كيفية التعامل مع طفل ماما دراما

لذلك ربما يكون لرجلك طفل أو اثنان. هذا ليس بالضرورة مشكلة. بعد كل شيء ، هذا هو المعيار في هذه الأيام. إنه مزود رائع ووالد مسؤول ومهتم. حتى أنك تستمتع بقضاء الوقت مع أطفاله. تستمر علاقتك في التطور وقد ناقشت الانتقال بها إلى المستوى التالي. ومع ذلك ، هناك مشكلة كبيرة واحدة - ماما الطفل.

الأعراض

إنها تتصل طوال ساعات الليل كما لو أن لديها نوعًا من الرادار الذي يخبرها عندما تكون أنت ورجلك في منتصف... نائم. إنها تطلب مطالب غير معقولة على وقته وماله. مطالبها تتجاوز بكثير ما أنت سيطلب منه حتى. ربما تدلي بتعليقات فظة أو تهديدات تجاهك. قصة قصيرة طويلة ، أنت لست على استعداد لتحملها بعد الآن. إنه يتسبب في شقاق بينك وبين حبيبتك ولديك شك متسلل أنها تستمتع بكل دقيقة من ذلك. لكن كيف يمكنك وضع حد لذلك؟ ما هو العلاج لهذه الدراما الصغيرة؟

القضية

قبل أن تصل إلى العلاج ، عليك أن تفهم السبب. فيما يلي الأسباب الأربعة الرئيسية التي تجعل ماما الطفل تقدم الدراما لك ولرجلك:

1. لم يتم وضع القيود والقيود والحدود المناسبة فيما يتعلق بالتواصل والتفاعل بين الأب وأم الطفل.
2. يتم استخدام الطفل كأداة للعقاب والترهيب عندما يكون التفاعل بين الوالدين متوترًا أو مستاءً.
3. قد يكون لدى أم الطفل ثأر من الأب لأنها تشعر أنها تعرضت للظلم بطريقة ما أثناء علاقتهما. على الرغم من أنها قد تصر على أنها لا تهتم بعلاقته الحالية بك أو بأي امرأة أخرى ، إلا أنها لا تعتقد أنه يستحق أن يكون سعيدًا في علاقته الحالية.
4. قد تشعر أنها تحرم حصة غير عادلة من مسؤوليات تربية الطفل وقد تستاء من التضحيات التي قدمتها بصفتها الوالد الحاضن.

هناك جانبان لكل قصة

تحقق من هذا الفيديو القصير الذي يسلط الضوء على ديناميات دراما ماما الطفل من منظور ماما الطفل. هذه السيدة الشابة تعطي نصائح جيدة الكلام وتحذيرات مهمة.

العلاج

ببساطة ، رجلك يحمل مفتاح العلاج ، وليس أنت. عليك أن تواجه هذه الحقيقة: يجب أن يكون لديه علاقة عمل مع أم طفله من أجل أن يشارك الأبوين طفلهما. وبصراحة ، هل تريدين إقامة علاقة مع رجل غير مهتم بتربية طفله؟ النبأ السار هو أنه يمكن أن يكون لديه علاقة أبوة صحية ومناسبة معها وفي نفس الوقت يتمتع بعلاقة محبة وقوية معك بدون كل الدراما. الرجال والنساء الناضجون يفعلون ذلك طوال الوقت. ومع ذلك ، سيتعين عليه أن يكون رجلاً وإجراء بعض التغييرات. تذكر، هو هو مفتاح العلاج. لن يؤدي أي قدر من الإزعاج والعبوس والتهديد إلى إحداث تغيير دائم. استمر في القراءة لمعرفة ما يمكنه فعله لوقف الدراما وكيف يمكنك الوقوف بجانبه في الدعم والحب.

الخطوة 1 - تحقق من نفسك

افهمي هذا واحتفظي به في مقدمة عقلك - فالأمر لا يتعلق بك أو بعلاقتك مع رجلك. إنه في الواقع يتعلق بأم طفله وعلاقته بها. سواء كان ذلك جيدًا أو سيئًا أو غير مبالٍ ، فلديها ماضٍ معه. شيء ربما تعرف القليل جدًا عنه ، أو في أحسن الأحوال ، ما تعرفه هو من جانب واحد. لذا ، لا تتردد في إصدار أحكام عنها أو بشأن علاقتها.

