لك ولأني: احترام الخصوصية الشخصية في علاقتك

click fraud protection

العيش معا والخصوصية الشخصية

بعض الأشياء واضحة. فتح بريده هو جناية. يمر من خلال غسيله المتسخ إذا كنت تقوم بالغسيل ، حسنًا ، يجب أن يكون ذلك مقبولًا. ولكن ماذا عن كل ما يقع بينهما؟

إذا رن هاتفها المحمول أثناء الاستحمام ، فهل يجب عليك الرد عليها؟ هل يمكنك الذهاب من خلال مكتبه أو حقيبته؟ ماذا عن سيارتها؟

يمكن أن يكون التعايش خادعًا. إليك بعض الإرشادات للمساعدة في تحديد ما هو مناسب لك ولشريكك.

اعرف الفرق بين النظر والتطفل

هل تبحث بصدق عن فاتورة الهاتف لأنك بحاجة إلى الحصول على رقم هاتف منها ، أو التأكد من دفعها؟ هل تبحث عن قطعة علكة؟ مفتاح سيارتك الاحتياطية؟ شهادة داء الكلب للكلب؟ اعواد الكبريت؟ مفك البراغي؟

هناك العديد من الأسباب الوجيهة وراء رغبتك في المرور عبر محفظة شريكك أو حقيبتك أو جيوبه أو حجرة القفازات أو المكتب أو الخزانة. وهناك العديد من الأسباب غير الصحيحة حقًا. هل حقًا لا تعرف أين توجد أي مطابقات ، أم أنك تبحث فقط عن عذر للتطفل؟

بشكل عام ، يشعر الكثير من الأشخاص الذين يشعرون بالراحة الكافية للعيش معك بالراحة الكافية للسماح لك بلمس أغراضهم. بشكل عام ، ليست مشكلة أنك كنت تبحث عن الأوراق الخاصة بالكلب وقمت بمراجعة أشياء لم تكن ملكك بالضبط.

لكن لا أحد ، بغض النظر عن مدى ارتياحه معك ، يحب الشعور بأنه تم التطفل عليه. لا تخلط بين رد فعلهم السلبي لتطفلك ، مع فكرة أنه قد يكون لديهم شيء يخفونه.

لشريكك كل الحق في الشعور بالانتهاك إذا كنت قد تطفلت عليه. وهكذا هل. هناك شعور بعدم الثقة والخيانة والاتهام الذي يصاحب ذلك.

إذا شعرت بالحاجة إلى التطفل ، فهناك مشكلة. وإذا كنت مع شخص يشعر بالحاجة إلى التطفل على أشيائك ، فهناك مشكلة. إنها مشكلة ثقة. ربما يكون مستحقًا ، وربما يكون متوقعًا. على أي حال ، إنها مشكلة لن تحل بمفردها. الطريقة الوحيدة للتغلب عليها هي التحدث. اجلس مع شريكك وناقش بجدية المخاوف والثقة والتحفظات.

إنه ليس تطفلًا ، فما هي المشكلة؟

لذلك ليس لديك مشاكل ثقة مع بعضكما البعض. هذا جيد. ثم هذا كله يتعلق بالخصوصية.

ضع في اعتبارك أن الشخص الذي يتمتع بشخصية استثنائية ليس لديه بالضرورة أي شيء يخفيه. بالنسبة لبعض الناس ، هذا مفهوم يصعب فهمه.

نشأ زوجي في أسرة بها الكثير من الأطفال. لم يكن هناك شيء خاص. كان شخص ما يتصفح أغراضه دائمًا ، ليقترض قميصًا أو يبحث عن قميصه ، أو ينقل كومة من هنا إلى هناك. لقد نشأت كطفل وحيد. لم يلمس أي شخص أيًا من أشيائي.

