كيف تحافظ على ثقتك بنفسك بعد الانفصال

أمضت السيدة دورا ، المستشارة المسيحية المعتمدة ، أربعة عقود في تمكين الشابات والبالغات من السعي وراء الأنوثة الإيجابية والمنتجة.

كلما كان الانفصال مؤلمًا ، نميل إلى التركيز أكثر على ما فقدناه بدلاً مما لا يزال لدينا. ومع ذلك ، في جميع مراحل الإحباط والحزن والغضب لفقدان علاقة الحب ، يجب أن تكون قيمة الذات من بين القيم التي نركز على الحفاظ عليها.

تقدير الذات (مرادف لتقدير الذات) هو "الشعور بأنك شخص جيد يستحق أن يعامل باحترام¹. " يتطلب ذلك بدلاً من إلقاء اللوم على أنفسنا ، أن نتحمل المسؤولية عن مساهمتنا في التفكك ونسامح أنفسنا.

إن الحفاظ على تقديرنا لذاتنا يستحق أيضًا فقدان الرغبة في الانتقام. يساعدنا على الحفاظ على مستوى الرأس. إنها تمكننا من بذل جهودنا للمضي قدمًا ، بدلاً من محاولة إبعاد الشخص الآخر.

بينما نقوم بمعالجة القبول والتسامح حتى النقطة التي ندير فيها عواطفنا بشكل فعال ، فإن الأفكار التالية ستساعد في الحفاظ على قيمتنا الذاتية سليمة.

(1) اعتني بنفسك

تولى المسؤولية. كما هو الحال مع أي خسارة كبيرة أخرى ، فإن فقدان العلاقة أمر مرهق. الدكتورة شيري مايرز ، أخصائية الزواج والأسرة في لوس أنجلوس ، كاليفورنيا

,يقترح نهجا شموليا² تتضمن أربعة مجالات أساسية لمساعدتنا على الاعتناء بأنفسنا وإدارة تعافينا.

• الجسدية: تجنب تعاطي الطعام والأدوية (التأمل وليس الأدوية) ، اختر الأطعمة المغذية ، واحصل على قسط كافٍ من النوم وممارسة الرياضة.
• عاطفي: البكاء أو الكتابة أو التحدث مع النفس أو كل ما يلزم للتعامل مع المشاعر بدلاً من تجاهلها. حافظ على صحبة الأشخاص الذين يرفعون الروح.
• العقلية: ركز على الأفكار الممتعة وتحدث بتأكيدات مهدئة.
• روحي: مارس الامتنان لتغيير الحالة المزاجية من الكآبة إلى السعادة. مارس الكرم الذي يعطي شعوراً بالتمكين.

البديل هو وضع خارج عن السيطرة قد نحاول فيه تجنب الألم من خلال اتخاذ قرارات متهورة: الاندفاع إلى علاقة أخرى لإثبات قيمة الذات ؛ أو الإنفاق المجنون على الملابس أو الترفيه أو السفر كعلاج للوحدة.

تتألق قيمة الذات إذا نجحنا في الاختبار في الصبر وضبط النفس والحكمة. احصل على المساعدة ، إذا لزم الأمر من مصدر موثوق ؛ لا تهمل المساعدة الإلهية.

(2) تفقد الندم

من الطبيعي أن تشعر ببعض الندم ، ولكن قد يكون من الكارثي أن تتعثر فيه. يدرك الأسف أن الاختيارات المختلفة كان من الممكن أن تسفر عن نتيجة مختلفة.

في الحالة التي يمكننا فيها تغيير الخيارات ، قد يكون للندم مردود إيجابي ؛ ولكن عندما يقرر شخصان إنهاء العلاقة ، فمن المرجح أنهما حاولا إعادة صياغة الموقف وفشلا فيه.

لأن الندم يبدو متخلفًا ، يجب إدارته لمصلحة التقدم الشخصي.