الخطوة 2 - افحصه

على الرغم من أنك قد لا تكون على استعداد لتحمل الدراما بعد الآن ، إلا أنه يجب أن يمل منها أيضًا. في الواقع ، يجب أن يكون قد سئم الدراما أكثر منك. يجب أن يكون على استعداد لفعل ما هو صواب وما هو ضروري. إذا لم يكن مستعدًا لـ "هز القارب" قليلاً ، فمن الأفضل تركه بمفرده حتى يصل إلى هذه النقطة. إذا كان قادرًا على إدارة الدراما في ظل الظروف الحالية ، فقد لا يمتلك الجرأة للوقوف وراء القرارات التي سيتعين عليه اتخاذها من أجل تغيير الأمور. دورك في تنفيذ هذه الخطوة هو ليس لإقناعه بالقيام بذلك بل السماح له بأن يكون صادقًا حتى لو لم يكن هذا ما تريد سماعه.

الخطوة 3 - احصل عليه كتابة

إذا لم يكن قد فعل ذلك بالفعل ، فعليه أن يخضع للإجراءات (القانونية) المناسبة لإثبات حقوق الزيارة لطفله. في هذه الحالة ، تتحدث الكلمات بصوت أعلى من الأفعال - إذا تمت كتابة الكلمات وتنفيذها بشكل صحيح وتفويضها من قبل القاضي. يجب أن يكون المستند اتفاقًا محددًا بشأن موعد الزيارة وكيفية إجراء الزيارات ، بما في ذلك التواصل مع الوالدين والنقل (التسليم والاستلام). ملاحظة خاصة هنا - على الرغم من أنه من المغري أن تلعب دور ملكة النحل ، يجب ألا تصر على السماح لك بالمشاركة في الولادة و / أو اصطحاب الطفل. ثق به للتعامل معها. انها ليست عنك. بدلاً من ذلك ، حاولي الانتظار في المنزل حتى يعود مع الأطفال أثناء التحضير لحدث خاص أو وجبة لكما تشاركينها كعائلة.

الخطوة 4 - تعلم الممرات

الحدود والقيود والقيود مهمة لأنها تنشئ النظام. تمامًا كما تقلل الممرات المرورية الواضحة من حوادث السيارات ، يقلل النظام من دراما الأم الصغيرة. تحتاج أيضًا إلى خطة للاستجابة عند تجاوز الحدود. ومع استثناءات قليلة جدًا ، يجب عليك ذلك دائمًا بشكل مناسب العنوان (باستثناء دحرجة العين والموقف) أو الإشارة عند تجاوز الحدود. خاصة في البداية ، من المهم أن نتذكر هذه الحدود وأن نلتزم بها. دعه يضع الحدود واطلب منه مشاركتها معك. لا تجعل مطالبك الخاصة. فيما يلي بعض الاقتراحات للمناطق التي يجب مراعاتها للتقييد / الحدود:

• الاتصالات الهاتفية / النصية - باستثناء حالات الطوارئ ، يجب ألا يكون هناك اتصال بين ساعات النهار / الليل المحددة.
• الاحترام والمجاملة - الامتناع عن الشتائم والشتائم ، خاصة في وجود الطفل.
• بروتوكول بشأن العلاقات من الجنس الآخر - إلى متى يجب أن تنتظر لتقديم الطفل؟ هل هناك أحداث معينة لا ينبغي عليهم حضورها (مثل حفلات أعياد الميلاد والمناسبات المدرسية)؟

الخطوة 5 - المشي في الحديث

هذا هو الجزء الأصعب. بأكثر الوسائل ودية الممكنة ، يحتاج إلى "الحديث" مع الأم الرضيعة ونقل الحدود إليها. ويفضل أن يختار وقتًا للتحدث معها عندما يكونون على علاقة جيدة ، وليس في خضم الدراما. يجب أن يسمح لها بإبداء ملاحظات وتعديل الحدود أو الإضافة إليها ، إذا لزم الأمر. بصفتك امرأته ، لديك دور مهم جدًا في هذا الحديث - لا تكن حاضرا. عليه أن يفعل ذلك بمفرده وعليك أن تثق به. فترة. إذا لم تسر الأمور كما هو مخطط لها ، فأخبره أنه لا بأس في التراجع. أعلم أن هذا صعب ، ولكن في نهاية المطاف ، إذا لم يكن مستعدًا "للخوض في الحديث" أو الالتزام بـ الحدود التي يقترحها ، ستزداد الدراما بلا شك وقد تكون في وضع أسوأ مما كنت عليه بدأت.

