، لكنه ينزعج إذا لم تجيب على أسئلتهم بوضوح.
- شريكك يتجسس عليك - سواء باستخدام السيقان أو باستخدام البرامج والأجهزة الإلكترونية
- يراقب شريكك كل ما تفعله ، في كل مكان تذهب إليه وكل شخص تقابله.
- شريكك يهدد أصدقائك
- يطلب شريكك الوصول إلى جميع وسائل التواصل الاجتماعي الشخصية وحسابات البريد الإلكتروني
- يفتح شريكك بريدك الإلكتروني
- شريكك يتحقق من هاتفك
- شريكك يمر عبر حقيبتك و / أو جيوبك
7. سريع الحكم
يجد الأفراد الحاكمة خطأ في كل شيء وكل شخص وخاصة شركائهم. لديهم عادة تمجيد أنفسهم من خلال توجيه الخطأ إلى أصغر خطأ في شركائهم وتعظيمه إما لفظيًا أو من خلال لغة الجسد والأفعال. ينبع هذا السلوك من مشكلات التحكم حيث يحاول الفرد تهيئة شريكه في نسخة محددة مسبقًا من رفيق "مثالي". يجد الأفراد الذين يصدرون أحكامًا أنه من الصعب جدًا الاختلاط بالآخرين والتخلص من الهم وتكوين صداقات أو الاحتفاظ بها.
أمثلة محددة للسلوك القضائي في العلاقة
- يهتم شريكك بما يعتقده الآخرون أكثر مما يهتم به ما تعتقده
- شريكك ينتقد أسلوبك
- شريكك ينتقد أصدقائك
- شريكك ينتقد عائلتك
- شريكك ينتقد مهنتك
- شريكك ينتقد الآخرين
- يحاول شريكك تغييرك باستمرار - لقد أصدر حكمًا بأنه "تحتاج إلى مساعدة"
8. بلا عيب / بلا لوم
عدم العيب أو اللوم هو عندما لا يستطيع الفرد الاعتراف بأخطائه وسيتطلع إلى إلقاء اللوم على الآخرين في العواقب السلبية لأفعالهم. إنهم يضعون قيمة أكبر على الحفاظ على صورة ذاتية نظيفة أكثر من الحفاظ على علاقات جيدة مع شركائهم أو أصدقائهم أو زملائهم أو عائلاتهم. لديهم اعتقاد وهمي بأن العالم ضدهم إذا أصبحت أخطائهم واضحة وقطعت العلاقات مع أولئك الذين يشيرون إليها.
أمثلة محددة على السلوك الخالي من العيب / اللوم في العلاقة
- شريكك يبالغ ويلومك على الأشياء الصغيرة
- يستخدم شريكك التلاعب العاطفي لإلقاء اللوم على الآخرين في المواقف التي تسببوا فيها
- يجعلك شريكك في صراعات مع الآخرين للدفاع عنك لأنهم يعرفون سرًا أن حجتهم ليست ذات مصداقية
- شريكك لا يعترف أبدًا بالأخطاء ويصبح دفاعيًا وعنيفًا
9. الغيبة
الغيبة هي الافتراء على شخص ما عندما لا يكون حاضرًا. يمكن أن ينبع سلوك الغيبة من الفرد من عدم الأمان الشخصي والغيرة والاستياء. عادة يكون سبب القذف غير مهم وغير واضح المعالم ويلجأ الغائبون إليه. مهاجمة شخصية الضحية ، والمبالغة في النميمة واختلاق أكاذيب خارجة عن الصواب لإقناع الآخرين بسوء ضحيتهم اختلاف الشخصيات.
إنها عادة متكررة وغالبًا ما يتم ممارستها حول شريك الفرد وفي هذه الحالة يتم التحكم فيها أيضًا. من خلال الغيبة على الشريك عن شخص ما ، يحاول الفرد التأثير على شريكه في مخاوفه الشخصية بشأن هذا الشخص و البحث عن التعاطف من خلال الابتزاز العاطفي وخلق موقف لا يستطيع فيه الشريك تطوير أو الحفاظ على علاقة صحية مع ذلك شخص.