قد تعتقد أن هذا يعني أنه معتاد على فحص أغراضه ، وأنا لست كذلك. ويمكن أن يكون هذا هو الحال. لكن ما حدث هو العكس. لقد شعر أخيرًا أنه يمكنه الاستمتاع ببعض الخصوصية عندما انتقلنا معًا. لقد قدر ذلك ، لأنه كان شيئًا لم يكن لديه من قبل في حياته. من ناحية أخرى ، لم أقم أبدًا في أي مكان لم يكن فيه درج أو خزانة أو مكتب. لقد اعتدت أن أكون قادرًا على المرور بكل شيء في منزلي. بالإضافة إلى ذلك ، أنا شخص غريب الأطوار ، وأحب مراجعة أوراقه ووضع الملفات الصغيرة معًا وتنظيفها كلها من أجله.

يعكس ماضينا حتى حاضرنا كيف لا يمكنك دائمًا تخمين من سيشعر بالخصوصية الاستثنائية ، ومن لن يشعر بذلك. الخصوصية هي جانب مهم من جوانب أنفسنا. إذا كنت لا تستطيع الوثوق في أن شريك حياتك يحترمك ، فمن يمكنك الوثوق به؟

انقل حدودك

لا حرج في رغبتك في أن يكون مكتبك خاصًا ، أو أن يكون بريدك غير مفتوح عندما تصل إلى المنزل. لا حرج في أن شريكك يريد مساحته دون أن يمسها.

يبدو سهلا بما فيه الكفاية ، لكنه ليس كذلك. الأمر أصعب قليلاً مما تعتقد.

لم يفت الأوان بعد لتعيين حدودك الشخصية. حدد لك ، واطلب من شريكك أن يفعل الشيء نفسه. ضع في اعتبارك أن هذا هو الآن كلا من منزلك. كل شيء لا يمكن أن يكون خارج الحدود. لكن من المعقول تمامًا أن تكون مكاتبك خاصة. طالما أنكما توصلان هذه الحدود إلى بعضكما البعض ، وطالما أنكما تحترمان طلبات بعضكما البعض ، فلن تكون هناك مشكلة.

لكن لماذا يحتاج إلى مكتبه الخاص؟

ربما يكون مكانًا يمكنه فيه تخزين هدايا عيد ميلادك بأمان. ربما يكون مكانًا يمكنه فيه الاحتفاظ بدفتر يومياته أو أشياء أخرى لا يرغب في مشاركتها. ربما لا يوجد شيء على الإطلاق في هذا المكتب خاص أو مختلف على الإطلاق. ربما يحب فقط فكرة أنه له.

هذا مفهوم يصعب على بعض الناس فهمه. لا حرج على الإطلاق في رغبة الشخص في الحصول على مكان يخصه فقط. تمامًا كما لا حرج في الرغبة في قضاء أمسية في المنزل بمفردك في عرقك وأنت تشاهد ماراثون Twilight Zone بنفسك. الوقت الوحيد والخصوصية من احتياجات الإنسان الطبيعية.

هذا لا يعني أنه لا يثق بك ، ولا يعني أنه غير اجتماعي. هذا يعني فقط أنه طبيعي.

هذا مجرد واحد من العديد من الأشياء التي يحتاج الأزواج للتواصل بشأنها واحترام بعضهم البعض.

لقد وجدت شيئًا بالصدفة. ماذا الآن؟

أنت لا تتطفل ، لكنك عثرت على شيء ما. شيء ما في الغسيل أو القمامة. رقم هاتف. إيصال لحساب مصرفي لا تعرف عنه شيئًا. مباريات من فندق.

إليك سيناريوهان مختلفان تمامًا:

أتذكر أنني التقيت بزوجين متزوجين سعداء للغاية روا القصة الأكثر دفئًا للقلب في عامهم الأول معًا. كانت تعزف على البيانو ، وأراد أن يحصل عليها ، لكن المال كان شحيحًا. لمدة عام كامل ، كان لديه وظيفة سرية بدوام جزئي في محاولة لتوفير المال مقابل الهدية الباهظة. لقد كان ناجحًا ، وفاجأها ببيانو جميل قليل الاستخدام في ذكرى زواجهما الأولى.