• هل النظر إلى العلاقة يجعل الفرد يشعر بالحماقة والبؤس والإذلال واليأس؟ هذه المشاعر يمكن أن تقوض تقدير الذات. يجب استبدالها بقرارات الاستعادة.
• هل يمثل النظر إلى الوراء فرصة للتعلم من التجربة؟ ثم استخرج أي دروس يمكن تعلمها وامض قدمًا.

(3) احتفل بقيمك

افترض أن رسالة حب قديمة من حبيبة سابقة أو زوج سابق. يحتوي على تعبيرات عن الحب والأسباب التي أحبك بها - سحرك وشخصيتك الودودة وروح الدعابة واللطف وغيرها من الفضائل الجذابة. هل تقرأه؟

عززت هذه الكلمات من إحساسك بقيمة أول مرة تقرأها. يجب أن يكون قلقك هو ما إذا كانت لا تزال صحيحة ؛ على الأرجح لأن أصول الشخصية من بين الأشياء التي لا تخسرها.

عندما يتبادر إلى ذهنك حبيبك السابق - من خلال رسالة أو صورة على Facebook أو لمحة فعلية ، ركز على القيم التي لا تزال لديك على الرغم من فقدان العلاقة. درب عقلك للاحتفال بجوهر من لا تزال. فكر في قيمتك على أنها أعلى ، وليست أقل ، لأنك نجت من الشدائد.

(4) الحفاظ على الحكم الصالح

الأخطاء التي ارتكبتها أثناء الدخول في العلاقة أو إنهائها مؤسفة ؛ ولكن ماذا عن الاخطاء التي لم ترتكبها؟ ألم ترفض بعض الأفكار التي كان من الممكن أن تسفر عن نتائج أكثر ضررًا؟ بسبب حسن تقديرك ، لم يحدث الأسوأ.

استمر في فعل الأشياء التي تغذي إحساسك بالقيمة:

• توقف عن الاهتمام بما يفعله الشخص الآخر ومع من ؛ رفض الأعذار للتحقق من صفحته أو صفحتها على Facebook وسيل لعابه على الصور ؛ قضاء الوقت في تعديل الجدول الزمني الخاص بك لاستيعاب الأنشطة والأحداث الجديدة.
• قاوم إغراء الحديث عن عيوب الشخص الآخر ؛ أخبر أصدقاءك الذين يطلبون شرحًا للانفصال أنه مثل العديد من العلاقات الأخرى ، لم تنجح الأمور بالنسبة لك.
• لست مضطرًا للظهور في جميع الوظائف التي استخدمتها للحضور معًا ، مع جميع الأصدقاء الذين تشاركهم معًا ؛ ولكن عندما تفعل ذلك ، كن لطيفا.
• كن متحضرًا مع حبيبك السابق إذا تقاطعت طرقك ؛ إعطاء نوع الاحترام الذي تستحقه ، والذي من خلاله ترسخ احترامك.

المحبة ، التخلي ، المضي قدما

(5) عد إلى المسار الصحيح

تقدم جمعية علم النفس الأمريكية (APA) المشورة بشأن الارتداد³ بعد تجربة غيرت الحياة. إنهم يعتقدون أنه بعد النضال مع أي نوع من الخسارة ، يصبح الناس أقوى. يتعلمون شيئًا عن أنفسهم ، ويطورون الروحانيات ، ويجدون علاقات أفضل ، ويختبرون إحساسًا متزايدًا بقيمة الذات.

يقترح APA إجابة يومية على السؤال التالي:

"ما هو الشيء الوحيد الذي أعرف أنه يمكنني تحقيقه اليوم والذي يساعدني على التحرك في الاتجاه الذي أريد أن أسير فيه؟"

- APA

على الرغم من أنك المستفيد الأساسي من بقائك على قيد الحياة ، إلا أن هناك أشخاصًا آخرين في مجال نفوذك سوف يستلهمون مرونتك. شارك معهم من أنت وما يمكنك القيام به ؛ ليس ما حدث لك (إلا لغرض تمكينهم).

