Как да бъдем по-добър приятел на възрастен със синдром на Аспергер (високофункциониращ аутизъм)

Kylyssa Shay е американка на средна възраст, живееща с аутизъм, която обича да споделя трудно спечелени лайфхакове с хора, които се нуждаят от тях.

Понякога хората с Аспергер биха искали да спрат да ви приютяват и да се отпуснат

За да представят дори разумен вид на нормалност, много хора с каквато и да е степен на аутизъм изобщо, дори тези от нас, които са етикетирани като високофункционални, трябва да запомнят стотици социални правила. Ние не сме готови дори тогава; все още трябва да запомним какви изрази на лицата ви означават и да практикуваме пред огледалата, за да можем да ги поставим на лицата си, когато общуваме с вас. Ние, Aspies, също трябва да се опитаме да дешифрираме намеците, намеците, подтекста и пасивно-агресивните опити за промяна на поведението, които много хора използват вместо обикновена реч.

Докато правим всичко това, може също да се опитваме да симулираме нормален зрителен контакт, за да накараме другите хора да се чувстват комфортно и гарантираме, че няма да ни мислят за подли, лъжливи или ненадеждни въз основа на това, което гледаме или не гледаме на лицата им и как се движим за това. През цялото време се тревожим дали хората няма да тълкуват погрешно това, което казваме. Много Aspies се тревожат толкова много, че прави концентрацията, необходима за извършване на всички тези други неща, донякъде неуловима.

Комуникацията идва с неизказани условия и правила

Повечето хора изглежда придават повече тежест на езика на тялото, израженията на лицето и външния вид, отколкото на думи или действия, когато става въпрос за това, което те мислят, че човек казва и какво мислят за този човек характер. Повечето хора имат много условия, които изискват да бъдат изпълнени, много правила, които изискват да се спазват, и има много действия, които трябва да се направят, за да общуват с тях, без да ги разстройват.

Те лесно могат да станат непостоянни и да правят словесни атаки или да формират силно негативно мнение за нас, ако направим дори малка грешка в комуникацията. Общуването с възрастни, които не са аутисти, изисква много хора от аутистичния спектър почти постоянно да ходят по яйчени черупки.

Много хора с високофункциониращ аутизъм или синдром на Аспергер прекарват по-голямата част от времето си във ваше присъствие, правейки трудни и изморителни неща, за да ви пригодят. Повечето хора забелязват пропуските само когато спомените ни провалят и забравяме как да изразим правилно или може би да изберем грешния или когато реагираме на това, което са казали, а не на това, което са означаваше.

Връзките са трудни за възрастните от аутистичния спектър

Както вероятно можете да си представите, всичко това прави взаимоотношенията много трудни за хората с аутизъм. Хората дори с най-добре функциониращи форми почти никога не получават възможност просто да се отпуснат и да се насладят, когато други хора са наоколо.

Ако тези от нас от спектъра действаха и говореха по начини, логични и нормални за нас, огромното мнозинство от хората никога не биха отделили време или усилия да ни опознаят или дори биха спрели да общуват с тях нас. Понякога това е твърде много работа за нас, защото ние все още трябва да правим всичко, което трябва да направите отгоре.

Можете също да правите компромиси

Ако обичате или ви е грижа за някой, който има AS, моля ви да четете нататък и да помислите за няколко компромиса и много лесно приспособяване към нашите различия. С много малко усилия можете да направите живота на този човек, за когото държите, по-лесен и по-малко стресиращ. Можете да подобрите връзката си, като променяте само някои от навиците си от време на време, така че вашият приятел или член на семейството понякога просто да се отпусне и да бъде себе си около вас.

Ако искате да научите как да се разбирате с високофункциониращи хора с аутизъм, вие сте намерили чудесно място да започнете.

Как да подобрите връзката си с възрастен с AS

1. Спрете да намеквате и да използвате подтекст
2. Научете как да говорите за Аспергер
3. Спрете да предполагате, че хората с аутизъм дават намеци или говорят с подтекст
4. Действайте според това как вашият приятел или член на семейството казва, че се чувства, а не според това как смятате, че тя трябва да се чувства
5. Нека бъдем себе си

Важна забележка

Не съм лицензиран терапевт или медицински специалист от какъвто и да е вид. Аз съм просто човек, който има синдром на Аспергер, друго име за високофункциониращ аутизъм.

Целта на тази статия е да даде представа на хората, които искат да разберат повече за AS на лично ниво – да им помогне да разберат повече за това какво е да имаш разстройство на спектъра. Нито едно от предложенията на тази страница не е предназначено да замени съвета от професионалист.

1. Спрете да намеквате и да използвате подтекст

Опитайте се да помислите за това, което казвате, преди да го кажете. Имате ли предвид точно това, което означават думите според речник или се опитвате да кажете нещо повече от това, което посочват само изрязаните и изсушени думи? Ако се опитвате да промените поведението на човек, без да го питате директно с думи, вие намеквате. Ако се опитвате да съобщите нещо различно от това, което казват действителните думи чрез комбиниране ги по определен начин, за да предадат фино и по-емоционално значимо значение, което използвате подтекст.

Прочетете повече от Pairedlife

3 съвета за по-добър малък разговор

Как да се преструваме, че бракът ви е добър

Как да спечелите битката си с натрапчива свекърва

Не се бъркайте, нищо няма да излезе от това, което искате! Човекът от аутистичния спектър само ще се обърка и разочарова и е повече от вероятно да се опита да отгатне какво имате предвид. Обикновено предполагам погрешно и разстройвам другия човек. Той или тя обикновено предполага (неправилно), че съм противен или умишлено груб или че просто се преструвам, че не мога да разбера за какво се загатва.

Не би ли било толкова по-лесно за всички участващи, ако всички просто казахме какво имаме предвид?

2. Научете как да говорите за Аспергер

Много хора в нашата култура не вярват в съществуването на затруднения в ученето или проблеми, които нямат никакви видими физически показатели. Книгата Мога ли да ви разкажа за синдрома на Аспергер?: Ръководство за приятели и семейство помага да се обясни, че Аспергер съществува и какво представлява по начин, който би бил полезен за използване при общуване с хора, които не разбират какво е високофункциониращ аутизъм.

3. Спрете да предполагате, че хората с аутизъм дават намеци или говорят с подтекст

Ще можете да се отпуснете малко повече, ако следвате и това предложение. Когато човек с аутизъм ви говори, фокусирайте се само върху думите. Помислете какво означават думите, нанизани заедно и се отървете от всички чувства, които може да имате, че говорещият е скрил вторично и тайно значение в тях, за да го откриете.

Докато някои хора с аутизъм обичат да играят игри с думи като правенето на каламбури, обикновено не е естествено за нас да говорим в емоционално наситен код, както правят повечето хора. Ако приемете, че казваме това, което имаме предвид, имате изключително голям шанс да сте прави.

Когато хората приемат, че намеквам, това само ме разочарова и ги кара да имат затруднения да разберат действителните думи, които съм изговорил, без значение колко прости по смисъл са тези думи. Това кара другите хора да изглеждат много по-бавни, отколкото всъщност са. Средностатистическите хора обикновено не са глупави; те просто обикновено прекарват толкова много време в търсене на неща, които не съществуват, че понякога изглежда така. Може би затова много аспи изглежда се разбират по-добре с деца, отколкото с възрастни; децата обикновено не говорят или очакват други хора да говорят с намеци или подтекст.

Животът не е шпионски филм от Студената война; не е нужно да общуваме в код.

