Как да даваме съвети, когато приятелите поискат помощ

Глен Сток изучава самосъзнанието и емоционалното благополучие. Той пише за това, за да помогне на читателите си със социално съзнание.

Снимка от rawpixel на Unsplash

Когато приятелите поискат съвет, може да не искат конкретно напътствия. Често се нуждаят от някой, който да изслуша и да ни подкрепи. Някои хора трудно приемат съвети. Те могат да отричат и да отказват всякакви предложения, дори когато са поискали помощ.

В тази статия ще обсъдя всичко, което трябва да знаете, за да съветвате правилно хората, когато поискат помощ.

Заслужава ли усилието да се дават съвети?

Ако вашият приятел не е готов да приеме съвет или по -лошо, ако не го иска, тогава е най -добре да избягвате да се замесвате.

Първото нещо, което правя, е да попитам дали наистина са искам помогне. Някои хора предпочитат да имат ограничен живот с ограничен успех и малко щастие. Те позволяват на тревожните епизоди в живота да се влошат. Виждам го многократно. Те имат своите причини и се чувстват комфортно с този начин на живот.

Липсата на информация е една от най -честите причини да правите грешки и да не знаете как да излезете от задръстването. Може да бъде полезно, ако имате знания да предоставите информация, която може да им липсва.

Предлагайте мислите си само ако знаете достатъчно, за да дадете смислен съвет. Бъдете честни за това. Понякога хората ме молят да помогна с нещо, за което не знам нищо. В този случай е най -добре да го признаете и да предложите по -добро място за помощ.

Задайте внимателни въпроси, преди да дадете съвет

Даването на съвети започва с активно слушане. Важно е да разпитате приятеля си, след като слушате, за да определите какво се надяват да постигнат от дискусията.

Обяснете, че трябва да знаете какво искат. Това ще им помогне да почувстват, че наистина слушате и се опитвате да помогнете.

Така че, помага да задавате внимателни въпроси, преди да продължите, като например:

Какво цениш в живота си?
Какво се опитвате да постигнете?
Защо е важно за вас?
С какви предизвикателства смятате, че може да се сблъскате?

Отговорите, които получавате от тези въпроси, могат да имат голямо значение в съветите, които решите да дадете. Когато направите това правилно, те ще ви оценят за това и ще признаят стойността на вашата помощ.

Кой е най -добрият начин да дадете съвет?

Важно е да не критикувате. Ако се спрете на техните грешки, те може да са твърде смутени, за да продължат разговора.

По -добре е да се съсредоточите върху решението, вместо да повдигате проблемите, които са създали за себе си. Те вече знаят какво са сгрешили. Осигурете поглед към бъдещето, така че те да имат нещо конкретно да си представят.

Арт Маркман, доктор на науките който пише за Психология днес, препоръчва да дадете на приятелите си информация, която може да са пропуснали. Помага да се предоставят алтернативни опции за избор, но без да се дава собствена гледна точка за нито една от двете опции. Това е известно като „подкрепа за вземане на решения“, което насочва някого да направи своя собствен избор.¹

Номерът да информирате приятеля си за наличните възможности му позволява да мисли за себе си и да взема собствени решения.

Как можете да помогнете на хора, които не слушат

Важно е да бъдете прозрачни, когато съветвате някого, като обясните мотивите си зад него. Човек трябва да предложи насоки, за да види общата картина. Ако не можете да помогнете на някого да види потенциал за бедствие, той няма да бъде мотивиран да направи нищо по въпроса.

Когато някой реши да направи нещо, което не е благоприятно, попитайте как са стигнали до това заключение. След това задайте по -остър въпрос: „Какво се надявате да извлечете от това?“

Този ред на разпит може да помогне на човек да види накъде са насочени. Ако не беше добър избор, бихте могли да попитате: „Защо се чувствам така?“

Чувствата обикновено разкриват истината зад лошо решение и правят нещата по -очевидни.

След като това бъде постигнато, дайте план за действие за решаване на проблема им.² Това е необходимо, за да се видят резултатите, които те все още могат да пренебрегнат:

Опишете препятствията.
Определете възможност.
Предложете последователност от събития.

След като горните въпроси създадат ясна визия за това какво трябва да се реши, може би е по -добре просто да ги подкрепите с техните решения, вместо да давате конкретни препоръки.

Как можете да бъдете подкрепящи

Никога не трябва да се отказваме от способността да чуваме откъде идват. Някои видове поведение карат хората да избягват да правят това, което е необходимо. Те просто не могат да вложат енергията в задачата, необходима, за да ги измъкнат от оковите.