هدفك ليس فقط النجاة من الانفصال ، ولكن السماح للدروس التي تعلمتها منه أن تجعلك أفضل وأكثر حكمة ، وتساعدك على التقدم. ما يبدأ بالشعور بالخسارة يمكن أن يصبح تعزيزًا لتقديرك لذاتك. في النهاية ، تكسب أكثر مما تخسر.

مراجع

1. © 2014 Merriam-Webster، Incorporated، Dictionary، القيمه الذاتيه

2. مايرز ، شيري: هافينغتون بوست ، نساء ، 'انتهى!' 10 نصائح تساعدك على البقاء على قيد الحياة بعد الانفصال (08/15/2012)

3. الجمعية الأمريكية لعلم النفس ، مركز مساعدة علم النفس ، الطريق إلى المرونة (تمت الزيارة في 5/7/2014)

هذه المقالة دقيقة وصحيحة على حد علم المؤلف. المحتوى للأغراض الإعلامية أو الترفيهية فقط ولا يحل محل المستشار الشخصي أو المشورة المهنية في الأعمال التجارية أو المالية أو القانونية أو المسائل الفنية.

© 2014 دورا ويذرز

دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 18 أغسطس 2017:

يونيو ، مرحبًا بكم في HubPages! أنت محظوظ للانتماء إلى مثل هذه الأسرة الحاضنة. شكرا للمشاركة.

يونيو لياندرا من ولاية وايومنغ في 17 أغسطس 2017:

مقال رائع! أنا سعيد لأنني جزء من عائلة تساعد بعضنا البعض وقد ساعدتني في الحفاظ على سلامة عقلي بعد كل تلك السنوات

دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 19 مايو 2014:

سوزيت ، شكرا لك على تشجيعك. درست الإرشاد المسيحي وأعتزم كتابة المزيد من المقالات الإرشادية. أنا سعيد لأنك سألت.

سوزيت ووكر من تاوس ، نيو مكسيكو في 19 مايو 2014:

مقال آخر ممتاز. أنا بالتأكيد أستطيع أن أتفق مع كل ما تقوله هنا. هل أنت طبيب نفساني؟ إذا لم يكن بإمكانك أن تكون واحدًا ، فهذا أمر مؤكد. لقد استمتعت بقراءة هذا واكتسبت الكثير منه. صوت +

دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 19 مايو 2014:

يا جاهل ، تعليقك يشجعني. شكرا لك.

17 في 19 مايو 2014:

مسورة مفيدة جدا! يمكن للشخص الذي عانى من الحزن أن يتخذ خيارات سيئة ولكن هذا المحور يمكن أن يوجههم إلى الطريق الصحيح.

طاب يومك! :-)

دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 13 مايو 2014:

شكرا لك نيل. أفضل شيء في الانفصال هو أنه يخلق فرصة لشيء أفضل. إذا استطعنا فقط أن ندرك ذلك!

نيل روز من إنجلترا في 13 مايو 2014:

أنت على حق مع السيدة دورا هذه ، فأنا أعرف بعض الأشخاص الذين يعانون نوعًا من الكآبة لأشهر أو حتى سنوات ، ومع ذلك هناك آخرون يبدو أنهم قادرون على انتقاء أنفسهم على الفور! نحتاج إلى العثور على الأشياء الجيدة بعد الانفصال حتى نتمكن جميعًا من الاستمرار في الحياة ، نيل

دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 12 مايو 2014:

صحيح ، الكتب الإلكترونية. من الأفضل أن تشجع نفسك بدلاً من انتظار شخص آخر للقيام بذلك. شكرا لمساهمتك.

إليزابيث باركر من لاس فيجاس ، نيفادا في 12 مايو 2014:

نصائح رائعة. من السهل الوقوع في حالة اكتئاب بعد الانفصال ، ولكن إذا تمكن المرء من الخروج والعثور على الإيجابيات ، فسيكون أفضل حالًا.

دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 12 مايو 2014:

شكرا ديفيكا. سيجعل الانهيار يبدو أن العلاقة كانت تبقيك على قيد الحياة. ملاحظة جيدة.