4. Действайте според това как вашият приятел или член на семейството казва, че се чувства, а не според това как смятате, че тя трябва да се чувства

Това изглежда някак очевидно и мисля, че е добър съвет да приложите към всички, които познавате, независимо дали са от аутистичния спектър или не. Ако член на вашето семейство каже, че правенето на определено нещо го кара да се чувства неудобно, това го кара да се чувства неудобно, дори ако смятате, че не трябва. Ако вашият приятел или член на семейството каже, че е добре с нещо, тя вероятно е добре с него, дори ако смятате, че не трябва да се чувства добре с каквото и да е то. Въпреки това, много хора се научават да казват, че са добре с неща, с които не са добре (аутисти или не), защото са научили, че могат да избегнат много по-болезненото неудобство на други хора, които драматично прекаляват и правят сцена.

С много малко усилия можете да изберете да бъдете учтиви и да се държите така, сякаш аутистът има предвид точно това, което казва.

Моля, не правете сцена и не привличайте внимание публично, когато решите да не вярвате на това, което вашият приятел с Аспергер казва за това как се чувства. Настояването на това лице да се държи обидено или да се държи силно обидено от негово или нейно име вероятно само ще направи вашия приятел или член на семейството силно неудобен, смутен и засрамен. Колкото по-често правите сцени публично, толкова по-малко той или тя ще иска да прави с вас.

5. Нека бъдем себе си

Когато прекарвате време с вашия аутист приятел или член на семейството, можете наистина да облекчите натиска върху него или като му кажете, че е добре той или тя да спре да се държи около вас, когато не сте на публично място настройка. Кажете това само ако наистина го мислите. Ако не можете да се справите с липсата на зрителен контакт, липсата на подходящи изражения на лицето или езика на тялото, или наличието на аутистично поведение като пляскане с ръце, въртене или люлеене не прави това оферта.

Отрицателните реакции да бъдем себе си, когато сме поканени да бъдем себе си, са много емоционално болезнени и ще ни накарат да загубим голяма доза доверие към човека, който реагира по такъв начин. Според мен подобни реакции, съчетани с молба да бъдем себе си, също правят нормалния човек да изглежда като незрял шут.

Бъдете готови да обясните какво имате предвид, защото хората обикновено не означават, че наистина трябва да се отпуснем и да бъдем себе си, когато казват това, те обикновено всъщност имат предвид да действаме и говорим така, както го правят, когато са отпуснат.

Ценя времето насаме с половинката си, защото той ме приема такава, каквато съм, само с много малко уверение от време на време.

Въпроси и отговори

въпрос: Моето недиагностицирано гадже Aspie блокира всякаква комуникация с мен след четири години среща. Какво да правя?

Отговор: Аз самият съм просто човек с Аспергер. Професионален терапевт вероятно би бил много по-полезен за вас от мен.

Едно нещо, което знам като човек, който е бил във връзки, е, че обикновено има логична причина хората да спрат да общуват, дори ако тяхната логика няма смисъл за вас. Понякога се оттеглям от всички хора поради нещо, което се случва с конкретен човек или с мен. Например, може би един от съквартирантите ми се държи с мен като с прислужница, но това ме кара да се оттегля от всякакъв човешки общуване за няколко дни или седмици. Не че тая злоба или да й се отнасям мълчаливо, а че неуспехът й да ме гледа като човек като себе си, с мисли и чувства, беше дълбоко обезпокоителен и нараняващ. По-голямата част от социалните ми усилия отиват за приспособяване, така че мотивацията ми да общувам изчезва, когато моята сериозни опити да се вместят, като почистване след разхвърлян съквартирант, дават обратен ефект и водят до емоционално насилие. Това е като да намерите мина в двора си; след това не може да се каже къде е безопасно да се стъпи.

въпрос: Моят приятел по всички признаци има синдром на Аспергер. Той никога не го е споменавал, но как мога да подходя към темата с него или трябва?

Отговор: Наистина зависи защо искате да се обърнете към темата. Ако искаш да го направиш по-удобен, бих казал да го направиш. Колкото до това как не познавам теб или гаджето ти, така че зависи от теб. Каквото и да правите, изложете мотивите си първо и ясно или той ще се чуди какво точно се случва звукът, на Аспергер или не. Това е просто моят опит с момчета с медицински проблеми, за които не са знаели.

въпрос: Синът на братовчед ми има Аспергер. Тя ми каза, но мисля, че е забравила. Това възможно ли е? Приближих се до нея и съпруга й и чета малко симптомите. Наистина имам чувството, че тя има и Аспергер. Не искам да подхождам към тази тема, но бих искал да знам как да се държа, за да не се стресира с мен и да помогна и на сина си, особено когато той е на път да загуби нервите си. Чувствам се неловко в определени ситуации.

Отговор: Изглежда малко вероятно тя да е забравила, че синът й има ASD, но може да е забравила, че ви е казала. Относно това как можете да се държите около нея, опитайте съветите в статията, в която сте задали този въпрос. Що се отнася до чувствата ви неловко, разберете какво трябва да направите, за да се държите нормално с хора, различни от вас. Много невротипични хора изпитват големи затруднения с това, защото приемането на разликата често всъщност е потискано в нашата култура, а не се насърчава. Радвам се да видя, че изковавате своя собствен път към по-добро разбиране и това определено е стъпка в правилната посока.

© 2012 Kylyssa Shay

бодлива на 13 ноември 2019 г.:

моят партньор от 17 години има високофункциониращ синдром на Аспергер; музикант. Това е правил през целия си живот.

Аз съм привлекателна, обичам да бъда общ с всички полове.

Когато мъж се появи на сцената, на всяко ниво на приятелство, което бих могъл да прегърна или дори не, неговата гледна точка е, че нарушавам лоялността и не може да ми се вярва. Никога не съм спала с никой друг, нито искам.

Това е вредно и от двете страни, тъй като неговата перспектива е вредна.

Теса Шлезингър на 19 декември 2018 г.:

Добре написано. Казал си го накратко. Мисля, че много се разбира погрешно за aspies. Отне ми цял живот, за да се науча да се свързвам с другите. Освен това научих, че има ситуации, които трябва да избягвам. Не мога да ги управлявам.

Дъщеря ми, която преподаваше в училище за специални нужди за аутизъм, каза, че се е научила да общува добре с мен едва когато разбра, че имам Аспергер.

От своя страна, когато осъзнах, че съм много по-дълбок в аутистичния спектър, отколкото беше диагностициран преди, трябваше да науча много нови умения.

Вече съм добре, но понякога е изтощително да общувам за дълги периоди от време с хора, които не са логични и не отговарят директно на въпроси.

Марк на 16 ноември 2018 г.:

Благодаря ви за тази наистина полезна статия. Създадох нов приятел, който има AS и попаднах на вашата статия, докато проучвах, за да мога да я разбера по-добре. Наистина ми помогна за разбирането.

Роб Фърдън на 17 май 2018 г.:

Благодаря за вътрешната информация! Започвам връзка с жена и нейният 22-годишен син има Аспергер. Не знаех много за това, затова започнах да се образовам за това. Бях на много сайтове и видях този, който имаше в сайта от човек, който всъщност го има и смятах, че би било полезно да науча повече за него. Искам да получа колкото се може повече знания за това от резекция за сина й, както и за майка му. Благодаря ти!

