Съвет за християнски булки: Подгответе се за брака си

Барб е в пътуването си с Христос повече от 60 години. Въпреки че понякога се отдалечаваше от него, той никога не я напускаше.

Планирате ли да се ожените?

Може да се чудите кой съм аз, за ​​да съветвам бъдеща булка. Аз съм булка, която е била там. Омъжена съм за същия мъж от 52 години, докато актуализирам това. Оженихме се през 1964 г. Имахме звезди в очите и високи идеали. Щяхме да прочетем книгите за това как да имаме перфектния християнски брак. Бяхме влюбени. Имахме общи цели. Бяхме живели в едно и също общежитие в UCLA, Dykstra Hall, в продължение на две години, ядохме заедно, учехме заедно и бяхме много добри приятели, преди изобщо да имаме среща. Всъщност имахме само две реални дати преди сватбата. Не изглеждаха необходими. През повечето време бяхме заедно, не бяхме в час и не спяхме. Мислехме, че се познаваме, както и двама души, преди да заживеят заедно.

От сватбения ни ден научих много, може би е било полезно да науча много по-рано. Имах основни познания — теорията за това как да бъда щастливо женен — надолу. Това, което нямах, беше осъзнаването на това как всичко е работило в човешката природа. Тези звезди в очите ви могат да действат като слепи и когато хормоните се задействат, те могат да накарат мозъка ви да обясни червените знамена, които могат да изскочат, преди да свържете възела.

Защо искаш да се омъжиш?

Дори ако правилният мъж все още не е дошъл или не е предложил, има някои неща, за които да помислите много преди сватбен ден - неща, различни от вземането на рокля и избора на придружители, тортата, цветята и Почивка. Винаги ме учудва, че хората ще харчат хиляди долари, за да направят перфектната сватба, планиране всичко до последния детайл, но може да не отделите време, за да получите дори най-елементарния предбрачен брак консултиране.

Мислили ли сте защо искате да се ожените? Или просто сте предположили, че това е това, което правите, ако сте влюбени и искате да правите нещо повече от просто да живеете заедно? Добра идея е да започнете да мислите за причините, поради които искате да се ожените много преди да стигнете до етапа на планиране на сватбата. Когато дори си помислите, че бракът може да е на хоризонта, започнете дневник за връзки. Ако имате предвид конкретен мъж, говорете с родителите си и им позволете да го опознаят. Те ще видят неща, които вие няма.

Дневник за идеални отношения

Отговорете на тези въпроси, преди да се ожените

Необходимо е повече от сватба, за да се сключи брак. Започнете дневника си за взаимоотношения веднага щом си помислите, че може да сте срещнали „този“. Може да искате да пишете в този дневник след всяка среща или взаимодействие когато видяхте нещо наистина прекрасно в своя мъж, или когато той направи нещо, което не ви хареса, или нещо, което изглежда значимо във вашата връзка.

Вие също трябва да отговорите на тези въпроси в този дневник. Запишете отговорите. Ще трябва да ги използвате няколко години по-нататък. Ако сте наистина умни, ще ги покажете на майка си или баба си, на вашия духовен съветник или пастор и на някой, когото познавате, който е щастливо женен от поне 25 години. Получете техния принос за това как нещата може да са различни, отколкото очаквате да бъдат.

1. Защо искам да се оженя?

2. Защо искам да се омъжа за този мъж?

3. Кои са трите му най-големи силни страни?

4. Кои са трите му най-големи слабости?

5. Как вашите собствени силни и слаби страни допълват или компенсират неговите?

6. Какви неща наистина те притесняват за него? Знае ли, че те дразнят, но продължава да ги прави?

7. Бихте ли искали да се омъжите за него, ако знаехте, че тези неща никога няма да се променят и може да откриете още повече неща, които ви притесняват за него?

Прочетете повече от Pairedlife

3 съвета за по-добър малък разговор

Как да се преструваме, че бракът ви е добър

Как да спечелите битката си с натрапчива свекърва

8. Какво правиш, което наистина го притеснява? Планирате ли да промените тези неща за себе си? Колко успяхте да ги промените досега? Питали ли сте го какви неща правите, които го дразнят, ако не знаете за такива?

9. Виждате ли развода като опция, ако тези звезди в очите ви изчезнат?

10. Случвало ли ви се е да ви е малтретирал вербално или физически?

Ако сте отговорили с „да“ на някой от последните два въпроса, отложете брачните си планове и се консултирайте със съветник, преди да продължите. Това ще спести на вас и на всички бъдещи деца много мъка. Вярвай ми. Сърцето ви мами, ако мислите, че ще промените този мъж. Ако се омъжиш за него, нещата само ще се влошат. Съветникът ще ви помогне да разберете защо сте привлечени от мъж, който вече започва да ви злоупотребява и ще ви помогне да се справите с това, за да не продължавате да бъдете привлечени от насилни мъже.