ديفيكا بريميتش من دوبروفنيك ، كرواتيا في 12 مايو 2014:

نصيحة عظيمة هنا بعد الانفصال يمكن للمرء أن ينهار دون أن يعرف ذلك. مع ذكر هذه النقاط المفيدة ، فإن الأمر يستحق النظر فيه. صوتوا.

دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 8 مايو 2014:

الإيمان ، رحم الله يستمر في اتباعك. أنت محظوظ لأنك تجنبت هذه المعضلة. حافظ على الثقة والمشاركة. شكرا لك.

دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 8 مايو 2014:

فرانك ، شكرا لك على تعليقك اللطيف. أتمنى أن يجدها الشخص الذي يحتاجها.

دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 8 مايو 2014:

جانيل ، الحكم الجيد شيء لا نعطي أنفسنا الفضل فيه ؛ ويصبح الندم عديم الفائدة بعد فترة. شكرا لوزنك في.

الإيمان ريبر من جنوب الولايات المتحدة الأمريكية في 7 مايو 2014:

أنت دائمًا حكيمة جدًا في تقديم نصيحتك ، السيدة دورا ، خاصة في هذا النوع من السيناريوهات. آمل ألا أجد نفسي أبدًا في هذا النوع من المواقف ، لكنني سوف أشاركه مع من هم ، للأسف.

سيكون هذا المحور مفيدًا للكثيرين.

صعودا وأكثر وبعيدا

بركاته

فرانك أتاناسيو من شيلتون في 7 مايو 2014:

قوي قوي ، محور ، مورد ليس مفيدًا فحسب ، بل يسهل متابعته ومفيدًا ، طريق مسورة للذهاب

Janellegems في 07 مايو 2014:

نصيحة ممتازة لمن لا يستطيع المضي قدمًا بعد انفصال سيئ ولا يعرف إلى أين يذهب من هناك. أحب النصائح الخاصة بالحفاظ على الحكم الجيد وفقدان الندم. شكرا لمحور آخر رائع.

دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 07 مايو 2014:

دكتور بيلي كيد ، أعتذر ؛ لم أكن أنوي التغاضي عنك. اعتقدت أنني قد ردت بالفعل على تعليقك.

أنت تقدم ملاحظة شيقة للغاية حول عدم الاستعداد للعمل حتى نتعلم. هذا حقًا شيء يجب التفكير فيه. شكرا لك.

دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 07 مايو 2014:

جاكي ، سعيد لأنك تجاوزتها على أي حال. نستمر في التعلم ونحن نمضي قدما. شكرا لتعليقك الرائع.

دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 07 مايو 2014:

ازدهر ، أنا سعيد لكل من يحصل على المساعدة من مقالتي. شكرا لك على دعمك المستمر.

دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 07 مايو 2014:

بارستر ، أنت لطيف جدا. أشكرك. سعيد لأنك لم تضطر إلى تجربة هذه المعضلة.

دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 07 مايو 2014:

دكتور ، شكرا لتقاسم البصيرة الخاصة بك. أتفق معك تمامًا في أن الأمر يستغرق وقتًا وأن القوة تأتي من الله. شكرا لك لتوضيح ذلك

جاكي لينلي من الجنوب الجميل في 7 مايو 2014:

أوه ، كيف يؤلمني وأتمنى لو كان لدي نصيحتك مرة أخرى عندما! كتابة رائعة كما هو الحال دائما!

ازدهار على أي حال من الولايات المتحدة الأمريكية في 7 مايو 2014:

هذا مركز رائع سيساعد الكثير من الناس يا مسورة. التصويت حتى +++ والتثبيت.

ريتشارد بار من أستراليا في 07 مايو 2014:

لحسن الحظ ، شيء لم أضطر إلى تجربته مطلقًا ، ولكن إذا فعلت ذلك ، فسيكون هذا هو المورد الذي قرأته كتذكير لكيفية الاستمرار في المسار الصحيح. صوت مفيد وممتع.

