Как да намалите конфликта, когато вие и вашият съпруг не се виждате очи в очи

Сейди Холоуей е фасилитатор на семинар, който преподава умения за междуличностна комуникация, за да помогне на хората да укрепят взаимоотношенията си.

Прекалено много спорове не може да бъде добре за брака ви. Но да не спорите може да бъде лошо и за брака ви. Научете как да не сте съгласни със съпруга си и да укрепите брака си с тези съвети за комуникация. Бракът ви си струва да се борите, но това не означава, че трябва да се борите за него през цялото време!

Как да намалите конфликта, когато вие и вашият съпруг не се виждате очи в очи

Играете ли честно, когато имате спор с вашия партньор или съпруг?

Разногласията, особено между двама души в интимна връзка, са нормална и здравословна част от солидна и устойчива връзка. В крайна сметка вие сте две уникални личности, които имат уникални гледни точки за живота.
Но понякога простите разногласия могат да се раздуят и да се превърнат в разгорещени спорове. Не е проблемът, по който не сте съгласни, това е проблемът. Това е, че двамата не общувате открито, честно и честно. Ето няколко обмислени стъпки, които можете да предприемете, за да подобрите качеството на връзката си и да имате любящ и траен брак.

Имайте предвид необходимостта да тълкувате поведението на съпруга си. Конфликтът често е резултат от това как тълкуваме това, което другите хора казват и правят, а не самото действително поведение. Например, когато някой говори високо, можем да тълкуваме това поведение като гняв. Но дали това е правилното тълкуване? Може би другият човек е ядосан, но отново, може би не е. Може би другият човек е бил обусловен да мисли, че единственият начин да се изтъкне точка е да говори високо, независимо дали е ядосан или не. Може би са израснали в домакинство, пълно с деца и са научили, че единственият начин да бъдат чути е да говорят по-високо от всички останали. Въпросът е, че никога не знаеш защо друг човек се държи по определен начин.
Опитайте да използвате изявления „Аз“, вместо да правите изявления „Ти“. Не забравяйте, че не можете наистина да знаете какво мисли някой друг или защо се държи по определен начин. Можете да поемете отговорност само за собствените си мисли и действия. Ето защо е важно да предавате собствените си чувства, без да ги проектирате върху другия човек. Например, вместо да кажете „Спри да ми крещиш!“ бихте могли да кажете: „Чувствам се тъжен, когато крещим един на друг така“. Като формулирате изявлението си по този начин, вие се фокусирате върху това как се чувствате. Вие също така признавате, че трябва да играете роля в намаляването на конфликта. Простият акт на използване на думата „ние“ във вашето изявление служи да напомня на всеки от вас, че сте заедно в това и че и двамата ще трябва да работите за намаляване на конфликта във вашите отношения.

В Съзнателната любов, Пътуването към съвместната ангажираност, автори и брачни съветници Гей Хендрикс, д-р. и Катлин Хендрикс, д-р. проучете друга причина, поради която говоренето от първо лице вместо второ лице е по-здравословен начин за общуване със съпруга/та. Те пишат: „Хората отслабват своето „аз“ зад „ти“. Например някой казва: „Какво можеш да направиш, когато си опитал всичко, което знаеш как да правиш?“ Този въпрос крие мощното Аз-изявление: „Чувствам отчаяние, защото Опитах всичко, което знам как да правя и нищо не се получи." Поставянето му под формата на ви-изявление го обезличава, като по този начин ви позволява да избягвате отговорност."
Избягвайте думи като „никога“ и „винаги“. Когато възникне брачен конфликт, важно е да не проектирате абсолюти върху поведението на съпруга си. Казвайки неща като „Ти никога не правиш….!“ или „Винаги си….“ не е полезно. В крайна сметка наистина ли е вярно, че вашият съпруг винаги се държи по определен начин? Вероятно не. Хората правят и казват много различни неща. Те реагират по различен начин според различните обстоятелства. Справедливо ли е да обвинявате съпруга или съпругата си, че „винаги“ или „никога“ не правят нещо? направете ли вие "винаги"остави чорапите си на пода? Наистина ли е вярно, че вие "никога" изхвърли боклука? Вероятно не. Опитайте се да избягвате да прикрепяте същите тези абсолюти към вашия партньор или съпруг. (Прочетох този съвет на плакат в моя лекарски кабинет.)
Съсредоточете се върху това, което искате и имате нужда, а не това, което не искате. Когато изучавах комуникация на обикновен език като част от издателска програма, която участвах, научих че хората са склонни несъзнателно да чуват, тълкуват и разбират положителните твърдения над отрицателните изявления. Ако искаме да общуваме ефективно, така че да бъдем лесно разбрани, е добра идея да говорим на „правилно“, а не на „не“. Например за някого е по-лесно чуйте и разберете напълно утвърдително изявление като „Нека спестим парите си за почивка!“ вместо „Не губете парите ни за лотарийни билети!“ Ако се фокусираме върху какво ние недей искаме някой да направи, ние пропускаме възможността да общуваме и да утвърждаваме това, което ние направиискат да направят.