Неизвестен идиот с тежко депресивно разстройство на 15 април 2018 г.:

О, боже, в момента се опитвам да се сприятелявам с този човек и да ти кажа, че съм чел всичко отпреди той ми каза толкова погрешно, сега се чувствам неудобно (и малко се смея). Толкова се радвам, че попаднах на тази статия, докато търся отговори, защото начинът, по който се държа в обществото, бях наранена и объркана, когато изведнъж спря да говори и да общува с мен, помислих, че съм объркал някак си лошо. Накарах го неудобно по някакъв начин, защото и аз не прочетох. (Така че времевата линия на събитията се подреди много добре по начин, по който изглеждаше, че ме избягват)

Мисля, че ще се опитам да говоря с него повече лично, вместо да се опитвам да пиша, и ще положа повече усилия? Просто не знам границата между това да поддържам приятелство или просто да съм досаден. Особено след като той е мениджър, а аз съм служител и винаги тичам наоколо и прави неща. Но той ми отделя цялото си внимание, когато говорим, вероятно трябва да се охладя от сарказма и шегите също, нали? И да променя начина, по който се държа с него на работа. Искам да се ударя по челото, защото се чувствам като идиот, много ви благодаря за тази статия.

Алегрия на 18 декември 2017 г.:

малко по-различна гледна точка... дори не осъзнавайки запомнянето или наблюдението на нещо конкретно или това конкретно, а просто постоянното напрежение и дискомфорт, когато общуват с повечето хора и се опитват да разберат най-общо какво искат или очакват или какво техните намеренията са... дори когато подозират, че искат различен или по-добър отговор, без да усещат, че енергията се надига, за да го дадат и като цяло искат да не е толкова изтощаващо... изключение са тези хора, които всъщност са честни и директни и не играят социални игри, за да получат енергия или да постигнат своя път или каквото и да било... ако някой наистина не те харесва, тогава всичко е просто загуба на усилия, но ако е колега, тогава ти/аз съм длъжен наистина да положа усилия... и това е през повечето време.. усилие

Адам на 09 октомври 2017 г.:

Това беше толкова удовлетворяващо за четене. Мога силно да се свържа с голяма част от казаното от вас, дори се засмях няколко пъти. По-специално, „Спрете да подсказвате и да използвате подтекст“. Толкова се ядосвам на приятелката си, задавам елементарен въпрос и тя отговаря с неподходяща информация. Или пример, ако не чуя някого, мога да отговоря с „Какво?“. Девет пъти от десет те не повтарят казаното. Мисля, че може да бъде толкова разочароващо, защото защо някой не иска да има предвид това, което казва? Звучи толкова непрактично, аутистично или не.

Както и да е, благодаря, че пишеш там. Моля пишете повече. ще ги прочета.

cazmc на 27 април 2017 г.:

Благодаря за обратната връзка. Веднъж срещнах жена на конференция, която беше загубила 3-годишно дете от рак. Тя ми каза, че е имала същото преживяване като вие - хората просто се отдръпнаха от нея, вероятно защото не знаеха какво да правят или да кажат. Моят извод от този разговор и от този онлайн обмен е просто да бъда там и да се появя! Можем да изработим останалото по пътя. Благодаря ви и съжалявам за загубите ви. Може би трябва да изразите на тези хора, че ви помага в този момент на загуба да бъдете включени в ежедневните неща.

Kylyssa Shay (автор) от Изглед към поляна близо до Гранд Рапидс, Мичиган, САЩ на 27 април 2017 г.:

В момента преминавам през процеса на скръб за няколко човешки близки и котка, която наследих от най-обичания от всички тях. Мога да ти кажа какво искам, но не знам доколко това би било уместно за твоя приятел, защото всеки човек е различен.

Искам да бъда включен в живота на приятелите си, както бях преди загубите. Много от тях са се отдръпнали. Те избягват дори да споменават името ми във фейсбук, като да признаят, че съм ходил с тях някъде или съм играл игра с тях irl в продължение на десет години, докато признаването на всички останали, които са направили същото, би било лошо по някаква причина. Кара ме да се чувствам невидим и нежелан.

Уверете се, че кажете на приятеля си, че ви е грижа за него, каквато и работа да работи, независимо дали успява или не успява, вие все още ще бъдете там, защото мисля, че всеки би оценил това чувство.

cazmc на 27 април 2017 г.:

Аз съм NT с приятел, който вярвам, че има Аспергер. Така че наистина оценявам да чуя вашата гледна точка. Помага ми да разбера приятел, който наистина е различен от повечето хора, които познавам. В момента той преминава през процес на скръб, защото напуска работа, която обича, и поема нова, която е предизвикателна. Той се опитва да се справи с чувствата на тъга и болка, които не разбира. Той напълно не очакваше да се чувства по този начин и има проблеми с изразяването на това, което чувства, и иска болката да изчезне. За другите ми приятели - имам инстинкт как да помогна - насърчавайте ги да говорят, изразяват се, прегръщат ги, присъстват. Но когато говорим и го питам как се чувства, той не може да ми каже много добре и имам чувството, че дори въпросът му изглежда като присъда. Особено ако не може да отговори. Ако това беше NT човек, щях да се отнасям към него така, както бих искал да се отнасят с мен, но ние сме толкова различни, че не работи. Дори не съм сигурен, че обича да го прегръщат. Разбира се, като жена знам, че винаги искаме да говорим за чувства или дори искаме да говорим повече от мъжете като цяло. Оценявам вашите коментари за това, че вярвате на думата на някого относно това, което иска. Не мисля обаче, че той знае какво иска. Така че посегнах да попитам какво работи за вас, когато скърбите или чувствате, че не можете да изразите емоция? Искате ли някой да бъде търпелив и да ви насърчи да опитате? Или просто трябва да си мълча? Или предложите да отвлечете вниманието изцяло от ситуацията и да излезете и да направите нещо забавно с него?

Kylyssa Shay (автор) от Изглед към поляна близо до Гранд Рапидс, Мичиган, САЩ на 22 април 2017 г.:

Ти си абсолютно прав. Някои хора с аутизъм имат гений за актьорско майсторство и не им е трудно да се впишат. Най-добре е да разберете таланта и уменията на всеки човек в актьорството и доколко това ги изтощава или не. Не всички можем да бъдем толкова талантливи и опитни актьори като Морган Фрийман или Робърт Карлайл, но отново някои от нас може да са и много от тях също могат да паднат някъде по средата на пътя. Колкото по-добре можем да фалшифицираме нормалността и да се впишем в каквато и култура да живеем, толкова по-безопасни, по-щастливи, по-здрави и финансово годни можем да бъдем. Всеки има различни нива на способности и различни предизвикателства.

Шей на 21 април 2017 г.:

Говорейки като човек, който е израснал със синдрома на Аспергер... Мога също да добавя, че не всички с аутизъм или синдром на Аспергер са еднакви. Имаме различни животи и среди, израстващи, същите като всеки друг и всички имаме своите странности, тревожности, фобии и други различия, които ни карат да реагираме или да се държим различно в определени ситуации... Някои от нас са по-умели в общуването и вместването от други. Искам само да отбележа, че е добра идея да ни опознаете като индивид и да се опитате да се срещнете с нас, където и да сме в дадения момент. Понякога може да изглежда като много работа и търпение, но друг път просто може да ви изненадаме колко сме „нормални“!

Kylyssa Shay (автор) от Изглед към поляна близо до Гранд Рапидс, Мичиган, САЩ на 27 декември 2016 г.:

Радвам се да помогна. Депресията може да бъде убиец, така че ви благодарим, че се обърнахте към млад човек, страдащ от депресия. Имам Аспергер и открих, че се разбирам най-добре с интровертите, защото те са склонни да не създават неудобни социални натиск върху мен, защото те лично са склонни наистина да разбират колко неудобни могат да бъдат определени социални ситуации без обяснение.

Луна55 на 27 декември 2016 г.:

Благодаря ви много за тази статия. Имам приятел, който срещнах онлайн, който има този синдром. Той е само на 18 и това е придружено от хроничната му депресия. Слава Богу, той ми се отвори и след два дни ми каза за синдрома си. Слушах го и му говорех за него. Често му казвам, че идва при мен, когато се чувства сам, защото често се чувства така. Наистина не разбирам от това, така че не знам какво да правя, тъй като самият аз съм интроверт. Тази статия ми позволява да науча повече за това, така че благодаря.

