كيف تكون أكثر حزما

تكتب كيت سوانسون عن الصحة العقلية والجسدية بناءً على تجاربها الشخصية ، وكذلك تجارب عائلتها.

غالبًا ما يرتكب الناس خطأ الاعتقاد بأن الحزم يعني تعلم قول "لا!" لكن أن تكون حازمًا ليس بهذه البساطة أو التحدي! بالنسبة لشخص ليس حازمًا بشكل طبيعي ، ينطق بكلمة "لا!" سيكون شبه مستحيل. علاوة على ذلك ، من غير المحتمل أن تحصل على النتيجة التي تريدها - فقد يتفاعل الشخص الذي تتحدث معه بشكل سيء مع الرفض الصريح.

إذا كنت تشعر أنك لست حازمًا بما فيه الكفاية ، فمن المحتمل أن يكون ذلك لأنك تشعر أنك تركت نفسك تتعرض للتنمر أو الدفع من قبل الآخرين. أو ربما تشعر أنك غير مرئي ، لأن الآخرين لا يعطون آرائك الاعتبار الواجب عند اتخاذ القرارات. لا يعني ذلك أنك تريد أن تكون عدوانيًا أو مهيمنًا مثل المتنمرين ، أو أنك تريد اتخاذ جميع القرارات - فأنت فقط تريد أن يُسمع لك واحترامك.

ليس عليك أن تكون انتهازيًا حتى يُسمع صوتك وتُحترم. عليك أن تكون حازمًا بهدوء ، وأن تتمسك بأسلحتك.

بالنسبة لشخص عصبي أو خجول ، يمكن أن يبدو هذا طلبًا كبيرًا ، لكن يمكن تحقيقه.

من نواح كثيرة ، أن تكون حازمًا يتعلق بحماية نفسك. لا يتعلق الأمر فقط بالتحدث عن نفسك ، ولكن القيام بذلك بطريقة لا تؤدي إلى حدوث صراع أو تصعيده.

يرى معظم الناس طريقتين فقط للرد على الهجوم: إما أن نستسلم من أجل حياة سلمية ، أو يمكننا الرد ، إما جسديًا أو لفظيًا. إذا كنت شخصًا غير حازم ، فأنت دائمًا تستسلم ، لأن الانتقام أمر لا يمكن تصوره. الحزم هو الطريق الثالث - ويمكنك فعل ذلك!

أصعب شيء في أن تكون حازمًا هو التزام الهدوء في مواجهة كل ما هو عليه. يكمن سر الحزم في اللغة ، لذا من المهم عدم الذعر ، حتى تتمكن من التفكير في الكلمات التي تستخدمها.

سيبدو الأمر غريباً ، لكن الطريقة الحازمة هي أن تدع الشخص الآخر يعرف كيف يؤثر سلوكه عليك. قد يبدو هذا مثل التعرض ، لكنه يعمل في مجموعة متنوعة من الإعدادات.

لنفترض أنك وسط حشد من الناس ويحاول شخص ما الضغط عليك - إذا أوضحت أن سلوكهم غير مقبول وهم لا يزالون مستمرين ، ثم سيبدوون كشخصين بائس ومتنمر أمام كل هؤلاء الأشخاص ، لذلك من المرجح أن يدعموا تحت.

أو ، لنفترض أن الطرف الآخر هو الزوج أو الصديق الذي لا يدرك مدى هيمنته (على عكس شخص ما يفعل ذلك عن عمد) - دعهم يعرفون ما يفعلونه وسيغيرون مع مرور الوقت سلوك.

ربما لا يهاجمك شخص ما ، بل هو شخص يتصرف بطريقة غير مقبولة - مثل شخص يتأخر عادة. قل "لقد تأخرت مرة أخرى" وسيشعرون بالصدمة ويعطون بعض الأعذار. قل ، "عندما تجعلني أنتظر ، يجب أن أترك الأطفال بمفردهم لفترة أطول. ما أريده هو أنه إذا علمت أنك ستتأخر ، يمكنني التخطيط بشكل أفضل "، وهذا لا يزيل اللدغة من ملاحظتك فحسب ، بل يجعلهم يدركون مدى عدم مراعاتهم.

هذه الجملة تلخص الإستراتيجية التي أوصي أن تبدأ بها. قد يكون المثال الآخر ، "عندما تخبر الأطفال أنه لا بأس من فعل شيء منعته ، أشعر بالتقويض. ما أريده هو إذا كان بإمكاني مناقشته معك أولاً ".