Да имате траен и пълноценен брак изисква здравословно самосъзнание за вашата роля в комуникационния цикъл. Изисква се ангажираност, а понякога и смелост, за да поемете пълна отговорност за това как реагирате, когато възникне разногласие в брака ви.

Знаете ли, че как вие и вашият съпруг се справяте с разногласията може да се отрази на вашето здраве?

Според изследователи от Държавния университет в Охайо и Северозападния университет, споровете между съпрузите могат да повлияят на имунната им система и способността им да се лекуват.

(Източник: Кейт Лунау, Как бракът може да спаси живота ви)

Всички женени двойки трябва да се научат на изкуството на битката, както трябва да се научат на изкуството да правят любов. Добрата битка е обективна и честна - никога злобна или жестока. Добрата битка е здравословна и конструктивна и носи в брака принципите на равноправно партньорство.

— Ан Ландерс

Просто ръководство как да бъдете по-настоятелни

Ето няколко бързи напомняния как да бъдете по-настоятелни. (Тези съвети са полезни за всички ваши взаимоотношения, а не само за романтични партньорства.)

• Говорете от първо лице. Използвайте „аз“ вместо „ти“.

• Бъдете конкретни за това, което искате. Избягвайте неясни изказвания като „Иска ми се да излизаме по-често“. Вместо това можете да кажете: „Бих искал да отида на среща с вас поне веднъж месечно.

• Не се страхувайте да се повторите или да зададете въпрос отново. Ако смятате, че това, което сте казали или попитали, не е чуто, повторете изявлението си със същата височина и тон, както преди. Ако сте сигурни, че другият човек наистина не ви е чул, тогава говорете малко по-високо, но поддържайте тона ясен и равен. Повишеният глас понякога може да се тълкува като агресия или досада.

• Говорете, ако смятате, че сте игнорирани. Някой наряза ли се на опашката пред вас в банката? Не се отчайвайте и не се ядосвайте. Дръжте се така, сякаш просто не са ви видели и кажете: „Здравей, може би не си ме видял, но аз бях следващият на опашката“.

• Не се извинявайте за това как се чувствате. Имате право да изпитвате тъга, радост, въодушевление или гняв, когато пожелаете. Никой не се нуждае от разрешение, за да почувства тези емоции!

• Притежавайте вашите неща и оставете други хора да притежават своите неща. С други думи, не поемайте отговорност за това, което някой друг казва или прави.

• Успокой се. Говорете спокойно. Бъдете наясно с езика на тялото си и дишайте дълбоко.

• Вдигнете ушите си. Прекарвайте толкова време в слушане на другия човек, колкото очаквате той да слуша вас.

• Бъдете готови на компромис. Съдържането не е форма на подаване. Това трябва да бъде форма на творческо сътрудничество.

Това съдържание е точно и вярно доколкото е известно на автора и не е предназначено да замести официалния и индивидуализиран съвет от квалифициран професионалист.

© 2013 Сейди Холоуей