من هو المذنب؟

هذا المحتوى دقيق وصحيح وفقًا لمعرفة المؤلف ولا يُقصد به أن يحل محل المشورة الرسمية والفردية من محترف مؤهل.

أسئلة و أجوبة

سؤال: ماذا لو وصلت ماما الرضيعة إليك تتحدث حماقة؟

إجابة: حاول ألا تشارك. دع رجلك يعرف ، ويجب أن يتعامل معه وفقًا لذلك ، إذا كان ذلك مناسبًا. تذكر أنه يجب عليه ضبط وتيرة / طاقة الاتصال. تحتاج أيضًا إلى وقت للتكيف مع كونك جزءًا من حياتها. لأنه إذا بقي على علاقة معك ، فستصبح جزءًا من حياتها. هذا ليس سهلا بالنسبة لها. خاصة إذا كانت معتادة على "التحكم" في كل شيء.

سؤال: كيف نتعامل مع دراما الأم الصغيرة لطفل ليس طفله؟ لقد خدعت طوال العلاقة وأجرى OAG اختبار الحمض النووي للتأكد من أن الصبي البالغ من العمر 9 سنوات لم يكن ابنه. لكنها ما زالت تسقطه.

إجابة: أعتقد أن أول شيء يجب فعله هو فهم كيف يشعر رجلك حيال هذا. بافتراض أنه تصرف كأب لهذا الطفل لمدة 9 سنوات قبل اكتشاف أنه ليس ابنه البيولوجي ، فمن المحتمل أن تكون هناك مشاعر عميقة ومعقدة. لا يمكنك بالضرورة التراجع عن العلاقة بين الوالدين والطفل بسبب نتائج الاختبار. ابدأ معه. وكن منفتحًا لسماع أفكاره الحقيقية حول الموقف.

سؤال: كيف تقترح التعامل مع رجل لديه مهارات تربية مختلفة؟ طفله لا يريد أن يكون في منزلي لأن هناك قواعد و "سوف يقف بجانبي". إنها لا تحترمني. ومع ذلك فهي لا تحترمهم وأصبحت عدوانية جسديًا تجاههم. ألاحظ أنه مع أبي ، القواعد لا تنطبق عليها أو أن هناك دائمًا قافية وسبب يجعلها تستطيع أن تفعل بشكل مختلف. وفي سلوكها ، أرى أنها تتلاعب. كيف أنهي هذه العلاقة؟

إجابة: في البداية ، أنت تسأل عن كيفية التعامل معه. في نهاية السؤال ، أنت تسأل عن تقنيات الاختراق ، وكيف تنهي العلاقة؟ هذان سؤالان مختلفان تمامًا. إذا كنت ستبقى معه ، فالأمر بسيط للغاية - يجب أن تكونا على نفس الصفحة فيما يتعلق بكيفية تربية أطفالك. إذا لم تستطع ، فأنت بحاجة إلى مشورة. لا يمكنك تربية الأطفال معًا دون اتفاق. واضح وبسيط. سيعاني الأطفال وستدمر علاقاتك. لا يجب عليك فقط الموافقة على معايير تربية الأطفال ولكن أيضًا على كيفية تطبيق هذه المعايير.

سؤال: كيف تتعاملين مع أم صغيرة تصر على الدراما بغض النظر عن ارتفاع الطريق الذي تسلكه؟

إجابة: من يتعامل مع الأم الرضيعة - أنت؟ رجلك؟ هل الطفل متورط؟ ما الذي تعتبره استجابة طريق عالية؟ السؤال ليس مفصلاً حقًا بما يكفي لتقديم إجابة محددة. لكن بشكل عام ، يبدأ وينتهي مع الرجل. تذكر أنه مسؤول عن تحديد النغمة.

سؤال: ماذا لو حاولت شريكة حياتي أن تضع حدودًا مع والدته الصغيرة لكنها تواصل الاتصال وتسبب مشاكل غير ضرورية؟ حتى العثور على رقم هاتفي في وقت ما لتهديدي؟

إجابة: أنت بحاجة إلى وسيط ملزم ، حتى لو كان عليك اتخاذ إجراء قانوني. في الواقع ، إذا كانت تتنمر وتهددك دون استفزاز ، فقد تحتاج إلى التعامل مع الأمر بشكل قانوني على أي حال. تأكد أيضًا من أنك على دراية بكيفية وماذا يتصل بماما الطفل. استمع بعناية لكلا الطرفين.