Трябва да слушате и да проявите разбиране. След като сте разбрали пълния характер на тяхното затруднение и сте разбрали какво искат да постигнат, можете да отговорите с всичко, което трябва да се каже.

Не казвайте само неща, които искат да чуят, за да звучи добре. Това не е подкрепящо. Вярвам в „трудната любов“ като единствения начин да бъдем полезни. Ако приятел поиска помощ и сте решили, че определено искат напътствия, тогава обяснете какво трябва да направят, независимо колко трудно им е да го чуят. Това е единственият начин да се даде подкрепа, която ще помогне в дългосрочен план.

Как да посъветваме приятел с проблеми във връзката

Това може да е трудна ситуация. Ако съветът се отнася до съпруг или партньор, жизненоважно е да разберете проблема, преди да посъветвате нещо драстично, например развод. Ако те уредят нещата в бъдеще, това може да повлияе негативно на приятелството ви с този приятел.

Един приятел веднъж ми каза, че се е борила със съпруга си за финанси и той я напусна. Тъй като той я заплашваше многократно, аз й казах да смени ключалките и да не го пусна обратно, след като си тръгна по собствено желание.

Какво направи тя? Тя продължи и го информира, че препоръчвам да го заключите. Какво добро направи това?

Никога не знаете какво ще направи някой с вашите предложения. Най -добре е да не се включвате в някои случаи, особено ако не сте сигурни как вашият приятел реагира на съвет.

Ако партньорът им има токсично поведение, което е вредно за връзката, приятелските напътствия могат да бъдат полезни. Помислете обаче да препоръчате подходящ консултант, обучен да помага по такива въпроси.

Разберете кога е най -добре да стоите настрана

Някои хора, нуждаещи се от помощ, категорично ще откажат да приемат предложените решения. Не можем да помогнем на тези хора и дори не трябва да се опитваме. Това само ще разочарова приятелите ни и ще ни загуби времето.

Тези хора се разочароват, когато приятелите се опитват да помогнат, защото имат нерешени емоционални проблеми, които ги карат да останат в същата ситуация.

Няколко пъти ми се налагаше да си тръгвам, когато един приятел би поискал съвет. Знаех, че те отричат. Те спореха с всички решения, които бих предложил. За съжаление, по -късно щях да открия, че те влошиха нещата. Това беше техният избор. Не можем да направим нищо по въпроса.

Ще ви помогне, ако определите какво се случва в ума им, като например:

От какво се страхува твоят приятел?
Какво искат да постигнат?

Най -вече търсят ли напътствия или просто някой, който да ги увери, че постъпват правилно? Това е трудната част. Ако те искат това, вероятно никога няма да можете да им помогнете.

Когато някой отрича, е трудно да го напътстваш. Те се оправдават за затрудненото си положение и оставят това да продължи да влияе върху качеството им на живот.³

Жалко е, но когато хората се отричат и не искат някой да им покаже пътя, който ще помогне. Обикновено те ще продължат да държат главата си заровена в пясъка, независимо какво се опитва да им каже.

Приятелка, на която веднъж се опитвах да помогна, направи пълната противоположност и се забърка в повече.

В някои случаи може да звучат така, сякаш искат помощ, но наистина не. Поради тази причина трябва да поддържате отворен ум, докато следвате указанията и смятате, че може да си губите времето.

Как да предложим помощ на хроничен жалбоподател

Тези, които многократно се оплакват от живота си и ужасната ситуация, са същите хора, които не успяват да работят върху решение. Предпочитат само да продължават да говорят за това.

Когато един приятел непрекъснато ви говори за проблемите си, попитайте какво иска конкретно.

Обикновено казвам: „Чувстваш ли се по -добре да ми разкажеш всичко това или се надяваш на някакъв полезен съвет?“

Най -добре е да изключите възможността те да се отричат и никога да не направят необходимото. В противен случай усилията могат да създадат разочарование за вас и вашия приятел.

Когато човек се отрича, той трудно приема съветите, дори когато поиска помощ. Когато това е така, давам да се разбере, че осъзнавам, че искат да продължат да се провалят с това, което винаги са правили. Това изявление има за цел да ги събуди.

Също така им давам възможност да се върнат, когато са готови да бъдат поведени по по -ползотворен път. Понякога те преосмислят, обикновено ако се случи нещо, което им отваря очите.

За заключение

В екстремни случаи човек може да има остро нужда от консултация, за да помогне с тежки проблеми в живота им. Тогава истинският приятел ще направи крачка назад и ще предложи по -подходяща алтернатива за помощ.

