Какво е „сглобен“ човек, все пак?
Никога не съм бил живописната визия на „сглобяването“: спокоен под натиск, твърд в моята посока, идеално оборудван с аксесоари. Последните няколко години ме накараха да посягам към това събиране повече от всякога. Чувствах се като хаотичен 17-годишен, вместо на близо 30, а вътрешностите ми се чувствах като стари бъркани яйца.
Водех „стила на живот на купчини“, където да остана организиран означаваше различни купища дрехи и документи на пода в спалнята ми. Мъчех се да се наместя в тоалети, за които Pinterest ми казаха, че изглеждат излъскани, да мълча, вместо да си правя самоунизителна шега, да поддържам прашния си апартамент в Лос Анджелис идеално чист. Исках това, което мислех, че е картината на съвършенството, и непрекъснато пропусках знака – никакво количество смело червено червило или френско подложки не можеха да ме накарат да се чувствам дърпана.
В крайна сметка открих, че влизам в разговор с онлайн терапевт. Изразих хаотичните си чувства и недостатъци и терапевтът ми зададе един прост въпрос: разбрах точно тогава, че етикетирането на себе си като „лошо“ не помага на никого. Това чувство да не си „сглобен“ не произтича от истинска неадекватност; идваше от това, че не приемах себе си.
Така че започнах малко. В седмиците, които последваха първата терапевтична сесия, замених това, което беше външно впечатляващо, с неща, които ми се струваха верни. Разбрах, че виното не е моята напитка, въпреки колко добре ме кара да изглеждам, и започнах да избирам бира или газирана вода вместо това. Признах претрупания си гардероб и инвестирах в свободно стояща стойка за дрехи, вместо да се опитвам да скрия дрехите си (или да ги оставя на пода). Отложих членството си в йога и избрах редовни разходки, вместо да се бия, че не ходя в йога студиото всеки ден.
Колкото повече започнах да разглеждам и приемам себе си, включително всички смутени части, толкова по-сплотен се чувствах.
След като почувствах, че се справям с дребните неща, разширих приемането и към саморазговора си. Вместо да посегна към самоунижение, започнах да си предлагам една-единствена пауза, преди да реагирам, за да мога да се ангажирам честно. Споделянето, егоцентрирането и клюките бяха инструменти, които използвах по-често поради нужда от валидиране, но като осъзнах, че никога не са ми служили, ги пуснах. Като възстановя моята игрива страна, откривайки нови начини за изграждане на себе си и другите и приемам себе си малко по-малко сериозно, открих, че се свързвам отново с радостите в живота си.
Днес купчинките все още са моят метод за организация по подразбиране и червеното червило неизбежно се озовава върху изцапаните ми с кафе зъби. Не бих непременно да погледна картината на живота си и да кажа: „това е животът на един сплотен човек“. Но с всеки изминал ден съм все по-свързан.
И има огромна разлика между това да изглеждаш събрано и събрано. Бях си представял пътя към това да се чувствам по-добре, изглеждайки съвършено на картината: топли чаши чай по време на продуктивна виртуална терапия, дълбоко водене на дневник и ставане всяка сутрин, пълна с жизненост и енергичност. Вместо това процесът прилича повече на моята закваска: отнема известно време, надига се и спада, мирише малко смешно. В някои дни съм по-пищ и пълен с живот от други. Но съм в процес на създаване на нещо добро.
Не е линейно; ако начертая черта на напредъка си, щеше да е доста изкривена. Някои дни се прибирам като професионалист и червилото ми никога не тече — а други дни бъркам в купчина чисти дрехи на пода, за да намеря сутиен. Но всяка сутрин, когато се събудя, поканата стои: да сменя оптиката за автентичност, да приема къде съм и да призная точките си за растеж без осъждане.
За да се почувствате, макар и леко, само малко повече събрани. И да съм добре, ако не го направя.
