ما هو الشخص "معًا" ، على أي حال؟
لم أكن أبدًا الرؤية الخلابة لـ "التجميع": الهدوء تحت الضغط ، الحزم في اتجاهي ، الإكسسوارات بشكل مثالي. وجدتني السنوات الماضية في الوصول إلى هذا الترابط أكثر من أي وقت مضى. شعرت وكأنني أبلغ من العمر 17 عامًا فوضويًا ، بدلاً من 30 عامًا تقريبًا ، وشعرت بداخلي وكأنني بيض مخفوق قديم.
كنت أعيش "نمط الحياة المتراكم" ، حيث كان البقاء منظمًا يعني وجود أكوام متنوعة من الملابس والأوراق على أرضية غرفة نومي. لقد جاهدت لأضع نفسي في ملابس أخبرتني Pinterest أنها تبدو مصقولة ، وأن أبقى هادئًا بدلاً من إلقاء مزحة تستنكر فيها الذات ، لإبقاء شقتي المتربة في لوس أنجلوس نظيفة تمامًا. أردت ما اعتقدت أنه صورة الكمال ، وظللت أفتقد العلامة - لا يمكن لأي قدر من أحمر الشفاه الأحمر الجريء أو الثنيات الفرنسية أن تجعلني أشعر بالاندماج معًا.
في النهاية ، وجدت نفسي أقوم بتسجيل الدخول إلى مكالمة مع معالج عبر الإنترنت. لقد عبرت عن مشاعري الفوضوية وإخفاقاتي ، وسألني المعالج سؤالًا واحدًا بسيطًا: أدركت ، في ذلك الوقت ، أن وصف نفسي بأنني "سيئ" لا يساعد أي شخص. هذا الشعور بعدم "التجمع" لم يكن نابعًا من عدم كفاية حقيقية ؛ كان قادمًا مني لعدم قبول نفسي.
لذلك بدأت صغيرة. في الأسابيع التي تلت جلسة العلاج الأولى ، استبدلت ما كان مثيرًا للإعجاب ظاهريًا بأشياء شعرت أنها حقيقية بالنسبة لي. أدركت أن النبيذ ليس مشروبي ، على الرغم من كيف يجعلني أبدو معًا ، وبدأت في اختيار البيرة أو المياه الغازية بدلاً من ذلك. أقرت بخزانتي المزدحمة واستثمرت في رف ملابس قائم بذاته ، بدلاً من محاولة إخفاء ملابسي (أو تركها على الأرض). لقد أوقفت عضوية اليوجا واخترت المشي بانتظام ، بدلاً من الضغط على نفسي لعدم ذهابي إلى استوديو اليوغا كل يوم.
كلما بدأت في فحص وقبول نفسي ، بما في ذلك جميع الأجزاء المرتبكة ، شعرت بمزيد من التماسك.
بمجرد أن شعرت وكأنني أتعامل مع الأشياء الصغيرة ، قمت بتمديد القبول لحديثي الذاتي. بدلاً من الوصول إلى استنكار الذات ، بدأت أعرض على نفسي لحظة توقف واحدة قبل الرد حتى أتمكن من الانخراط بصدق. كانت المبالغة في المشاركة والتركيز على الذات والقيل والقال هي أدوات كنت أستخدمها بشكل متكرر بدافع الحاجة إلى التحقق من الصحة ، لكن لإدراكي أنها لم تخدمني أبدًا ، سمحت لها بالرحيل. من خلال استعادة جانبي المرحة ، واكتشاف طرق جديدة لبناء نفسي والآخرين ، و أخذ شعري نفسي أقل جدية، وجدت نفسي أعيد الاتصال بأفراح حياتي.
اليوم ، لا تزال الأكوام هي طريقة التنظيم الافتراضية الخاصة بي ، وينتهي الأمر حتمًا بأحمر الشفاه الأحمر على أسناني الملطخة بالقهوة. لن أنظر بالضرورة إلى صورة حياتي وأقول ، "هذه هي حياة شخص متماسك." لكني أجمع كل يوم.
وهناك فرق هائل بين المظهر المركب والتجميع. كنت أتخيل الطريق إلى الشعور بمظهر أفضل صورة مثالية: أكواب دافئة من الشاي أثناء العلاج الافتراضي المثمر ، واليوميات العميقة ، والاستيقاظ كل صباح مليئة بالحيوية والنشاط. وبدلاً من ذلك ، تبدو العملية أشبه ببدء العجين المخمر: تستغرق بعض الوقت ، ترتفع وتنخفض ، وتنبعث منه رائحة غير تقليدية إلى حد ما. في بعض الأيام أكون أكثر شمبانيا ومليئة بالحياة أكثر من غيرها. لكنني بصدد صنع شيء جيد.
انها ليست خطية. إذا رسمت خطًا لتقدمي ، فسيكون ذلك مجرد تمايل. في بعض الأيام ، أقوم بدس فرنسي مثل المحترفين وأحمر شفتي لا يركض أبدًا - وفي أيام أخرى ، أخلط بين كومة من الملابس النظيفة على الأرض للعثور على حمالة صدر. لكن في كل صباح عندما أستيقظ ، كانت الدعوة قائمة: لمبادلة البصريات بالأصالة ، وقبول مكاني ، والاعتراف بنقاطي للنمو دون إصدار حكم.
لتشعر ، ولو قليلاً ، بمزيد من التماسك. وأن أكون بخير إذا لم أفعل.
