Ако не се карате, значи не го правите както трябва

Дженифър работи в областта на човешките услуги от 2009 г. и ще завърши магистърската си степен по съдебна психология през септември.

Какво трябва да мислим

Идеята да спорите със значим друг човек най-вероятно кара хората да се стряскат. Самите действия на крясъци, ругатни и хвърляне на неща притежават достатъчно насилие, за да убедят повечето, че просто да си прехапеш езика и да страдаш от разликата в мненията с партньора си е най-идеалното избор. По-голямата част от хората във връзките и браковете изглежда вярват, че колкото по-самодоволни са връзката, толкова по-щастливи са участниците.

Това е най-глупавото нещо, което съм чувал.

Обществото би искало да мислим, че съвременната връзка се състои от двама души, които са много кооперативни и уважаващи един към друг по всяко време. Битките и споровете не са нормални, казва обществото, тъй като то многократно заглушава тези перфектни представи за романтика и обвързване в гърлото ни.

Това е една от причините, поради които някои от нас изпитват това чувство на потъване, когато гледат романтични филми, които представят „перфектни“ отношения. Седим и си мислим: „Така ли наистина трябва да бъде?“. Понякога дисонансът, който съществува между нашето възприятие за „перфектна“ връзка и

нашите реалната връзка е достатъчна, за да ни накара да се съмняваме в легитимността на нашите чувства.

Какво е любов?

Любовта е толкова много неща за толкова много хора. От цял ​​свят, както в древните, така и в съвременните култури, любовта е най-разпространената концепция за човешката емоция досега да бъде преведен на хиляди езици, от най-примитивните пещерни рисунки до най-елитната психология в колежа учебници.

Любовта е просто това, което сме и това, което ни движи.

Когато сме деца, ние развиваме представа за това какво е любовта и какво ще бъде в бъдеще. Нашите родители също влияят на тази представа; техните взаимодействия, техните спорове, техните признаци на привързаност един към друг ще оформят един ден как ние самите ще се държим в романтична връзка.

Докато напредваме през живота, същите тези идеи за любов ще се развиват. Обратното на поведението на нашите родители може да изглежда по-привлекателно: момчета, които вероятно не трябва да се водят вкъщи, за да посетят мама, или момичета, които притежават идеали, различни от тези, с които сме свикнали. Средата, в която продължаваме да растем и да се развиваме, оформя това, което намираме за привлекателно, и това е особено вярно през бурните времена на юношеството.

Докато стигнем до зряла възраст, нашата концепция за любов е толкова различна от първоначалната си форма, че вероятно е чужда и неузнаваема. Сега ние ценим неща като доброта, съпричастност и мотивация. Сигурността и безопасността са важни точки за разговор. Желанието за създаване и отглеждане на семейство може да оглави списъка с целите на двойката.

Точно както ние сме еволюирали с течение на времето от нашето детство в пълноценни възрастни, нашите бъдещи партньори също са претърпели тази трансформация въз основа на неговия или нейния собствен житейски опит. Ние търсим хора, които правят комплименти за това, което сме като личности. Любовта се върти около намирането на някой, който предоставя последните няколко парчета от нашите пъзели от хиляда части. Въпреки това, тези различия в себе си и личностите често предизвикват конфликт, дори между партньори, които иначе са подходящи един за друг. Важно е да се признае ролята, която конфликтът играе в една връзка.

Защо се караме?

Сега разбираме любовта като емоционален компонент, а не като химически. Да, има биологична основа за „влюбването“ и „разлюбването“. Телата ни реагират биохимично под формата на невротрансмитери, които реагират развълнувано на ескалиран спор или конфронтация или на опиянението, което изпитваме, когато взаимодействаме с партньорите си. Но за повечето от нас химическите средства зад понятието любов се губят в превода по-често, отколкото не.

Нередовните битки с половинката ви са добре; наистина е. Обещавам. Като се има предвид, че една връзка се състои от двама различни хора, които идват от две различни сфери на живота, спорът понякога дори е напълно необходим. Защото докато „любовта“ и всички нейни компоненти могат да бъдат описани като химически по природа, нашата битка обикновено произтича от нашите емоции и от факта, че се чувстваме така, сякаш са потъпкани. Борбата – в този смисъл – е синоним на чувство.