Kylyssa Shay (автор) от Изглед към поляна близо до Гранд Рапидс, Мичиган, САЩ на 21 декември 2016 г.:

Правим постоянно настаняване за хора като вас. В противен случай някои хора като вас ни атакуват емоционално, финансово или дори физически.

Не можем да намерим или да запазим работа, да получим подходяща медицинска помощ или дори да се лекуваме с елементарно човешко благоприличие, освен ако не можем да поберем всички NT около нас, за да ги удовлетворим. Аз лично бях бит в болницата за това, че съм бил изостанал, когато бях хванат от няколко NT, когато се люлеех в отговор, че току-що бях изнасилен, докато бях без дом. Всички тези неща (това конкретно изнасилване, побои, бездомност) са пряк или косвен резултат от е аутист и не може да симулира правилната степен на нормалност, за да попречи на нормалните хора да се държат като диваци. Прости ми, ако не ме кара да плача, ако не обичаш никого, който е достатъчно аутист, за да се отнася с него като с истински човек от време на време; наранените ти чувства изглеждат дребни и дребни в сравнение с пребиването в болницата, защото нормалните хора не могат да ме приемат.

Ако прочетете думите на страницата, е ясно, че те са предназначени за хора, които искат да бъдат по-добри приятели на хората, които обичат, които имат аутизъм, а не за хора, които мразят да са около нас. Ако не понасяте различни от вас хора, не четете какво пишат и не прекарвайте време с тях. Може също да се запитате откъде идва желанието ви да се нахвърлите срещу произволни аутисти онлайн и да се справите с него.

Нямате представа срещу кого сте избрали да се нахвърлите днес или какво страдам в момента. Само да знаеш, сестра ми току-що почина и аз се занимавам с факта, че хора като теб са се справили, така че няма съвети за скръб достъпно за хора като мен, което прави всичко друго освен да ни моделира в режими и изрази на скръб, които няма да притесняват хората като Вие. Не мога да получа помощ с болката си; всичко, което мога да получа, е помощ да предпазя хора като теб да не реагират зле и незряло на изразите ми на скръб. Вероятно не ви пука и виждате желанието ми да бъда смятан за човек като нещо, което просто не трябва да имам, защото не можете да видите мен или някой като мен като човек с нужди и чувства. Изглежда виждате моите основни човешки нужди и желания като егоистични.

Тази страница ви разстрои, защото помолих хората, които ИСКАТ, да дадат на своите близки с аутизъм шанс да бъдат себе си, да спрат да ги настаняват само за кратки периоди от време. Помислете за това за минута. Вие сте разстроени от това, че някой дава предложения, които читател е помолил да даде на хора, които желаят да бъдат по-добри приятели на хората с аутизъм, които обичат. Хората с аутизъм трябва да се настаняват на нормални хора всяка секунда, в която сме с тях, но вие смятате, че е егоизъм да обяснявате как хората, които всъщност се грижат за своите близки с аутизъм, понякога могат да им дадат шанс да получат известно облекчение и да бъдат себе си.

Теса на 19 декември 2016 г.:

Моля, слушайте внимателно себе си.

Всичко е за теб. Твоите трудности и т.н.

И отново, ние, NT, трябва да се наведем назад, за да ви настаним.

Какво ще кажете за NTs. Спестявали ли сте някога мисълта колко трудно ни е да се справяме с аспиите? Много трудно!! Помислете и за това, моля. Оценявам го.

Kylyssa Shay (автор) от Изглед към ливада близо до Гранд Рапидс, Мичиган, САЩ на 26 октомври 2016 г.:

Не мога да хвърля никаква светлина върху това защо вашият приятел ви блокира във фейсбук, защото хората с аутизъм са също толкова индивидуални, колкото всеки друг. Единственото специфично за аутистите маймунски ключ, за което се сещам, е, че сме склонни да вярваме на това, което другите хора казват. Един общ приятел би могъл да каже, че сте го направили или кажете нещо, което много логично ще ви изгони от списъците с приятели, ако това наистина беше вярно. Бих ви предложил да проучите тази възможност и след това да разгледате всички обичайни причини, поради които хората се блокират един друг във Facebook, ако това не е така.

Блокирах хора във фейсбук за:

* Многократно публикуване на политически материали на стената ми, за да започна спорове.

* Шегува се с теми като изнасилване и не спира, когато го попитат.

* Ужасно офлайн поведение, като изгонване на гей дете, малтретиране на съпруг или партньор, малтретиране на някого на работното място или извършване на насилствено или злонамерено престъпление.

* Многократно съм груб с другите ми приятели.

* Киберпреследване на някой друг, когото познавам.

* Продължават да ми говорят снизходително или да се държат с мен сякаш съм глупав, след като съм ги помолил да спрат.

* Всъщност се обажда на мен или някой друг изостанал или нещо подобно.

* Опитвате се да използвате мен и приятелите ми, за да рекламирате това, което продават твърде често.

* Опитвам се да променя поведението си, като прави странни публични намеци, отказвайки да кажат каквото искат на обикновен английски и отказвайки да спрат, когато бъдат помолени.

* Публикуване на груби коментари, включително ругатни на мои статии или редакционни статии на уебсайтове като този.

* Плагиатство на моето писане и използване на техния авторски текст върху него.

Това е само много кратък списък, защото има много причини да блокирам хора във Facebook. Ще забележите, че това са напълно нормални причини и че вероятно бихте блокирали хората за подобни неща, ако се отнасят за вас или вашата ситуация. Аутистите блокират хората поради всяка причина, поради която другите хора правят; може да имаме само няколко допълнителни причини, произтичащи от това колко зле реагират някои "нормални" хора на всеки, който е дори най-малко различен.

Вместо да се опитвате да разберете причините, поради които вашият приятел може да ви е блокирал, опитайте се да разберете причините, поради които човек с неговите политически, морални и социални пристрастия може да ви е блокирал.

Късмет!

Дейвид на 25 октомври 2016 г.:

имах приятел как беше аутист. бяхме приятели от около 4 години и един ден той ме блокира във фейсбук и никога повече не ми говори и не знам защо..можеш ли да хвърлиш светлина върху това.?

Дебора Демандър от First Wyoming, а след това СВЕТА на 19 януари 2016 г.:

Благодаря отново за страхотните съвети. Съгласен съм напълно, светът би бил много по-лесен за навигация, ако хората казват какво имат предвид и спрат да намекват.

Намасте

Kylyssa Shay (автор) от Изглед към поляна близо до Гранд Рапидс, Мичиган, САЩ на 01 септември 2015 г.:

Какъв страхотен подход към нова романтична връзка! Надявам се информацията да ви е полезна.

анонимен на 31 август 2015 г.:

Влюбвам се в някой, който има Аспергер. Благодаря ви за тази статия, тя е проницателна и полезна за мен. Наистина просто искам да разбера този човек по-добре и да се опитам да бъда до него по начин, по който се нуждаят от мен или искат да бъда там.

Kylyssa Shay (автор) от Изглед към поляна близо до Гранд Рапидс, Мичиган, САЩ на 06 юли 2015 г.:

Надявам се да го намерите за полезен и се надявам, че братята на сина ви ще отделят време да го опознаят. Имам късмет, че брат ми се опитва, но мисля, че самият той е просто на ръба на спектъра, така че "получава" много неща, които той може да не почувства сам, защото може да почувства подобни неща, ако е малко по-малко интензивно или натрапчиво.

Едно нещо, което помогна на човек, когото познавам, да стане мой приятел, беше, че му казах, че сякаш имаме различен интерфейс със света и работим на различна операционна система от повечето хора. Ние сме нещо като Mac в свят, в който компютрите са норма.