Наставник или житейски съветник с квалификации, които да дават мотивационна терапия, за да го направят в правилната посока, би било по -добре за някои случаи, когато приятел може да не е най -подходящият.

Не винаги е нашето място да бъдем водач на приятел, който се е заблудил. Може дори да не сме квалифицирани да го направим, дори когато мислим, че знаем отговорите.

Помня

Упражнявайте активно слушане.
Избягвайте да критикувате.
Обяснете наличните опции.
Предложете алтернативни източници за помощ.

Ресурси

Д -р Арт Маркман (16 април 2010 г.). "Кой е най -добрият начин да дадете съвет?" Психология днес
Кевин Даум. (3 септември 2014 г.). „8 неща, които наистина правят страхотните решаващи проблеми“. Inc.com
Паула Спенсър Скот. (Посетен на 6 юли 2019 г.). „Справяне с отричането“. Caring.com

Глен Сток (автор) от Лонг Айлънд, Ню Йорк на 16 юли 2019 г .:

Дора Уидърс-Интересен момент-несигурността на резултатите от консултирането. Да, именно.

Дора Уейдърс от Карибите на 16 юли 2019 г .:

Много полезен съвет. Някои от вашите истории ме накараха да се усмихна от несигурността на резултатите от консултирането. Печелим някои, губим някои, но както посочихте, нашата истинност е това, което има значение.

Глен Сток (автор) от Лонг Айлънд, Ню Йорк на 14 юли 2019 г .:

Readmikenow - „Знам само как да се справя със ситуации със съпругата си.“ - Страхотен отговор. Това ви предпазва от неприятности. Жалко, че вашият приятел все пак се ядоса. Звучи като някой, на когото да стоите далеч.

Readmikenow на 14 юли 2019 г .:

Глен, абсолютно си прав. Когато отказах да дам съвети за кариера на човек, той беше ядосан, защото бях честен и казах, че не знам нищо за неговата индустрия. Имах роднина да се ядоса, защото им казах истината за правна ситуация. Когато нещата се случиха, както им казах, че ще се случат, този човек ми се разсърди. Така че, абсолютно сте прав, с него трябва да се работи внимателно. Един приятел ме помоли за съвет как да постъпя в ситуация с жена му и аз му казах, че не знам. Знам само как да постъпя в ситуации с жена ми. Той се ядоса. И така, написахте много честна и точна статия. С удоволствие го прочетох.

Глен Сток (автор) от Лонг Айлънд, Ню Йорк на 14 юли 2019 г .:

Одри Хънт - разбирам какво имаш предвид. Когато имаме съпричастност към другите и ги гледаме как продължават да влошават живота си, като пренебрегват полезни съвети, това изтощава емоциите ни. Благодаря за коментара.

Памела Оглесби от Слънчева Флорида на 14 юли 2019 г .:

Глен, ти си дал добри съвети как да даваш съвети на другите и по -важното е кога да не даваш съвети. Мисля, че някои просто искат да проветрят, въпреки че искат съвет. Не искам в средата на двойка да има проблеми, затова съм много внимателен, когато давам съвети в този случай. Ще помогна само когато мога и се надявам нещата да им се получат. Много добра статия.

Одри Хънт от Pahrump NV на 13 юли 2019 г .:

Глен, добре си обхванал тази тема. Трябва да кажа, че съм добър слушател и през годините съм научил, че не е полезно да предлагам съвети или решения. Поне при мен е така. Инвестирам твърде много от себе си поради моята съпричастна природа и се чувствам малко изтощен, след като изслушах проблемите на хората.

Благодаря за тази полезна статия!

Глен Сток (автор) от Лонг Айлънд, Ню Йорк на 13 юли 2019 г .:

FlourishAnyway - Това е много полезна идея. Благодаря, че добавихте този метод.

Процъфтяване Както и да е от САЩ на 13 юли 2019 г .:

Когато давам съвети в лепкави ситуации, намирам, че е полезно да предлагате предложения под формата на въпроси, като например „Как би изглеждало за вас, ако решите... ? ” Те поемат активна собственост и колелата започват да се въртят, въпреки че може би това е моята първоначална идея.

Глен Сток (автор) от Лонг Айлънд, Ню Йорк на 12 юли 2019 г .:

Лиз Уестууд - Да, и аз включих „слушане“ също в един раздел. Благодаря, че проверихте това и за обратната връзка.

Лиз Уестууд от Великобритания на 12 юли 2019 г .:

Прочетох статията ви с интерес. Инстинктивно, докато четях заглавието, се сетих за важността на слушането. В тази статия отбелязвате ценни точки.