إيفيت ستوبارت دكتوراه من جامايكا في 07 مايو 2014:

من الصعب جدًا المضي قدمًا بعد تجربة غيرت الحياة. لكن علينا أن نحفر بعمق ونجد القوة للتخلي عنها والمضي قدمًا. بالنسبة لي ، تأتي هذه القوة من خلال إيماني بالله.

أنا قادر على مسامحة نفسي ، وأغفر لمن يؤذيني ، وأترك ​​الألم وأتقدم إلى الأمام. الحقيقة هي أن هذا لا يحدث في يوم واحد ، إنه يتطلب... لكن شيئًا فشيئًا ، أمضي قدمًا بمنظورات جديدة.

شكرا السيدة دورا ، لمحور رائع.

الدكتور بيلي كيد من سيدني ، أستراليا في 07 مايو 2014:

هذا منشور رائع! يعجبني الجزء الخاص بالحفاظ على قيمك وهويتك ، مع عدم التركيز على الندم. أيضًا ، لنتذكر أنه في العديد من المواقف في الحياة ، نحن ببساطة لسنا مستعدين لها للعمل بشكل إيجابي - ما لم نتعلم من خسارتنا.

دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 07 مايو 2014:

لوري ، شكرا جزيلا لك. يمكن أن يسلبنا التعثر وقتًا ثمينًا. إن تجاوز الأمر هو التحدي الحقيقي ، ويمكن القيام به بالجهد.

دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 07 مايو 2014:

تعليق ممتاز ، برج العقرب. فكرتي عن الانفصال هي تفكك - لا انتظار ، لا التواصل الاجتماعي. وأنا أتفق مع أفكارك. شكرا لك على ذكرها بوضوح.

لوري كولبو من الولايات المتحدة في 7 مايو 2014:

يا لها من رسالة مفيدة في الوقت المناسب. كنت أستمع في ذلك اليوم إلى عرض استشاري مسيحي. استدعى رجل تركته زوجته الجديدة. أراد أن يعرف كيف يمكنه التغلب على الألم. كانت نصيحة المستشار هي أنه يجب أن يسمح لنفسه بالحزن فقط ؛ هذا طبيعي تمامًا ومن المناسب أن يشعر بالمشاعر التي كان يشعر بها في هذه الأزمة الجديدة. وتابع ليقدم للرجل الكثير من نفس النصائح التي قدمتها في هذا المركز. أعتقد أنه عندما يتعلق الأمر بالحزن على خسارة من أي نوع ، فإننا نريد محاربة الألم ، معتقدين أن هناك شيئًا خاطئًا نشعر به ، خاصةً بشكل مكثف. الخطوة الأولى في تجاوزها هي المرور بها. ولكن إذا لم نقم بالعديد من الأشياء الأخرى التي ذكرتها ، فسوف تتوقف رحلتنا نحو التعافي ويمكن أن نتعثر.

موضوع عظيم. كتابة رائعة.

داشينجكوربيو من شيكاغو في 7 مايو 2014:

ممتاز! صوتوا ورائع!

اثنان من أكبر التحديات التي يواجهها الناس هما:

1. قبول أن الأمر قد انتهى. ترى الكثير من المقالات والمحاور والكتب حول: "كيف تستعيد حبيبك السابق". الناس مغرمون بـ "إضفاء الطابع الرومانسي" على الماضي. يقولون لأنفسهم. "كان هو / هي".

من أجل أن يكون هو "الشخص" ، يجب أن يراك (أنت) على أنك "الشخص". ليس من المنطقي أن تريد شخصًا لا يريد أن يكون معك!

"لا تحب أبدًا أي شخص يعاملك كما لو كنت عاديًا."

- أوسكار وايلد

2. الرغبة في أن نكون "أصدقاء فوريين". من غير الواقعي أن نتوقع الانتقال من "عشاق السخونة الحمراء" إلى كونهم "أصدقاء أفلاطونيين" يشبهون الأشقاء. عادةً ما تحدث أفضل الصداقات بين الأشخاص السابقين بعد وجود فجوة كبيرة في الوقت (ستة أشهر أو سنة أو أكثر) حيث لم يروا أو كانوا على اتصال ببعضهم البعض. بشكل عام ، انتقل كلاهما إلى الحب في علاقات جديدة ويصادف أن يصطدم بمكان آخر. إذا انفصلت عن شخص ما (أنت) ، فأنت آخر شخص يمكنه مساعدته في التغلب عليك. أي شخص يقدم "صداقة فورية" (جائزة ترضية) يفعل ذلك على أمل ألا يُنظر إليه على أنه "الرجل السيئ". في الواقع ، إنهم يبعثون بأمل كاذب.