Джорджина Бузиак на 06 юли 2015 г.:

БЛАГОДАРЯ ВИ ЗА ТАЗИ добре информирана статия!!! Синът ми е на 25 и дори собствените му братя не са отделили време да научат КОЙ е!!! тъжно!

Тони Баучер на 24 септември 2014 г.:

Наистина ми харесва това! Свързах го с един от моите и ще споделя със семействата и персонала. Благодаря, че посочихте иронията в такава провокираща размисъл статия.

violetpinks на 14 юли 2014 г.:

Тази статия ми даде известна представа. Моето положение е, че съм майка на амбициозен син. Много съм запознат с отглеждането на дете аспи, всъщност той е единственото ми дете и затова не съм сигурен, че дори бих знаел за родителство на дете от NT. Въпросът е, че съм запознат с Аспергер, когато става въпрос за родителство... Не и когато става въпрос за възрастни и връзки. Преди година, когато започнах работа на мястото, където работя сега, веднага забелязах човек, който беше изключително умен, страхотен с клиентите си (грижовен), имаше забавно чувство за хумор, свързано с нашата професия. Той работи страхотно в нашата луда обстановка и е истински във всичко. Попадна ми като човек, който беше самотник в училище, изключително умен и не много приятели, ако има такива. Предполагам, че ако отида по коментарите на други колеги, "нерд" ще бъде тяхната класификация. Те го мислят високо, но казват това за него. Не съдя и изобщо не разбирам това за него. Да, той може да изглежда малко по-различен. Когато го видях, лицето ми щеше да се изчерви, сърцето ми щеше да се ускори, дишането ми щеше да стане учестено и аз се препънах или заекнах. Аз съм NT (мисля) и ми казаха, че съм много привлекателна и съм имал своя дял от красиви глупаци през годините. Разбрах, че съм поразен от този човек, защото той е всичко, което търся. Като майка на аспи, имах предчувствие, че той има някаква диагноза от аутистичния спектър, но никога повече не мислех за това. Събрах смелост след 4 месеца. да му се обадя и да му кажа кой съм и си помислих, че изглежда страхотен човек, за да го опозная. Той направо ме попита дали имам предвид среща и аз се паникьосах да го стресирам, така че казах „без натиск. Мислех си, че може би приятелски излети като грабване на пица или филм“. Той каза добре, но не можеше да си спомни кой съм. Казах му, че ще се представя. Направих го и той беше много мил и учтив и се усмихна много топло. Дадох доброволно номера си и тогава не го осъзнах, но той ми звънна на телефона, така че щях да взема неговия. Работата му е изключително натоварваща. Няма да се впускам в каква професия е той, но това е много трудна работа, която изисква дълги часове и стрес - но той върши страхотна работа. Имам сродна професия и работя съвместно с неговата професия, когато се грижа за клиенти. Съжалявам за романа. Писах му тук-там, където щеше да отговори понякога, а друг път не. Той беше нервен, действайки около мен на моменти и се поти и почервенява. Изглежда, че наистина се тревожи да бъде около мен. Той просто казва, че работи толкова много напоследък, защото е било безумно (вярно е, аз съм там и го виждам). Страхувам се, тъй като не съм го виждал напоследък (смяна на нощна смяна), изпратих му SMS, питайки го как е. Страхувам се, че съм писал твърде много. Мразя да пиша, но все пак го направих. Той има история да не отговаря на всички и дори той се извини за липсата на отговор. Изпратих му текст, който казваше, че съжалявам, че се страхувам, че го притеснявам и му благодарих, че беше сладък, когато говорихме и се шегува на работа (имахме момент, в който той излезе от черупката си и стана бърборец с мен - изглеждаше така удобно). В този текст също казах, че наистина се интересувам от него и го привличам и го намирам за толкова интересен. Но също така казах, че не искам да му пиша, ако той не иска. Не исках да го притеснявам. Казах му, че ще му позволя да се свърже с мен, ако иска да ме опознае и се надявах да го направи. Помолих го, моля те, не се срамувай. Липсата на отговори ме накара да мисля, че пиша твърде много, или по-лошо, той не ме харесваше. С неговия колега разговаряхме предната вечер и той ме попита как годеникът ми (бивш) се радва да работи в друг близък град. Познавах този колега преди, когато бившият ми и аз обикаляхме с рекрутера, вечеряхме с двама негови колеги, но бившият в крайна сметка работи в съседния град. Освен това се погрижих за друго дете на неговия колега по-късно, преди да се наема в това заведение. Познавам колегите му от различни взаимодействия преди той да дойде тук. Отговорих на този колега с "вече не сме заедно". Той се стресна и се извини нагоре-надолу. Уверих го, че всичко е наред, но страхът, че може да е споменал това на мъжа, по който си падам, ме накара да му разкажа за моето затруднение. Той стана доста топъл и окуражаващ относно идеята да се съберем и ми даде много информация и прозрение за него. Той потвърди, че има тесни хранителни вкусове, неопитен е, никога не е излизал, обича и иска собствено дете, обичан е от децата на всички колеги. Той също така каза, че е страхотен човек, грижовен, лоялен и би бил много добър с мен. Той просто каза, че чувства, че има няколко странности, свързани с неговата диагностицирана социална неудобство и неопитността му с връзките. Той предложи, че ако го помоля да направи нещо, той препоръча да се направи дейност, посветена на забавлението, а не на романтиката. Той каза, че щом ме познава, ще излезе от черупката си (виждал съм това да се случва веднъж с него). Той е някой, по когото съм си падал. Това не ме притеснява или никога няма да ме притеснява относно навиците и тревогите му. Искам той да бъде себе си и да знае, че ще го уважавам и приемам такъв, какъвто е. Това е лудост, но никога преди не съм изпитвал това чувство към никого. Просто искам той да се опита да преодолее тревогите, които изпитва за мен. Казаха ми, че може би е уплашен от факта, че съм "хубава"... Щеше да ми разбие сърцето да знам, че съм му причинил стрес. Физическият външен вид не е важен. Страх ме е, че го пръснах. Но все още ми пука много за него и неговото благополучие. Има ли някакви предложения? Извинявам се за дългия пост, просто трябваше да предоставя фона, за да предам каква е ситуацията. Много благодаря

shnookie04 на 10 юли 2014 г.:

@Loyal1: Бъдете внимателни, съпругът ми е успешен адвокат, който ме ухажва и слушаше добре, удържайки се на всяка дума Всъщност никога не ми е хрумвало, че има майка да каже или добави. След като се оженихме, се върна към рутините му, които не можете да нарушите или той става много агресивен. Той никога не е говорил за семейството си, работата си, нищо от 15 години! Само какво искаш да правиш с вечерята, трябва ли да изведа кучетата? Имате ли нужда от нещо в магазина за хранителни стоки? Въпроси, но никога разговор. Той наистина се криеше толкова много в ухажването и първата му съпруга напусна, защото беше самотна и сексуална авансиите спряха мисля, защото се уморих да бъда единственият инициатор, разбрах, че ако го спра никога не би. И той не го направи. Беше много тъжно самотно съществуване. Нямам семейство и близки приятели са на часове разстояние. Аз съм почти на 50 и се връщам на училище, за да мога да намеря работа, която ще издържа мен и моите кучета. Никога не е искал деца, но все пак е намекнал, че може, когато се ухажвахме, но сега разбирам защо. щях да отгледам тях и него... Трябва да бъда честен, той не разбира много, отнема толкова време, за да обясни каквото и да е, до степен, че от разстояние разбира, че просто го правя сам ВСИЧКО. Чувства се оправдано да изкарва добър хляб и не го притеснява, че не може да окачи огледало, да монтира дръжка на вратата или наистина нещо! Бъдете много внимателни, щях да изчакам и да изляза още една година, отне 2 години брак, за да излезе всичко. :( как да започнеш отначало на 47, когато си дал най-добрите си години на някой, който се държеше така, сякаш не съществуваш през последните 15 :'(

xjonquilx на 22 май 2014 г.:

Еха. Иска ми се да мога да накарам толкова много хора да прочетат това, преди дори да се опитат да се сприятелят с мен... да. аз съм тъп. И съм склонен да говоря с факти. И хората постоянно погрешно тълкуват това като злоба или нападение, колкото и да се опитвам да го обличам. Изглежда винаги казвам грешно нещо, използвам грешно наклонение, грешен език на тялото и/или грешни изражения на лицето. И прекарах цял живот в изучаване на поведението на NT и се опитвах да се свържа с него по всякакъв възможен начин. Психология/поведенческа наука, астрология/нумерология, драма/актьорство, социология, религия/философия, етикет, социално инженерство дори. И все още не мога да го оправя! Най-вече се отказах от опитите да общувам със света днес, освен ако не ми се налага. Няма смисъл от "бичване на мъртъв кон".

Kylyssa Shay (автор) от Изглед към поляна близо до Гранд Рапидс, Мичиган, САЩ на 07 март 2014 г.:

@Loyal1: Изглежда, че имате някакви очаквания за това как трябва да протекат разговорите ви и изпитвате безпокойство, когато не вървят по начина, по който сте очаквали, или поне не вървят по начин, който ви е познат. Това е нещо, което може да бъде много трудно, ако взаимодействате с Aspie редовно. Забелязах, че много NT, които имат много очаквания, изглежда не осъзнават колко много очаквания имат. Изглежда сте забелязали, че той не прожектира автоматично емоциите и чувствата, които очаквате или се надявате да го направи. Ако го направи, вероятно не е абсолютно нищо като мен. Аз съм енигма, въпреки че нямам намерение да бъда. Имам същите чувства, които имат всички останали, просто тялото ми не светва автоматично с тях, както изглежда телата на другите хора. Но повече от това, ако не си дам някакъв израз, за ​​да го видят NT, те са склонни да тълкуват напълно погрешно това, което казвам. Те очевидно не искат, но без жестовете, позите и израженията на лицето, които очакват, те просто не могат да приемат казаното за истинска стойност. Взаимодействието със слепи хора и деца винаги е по-лесно. Ако не сте забелязали досега, някои Aspies са склонни да общуват направо. Мисля, че това автоматично идва от говоренето на факти със съществителни, а не с жестове и социални конвенции. Склонни сме да режем точно до 900-килограмовата горила в стаята без финес.

Лоялен1 на 07 март 2014 г.:

@Kylyssa: Обмислям да се омъжа за гаджето си от aspie. Аз съм на 46, а той на 57. Сега, когато се срещаме от една година и осъзнавам, че има толкова много, че НАИСТИНА не знам за него, защото вярвам, че той се е опитал толкова усилено да общува с мен, сякаш е NT от толкова дълго време. Днес се изправих срещу него: „Мисля, че криеш много от това, което си, защото се страхуваш, че ще те видя като някакво извънземно или чудовище, ако просто си казал нещата, които искаш да кажеш и начина, по който искаш да кажеш тях. Мисля, че криеш част от себе си от мен и не знам дали това е свързано с това, че си аспия или не...“ Прие се, че той крие част от това кой е от мен, но не го направи кажи защо още. Това беше първият ден, когато го повдигнах, така че ще отнеме известно време и малко доверие. В миналото, когато сме имали някакъв спор за разлика в мненията, той ще каже „Не знам как да вложа топлина в това, което ще кажа...“ така че това беше моята улика, че той работи наистина усилено, за да "внесе" в разговора си чувства, може би дори личност, която не е негова, че нещата ще му харесат АЗ Правят ли това шпионите във връзките? Не искам той да е неестествен и знам колко е трудно за аспиите да се „преструват“ и да изпълняват само за да се разбират в NT света. Но искам именно Кен (името му), а не мъжът, който променя начина си на съществуване, просто да ми харесва или да ме задържи в живота си. Днес беше първият ден, в който всъщност говорихме за неговата скрита част от това кой е той. аз съм разтревожен. Искам той да бъде истинското му аз, но все пак не знам кое ще бъде истинското му аз. Това обичайно ли е за връзките на Aspie/NT? Че NT смята, че Аспи има повече от това, което Аспи допуска, и Аспи смята, че може да бъде вредно за връзката, ако той/тя разкрие кои са всъщност като Аспи? Моля за съвет. Това би бил втори брак за мен, имам две деца и искам да бъда в тази връзка с възможно най-много разбиране.

Kylyssa Shay (автор) от Изглед към поляна близо до Гранд Рапидс, Мичиган, САЩ на 26 февруари 2014 г.:

@htebbe303: В моя случай не е необходимо човекът, с когото говоря, да избягва контакт с очите по начин, който е неестествен за него или нея. Докато човекът не продължава да се опитва да ме накара да върна зрителния контакт (и може да се изненадате да разберете колко агресивно правят това някои хора), това ме прави много по-удобно. Вашият подход може да е по-добър, отколкото просто да се опитвате да не насилвате зрителния контакт. Докато не разберете какви несъзнателни неща правят хората, които изглеждат като опит да насилят зрителния контакт, вашият подход за избягване може да е най-добрият. Не всички хора с Аспергер са еднакви, така че други хора може да бъдат обезпокоени дори от естествения контакт с очите, дори без да са агресивни по отношение на това.

htebbe303 на 25 февруари 2014 г.:

Помага ли, когато „нормалните“ хора осъзнаят какво прави човек с аспергери или някакъв вид аутизъм по-удобен? Когато забелязвам неща като липса на контакт с очите, нарочно се опитвам да избягвам зрителния контакт, за да накарам този човек да се чувства по-комфортно, докато говори. Вместо те да се опитват да се примирят с мен, аз се опитвам да се примиря с тях... това помага ли?

Роуз Джоунс на 12 януари 2014 г.:

Много благодаря! Имам дете с ASD и оценявам всяка помощ, която мога да получа. Маркиран и свързан към моя собствен обектив: https://hubpages.com/politics/the-autism-site2

Amadeus00 на 03 януари 2014 г.:

...браво, информативно и необходимо изказване...

Лоялен1 на 01 октомври 2013 г.:

@Kylyssa: Да, ние сме съгласни да не сме съгласни, но той също е регистриран републиканец и последовател на Ранд Пол, така че трябва да внимавам, когато не сме съгласни, за да не се окаже, че иска да промени когото ИС, но признавам, че бих искал да мога да променя политическата му позиция или поне да го накарам да разбере защо според мен политиките на Ранд Пол, някои от тях, са хуманни, без гаджето ми да мисли, имам предвид, че той е нечовешки. Приятелите ми продължават да ми казват, че няма да го променя – те не говорят за частта на Аспи – а за политическата част. И съм чувствителен, когато аргументирам мнението си, че той може да почувства, че се опитвам да променя ролята му на Аспергер, но както казахте, това не се отразява. Искам да поговорим за лепилото, което ни държи заедно, но той не приема да седи и да води подобни разговори. Но предполагам, че мога просто да се съобразя с вътрешното си усещане, че е писано да бъдем.