يمكن أن يكون رقم الهاتف هو رئيس عمله السري بدوام جزئي ، أو الشخص الذي اشترى منه البيانو. يمكن أن يكون الحساب المصرفي هو حساب البيانو الخاص به. أعواد الثقاب ، كان من الممكن أن يقترضها من صديق أو يجد مكانًا ما.

في تناقض صارخ ، يمكنني سرد ​​عشرات الأزواج الذين عرفتهم والذين انتهى بهم الأمر بسبب الخيانة الزوجية. رقم الهاتف يمكن أن يكون عشيقته. قد يكون الحساب المصرفي مخبأها السري. يمكن أن تكون المباريات هي الموتيل الذي يلتقون فيه.

عادة ما يكون الشخص الذي لديه شيء يخفيه حقًا مدركًا تمامًا لهذه الأنواع من الأخطاء ، إلا إذا أراد أن يتم القبض عليه.

نصيحتي هي التحدث إلى شريكك عن اكتشافك. كل ما اكتشفته عن طريق الخطأ قد يكون لا شيء أو يمكن أن يكون شيئًا ما. لا تقفز إلى أي استنتاجات. فقط أحضره إلى شريكك وتحدث معه. يجب أن تكون قادرًا على الحصول على الحقيقة بهذه الطريقة ، سواء تم الاعتراف بها بحرية أو من ردود الفعل الدفاعية. ما لم يكن شريكك بالطبع كاذب مخادع يتلاعب بالغش. إذا كان الأمر كذلك ، فلديك مخاوف أكبر بكثير من احترام الخصوصية. (إذا كان الأمر كذلك ، افعل ما تريد القيام به ، كل الرهانات متوقفة.)

تميل الحدود إلى الاسترخاء بمرور الوقت

هل يصعب عليك حقًا البقاء بعيدًا عن مكتبه؟ حسنًا ، إليك بعض الحوافز. تميل حدود الخصوصية إلى الاسترخاء بمرور الوقت.

عندما انتقلت أنا وزوجي للعيش ، اتفقنا على أن المكتب "خاص بي" والمرآب "خاص به". لقد احترمنا هذه الحدود في معظم الأوقات. ثم تحدث الحياة. ها نحن بعد عشر سنوات. يوجد الكثير من أغراضه في المكتب أكثر من أغراضي. كنت للتو في المرآب هذا الصباح أنظم جدارًا من صناديق التخزين حيث أحتفظ بالزخارف خارج الموسم. أفتح بريده. نظارته الشمسية في حجرة القفازات. سأذهب مباشرة في محفظته لمبادلة بطاقات الائتمان عندما نحصل على البطاقات الجديدة في البريد. سيذهب مباشرة إلى حقيبتي إذا كان يبحث عن العلكة. (هو أبدا لديه علكة. أنا دائما لديك علكة.)

على الرغم من أن الناس لديهم حاجة طبيعية للخصوصية ، بمجرد الاعتراف بهذه الحاجة واحترامها ، فإنها تميل إلى الاسترخاء. تدريجيًا تصبح الحياة مريحة وتصبح التعايش طبيعة ثانية بدلاً من شيء عليك العمل فيه. مرة أخرى ، إنها في الواقع ليست مسألة ثقة. إنها مسألة وقت وراحة. الحياة تحدث.

احتاج إلى مساحة لنشر المطبوعات الزرقاء وانتهى به الأمر بالتسلل إلى مكتبي. كان بحاجة إلى معرفة موعد وصول بعض المستندات عبر البريد ، لذلك طلب مني فتح كل البريد على الفور والاتصال به ، بدلاً من انتظار وصوله إلى المنزل من العمل. نمت مجموعتي من زينة الكريسماس القديمة وكنت بحاجة إلى غرفة تخزين... حدثت الحياة.