Аргументите в рамките на една връзка обикновено произлизат от разлика в стойностите; някой от нас иска бебе, смяна на работата или неочаквано желание, което партньорът ни не одобрява. Нашите ценности се променят в хода на живота ни и понякога нашите значими хора се борят с тези промени. Ако основните ни ценности се променят достатъчно значително, партньорът ни може да загуби представа какво го е накарало да ни обича на първо място.

Всичко това звучи много катастрофално и постоянно, но не е така. Като човешки същества ние сме чудесни творби в ход. Ние се променяме, колебаем и учим, докато живеем живота си и никой човек не преживява нещо по абсолютно същия начин като друг. Този силно индивидуализиран процес също води до разногласия.

Важното, което трябва да запомните, е, че противно на общоприетите обществени вярвания, взаимоотношенията се основават на променяща се почва. Основата на нашите отношения не е солидна. Докато се променяме, отношенията ни се променят. Тъй като нашите партньори се променят, ние се променяме, за да приспособим тяхната промяна.

Малко объркващо, да. Но това обяснява защо от време на време спорим с тези, които обичаме. Борим се, защото е естествено; спорим, защото все още ни пука.

Моля, обърнете внимание: спорът в този смисъл е ненасилствен и уважителен. Насилието и злоупотребата в една връзка - независимо дали са вербални, физически или емоционални - са никога приемливо.

Борба = Комуникация

Понякога се караме с партньорите си като начин да комуникираме емоциите си. Това се случва след сривове в комуникацията или когато партньорите ни нараняват чувствата ни. Често чувстваме, че не ни слушат, нито ни уважават.

Когато сме разочаровани, уморени или болни, способността ни да понасяме неща, с които обикновено можем да се справим, намалява значително. Понякога и най-малките неща могат да ви издухат над ръба, което ще ви накара да се нахвърлите на някого около вас без причина.

В случай, че спорът удовлетворява нуждата от комуникация, има по-добри начини за постигане на тази задача. Това е нещо, което научих постепенно през годините както лично, така и професионално, докато разбирането ми за човешката природа се развиваше. Като човешки същества, ние притежаваме способността да усложняваме това, което имаме предвид, докато се съобщава на други хора. Ние със сигурност знаем какво се опитваме да кажем, но често хората около нас не могат да дешифрират нашите нужди или желания, защото не успяваме да ги съобщим по подходящ начин.

Борбата решава лесно комуникационния дефицит, но само временно. Губим задръжките си по време на битки с нашите незначителни други, изхвърляйки думи и уловки фрази, от които обикновено се изчервяваме. Много е свободно да наречете партньора си с най-гадното име в книгата и след това да гледате как външно се свива. Освобождава се да го направим, защото обикновено не бихме го направили и това разбира нашата идея почти мигновено. Но това, което много хора не осъзнават, е, че стабилната, ефективна комуникация изисква огромни усилия по време на спорове и битки. Често просто прибягваме до по-примитивните форми на комуникация, защото самата идея да говорим за чувства е възпиращ фактор. Важно е да запомните, че комуникацията е абсолютно необходима при тези обстоятелства и при пъти е просто по-добре да се опитаме да говорим за нещата, независимо от разочарованието, което съпътства нашето усилия.

Докато случайните спорове понякога помагат на една връзка, постоянните караници поради невъзможност да общувате по подходящ начин в крайна сметка ще потънат в същата връзка. По-ефективно е просто да седнете с партньора си, преди проблемите ви да се превърнат в планина, и да ги обсъдите един по един.

Съвети за по-добра комуникация

В този момент просто трябва да приемем, че понякога се караме с партньора си и просто няма как да го избегнем. Но за онези моменти, когато конфронтация не е необходима, ето няколко съвета, които са били тествани безкрайно много пъти в рамките на моята четиригодишна връзка.