Kylyssa Shay (автор) от Изглед към поляна близо до Гранд Рапидс, Мичиган, САЩ на 30 септември 2013 г.:

@Loyal1: Не знам за вашия партньор, но обичам партньора си за това кой е той и как го показва. Обичам го, защото е мил, грижовен, съпричастен и приемащ и е абсолютно важно кой е той за мен. Да имаш някой, който трябва да ме промени, за да ме обича, би било неприемливо. Но само да ме приемеш и да ме оставиш да бъда аз, макар че е страхотно начало, няма да е достатъчно в една връзка. Трябва да има и любов, привличане и уважение. Не бих се тревожил толкова за Aspieness, колкото за всякакви изключително противоположни политически или религиозни възгледи. Бях омъжена за религиозен консервативен републикански гей мъж повече от десет години и повярвайте ми, сексуалната му ориентация беше най-малкият от тези проблеми. Не мисля, че моят Aspieness дори взе предвид, освен че той вярваше, че винаги по някакъв начин трябва да знам какво точно го притеснява, без той изобщо да каже. От друга страна, гаджето му от NT ми каза, че е имал също толкова проблеми с това. Не знам за партньора ви, но съм склонен да вярвам на това, което хората казват, стига той да чувства, че вие ​​сте честен, че все още го обичаш, дори ако трябва да се съгласиш да не се съгласяваш по много въпроси, които трябва да бъдат нещата ДОБРЕ. Бившият ми беше неспособен да се съгласи да не се съгласи, въпреки че се преструваше.

Лоялен1 на 30 септември 2013 г.:

@Kylyssa: Уау. Това е толкова полезно. Имам ADHD с някои проблеми със сензорната обработка и заедно с това, което съм като "NT", винаги съм бил естествено отворен към хората, които виждат света по различен начин. Може би това беше магнитът. Аз съм философ, така че приятелите ми често смятат, че трябва да заемам повече политическа или религиозна позиция по нещата (аз също съм министър), но моята отвореност идва от вярата ми, че няма един правилен или грешен начин да видя живота, любовта, политиката, Бог, взаимоотношенията, и т.н. Мисля, че се намерихме, защото никой от нас не може да бъде поставен в кутия и никой от нас не поставя другите в кутия. Въпреки това той е МНОГО политически настроен и не сме съгласни как определена политика влияе на хората права (ааааа!) и имам притеснение, че може би нашите политически различия означават, че ценим различни неща. Когато споменавам това, той не изглежда загрижен. Ето моят истински въпрос и безпокойство, и тъй като аз съм "NT", моля, извинете, ако обидя: той ме намери в сайт за запознанства веднага след като напусна 6-годишна връзка. Страхувам се - дали някои Aspies не се интересуват толкова с кого са, стига да имат някой, който им позволява да бъдат?

Kylyssa Shay (автор) от Изглед към поляна близо до Гранд Рапидс, Мичиган, САЩ на 30 септември 2013 г.:

@Loyal1: Мисля, че зависи от човека, но ако можете да намерите Aspies във вашия район, които имат общи интереси с гаджето ви, може да е добра идея. Аспиите може естествено да гравитират един към друг, защото след като бях диагностициран, разбрах, че както дългогодишен приятел, така и по-нов приятел има Аспергер и аз осъзнах, че макар и недиагностицирани, и най-добрият ми приятел, и партньорът ми имат много черти на Аспи. Срещнах обаче Аспи, на които не мога да понасям. Едно нещо, което трябва да имате предвид, е, че хората от аутистичния спектър са склонни да бъдат много самоуверени и ако тези мнения се сблъскват, може да има проблеми. Намерих приятели (не любовници), като използвах уебсайтове за запознанства, които имат опция да кажат, че търсите приятели. Мисля, че се получи, защото те съпоставят с приятели по същия начин, по който те съпоставят с любовник, като съчетават интереси, вярвания, политика и т.н.

Лоялен1 на 30 септември 2013 г.:

@Kylyssa: Благодаря!! Току-що се регистрирах в Squidoo като NT заради точно тази страница! Влюбена съм в гаджето си от Aspie и публикувах въпрос по-горе относно събирането на други Aspie заедно, за да можем да имаме комфортна общност заедно и всеки да бъде себе си. Мисля, че с гаджето ми ще се възползваме от време на време да имаме други по начин, който е по-малко натиск.

Лоялен1 на 30 септември 2013 г.:

Aspies обичат ли да се мотаят с още един или двама Aspie? Питам, защото моето гадже от Аспи (аз съм "нормален") предпочита моята компания сам, но бих искал да сме с другите по начин, който да му е удобно и да не го натиска. Приемането на хора може да е добре за нас, стига да не го изморява или да не го притиска. Разбира се, и аз ще го попитам, но реших да попитам другите: ами ако намерим няколко други Aspies и сготвих вечеря за всички? (Аз съм някак екстроверт и обичам всякакъв вид компания) Дали Aspies, след като се опознаят, всъщност се отпускат повече един около друг, отколкото ние, „нормалните“ хора?

анонимен на 28 юли 2013 г.:

@muscleheadbob: Знам, нали? Често се очаква от нас да изсмучат наранените си чувства и да ги преодолеем. Често се подигравам на себе си, когато осъзнавам, че някак си съм се подхлъзнал в обществото. Разочароващо е да се опитвам да обясня как виждам нещата, особено когато е политически некоректно да ги сравнявам да коментирате размера на роклята на някого, нивата на интелигентност, религиозните възгледи, расата или каквото и да е физическо увреждания. Това предизвиква недоволство, но е вярно. Когато някой посочи къде се провалям в обществото и твърди, че разбира границите, в които работя, чувствам, че това е грубо. Тъй като не съм нуеротипичен, е невъзможно да се обясня това, без да изглеждам като идиот, защото аз съм този, който не е „нормален“.

анонимен на 28 юли 2013 г.:

@анонимен: Съгласен. Не обичам да усещам, че думите ми се изкривяват.

анонимен на 23 юни 2013 г.:

Говорейки като колега Аспи, това е наистина добра статия. Животът ми би бил по-лесен, ако хората в него четат тази статия. Въпреки това имах късмета да намеря един невероятен приятел, който ме приема такъв, какъвто съм, един човек, с когото мога да покажа истинското си аз. Освен него се разбирам предимно с бебета и малки деца.

Кей на 20 май 2013 г.:

Имам няколко души в семейството ми, които имат синдром на Аспергер, въпреки че само един е диагностициран. Тук имате страхотно прозрение. Благодаря ти!

Мери Нортън от Онтарио, Канада на 11 май 2013 г.:

Трябва да кажа, че просто да бъдеш себе си е страхотно. Наистина нямам опит с това, така че не знам.

анонимен на 01 ноември 2012 г.:

@anonymous: Според теб! и малко нахален.. така или иначе Само да беше толкова лесно и да имаше изобилие от As хора из родните ни градове за това да се случи по този начин, без да се нуждаем от хора за естествено социализиране, както ние, хората, се нуждаем и искаме, въпреки че нашите животи.

анонимен на 09 септември 2012 г.:

@Kylyssa: Благодаря. Не знам дали моят приятел е H-F Aspie или не, но те многократно са поискали да бъда възможно най-директен. Приемат ме съвсем буквално. Културно и със сигурност в рамките на моето семейство общуването беше изпълнено с намеци за учтивост - или общи думи. За някой, който не е свикнал с това и не го разбира естествено. изглежда лудост да не "казваш това, което имаш предвид, и да имаш предвид това, което казваш." Нека ви кажа, изисква се практика и сега мога да съчувствам на усилията, които са положили, и преценките, когато не се адаптират така бързо. Благодаря ви за друга гледна точка от място на честност. Чувствам, че пораснах и узрях само след като го прочетох.

анонимен на 07 юли 2012 г.:

Наистина ми хареса статията ви. В Денвър, GRASP главата е приветливо място, защото е за и от хора от аутистичния спектър. Нашата глава тук в Денвър е място, където хората са свободни да бъдат себе си. Толкова рядко се случва хората от спектъра да прекарват време с други като себе си.