أمثلة محددة على السلوك الخالي من العيب / اللوم في العلاقة
- يتحدث شريكك دائمًا عن صفعة عن شخص واحد أو عدة أشخاص
- شريكك حلو مثل السكر أمام الناس الذين يتحدثون عنهم بشكل سيء
- ينزعج شريكك أو يشعر بعدم الأمان عندما يحدث شيء جيد لشخص آخر
- شريكك ليس جيدًا في أن تكون سعيدًا للآخرين
- شريكك ينتقد الآخرين باستمرار
- يركز شريكك على أشياء تافهة مثل ماركة الملابس والشعر والمكياج والمال
- يقنعك شريكك دائمًا بمدى كونه أفضل من شخص معين. أغنى ، وأكثر حكمة ، وذكاء ، وأجمل ، وطبيب ، وما إلى ذلك.
- شريكك يتنافس دائما
10. الأنانية
يتطلب الأمر شخصين والكثير من العطاء والأخذ لتكوين علاقة صحية دائمة. الأفراد الأنانيون لا يفهمون هذا ولا يريدون ذلك. بالنسبة لهم ، فإن العلاقة تدور حول الامتيازات المالية والاجتماعية والمادية. يعتقد الأفراد الأنانيون أن سعادتهم الشخصية هي سعادة شريكهم وأن شركائهم موجودون لمنحهم كل أهواءهم.
أمثلة محددة للسلوك الأناني في العلاقة
- يتحدث شريكك في الغالب عن أنفسهم
- شريكك لا يفكر إلا في كيفية تأثير الأشياء عليه وليس على أي شخص آخر
- شريكك يتوقع أشياء من كل من حوله بينما لا يساهم إلا قليلاً في المقابل
- شريكك لديه عقلية الاستحقاق
- شريكك لا يستسلم لأي شخص سواء كان على صواب أو خطأ
- يعد شريكك بأشياء لا يتابعها أبدًا
- يعتقد شريكك أنه لا بأس في الكذب والتلاعب والاستغلال لك أو للآخرين من أجل الحصول على ما يريدون
- شريكك لا يعتبر تأثيرات أفعاله ويعتقد أنه فوق اللوم
هذا المحتوى دقيق وصحيح وفقًا لمعرفة المؤلف ولا يُقصد به أن يحل محل المشورة الرسمية والفردية من محترف مؤهل.
© 2014 HubTen5
بنيامين في 18 مارس 2019:
لست متأكدًا من "الشخصيات ثنائية القطبية" التي يشير إليها المؤلف ، فلا يوجد مثل هذا المصطلح أو المفهوم في سياق سريري. من الممكن كتابة مقالات دون التلاعب بالعار أو التقليل من أهمية مجموعات سكانية معينة. الخبرات في مجال الصحة العقلية (التي لا تشمل التمركز حول الذات ، وغير الناضج ، والسيطرة ، والاستخفاف سلوك). هذه الممارسات أيضًا يمكن أن تكون سامة ومدمرة. أشعر أن المراجعة في محله.
ميليسا في 30 ديسمبر 2018:
أحاول تحديد السلوك الذي يتبعه صديقي. إذا ظلمته فسوف يستمر في ذلك لأيام أو أسابيع. يستخدم عبارات مثل. لا أستطيع أن أصدق أنك فعلت هذا بي. كيف يمكنك أن تجعلني أشعر بهذه الطريقة أو لم أفكر مطلقًا في أنني قد أشعر بهذه الطريقة تجاهك. في البداية أشعر بالسوء لأنني أزعجته. ثم أصاب بالجنون مع استمراره. أدعوه على السلوك وهو يرفض أن يفهم كيف أنه سيئ بالنسبة لي. أتوقع منه أن يخبرني عندما يكون منزعجًا وما هي توقعاته مني لكن هذا جنون
مورين في 12 أبريل 2017:
هذا مقال جيد. ..جدا في صلب الموضوع. .لسوء الحظ