1. Никога не се обаждай. Наричането по имена по време на спор ви кара да изглеждате детински и неспособни да се държите цивилизовано. Наричането на някого с гадно име също е много нараняващо; представете си какво би било, ако човекът, когото обичате, ви нарече нещо ужасно по време на особено огнена част от битката? Щеше да се чувства ужасно и най-вероятно ще бъде нещо, за което ще държите известно време, така че поставете се на негово или нейно място и просто не го правете.
2. Поемете по високия път. Някои хора обичат да се карат и да се карат, само за да го направят. Не бъдете като тези хора. Ако има някаква индикация, че можете да останете спокойни, докато партньорът ви беснее като лунатик, поемете по главния път и направете точно това. Вашият партньор ще се изтощи след няколко минути и вашето спокойствие ще запази спокойствието от тяхно име. Борете се с огъня със спокойствие и не се ангажирайте, ако може да се помогне.
3. Не споменавайте миналото. Друг наистина страхотен начин да загубите всякаква достоверност е да изкопаете нещо, което се е случило в миналото. Отдалечени спорове, пренебрегвания, каквото и да е, най-добре е да се остави в миналото, когато всъщност се е случило. Негодуванията от преди много време не работят по време на много актуален спор; всъщност, извеждането на миналото измества фокуса от настоящите ви проблеми към тези, които може да сте изпитвали в миналото. Предотвратете тази промяна и забравете миналото.
4. Изберете неутрална настройка. Има места в дома ви, където се чувствате по-комфортно, като например вашия офис или спалня. Опитайте се да не се биете на тези места. Споровете на място, което ви осигурява комфорт, само ще запали пламъците. Изберете да говорите с партньора си на място, където и двамата можете да общувате комфортно, неутрално и насаме.
5. Тръгвам си. Понякога е по-добре да си поемете дъх и да си тръгнете. Това може да ви спаси от това да кажете или направите нещо, за което наистина съжалявате.
6. Оставете нещата там, където лежат. След като спорът приключи, откажете го. Разберете, че отношенията са сложни и че може да е трудно за двама души да обсъдят общите си проблеми. Остави!

Прощална бележка

Любовта понякога е наистина трудна. Наистина, много трудно. Изисква работа и поддръжка точно като вашето обикновено стайно растение. Без любов и внимание увяхва в самия прозорец, в който цъфтя.

Понякога ви боли да спорите с любимия човек и понякога ви се струва, че така или иначе дори не си заслужава. Поучете се от разногласията си и работете върху това, което е в техните корени. Спорете честно, но рядко.

Твърде много хора се отказват един от друг в наши дни. Призовавам ви да направите крачка назад и да преоцените връзката си, когато е необходимо, и да общувате открито с партньора си за нещо всеки ден. Вашата връзка или брак си струва допълнителното време и работа; пазете го винаги.

Това съдържание е точно и вярно доколкото е известно на автора и не е предназначено да замести официалния и индивидуализиран съвет от квалифициран професионалист.

© 2013 Дженифър

Дженифър (автор) от Пенсилвания на 22 ноември 2013 г.:

Радвам се, че ти хареса, Кахагет! Хубаво е да знаеш, че има и други хора по света, които имат истински връзки. Със сигурност ще разгледам тази книга; всеки съвет за връзка трябва да се цени тези дни! Благодаря за предложението :)

Кристин от Принс Джордж, Вирджиния на 21 ноември 2013 г.:

ОБИЧАМ този хъб! Аз съм специалност психология и обичам да анализирам отношенията до такава степен, че ако видя двойки, които са щастливи през цялото време, се чудя какво крият! Моето гадже и аз имаме много ИСТИНСКИ отношения и съм благодарен на хора като ВАС, които пишат информация като тази! Продължавайте с тази страхотна работа! Може да ви хареса книгата на Гари Чапман, озаглавена: 5 любовни езика. Това е от християнска гледна точка, но мисля, че наистина може да се използва от всеки! Късмет!

Дженифър (автор) от Пенсилвания на 10 септември 2013 г.:

Благодаря ти за прекрасния коментар, ЧитрангадаШаран! Написах това в отговор на общоприетото погрешно схващане, че "перфектната" двойка никога не спори. Значи не е вярно! Много се радвам, че ви хареса това!

Читрангада Шаран от Ню Делхи, Индия на 10 септември 2013 г.:

Това е толкова реалистичен център!

Вярвам, че споровете са неизбежни в една връзка, но конфронтацията не трябва да излиза извън контрол. Както споменахте, без обаждане по име или физическо обаждане.

Двама души могат да говорят за проблемите по приличен начин и всяка връзка се нуждае от някакви корекции от двамата партньори. Може да има различни мнения, но това не означава, че партньорите трябва да започнат да се карат и никой не е готов да се откаже. Фалшивото его понякога е причината за това. Ако единият е готов да изслуша другия, вероятно другият партньор също не стане непреклонен.

Вашият заключителен параграф дава идеалното решение.

Благодаря, че споделихте този добре написан и провокиращ размисъл център! Гласувано!