إذا نظرت إلى هذه الجمل ، يمكنك أن ترى أنك تخبرهم لماذا يزعج سلوكهم لك ، ومنحهم فرصة لإصلاحها ، كل ذلك بدون لغة تحريضية أو انتقادية أو إثارة صوت بشري.

إذا كان بإمكاني فعل ذلك ، يمكنك فعل ذلك!

كانت ردة فعلي الأولى عندما أعطيت هذه الإستراتيجية أنها كانت طويلة جدًا ، ولم أكن أعتقد أنني سأكون قادرًا على بثها عندما يتعلق الأمر بمواقف حقيقية. كنت مخطئا!

بالطبع ، استغرق الأمر بعض الجهد في البداية. من المفيد أن تأخذ نفسًا عميقًا قبل أن تتحدث. إذا كنت جالسًا ، فقد يساعدك الوقوف حتى تشعر بمزيد من القوة. لكنني وجدت أنه أحدث فرقًا كبيرًا في تعاملي مع الناس.

ما أسوء شيئ يمكنه الحصول؟

نصيحة أخيرة. غالبًا ما نتجنب فعل الأشياء لأننا نخشى العواقب ، وهو أمر طبيعي تمامًا.

ومع ذلك ، في معظم الأحيان لم نفهم حتى ما هي العواقب! في الواقع ، نحن نخجل عمدًا من حلها ، لأننا نعتقد أنها مروعة جدًا بحيث لا يمكن التفكير فيها.

عدد قليل جدا من الأشياء المروعة حقا مثل هذا! عندما أجبر نفسي على التفكير حقًا فيما يمكن أن يحدث إذا واصلت المضي قدمًا ، فإن تسع مرات من كل عشرة ليس بهذا السوء حقًا. بمجرد أن أدرك ذلك ، لست بحاجة إلى أي شجاعة للمضي قدمًا لأنه لا يوجد ما أخاف منه.

لذا في المرة القادمة التي تخجل فيها من القيام بشيء ما ، اسأل نفسك ، "ما أسوأ شيء يمكن أن يحدث؟" وتجبر نفسك على الجلوس وكتابة ما يمكن أن يحدث بالضبط.

هذا له العديد من الفوائد. أولاً ، قد لا يكون سيئًا كما تعتقد. ثانيًا ، إذا كان الأمر سيئًا ، لكن ليس لديك بديل سوى المضي قدمًا ، فأنت أفضل استعدادًا. في كلتا الحالتين ، لا يمكنك أن تخسر!

• Mentalhelp.net - الحزم
  يقدم Mentalhelp.net مجموعة من المقالات حول الإصرار ، والتي تدخل في هذه التقنيات بمزيد من التفصيل. هناك أيضًا بعض المناقشات الشيقة في التعليقات.
• الحزم: أسلوب هام في إدارة الإجهاد
  قد لا يبدو الأمر وكأنه اتصال واضح ، ولكن إذا لم تكن حازمًا بما فيه الكفاية ، فقد تعاني من الشعور بالعجز أو عدم التحكم في حياتك - وكلاهما يمكن أن يكون مرهقًا للغاية.

ماكينا مايرز في 07 أغسطس 2016:

لطالما كان الحزم صعبًا بالنسبة لي ، لكنني الآن في عمر أسأل فيه: إذا لم يكن الأمر كذلك الآن ، فمتى؟ إنني أنظر إلى أن أكون حازمًا كلعبة أجتهد فيها الآن للتواصل بأكثر الطرق فعالية. أعتقد أن مثالك مثالي للتعبير عن الذات بطريقة واضحة وبسيطة - خاصة بالنسبة لنا نحن الذين نشعر بالقلق عند تأكيد أنفسنا.

تيريزا شولتز من شرق لندن بجنوب إفريقيا في 12 سبتمبر 2010:

بعض النصائح الممتازة هنا ، شكرا. أجد صعوبة في أن أكون حازمًا - حتى فيما يتعلق بعملي حيث سأقوم ببعض الأعمال الإضافية مجانًا لمجرد أنني أشعر أنه ربما لم يفعل ذلك الشخص تفهم أن هناك رسومًا على العمل الإضافي ، أو لأنني أريد المساعدة أو "أكون لطيفًا" ولكن القيام بذلك في كثير من الأحيان يعد أمرًا سيئًا - لا يمكنني جني ما يكفي من المال مثل الذي - التي!

محظوظ من DFW في 03 مايو 2010:

صحيح جدا...

بيتي ريد من تكساس في 08 أبريل 2010:

لديك نصيحة عظيمة أوافق على إخبار الناس بما تشعر به وما تريدهم أن يغيروه هو أمر فعال بشكل مدهش. أحيانًا أنسى أن أسأل نفسي ما هو أسوأ شيء يمكن أن يحدث. يمكن أن يكون ذلك أيضًا استراتيجية ذكية.