анонимен на 23 юни 2012 г.:

Това е отлична статия и има толкова много смисъл. Имам AS и съм толкова уморен от NT да си мисли, че говоря за тяхната несигурност, когато просто правя коментар. В речта ми няма подтекст, просто казвам това, което казвам. Когато това се случи, това ме кара да не искам да говоря с хора дни или седмици наред.

анонимен на 18 юни 2012 г.:

@Kylyssa: Всичко е наред, Kylyssa. Не бих влязъл в огнен мач с никого, но благодаря, че потвърдихте, че мога да не се съглася, защото както споменахте, казвам го така, както е :-) Най-вече исках Ан да осъзнае, че е говорила с някой, който НАИНАЕ знае какво е да ходиш в обувките на някой, който е в спектъра или има любим човек в спектъра. Просто разказах какво сме направили аз и децата ми (тези, които могат), за да направим социалния ни живот добър за нас. Може би просто имаме социални групи, които ни приемат такива, каквито сме и забравих, че не всички са толкова любезни. Животът е МНОГО кратък, за да го живеем, ядосвайки се на другите или смея да кажа, на себе си!

Kylyssa Shay (автор) от Изглед към поляна близо до Гранд Рапидс, Мичиган, САЩ на 18 юни 2012 г.:

@anonymous: Деби, премахнах отговорите на коментара ти, които смятах за неподходящи и премахнах и твоя отговор към тях, защото вече нямаше смисъл извън контекста. За всички засегнати, Деби има право да не се съгласи с мен. Знаех, че предлагането на не-Aspies понякога да променят поведението си, за да се приспособят към Aspies, ако те желаят, няма да бъде добре прието от някои. Честно казано очаквах куп NT да коментират неща като да се държат нормално или да играят само със себеподобните си. Слушам го от десетилетия, така че със сигурност не е шок.

анонимен на 18 юни 2012 г.:

@anonymous: Моето мнение за тази страница беше, че тя ни казваше да не играем игри, да се излъчваме, да четем куп смисъл в неща и просто да бъдем открити и честни. Ако не можете да се справите с това, изглежда, че търсите нови приятели, които са Aspies или хора с аутизъм. Имам много добра приятелка с аутизъм и намирам нейната честност за чудесно освежаваща. Дъщеря ми има аутизъм и понякога казва нещата направо, но няма злонамерени намерения. Аз лично оценявам казаното от нея. Имам нужда от цялата помощ, която мога да получа, свързана не само с Аспиес, но и с всички хора. Винаги е по-добре да сте наясно как начинът, по който действате, влияе на хората. аз

Kylyssa Shay (автор) от Изглед към поляна близо до Гранд Рапидс, Мичиган, САЩ на 17 юни 2012 г.:

@anonymous: Това е насочено към хора, които искат да бъдат по-добри приятели на своите приятели и членове на семейството на Aspie. Ако решат да го прочетат, това означава, че понякога искат да настанят своите приятели или членове на семейството от Aspie. Не татуирам информацията на челата им; те трябва да дойдат да го търсят, защото го искат. Казахте: "Ако не ви харесва как NT се отнасят към вас, защо бихте искали да сте приятели с тях?" Защо е толкова ужасно да се дава информация на хората, ако това ще им помогне да се разбират? Казахте „Дръжте се с други аспи“. Защо да ограничавам възможностите си до по-малко от 1% от човешката популация, когато аз могат да общуват с други хора и могат да научат неща и обикновено избират да бъдат мили, ако знаят как да се? Не мислите ли, че NT са способни да учат и да обичат достатъчно, за да искат да направят своите приятели и членове на семейството като AS по-щастливи? Вие казахте: „Вие казвате на NT да не ни казват как да действаме, но след това им казвате как да действат. Малко лицемерно, ако питате мен." Според мен обяснявам как хората могат да бъдат внимателни, ако покажат желанието да бъдем по-внимателни е различно от изискването от хората да се държат по определен начин или от избягване тях. Всички усилия в една връзка не трябва да са на страната на Aspie. Освен това написах тази страница по молба на приятел, който искаше да знае как да бъде по-добър приятел.

анонимен на 17 юни 2012 г.:

Ако не ви харесва как NT се отнасят към вас, защо искате да сте приятели с тях? Дръжте се с други Aspies. Какъвто и да е човекът, ако не ви харесва как се държат, намерете някой друг, с когото да бъдете. Вие казвате на NT да не ни казват как да действаме, но след това им казвате как да действат. Малко лицемерно, ако питате мен.

Еларес на 16 юни 2012 г.:

Това е страхотен обектив. Съпругът ми е в спектъра и мога да се свържа с голяма част от това.

анонимен на 16 юни 2012 г.:

@Kylyssa: Добра идея Kylyssa - аз самият често се чудех същото! Всъщност по-добрият вариант е да сте неагресивният човек. И с тази допълнителна сила се научаваме как да не се ангажираме непрекъснато с хора, които предизвикват нашата чувствителност. Това е моя отговорност - и прави моя свят много по-приятно място :)

Muscleheadbob на 16 юни 2012 г.:

@Kylyssa: да, намирам се в компанията на невротипични приятели и като ситуация, която смятам за скандална, възниква (социално като неподходящ отговор). Поглеждам моя приятел от NT и питам "и това ли ти се стори странно?" Благодарение на постоянната експозиция станах по-добре да ги гледам такива, каквито са. През повечето време моят приятел ще каже „не, прав си, този човек беше малко по-набъркан“.

Kylyssa Shay (автор) от Изглед към поляна близо до Гранд Рапидс, Мичиган, САЩ на 16 юни 2012 г.:

@muscleheadbob: Винаги съм го намирал толкова назад, че хората с обучителни затруднения трябва да се научат да се приспособяват "нормални" хора, докато нормалните хора дори не са оценени зле, ако не могат да се държат нормално с хора с учене увреждания. Или защо, когато дете или възрастен с обучителни увреждания е тормозен, първото предложено решение е да дадете на жертвата някакво обучение или терапия, която да го оправи, така че да не бъде мишена насилници? Защо първото предложено решение не е да даде на насилника някакво обучение или терапия, така че той или тя да не тормозят други хора?

Kylyssa Shay (автор) от Изглед към поляна близо до Гранд Рапидс, Мичиган, САЩ на 16 юни 2012 г.:

@анонимен: Аз също! Рядко знам как да помоля за помощ, от кого да я помоля или дори когато е подходящо.

анонимен на 16 юни 2012 г.:

Не винаги знам как да помоля за помощ и кога е подходящо или не. Прекарвам много време в анализиране на нещата и постигам много малък напредък. Харесвам това, което казахте за това, че сте директни, защото всички намеци в света няма да донесат идеята ви и не мога да чета между редовете!

рейкилин на 11 юни 2012 г.:

Това, че изглеждам толкова независима, не означава, че съм щастлива, че съм сама през цялото време. Имам нужда от вас и вашата помощ, просто не знам как да уведомя никого - защото никога не съм имал никого, на когото мога да се доверя, на когото да разчитам.

Muscleheadbob на 11 юни 2012 г.:

може би, ако тази статия (и перифразирани нейни версии, които позволяват на NT да погалят егото, свързано с техните чувства на „толерантност“ и „чувствителност“, ще потънат в нея. В миналото е имало много такива. Чувам произволни разговори на NT да говорят за техния племенник с ASD и колко чувствителни МИСЛЯТ, че са само за да демонстрират огромно невежество моменти по-късно. От нас се очаква не само да простим тази нетолерантност, но и да поемем отговорност за чувствата им след нашата честност.