في خريف عام 2021 ، بعد أسبوعين من علمي أنني حامل ، بدأ جسدي يشعر بالخروج عن السيطرة لأول مرة منذ سنوات. كنت على بعد أقل من عقد من خوض معركة صعبة مع اضطراب في الأكل - معركة تجلت في سن المراهقة وأوائل العشرينات من عمري. الآن بعد أن كنت حاملاً في سن 31 ، شاهدت واقعتين مختلفتين تمامًا تصطدم: شعور بالفرح الخالص و صدمة وإدراك مفاجئ ومزعزع للاستقرار بشكل طفيف أن جسدي كان يتغير بسرعة بطرق لا أستطيع تفهم.
مثل كثيرين الناس الحوامل، شقت طريقي خلال الأشهر الثلاثة الأولى من الحمل ، حيث عانيت من أعراض جسدية شديدة حيث ارتفع جسدي بالهرمونات اللازمة لتكوين جنين وعضو جديد في نفس الوقت - المشيمة. بعد أسبوع مليء بالتحديات ، سرت بجوار مرآة وصُدمت من انعكاسي ؛ شعرت بالانفصال عن جسدي ، الذي كان يمر بأعجوبة من خلال مشهد من التغييرات لتغذية حياة جميلة ومتنامية.
لكنني لم أتمكن من إجراء هذا الاتصال حتى الآن - وعاد نقدي المستمر لمظهري. كنت مرهقًا ومنتفخًا ولم يكن أي من ملابسي مناسبًا. لم يكن لدي المظهر اللطيف أو "المتوهج" للإلهة الحامل السعيدة المصقولة تمامًا والتي تم تسويقها لي في كل إعلان إعلامي. منعني الغثيان المستمر والتقلبات المزاجية الشديدة من القيام بالنشاط البدني الذي ذكرني بحب جسدي وتقديره ، ناهيك عن توفير دفعة من الإندورفين الذي تشتد الحاجة إليه. لم أشعر بأنني قادر على التنقل على دراجتي أو ركوب الأمواج أو حتى التنزه في المسارات المحلية.
بعد أن شعرت بالمرض والتعب والوحدة ، بحثت بشدة عن السيطرة. الذكريات التي اعتقدت أنني نسيت - تناول الطعام بشراهة ، والتدريبات المهووسة ، والاشمئزاز الذاتي السري - تسللت مرة أخرى. ما هي هذه الرغبة في التحكم في مظهري الخارجي أو التلاعب به لأجعل نفسي أشعر بتحسن من الداخل؟ هل يرمز إلى أنني كنت أمتلك كل شيء معًا عندما شعرت أنني كنت أتفكك؟
بينما كنت أعلم أنني كنت على أعتاب فصل جديد وحشي ، حيث لن أقابل طفلي فقط ولكن نسخة مختلفة من نفسي ، أدركت أيضًا مدى تعقيد الانتقال. أن أكون حاملًا ويجب ألا تكون التغييرات الجسدية مفاجئة ، لكن فقدان هذا الإحساس بالذات ، علاوة على ذلك ، كان الشعور بالاستقرار أمرًا صعبًا حقًا.
اتضح لي أنني كنت في هذا المكان الحرج من عدم المعرفة قبل عقد من الزمن بينما كنت أعاني من اضطراب الأكل. شعرت أن هذا التحول الزلزالي الجديد الذي أطلق موجة العواطف تسونامي كان مشابهًا لما شعرت به حينها - ضعيف وخائف ومربك. قررت أن أنتقل إلى علاج السلوك اللغوي والمعرفي (DBT و CBT) ، المهارات التي تعلمتها لعلاج اضطراب الأكل ؛ لقد حملوني من قبل ، وكنت أعلم أنهم يستطيعون حملتي مرة أخرى.
لقد بدأت بأبسط عمل ولكنه أعمق: القبول الجذري - الفرضية هي تحمل الألم أو الانزعاج دون وصفه بأنه جيد أو سيئ ولكن ببساطة الاعتراف به والتوقف عن محاربته. لقد كنت أدر عجلاتي لفترة طويلة ، وأهدر طاقتي ، وأرفض قبول حقيقة أنه مع هذه الرحلة الجديدة المذهلة يأتي بعض الألم في التخلي عما كنت أعرفه من قبل.
نعم ، لقد أحببت المكان الذي كنت فيه قبل الحمل ، ونعم ، كان جزء مني خائفًا من فقدان تلك النسخة من حياتي التي كنت أعرفها وأحبها كثيرًا.