سؤال: ما الذي يجب أن يفعله المرء إذا اقتحمت الأم الرضيعة المنزل في جميع الأوقات؟

إجابة: لا سيدتي! أغلق الأبواب ولا تفتحها لها إلا إذا اتصلت أولاً للحصول على إذن بالحضور. هذا هو بعض التذمر المزعج BS!

سؤال: لنفترض أنك في علاقة جديدة مع رجل ينجب طفلاً ليس له من الناحية البيولوجية. عليك أن تفهم كيف تبدو العلاقة بينه وبين الأم. لكنه يستمر في إخبارك أنه سيتعامل مع الأمر ويثق فقط أنه حصل عليها. لكنك في طريق مسدود لأنك لا تريد أن تستثمر المزيد من المشاعر عاطفيًا ، خوفًا من التقليب الأخير إذا لم تكن فكرته في "التعامل مع الأمر" كافية؟

إجابة: يعتمد ذلك على مدى كونها جديدة في العلاقة. خارج البوابة ، لا أعتقد أنه مدين لك بأي تفاصيل. ومع ذلك ، إذا أعرب عن اهتمامه بالحصرية أو أي مستوى من الالتزام العاطفي و / أو الجسدي وطول العمر ، فعليه أن ينسكب الفاصوليا. التواصل هو المفتاح في أي علاقة. لا ينبغي له أن يبقيك في الظلام. أوضح أنك لا تطلب تفاصيل بغرض الحكم على الموقف أو تدقيقه. استخدم أذنيك أكثر من فمك في المرة الأولى التي تتحدث فيها معه عن ذلك. لكن قبل كل شيء ، استمع إلى حدسك.

سؤال: ماذا علي أن أفعل عندما تأتي والدة صديقي مع الأطفال عندما "تتشاجر" مع صديقها؟

إجابة: يجب أن تكون أنت ووالدتك أفضل أصدقاء ، أليس كذلك؟ إذا لم يكن الأمر كذلك ، فإنها تحتاج إلى ترك الأطفال والاستمرار في الحركة. وإذا استمر حدوث ذلك ، يجب أن يوضع الأطفال في منزل آمن ومستقر ، سواء كان لك أو لأي شخص آخر.

سؤال: ماذا لو رفضت أن تعيد له مفتاح منزله وجعلته الآن مهمة توصيل الأطفال ونشر نفسها في غرفته؟

إجابة: أكره أن أكون قصيرًا معك يا أختي ، لكن... تغيير الاقفال! سلوكها السيئ يسمح به ويدعمه رجلك. فترة. كان بإمكانه وضع حد لهذا الهراء إذا أراد ذلك.

سؤال: تعمل إحدى الأمهات الرضيعات في مكتب محاماة وتستفيد من بدء تهديدات قانونية على الرجل لإعطاء المال الذي تطلبه ، وتصوير الرجل على أنه الشخص غير المسؤول ومع ذلك كان يدعمها أعلاه مجلس. يشعر الرجل بالخداع والدفع إلى ما هو أبعد من الممكن ، ولكن لديه عائلته لرعايتها. ماذا يفعل لترويض الأم الرضيعة؟

إجابة: يحتاج إلى الحصول على مشورة قانونية جيدة. حارب النار بالنار. إذا كانت تواجهه بشكل قانوني ، فعليه أن يفهم تمامًا كيف تصوره على أنه الرجل السيئ ولماذا تتفق المحاكم معها. أنت تشير أيضًا إلى أن لديه عائلته لرعايتها. تأكد من تضمين ابنه (أطفاله) الآخر من العلاقات السابقة كأسرته أيضًا ، لأنهم كذلك. والأخبار العاجلة: إذا كنت متزوجة منه ، فهؤلاء الأطفال هم عائلتك أيضًا. كن منفتحًا لسماع وجهة نظر Baby Mama. احرص على ألا تكون رافضًا جدًا. في بعض الأحيان يمكن أن يقطع الإقرار شوطًا طويلاً.

نكوسانا ماهلانغو في مارس 05، 2020:

ماما طفلي ونعيش معًا ، لكننا لا نتوافق ، لذلك أريدها أن تغادر شقتي ، وهو ما نتفكك. لذا فهي الآن تهدد بترك طفلتنا معي بمفردها ، والطفل الذي تبلغ من العمر عامًا واحدًا صغيرًا جدًا.