الجزء المفضل لدي من يومي ، كل يوم ، هو نهايته. أعلم أن الأمر يبدو محبطًا وكأني استسلمت ، لكنها في الواقع اللحظة التي أقول فيها لنفسي أنني بخير.
في العام الماضي فعلت شيئًا أقسمت أنني لن أفعله أبدًا. انتقلت إلى غرفتي الخاصة ، منفصلة عن زوجي. لقد أجريت عملية جراحية في الكتف (إصلاح الكفة المدورة) لأن لدي بعض العظام الغريبة التي قررت أنه سيكون من الممتع أن أقوم بكز الأوتار وتمزيقها. كان لا بد من القيام به. كانت تلك العظمة اللعينة قد خرجت من أجلي ولن تتوقف حتى تمزق كل شيء في كتفي.
قال لي الطبيب عدة مرات ، "ستكون قاسية" ، لكنه لم يعطِ أي تفاصيل. أعرف لماذا الآن. إذا أخبرني كيف سيكون الأمر قاسيًا حقًا ، فربما تراجعت. سارت الجراحة نفسها بشكل جيد. كان التعافي هو الذي جعلني أبكي وألقي بالأشياء (بذراعي الأخرى بالطبع): الوسائد عندما لا أستطيع الحصول عليها مريحة ، والملابس عندما لا أستطيع أن أرتدي بنفسي ، والأقلام عندما لا أستطيع معرفة كيفية الكتابة بذراعي في حبال.
لا يخبرونك بمدى صعوبة القيام بالمهام اليومية الأساسية بذراعك ويدك غير المسيطرة. لا يخبرونك أنه يكاد يكون من المستحيل النوم بحبال عملاق. لا يخبرونك كيف يؤثر عدم قدرتك على تحريك ذراعك على توازنك ، مما يجعلك أكثر خرقاء.
في الأسابيع القليلة الأولى ، كنت أنام جالسًا مع وسائد مكدسة حولي للحصول على الدعم. ثم تخرجت للنوم على الأريكة ، وأخلع القاذفة وأبقيها قريبة في حال احتجت إليها ، مع انزلاق الكراسي والوسائد بجانبي لدعم ذراعي. كانت أغرب شرنقة ولكنها ضرورية لبضع ساعات من النوم.
بعد ستة أسابيع من الجراحة ، تحررت من القاذفة ، لكن كل شيء كان لا يزال يمثل تحديًا. لا يخبرونك كم ستكون ذراعك متعبة. شعرت بالإحباط من قلة النوم والألم المستمر. كان لابد من تغيير شيء ما.
عاد زوجي إلى المنزل من العمل ذات يوم ووجدني في البكاء. قررنا أنه يتعين علينا القيام بهذا الأمر كزوجين أقسمنا أننا لن نفعله أبدًا: لدينا أسرة خاصة بنا. كان لأجدادي غرف نوم منفصلة ، وكانوا يبدون غير سعداء كزوجين. عندما كنت طفلاً ، لم أستطع تحديد السبب والنتيجة. هل ناموا منفصلين لأنهم كانوا غير سعداء بوجودهم معًا ، أم أنهم كانوا غير سعداء معًا لأنهم لم يشاركوا تلك المساحة الحميمة؟
في زواجي ، كنت أعتبر سريرنا المشترك مقدسًا ، وهو شيء نتمتع به دائمًا ، ولكن الجزء مني الذي كان منهكًا جسديًا وعاطفيًا وذهنيًا أدرك أنه ضروري بالنسبة لي التعافي. ولذا اشترينا سريرًا ووضعناه في إحدى الغرف الاحتياطية. شعرت وكأنني كنت أستسلم وأتجاوز حدًا في زواجنا لم نتمكن من تجاوزه.
في الليلة الأولى في السرير الجديد ، مع وسائد لدعم ذراعي ، وجدت أخيرًا طريقة مريحة للاستلقاء ، نظرت إلى السقف وابتسمت. النجوم التي وضعناها هناك عندما كانت غرفة أولادنا لا تزال هناك ، متوهجة في الظلام. حتى تلك اللحظة ، وأنا مستلقية في الغرفة بمفردي ، وشعورًا بمدى الشعور بالنوم في السرير الرائع ، كنت قد نسيت تمامًا تلك النجوم.
في اليوم التالي ، تجولت في أرجاء الغرفة وأنا أنظر إلى ملصقات النجوم البلاستيكية الصغيرة العالقة في جميع أنحاء السقف. لقد لاحظت وجود اثنين منهم فوق سريري مباشرة. لسبب ما ، وضعنا هذين النجمين معًا ، منفصلين عن البقية. ملأت الدموع عيني عندما أدركت أن إحداهما زرقاء والأخرى صفراء. أزرق لأبي الذي مات منذ ست سنوات. أزرق للقمصان الزرقاء المنقوشة التي كان يرتديها دائمًا. أصفر لأمي التي ماتت بعد عامين من موته. الأصفر لزهرة عباد الشمس ، الزهرة المفضلة لديها.
الآن كل ليلة ، بعد 15 شهرًا من الجراحة ، عندما أزحف إلى السرير وأنظر إلى السقف ، في نجومي ، أقول مرحباً لأمي وأبي وأنا ابتسم. هل يمكنهم سماعي؟ يمكن. ولكن حتى لو لم يتمكنوا من ذلك ، فإنه يجعلني أشعر بتحسن لإخبارهم أنني بخير. اقول لنفسي ذلك ايضا
في تلك اللحظة في نهاية كل يوم ، تحت الورقة المطبوعة الوردية التي حصلت عليها في بيع العقارات واللحاف الذي صنعته حماتي لزوجي عندما كان في المدرسة الثانوية ، أنا بخير.
مهما كان اليوم سيئًا ، أنا بخير. أذكر نفسي أنه حتى لو أخبرت نفسي في ذلك الصباح أنني سأمارس الرياضة بعد العمل وعدت إلى المنزل وشاهدت أفلام هولمارك بدلاً من ذلك ، فأنا بخير. حتى لو كان العمل محمومًا ولم أنجز كل شيء ، فأنا بخير. حتى لو لم يتوقف القلق بشأن أطفالي "الكبار" عن السباق في ذهني ، فأنا بخير.
أعطي لنفسي تلك اللحظات لأنني بحاجة إليها. يذكرونني أن لدي نسبة نجاح 100٪ في التعامل مع الأيام الصعبة وبغض النظر عما يخبئه اليوم التالي ، في تلك اللحظة أنا بخير. انا محتوى. أعلم أنه مهما حدث ، سواء كان جيدًا أو سيئًا ، يمكنني التعامل معه.
تذكرني النجوم في الليل بأن أكون مجرد - أحدق ، وأتنفس ، وأترك كل شيء يذهب. يذكرونني أن أكون ممتنًا لأن لدي سريرًا أنام فيه ، ومنزلًا ليحافظ على سلامتي ، وطعامًا لأكله ، وعمل ، وزواجًا قويًا يمكنه البقاء على قيد الحياة في أسرة منفصلة ، وفرصة للقيام بذلك مرة أخرى غدًا.
وفي نهاية ذلك اليوم ، سوف أنظر إلى تلك النجوم مرة أخرى وأعلم أنني مررت بالكثير وأخرج أقوى من أجل ذلك. انا بخير.