لكن يمكنني أيضًا أن أتصالح مع حقيقة أنه لم يكن عليّ أن أبدو أو أشعر وكأنني عجوز أو أتحول على الفور إلى أنا الجديد المتوهج حتى تكون الأمور على ما يرام. يمكنني فقط أن أكون هنا ، في منتصف كل ذلك وأن أكون منفتحًا على فكرة أنني أستطيع تعلم جديد طرق لتكون مرنًا عندما تهز التغييرات عالمي مرة أخرى (مرحبًا ، الأبوة!). يتم تحرير صمام الضغط ببطء.
نظرًا لأن الأمور شعرت بأنها ساحقة (وبصراحة ، كنت أحاول فقط أن أقضي اليوم دون التقيؤ) ، كانت الأداة التالية التي استخدمتها هي القيام بشيء واحد في كل مرة. ببساطة امنح نفسك الإذن بأخذ الوقت الذي تحتاجه لإكمال مهمة واحدة. حسنًا ، موافق.
بدت الإنتاجية مختلفة بالتأكيد ، لكن الانتصارات الصغيرة كانت بنفس القدر. لقد قمت بتقليص قائمة "المهام" الخاصة بي إلى ما شعرت أنه يمكن التحكم فيه في ذلك اليوم واستمتعت بكل إنجاز ؛ ركبت على بساط اليوجا لمدة 10 دقائق ولم أقلق بشأن "الحصول على تمرين". أنا أدع المنزل قليلا فوضوي وغير منظم ، ومعجزة مات أحد. لم يمض وقت طويل حتى بدأت أشعر بالفخر بهذه القوة المكتشفة حديثًا.
ربما اكتسبت المزيد من الثقة ، لكنني فوجئت بأن هذا الأخير جاء بسهولة: التهدئة الذاتية من خلال الاسترخاء. الإجهاد المستمر يمكن أن يبقي عقلك وجسمك في حالة تأهب وخوف قصوى ، وهو ما لا يخدمني جيدًا. على الرغم من أنني تعلمت ذلك منذ سنوات ، كشخص بالغ ، كافحت لأمنح نفسي وقتًا للاسترخاء لأنني كنت قلقًا من أنني كنت كسولًا أو لا أفعل ما يكفي.
في الواقع ، يعمل الجسم خلال الأشهر الثلاثة الأولى من الحمل على نمو عضو إضافي يوفر العناصر الغذائية للطفل ، ومن ثم التعب. مع وضع ذلك في الاعتبار ، اعتنقت كل شيء وأخذت قيلولة ، واشتريت بعض الملابس المريحة التي تناسبك بشكل أفضل ، واستمتعت بالحمامات الساخنة ، ومارست اليوجا التصالحية ، وأحيانًا لم أفعل شيئًا - بدون الشعور بالذنب. بعد مرور بعض الوقت ، استمتعت بالاسترخاء ولاحظت أنني بدأت أشعر بالراحة في بشرتي مرة أخرى.
لقد قرأت ذات مرة مقالًا أوضح كيف يُنظر إلى جهود الحامل نحو الصحة والرفاهية كهدية لطفلها ، الذي سيحصل أيضًا على هذه الفوائد. أخيرًا ، تم النقر فوق كل شيء. لا يهم أين كنت في هذه الرحلة غير الخطية. من خلال حب نفسي ، كنت أيضًا أحب طفلي المتنامي.
عندما يتعلق الأمر بذلك ، فإن كل الأشياء السطحية ، ومظهرنا ، وغرورنا ، وإحساسنا بالسيطرة على الحياة لا تشكل أساسًا متينًا عندما تبدأ عوالمنا في الاهتزاز. كانت بعض النصائح المطمئنة التي تلقيتها من أم جديدة أخبرتني أنها تحب طفلها الصغير ولكنها لم تستمتع بحملها. وكان ذلك على ما يرام. مثلما تعلمت منذ سنوات عديدة وما زلت أتعلم مرارًا وتكرارًا ، فإن النضال ليس شيئًا يجب أن يكون الخجل وعدم التعلق بهدف غير واقعي للكمال السطحي للتظاهر بأنه غير موجود.
إن نضالاتنا هي تذكير متواضع بأننا أكثر مرونة مما نعطي أنفسنا الفضل فيه. كان هذا صحيحًا بالنسبة لي منذ ما يقرب من 10 سنوات ، وما زال صحيحًا بالنسبة لي حيث أعود إلى هذه المبادئ الأساسية لحب الذات والرعاية اليوم.
مع اقترابي من زاوية الثلث الثالث من حملي ، لم يتغير كل شيء ولا شيء. عندما يلاحظ الناس بطني البارز ويسألون عن حالتي ، أفكر في المكان الذي أتيت منه وما الذي ينتظرني وأجب بضحك ، "كل يوم هو مغامرة."