Ако сте отговорили с „не“ и на двата последните два въпроса, преминете към следващия раздел.

Какво да правя с моите отговори на въпроси?

Да предположим, че наистина сте последвали съвета ми за записване на отговорите на въпросите, които зададох по-горе. Този, за когото вярвате, че господин Правият е предложил и вие сте приели. Зададохте отговорите на въпросите си на поне един по-възрастен човек, който е имал успешен брак и е обсъдил отговорите ви и е получил благословия за бъдещите ви планове. Имате благословията на родителите си или поне сте слушали всички предупреждения, които те може да са ви дали с отворен ум. Сега вземете своя дневник или каквото и да е, на което сте написали отговорите си, и го поставете в сейфа си или на друго безопасно и поверително място.

Когато стигнете до мястото в брака си — и някой ден ще го направите — когато се изкушите да се спасите или да имате любовна връзка, идете да вземете това парче хартия. Това ще ви напомни защо сте искали да се омъжите за този мъж. Това ще ви напомня за добрите качества, които сте видели в него. Искате ли да го напуснете заради една от неговите слабости, за които вече сте знаели, преди да се омъжите за него? Казахте ли, че все пак бихте искали да се омъжите за него, дори и той никога да не промени нещата, които не харесвате? Видяхте ли развода като опция тогава? Какво се промени? Може ли да е твоето сърце?

Вашето сърце и емоции могат да действат като ваши врагове

Сърцата ни са склонни към злото и са много измамни. В комбинация с нашите емоции, те могат да ни подведат. Те могат да ни убедят, че съпругът ни не ни обича и че ние вече не го обичаме, когато нито едно от двете не е вярно. Те могат да ни убедят, че друг мъж би бил по-добър за нас - особено ако вече сте срещнали някой, който изглежда по-разбиращ от вашия съпруг... Вероятно по-късно ще разберете, че всъщност не е вярно. Ще бъде жалко, ако се разведете с някой, който наистина ви обича, само за да откриете истинското връзката между вас и другия мъж е просто похот - не любов - и че може да мине почти толкова бързо, колкото и нея дойде.

Междувременно, ако имате деца, ако се разведете, те ще страдат от невъзможността да живеят заедно с двамата си родители. Ще претърпите болката и мъката да знаете, че сте били измамени от Сатана, който винаги се опитва да унищожи всичко добро, което Бог е създал. Дори ако връзката ви с другия мъж се е формирала за дълъг период от време и сте били много близки приятели преди аферата се развила, дори ако предпочитате да умрете, отколкото да живеете без него, не забравяйте, че сте се чувствали по този начин за себе си съпруг.

От това следва, че някой ден може да почувствате към този мъж това, което сега чувствате към съпруга си. Ако прекъснете тази емоционална привързаност към този друг мъж, това ще боли пропорционално на времето, през което сте изпитвали чувства към него, но ще го преодолеете. Ако и двамата имате деца, да останете със съпруга си и да възстановите връзката и брака си, ще спести всички тези деца от загубата на стабилните си семейства.

време е отново да видим мъдра жена, която има дълъг и, доколкото знаете, щастлив брак. Направете нов списък, преди да продължите, в който напишете причините, поради които искате да излезете от брака. Вземете и двата списъка със себе си, когато посетите тази жена, на която имате доверие. Получете нейния съвет.

Защо мъдра жена вместо вашия пастор

Ако се чудите защо предложих да видите мъдра жена вместо вашия пастор, това е, защото вашият пастор знае само главата за това какво е да си жена, която има брачни проблеми. Може дори да е имал скрити, но нерешени, собствени брачни проблеми. Или може би дори не е бил женен.

Веднъж имах пастор, който съветваше член на нашата конгрегация относно нейния брак. Самият той беше разделен със съпругата си в много тежка ситуация. Тя беше психично болна и в институция и дори не го позна. Тя също беше в друга държава. Докато съветът приключи, този пастор посъветва жената да се разведе и той сам се разведе и те се ожениха. В този случай уязвим мъж прекарваше много време с уязвима жена. Нашият пастор не би могъл да бъде безпристрастен съветник в тази ситуация. Когато мъже и жени, които са уязвими, прекарват време сами заедно, това често създава нов проблем. Вашият пастор може дори да не осъзнава колко е уязвим, докато не стане твърде късно.