هل يوجد علم أحمر على الإطلاق؟

نعم فعلا. التغيير الجذري في القواعد أو السلوك هو علم. عندما يكون مصحوبًا بعدوان خارج عن المألوف ، فهو علامة حمراء كبيرة. في أي وقت يتم نقل الحدود بتهديد ، فهي علم ضخم أيضًا.

الأقفال هي أيضا أعلام حمراء.

إذا كنت تشارك مكتبًا في المنزل ، وفجأة بعد 8 سنوات معًا ، يوجد قفل عليه ويخبرك بعدم المرور أبدًا من خلال مكتبه ، فهذا علم.

إنها أيضًا علامة رئيسية إذا كان شريكك يعتقد أن الخصوصية هي طريق ذو اتجاه واحد. إذا أخبرك أنك لن تذهب من خلال حقيبتها أبدًا ، لكنها تمر عبر محفظتك أو حقيبتك طوال الوقت ، فهذه علامة حمراء.

أي واحدة من هذه الأعلام مشكلة خطيرة يجب أن تدفعك إلى إعادة النظر في ترتيب معيشتك على الفور.

هذا المحتوى دقيق وصحيح وفقًا لأفضل معرفة للمؤلف ولا يُقصد به أن يحل محل المشورة الرسمية والفردية من محترف مؤهل.

سيكسين في 29 أكتوبر 2011:

لا أستطيع أن أقول إنني أتطفل أيضًا ، لا أعرف أحيانًا أنه حدث عن طريق الخطأ أنني اكتشفت شيئًا خاطئًا ، لكن عندما أسأله عن ذلك ، كان يكذب دائمًا في البداية ولكن يقول الحقيقة في النهاية صعبة بالنسبة لي لأنها حدثت مرارًا وتكرارًا ، يريد صديقي الخصوصية مع هاتفه وعندما يعلم أنني رأيت كلمة المرور ، فقد قام بتغييرها ، على الرغم من أننا سعداء بكل واحد أخيرًا ، يريد فضاء لا أعرف لماذا كان باردًا قليلاً بالنسبة لي ، أسمح له بقطع علاقتنا لكنه أراد ذلك لمدة يومين فقط في البداية ، إنه خائف جدًا من فقدني لكن الآن يمكنه العيش حتى بدوني عندما أسأله عما يحدث له ، أجاب فقط "لا أعرف" ، وعندما أسأله كم يحبني.. لقد قال "بالتساوي" بالضبط لا شيء آخر... لكني أحبه كثيرا... ولهذا يقول لي إنني أحبه أكثر مما يعطيه.. أعط بعض النصائح من فضلك... خفت أن أفقده لكني لا أستطيع تحمل هذا بعد الآن... هل يجب أن أفصله.. أنساه وأضيع كل هذه المشاعر السيئة؟

فيرونيكا (مؤلف) من نيويورك في 29 أبريل 2011:

شكرا لك جانيللك. هذا هو واحد من تلك الموضوعات الهامة. يجب أن تكون الحدود واضحة ولكن مع التواصل وليس المطالب. ستتغير الحدود. ويمكنهم أيضًا الكشف عن مشكلة. لذا انتبه إلى مفتاح شريكك. شكرا على تعليقك.

janellelk في 29 أبريل 2011:

مدروسة جدا. يعجبني كيف أنك لم تكتفِ بتغطية الحدود والقواعد وما إلى ذلك. لكنه يتعمق في الجوانب العاطفية للعلاقات. :) شكرا!