29 في 19 نوفمبر 2009:

شكرا لمحور كبير!

تحسين الذات في 10 سبتمبر 2009:

مكتوب جيدا. عدم الحزم هو أحد أعراض تدني احترام الذات. وكما أشرت بجدارة ، فإن الحزم لا يتعلق بأن تكون متنمرًا وعدوانيًا ، بل يتعلق أكثر بجعل نفسك مسموعًا ومحترمًا. وهو ما يدور حوله امتلاك احترام قوي للذات أيضًا. شكرا على المقال.

-ب

دليل من الهند في 29 يوليو 2008:

نيس هوب ماريسا.

بخيبة أمل من كيرالا ، الهند في 29 يوليو 2008:

هذه فكرة جيدة يا ماريسا!

أحببت بشكل خاص الفقرة الأخيرة.

أعتقد دائمًا أنه عندما تريد حقًا أن تضع قدمك وتقول شيئًا ما ، فكن مستعدًا ومستعدًا عقليًا للعواقب.

إذا كان عميلي يريدني أن أكمل مشروعًا بجدول زمني غير واقعي ويريد مني أن ألتزم بذلك ، فأنا أقول شركة "غير ممكن" وإن كان ذلك بأدب.

كما توقعت ، 9 من أصل 10 مناسبات ، لا ينتهي بي الأمر كخاسر!

CVR

بيتي جو بيتي من أركنساس ، الولايات المتحدة الأمريكية في 09 مايو 2008:

قرأت المحور الخاص بك ، ماريسا.

انا افهم ما تقول. كونك مواطنة من الدرجة الثانية ، لول ، "امرأة" ، فهذا يعني العودة إلى أيام رجل الكهف والبدء من جديد.

دعونا نعيد تعليم هذا العالم من الرجال في أفكار السيطرة. فكرة عظيمة!!!

الآن ، إذا كان بإمكاني فقط أن أصبح حازمًا بما يكفي لتجربته.

لا بد لي أيضًا من تجربة ذلك مع بعض النساء ، لأكون صادقًا.

أستطيع أن أرى هذا. بيتي جو

إيون في 27 ديسمبر 2007:

أعتقد بشكل خاص بالنسبة للنساء لأننا غالبًا ما نميل إلى المساواة بين الحزم والوقاحة. من الممكن والإيجابي أن أكون حازمًا وهو شيء أحاول العمل عليه لأنه ليس أنا الطبيعة وغالبًا ما أضر نفسي من خلال السماح للآخرين بالتصرف بشكل رهيب دون قول أي شيء عنها.

أميل إلى أن أجد أنه من الأسهل الدفاع عن الآخرين أكثر من نفسي وأظن أن هذا شيء يجب التدرب عليه لتطوير الراحة معه.

يا له من مركز ممتاز!

dvdpro من Studio City في 27 نوفمبر 2007:

قراءة رائعة! شكرا لجميع البيانات القيمة. إنه يساعد كل من يقرأ على التقييم من تجربته الخاصة ويطرح قدرًا أكبر من الخيال من أجل حل أكثر تحديدًا ذاتيًا بنسبة أكبر من الوقت. شكرا للمشاركة. كاثي

Zsuzsy Bee من أونتاريو / كندا في 27 نوفمبر 2007:

ماريسا! مركز كبير كالمعتاد.

ليس الأمر سهلاً ، فبعض الناس يرونك وقحًا ومندفعًا عندما تحاول تأكيد نفسك.

مركز رائع

تحياتي Zsuzsy

Gwensgifts في 27 نوفمبر 2007:

شكرا جزيلا! هذا هو بالضبط ما كنت أبحث عنه. ليس الأمر سهلاً ولكني أتفحص!

ملاك الأرض في 27 نوفمبر 2007:

GREAT Hub ماريسا!! ممتاز!! كنساء ، غالبًا ما نتعلم "عدم هز القارب" أو "مجرد المضي قدمًا" أو "الفتيات اللطيفات لا يغضبن !!" لقد استغرق الأمر مني سنوات وسنوات لإلغاء البرنامج بنفسي!! في البداية ارتكبت خطأ أن أصبح "عدوانيًا" بدلاً من "حازمًا !!" بمجرد أن تعلمت الفرق ، أصبحت حياتي أفضل بكثير ، وكذلك علاقاتي!! مرة أخرى ، GREAT Hub!! أنا أحب كتابتك!! بركات ملاك الأرض !!