من ناحية أخرى ، إذا كنت الشخص الذي تم هجره عليك تجنب إنشاء سجن أثناء انتظار لحظة "الإغلاق" السحرية. لا يوجد شيء يمكن أن يقوله حبيبك السابق من شأنه أن يجعلك تشعر بتحسن حيال كسر قلبك! من غير المجدي أن تحاول "إصلاح" نفسك من أجل حبيبتك السابقة. كن نفسك. (اعرف نفسك ، أحب نفسك ، وثق بنفسك) قد يكون سبب انفصال شخص ما عنك هو نفس السبب الذي يجعل الشخص التالي يقع في حبك بجنون! مستقبلك أمامك وليس خلفك.

دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 07 مايو 2014:

شكرا لك بيل. كنت هناك وفعلت ذلك أيضًا. آمل أن أتمكن من مساعدة بعض هؤلاء الملايين.

دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 07 مايو 2014:

كلمة ، شكرًا لك على التعليق الرائع على المقالة ، وعلى تضمين تجربتك الخاصة في الدعم. سعيد لأنك أحب أيضًا مقال المجلة الذي ربطته. كل التوفيق للمضي قدما.

دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 07 مايو 2014:

شكرا لك Jan. هذا المقال مستوحى من رسالة حب قديمة وجدتها مؤخرًا. لقد بدأت الكتابة وهذا ما أصبح عليه - دليل على أنه يمكننا التعلم (حتى بعد سنوات) من الانفصال.

بيل هولاند من Olympia ، WA في 7 مايو 2014:

كنت هناك وفعلت ذلك ولا ، الأمر ليس بالأمر السهل. اقتراحاتك صحيحة كالعادة يا درة! بالنظر إلى عدد حالات الطلاق التي تحدث في هذا البلد ، يجب أن يقرأ هذا الملايين. أحسنت!

آل وردلو من شيكاغو في 7 مايو 2014:

رائع هذا المقال. إشارتك إلى المجلة كانت جيدة. أنت ممتن لعملك. إذا كان الجميع (الذين شعروا بأنهم ضحية وجع قلب بعد الانفصال) سيقرؤون هذه المقالة وينتبهون لها نصيحتك سوف يتعافون بشكل كبير ويستفيدون أكثر في الحياة بسبب المرور بمثل هذا خبرة. أستمع إلى الموسيقى القديمة من حين لآخر. تذكرني الأغاني (ذكريات ثمينة) بالأوقات التي شعرت فيها أنني في حالة حب (عدة مرات). يتم الاعتزاز بكل تجربة في تلك الأوقات والنظر إليها على أنها علاقة إيجابية حدثت في حياتي بدلاً من عدم حدوثها. أشعر أن الشخص الذي كنت على علاقة معه كان ينبغي أن يستفيد منه وكذلك أنا. الحياة هي تجربة دروس نتعلمها يوميًا ونقدرها ونحن نعيشها. آخر صوت لك أختي!

شكرا لك على هذا المقال الفريد الذي يمكن لأي شخص الاستفادة منه.

جانيس ليزلي إيفانز من واشنطن العاصمة في 7 مايو 2014:

فكرة جيدة يا سيدة. تصميم جميل أيضًا. نصيحة مهمة جدًا لأولئك الذين يظلون عالقين بعد انفصال سيء حقًا. آمل أن يساعد الكثيرين في التعافي الذي قد يستغرق أحيانًا شهورًا أو حتى سنوات. قد يكون من الصعب للغاية معالجة كل نقطة بنجاح. صوت لصالحه ومفيد.