داون بومونت في 08 مارس 2011:

أنا وزوجي كنا معًا لمدة 17 عامًا انقسمنا لمدة 2 وهو منة شخص آخر. لدينا طفلان في المنزل. عدنا معًا واقتربنا من المكان الذي كان يعيش فيه واشترينا منزلًا. لقد وجدت أنه كان يتحدث معها طوال الوقت ويصلح رعايتها ، لقد وجدت رسائل بريد إلكتروني ولن يسمح لي بالجلوس على جهازه المحمول أو على حساب الهاتف أو على أي حساب cc. إنه لا يريدني في أي منها حتى أتمكن من رؤية ما يفعله يسميه أن مساحته... يساعد

الأزرق 777 في 14 أكتوبر 2010:

لقد استمتعت أنا ورفيقتي الحية برحلة إلى البندقية مؤخرًا ، لقد كانت رائعة! أخذنا الكثير من الصور على كاميراتنا وكاميرا الفيديو. بعد أن عدنا إلى المنزل ، كنت متحمسة لمشاهدة الصور التي التقطناها على كاميراتنا ، وكان علينا لاحقًا تحميلها على جهاز الكمبيوتر المحمول الخاص بي في ذلك المساء. ومع ذلك ، كنت متحمسًا وشاهدت الصور التي التقطناها خلال رحلتنا إلى البندقية. أثناء مشاهدة الصور على الكاميرا الخاصة بي ، كانت هناك صور إضافية تركها على الكاميرا ، شاهدتها. عندما وصل رفيقي إلى المنزل من العمل ، بدأنا في جمع الكاميرات وبطاقات sd لتحميلها على جهاز الكمبيوتر المحمول الخاص بي ، وانزعج رفيقي لأنني شاهد الصور على كاميرته ، بما في ذلك الصور السابقة التي تركها هناك قبل رحلتنا إلى البندقية ، واتهمني بعدم احترامه والتحقيق له. شرحت أن الأمر لم يكن كذلك ، أحترمه تمامًا وأحبه ، لكنني شاهدت الصور الإضافية. إنه منزعج تمامًا مني ، وقال إن كاميرته هي مذكراته الشخصية ، وأنني غزت مساحته وخصوصيته. اشعر بالحزن والاكتئاب اليوم حيال هذا ،، اي نصيحة ؟؟

الكريستال ب في 30 سبتمبر 2009:

أنا شريك DOn P وهو ليس مهتمًا بالموضوع بالضبط. لقد اكتشفت للتو منذ 3 أسابيع أنه كان لديه شؤون متعددة وذهبت. إنه لا يفهم أنني أريد العمل من خلال السلوك العدواني السلبي. إنه يظن أنني المشكلة لكنه شديد الاستحواذ على الأفكار المتعصبة والأفكار الحقيقية التي تطاردها. أقفل هاتفي لأنه ليس لدي أي خصوصية... يقرأ مجلاتي. لقد قرأ خطوتي 4 (بالنسبة لأولئك الذين يعرفون) ، فهو يبقي أصدقائي بعيدًا في انتظارهم للتخلي عني لأنهم يهتمون. لكمني في فمي وكسر بعمليتين أماميتين مما تسبب في 5000 ضرر لم يكن من الممتع المرور به ليحل محله. لذا فإن تدوينه حول خصوصيتي هو حقًا آخر ركلة في وجهه. في بلدي comupter بعد. لطيف - جيد. سيبحث عن التعاطف في أي مكان يمكنه الحصول عليه. سيجد مواقع ويب فقط لإثبات أفكاره ومشاعره المريضة. لكن يجب أن أقول أنني كنت مفتونًا وسعيدًا لأنه كان يبحث عن نوع من الراحة.

كريستال

فيرونيكا (مؤلف) من نيويورك في 29 سبتمبر 2009:

اتشح،

من المؤكد أن هناك فرقًا بين رغبتها في بعض الخصوصية العادية وبين كونها سرية. حقيقة أنها تغلق زنزانتها وزياراتها على مواقع الويب أمر مزعج. لكن المشكلة الحقيقية هي أنها تقلب إذا سألت عنهم. لا يمكنك قضاء "عمر" مع شخص لا يتعامل مع مخاوفك ويتواصل معك عندما تعبر عنها. سواء كان لديها شيء تخفيه أم لا ، فهذا إلى حد كبير إلى جانب النقطة.

