أمضى زوج ميغان سنوات في التهديد بالطلاق في كل مرة ينزعج فيها. لقد سئمت أخيرًا وقررت التقدم بطلب للطلاق بنفسها. الآن بعد أن حصلت عليها ، أصبح زوجها يتلقى شيئًا لم يكن يريده حقًا. ماذا تفعل الآن بعد أن تحول زوجها إلى الرجل اللطيف المطلق في محاولة لإنقاذ زواجه؟
سؤال القارئ:
عندما يغضب زوجي مني ، يهددني بالطلاق. لقد فعل هذا لسنوات متتالية وعشت مع الخوف من أنه سيتركني ذات يوم. على سبيل المثال ، لم يخبرني عن حفل عشاء مهم للشركة حتى 3 ساعات قبل العشاء. لقد شعرت بالضيق ، على أقل تقدير ، وأخبرته أنه من غير المقبول ألا يعطيني مزيدًا من الإشعار.
الشيء التالي الذي علمت أنه قد فجره ، فقد أعصابه وكان يهدد بالمغادرة وطلب الطلاق. بالنسبة له ، أنا الشخص غير المعقول الذي لديه توقعات عالية جدًا. يقول أشياء مثل ، "أنا أعمل أيامًا طويلة ، ولا يُتوقع مني أن أتذكر كل شيء صغير."
أنا آسف ، لكن عندما يؤثر ذلك عليّ بطريقة سلبية ، أتوقع منه أن يتذكر.
لقد انتهيت أخيرًا من الخوف من مغادرته وأدرك أنني أريد الخروج من هذا الزواج. الآن بعد أن بدأت إجراءات الطلاق ، غالبًا ما يكون الرجل الذي هدد بالطلاق لطيفًا للغاية. إنه يشتري لي الورود ويبكي ويتوسل إلي ألا أغادر. لقد فعل هذا من قبل وعندما أغير رأيي ، تعود الأمور إلى ما كانت عليه من قبل ، وهو يغضب ويصرخ في وجهي بأنه يريد الطلاق.
أخطط للمضي قدمًا في الطلاق ولكن لا يسعني إلا أن أتساءل لماذا يبكي شخص ما على الطلاق في كثير من الأحيان إذا لم يكن هذا ما يريده حقًا.
ميغان.
ماذا تفعل عندما يهدد زوجك بالطلاق باستمرار:
تتطلب ميغان ، عقد الزواج معًا ، بعض المعرفة حول كيفية التعامل مع المشكلات الزوجية عند ظهورها. يتطلب الأمر مهارات في العلاقات وأخشى ألا يكون كل شخص مجهزًا بالمهارات اللازمة لحل مشاكل العلاقة.
يبدو أن زوجك يعتقد أن التهديد بسحب حبه منك سيحل أي مشكلة يراها مشكلة في العلاقة. وعلى الأرجح أنه ينظر إليك على أنك مشكلة وليس على استعداد لتحمل المسؤولية أو غير قادر على تحمل المسؤولية عن أي دور قد يلعبه.
التهديد بأخذ ألعابك والعودة إلى المنزل (الطلاق) هو طريقة طفولية للتعامل مع موقف الكبار. إنه يعتبر نفسه ضحية وفي تهديده بالمغادرة يحاول التلاعب بك للاستسلام لما يشعر أنه احتياجاته. متى يجب أن يكون مستعدًا للاستسلام لما هو أفضل للزواج وعلاقته بك.
لا يعرف إلا القليل عن كيفية التسوية!
كن حذرا ما تسأل عنه:
عندما قرأت سؤالك ، فكرت في القول المأثور ، "انتبه لما تطلبه". يبدو أن زوجك يحصل بالضبط على ما طلبه مرات عديدة لكنه لا يريده حقًا.
إنه لأمر سيء للغاية أنه لم يتعلم ، في مكان ما أسفل الخط أن التهديد بحجب الحب لا يصلح مشاكل العلاقة. آمل ، إذا مررت بالطلاق فسيكون ذلك بمثابة جرس إنذار له ولن يتخذ نفس الموقف في علاقته وزواجه التاليين.
أود أن اقترح أقتراحا. لقد قررت أنك لا تريد العودة إلى الوضع الراهن ، وأنك تمضي قدمًا في الطلاق. ماذا لو كانت أفعال زوجك صادقة هذه المرة؟ ماذا لو كان طلب الطلاق هو الدافع الذي يحتاجه لمساعدته على إدراك أنه يحتاج إلى إجراء تغييرات في طريقة استجابته لمشاكل الزواج؟
ربما يمكنك الاستمرار في إجراءات الطلاق. على سبيل المثال ، تحتاج إلى تدوين الحسابات المشتركة ، والتعامل مع تقسيم الممتلكات الزوجية وما شابه. أثناء القيام بذلك ، يمكنك أن تعيشا بشكل منفصل وخلال هذا الوقت ، قد تكون قادرًا على عرض الموقف معه بموضوعية أكبر.
إذا كانت التغييرات التي أجراها في سلوكه حقيقية ، فستستمر طوال عملية الانفصال والطلاق. ربما يكون قد رأى حقًا الخطأ في طرقه واكتشاف ذلك قد يلعب دورًا في ما إذا كنت تريد إنهاء الطلاق أم لا أو منح زواجك فرصة ثانية.
إذا قررت في النهاية منح الزواج مرة أخرى ، فحاول وضع قائمة بمهارات العلاقة الصحية ، وهي قائمة ستتضمن طرقًا بناءة للتعامل مع المشكلات في الزواج عند ظهورها. إذا كان قد تغير حقًا ، فسيكون أكثر من راغب في العيش وفقًا للحدود التي وضعتها وتعلم مهارات جديدة في العلاقة.
سوف تجدين معالجًا زوجيًا مفيدًا لك ولزوجك. ستتاح له الفرصة لتعلم مهارات جديدة وستتاح لك الفرصة لتعلم كيفية وضع الحدود ورفع قدميه إلى النار عندما يتعلق الأمر باستخدام مهارات علاقات أفضل.
إذا عاد إلى حيلته القديمة المتمثلة في استخدام طرق غير صحية للتعامل مع المشاكل ، فاحصل على طلاقك وانتقل إلى حياة جديدة مع شريك جديد ناضج بما يكفي للحفاظ على زواج صحي.
حظا سعيدا!