أخبرها أنك تشعر بعدم الارتياح وأنك تريدها أن تساعدك كشريك في التغلب عليها. أخبرها أنك لا تتهمها بأي شيء. لكن كن واضحًا - تريد منها أن تتحدث عن سبب قفلها لسجل موقع الويب وهاتفها لأن كلاهما يبدو متطرفًا بشكل غير مألوف. إذا لم تستطع التواصل بما يكفي لتهدئة عقلك ، فهي ليست شريكًا.

لا ص في 29 سبتمبر 2009:

موضوع مهم!! ما الذي يجب أن أفكر فيه بشأن قيام شريكي بإغلاق زنزانتها وجميع مواقع الشركات. يحتوي الفيسبوك على الكثير من الأصدقاء القدامى والرجال الذين لم يسمعوا بهم من قبل. نصوص خليتها ودقائق. خارج هذا العالم ، على الرغم من أنها تدعي أنها مكرسة تمامًا ، فإنها تقلب عندما أسأل أي شيء عن الخلية أو الشركات. أي معلومات أو مساعدة هناك ، أحب هذه المرأة كثيرًا ، 6 سنوات هي فترة طويلة وأرغب في العمر. لقد بدأت في أن أصبح وسيلة للتغلب على الشعور بالريبة والشعور بالريبة حيال ذلك ، لكن لا يمكنني المساعدة في التفكير في الأسوأ.

معتدلة في جميع الأشياء في 01 أكتوبر 2008:

أعتقد أن الأمر متروك للتفاوض ، لكن يجب أن تكون متساوية. على سبيل المثال ، والدي يعمل بجد ، وأمي لا تعمل خارج المنزل. لذا فتحت كل المنشور ، وكلاهما سعيد بذلك (وإلا لكانوا يقرعون الباب الأمامي كل يوم!)

بالنسبة لي ، البريد الإلكتروني وأدراج مكتبي خاصة. ولن أخوض في البريد الإلكتروني لصديقي أو أدراج المكتب أيضًا.

في حالات الطوارئ ، كل الرهانات متوقفة ، وكلانا سيكون على ما يرام مع ذلك.

فيرونيكا (مؤلف) من نيويورك في 29 ديسمبر 2007:

آه! حسنًا ، بعد أن أخبرته للتو بمشاعرك ، ورؤية جهوده بالفعل ، أقول إنك على حق وأنت في طريقك إلى السعادة.

يمكنك تجربة ذلك لتسريع الأمور جنبًا إلى جنب مع الإنذار النهائي: امنحه موعدًا نهائيًا. مثل ، 1 يونيو. مهما لم يتم القيام به بحلول الأول من يونيو ، فسوف تتعامل معه. هذا كل شيء. أجد أن موعدًا محترمًا يظهر له أنك جاد ، بينما يظهر له أيضًا أنك تحترم أنه يريد أن يفعل ذلك بنفسه.

يمكنك تحسين الصفقة عن طريق إضافة الحوافز. على سبيل المثال - كل ما تريده في عيد الحب هو خزانة. أو عندما ينهي غرفة النوم ، ستتمتع بليلة من المكافآت من خلال طهي عشاءه المفضل واستئجار فيلمه المفضل ومنحه تدليكًا كاملًا للجسم أثناء مشاهدته. (لقد جعلت زوجي يبني أرففًا جديدة مع ذلك.)

helenathegreat من مانهاتن في 29 ديسمبر 2007:

شكرا لردك ، فيرونيكا! على الرغم من أنني لا أعتقد أننا في المرحلة التي نحتاج فيها إلى الانتقال (مستحيل ماليًا) أو أحتاج إلى المغادرة ، أعتقد أنني بحاجة إلى توجيه إنذار له.

يُحسب له ، لقد بدأت فقط في الشكوى من عدم وجود مساحة كافية للملابس منذ حوالي شهر ونصف ، ومنذ ذلك الحين قام بتخليص درجين كاملين من أجلي (تقدم ضخم ، هاها)! بعد أن أمضينا وقتًا مع عائلاتنا لقضاء العطلات ، سأخبره أننا بحاجة إلى التأكد من أن غرفة نومنا هي غرفة نومنا ، مع مساحة مشتركة متساوية ، أو غير ذلك!! :)

مرة أخرى ، شكرا جزيلا على الرد! أنا متأكد من أن الفضاء هو المشكلة برمتها (لقد عاش هناك لمدة ست سنوات بمفرده وقد فعل ذلك تراكمت الكثير من القمامة) ، حيث أن بقية حياتنا متوازنة جيدًا ، لكنني سأحرص على الانتباه خارج. يعتبر!

فيرونيكا (مؤلف) من نيويورك في 29 ديسمبر 2007:

هيلينات كبيرة ،

بينما أنا جميعًا أحترم خصوصية أي شخص ، أعتقد أنك فرنك بلجيكي غير معقول. إن القول بأن مكتبك خاص ، شيء مختلف تمامًا أن تقول المواهب والملابس القديمة ونصف الشقة خاصة به لدرجة أنه لا يوجد لديك مكان.

ماذا يكون فتاة أن تفعل؟ أوه ، أنا آسف ، أعلم أنك لن تحب هذا ، لكنك سألتني ، لذا فأنا أجيب.

في رأيي ، أحد شيئين.

1 - جزء من المشكلة هو أنه كان مكانه أولاً ، ولديه مشاكل في التنازل عن ذلك ورؤيته على أنه مكانك. أقترح أن تتحرك. احصل على مكان جديد معًا. إذا كانت مشكلته تتعلق فقط بالمساحة والأشياء التي يمتلكها والافتقار إلى الاتساع ، فهذا سيعمل. ربما تكون باهظة الثمن أو غير مريحة ، لكنه لم يترك لك أي خيارات. ليس لديك مساحة كافية لملابسك ، بل إنك على استعداد لأن تكون الشخص الذي يقوم بالتنظيف والتنظيف ، ويصف ذلك "بانتهاك خصوصيته؟" مشكلة خطيرة. حاول البدء مرة أخرى في منطقة محايدة حيث لا يمكنه السماح لأشياءه بالغزو. بالإضافة إلى أن هذا سيجبره على المرور عبر أغراضه عندما يحزمها للتحرك. بالإضافة إلى ذلك ، سيُظهر له هذا مقدار ما حرمه منك ، ولكن مع الاحتفاظ برفاهية نشر أغراضه كلها لنفسه وحرمانك من هذه القدرة. شركاء متساوون؟ مساحة متساوية.

أو ، # 2 ، الخروج. أخبره أنه من الواضح تمامًا أنه ليس مستعدًا ليكون شريكًا ، لذلك ستغادر حتى يصبح جاهزًا. سأنظر بشكل خاص إلى هذا الخيار إذا كان عدم رغبته في المشاركة ينسكب على جوانب أخرى من حياته ، مثل الشؤون المالية والأصدقاء. إذا كان يمتلك أمواله ، وحياته الاجتماعية ، وتقويمه ، ووقت فراغه ، وما إلى ذلك ، كما هو الحال مع مساحته ، فأنت بحاجة إلى إعادة تقييم جاد لمدى عدم استعداده. اسأل نفسك ، هل كانت هذه هي المشكلة برمتها ، أم أنها مجرد عرض لمشكلة أكبر؟

حظًا سعيدًا ، أتمنى أن تبقيني على اطلاع!

helenathegreat من مانهاتن في 29 ديسمبر 2007:

محور ممتاز ، فيرونيكا. لدي سؤال مناسب لك ، رغم ذلك.

انتقلت للعيش مع صديقي منذ حوالي ستة أشهر ، وكنا نتفق على أن "نصف" الشقة ليس ملكي تمامًا. صديقي هو إلى حد كبير ساذج (جيد معي ، في الغالب) ، وأنا مهووس بالمنظمة. المشكلة الأساسية هي أنه لديه الكثير من الأشياء ولكن ليس لديه الدافع للذهاب من خلاله والتخلص منه حتى يكون لدي مساحة لجميع متعلقاتي. وأود أن أذهب من خلال ملابسه القديمة ومواهبه (sp؟) لتنظيم مساحة معيشتنا ، لكنه يشعر أن هذا ينتهك خصوصيته.

لا اريد التطفل. أنا فقط أريد مكانًا أضع فيه ملابسي! لذا إذا لم يفعل ذلك بنفسه ، فلن يفعل ذلك مع إشرافي ، ولن يسمح لي بالقيام بذلك ، فماذا تفعل الفتاة؟

إيزابيلا سنو في 26 ديسمبر 2007:

جيد جدا محور فيرونيكا! أنا متلصص خبير ، أعترف.. عار علي!!! بالطبع ، يعرف الآخرون المهمون هذا الأمر دائمًا ويسعدون جدًا بتهيئتي.. وبالتالي.. حسنًا ، هذا ينتهي جيدًا ، على ما أعتقد ، LOL. ;)

كيت سوانسون من سيدني في 22 ديسمبر 2007:

أستمتع دائمًا بقراءة محاورك ، V. قراري في السنة الجديدة هو محاولة تذكر الضغط على زر الإبهام كثيرًا!

فيرونيكا (مؤلف) من نيويورك في 22 ديسمبر 2007:

مدهش، شكرا! أقدر ذلك كثيرا!

كيت سوانسون من سيدني في 22 ديسمبر 2007:

هل قرأت مقالًا وشعرت أنه نعم ، أعرف كل ذلك - لكن لم يكن بإمكاني وصفه بكلمات في أي مكان قريب أيضًا؟ يجب إصدار هذا المحور لجميع الأزواج عندما ينتقلون معًا !!

أثلين جرين في 22 ديسمبر 2007:

محور مدروس جيدًا. لقد جمعت العديد من النقاط الجيدة. أحسنت.

أكثر من 30 علامة يجب أن تفكك

أنا من الغرب الأوسط ولدي خلفية في الكتابة والإعلام. مقالاتي بشكل أساسي حول العلاقات والمواعدة وحسرة القلب.يمكنك أن تشعر به في أمعائك عندما يحين وقت الانفصال.تصوير ديلان ناغي على Unsplashهل حان الوقت للانفصال؟أعلم أنه لا يوجد أحد يريد الانفصال بالف...

اقرأ أكثر

كل ما تحتاج لمعرفته حول مباراة الحب بين برج الحوت والعذراء

أنا من الغرب الأوسط ولدي خلفية في الكتابة والإعلام. مقالاتي بشكل أساسي حول العلاقات والمواعدة وحسرة القلب.برج العذراء هو علامة أرضية قابلة للتغيير. الحوت هو علامة مائية متغيرة. كلاهما يحب مساعدة الآخرين ، والعطاء لقضايا نبيلة ، وممارسة نكران الذات...

اقرأ أكثر

30 شيئًا يفعله الميزان عندما يكون لديه سحق عليك

أندريا لديها خلفية في مايرز بريجز وعلم التنجيم الغربي. هي في الغالب تكتب عن العلاقات.عندما تقع الميزان في الحب ، فإنها ستبذل جهودًا متضافرة لتكون أكثر اتساقًا معك.تم إنشاؤه باستخدام Canva.30 برج الميزان يحبكقد يكون من الصعب معرفة ما إذا كان الميزا...

اقرأ أكثر