Друга причина, поради която предложих мъдра жена, която е омъжена от поне 25 години, е, че тя е много по-способна да разбере какви проблеми имате. За да я погледнете, може би никога няма да подозираш, че някога се е чувствала така, както ти сега. Може би е имало моменти, когато е държала на брачния си ангажимент, дори когато вече не е чувствала, че е „влюбена“. Вероятно не би споделила това, освен ако не почувства, че наистина ще помогне на някого да знае. Знам това, защото някога имах мъдра жена, която ми беше приятелка, когато преминах през много трудна ситуация. За да я погледнеш, никога не би заподозрял битките, които е водила в собственото си сърце. Чрез тях тя успя да се доближи до сърцето на Бог и докато го направи, тя придоби силата да запази брачния си ангажимент и да донесе слава на Бога. Тя беше много по-добре подготвена да ме посъветва в подобна ситуация, отколкото мъж пастор, на когото никога не се беше налагало да се изправя пред това, което направи.

В Тит 2 Павел инструктира по-възрастните жени да учат по-младите жени и да ги обучават да обичат своите съпрузи и деца, да бъдат разумни, целомъдрени, домашни, мили и покорни на своите съпрузи, така че Божието слово да не бъде дискредитиран. И това е, което една наистина християнска жена трябва да има предвид, докато емоциите и сърцето й се опитват да я измамят. Кое е най-важното? Да се ​​поддадеш на тези емоции и да оставиш Божието слово да бъде дискредитирано? Или да търсите в Бог любовта, от която се нуждаете, за да запазите брака си заедно и да изпълните ангажимента, който сте поели пред Бог и тези, които са били свидетели на брачните ви обети.

От дългия си живот и брак научих, че емоциите могат да лъжат и ако се съсредоточим върху тях, вместо върху Божиите обещания към нас и ангажимента, който сме поели, ще съжаляваме. Ето защо е по-добре да базираме брака на нещо повече от емоция и да помислим за причините за брака, преди да влезем в него. Нищо не е по-лошо от мизерен брак, който се чувства като доживотна присъда, но мога да ви кажа, че Бог може да промени сърцата – дори и вашите – и да върне радостта във вашия брак. Ще запазя тази част за друга статия, тъй като тази е за тези, които само мислят да сключат брак.

Това съдържание е точно и вярно доколкото е известно на автора и не е предназначено да замести официалния и индивидуализиран съвет от квалифициран професионалист.

Барбара Радисавлевич (автор) от Темпълтън, Калифорния на 11 септември 2017 г.:

Случихме се и в много тежък момент в брака ни, който продължи няколко години. Нашият ангажимент към Христос ни прекара през това дори през този период, когато не ни харесваше как вървят отношенията ни. Бог ни помогна да се обичаме отново. Сега сме по-щастливи след 54 години, отколкото бяхме в началото. Вярвам, че и Бог ще ви помогне.

Никол К на 31 август 2017 г.:

Благодаря ви много, че написахте този център! Омъжена съм за съпруга си от почти 5 години и имахме възходи и падения, но напоследък се случихме особено тежко. Въпреки това, аз съм се вкопчил в Марк 10:9, който казва „И така, каквото Бог е съединил, човекът да не разделя“. Имаме две малките синове и финансите са тесни и има цял списък от проблеми, но има и много любов между нас и ние сме двамата християни. Моля се Бог да укрепи брака ни и да ни запази заедно до края на живота ни. Благодаря ви за вашето библейско насърчение!

Барбара Радисавлевич (автор) от Темпълтън, Калифорния на 04 септември 2016 г.:

Много от нас се влюбват преди да навършат 25 години – възрастта, когато тази част от мозъка ни, която контролира способността ни да правим разумни преценки, е напълно развита. Имаме много нереалистични очаквания, подхранвани от Холивуд и хитови парадни мелодии. Сигурни сме, че нашата любов може да преодолее всички препятствия, които ни предстоят. Може, но те не се прескачат лесно.

Синтия Силвестърмаус от Съединените щати на 04 септември 2016 г.:

Тази статия е пълна с отлични съвети! Хареса ми и идеята да водя дневник. Влюбените хора да "пренебрегват" и "удобно забравят" нещата.

Барбара Радисавлевич (автор) от Темпълтън, Калифорния на 31 август 2016 г.:

Мег, мисля, че много малко хора със звезди в очите си мислят, че трябва да говорят за тези неща, докато не стане твърде късно.

DreamerMeg от Северна Ирландия на 31 август 2016 г.:

Това е МНОГО вярно и съпругът ми знаеше, че няма да включвам частта „подчинение“ в брачните ни клетви, преди да се оженим. Издържахме 45 години досега, но мисля, че трябваше да направим много повече от разговорите, които споменавате във вашия център.

Барбара Радисавлевич (автор) от Темпълтън, Калифорния на 31 август 2016 г.:

Мег, осъзнавам, че много хора не са съгласни с подчинената част, но ако съпругата не е съгласна и съпругът е съгласен, те трябва да знаят за разликата в мненията, преди да се оженят. Различните очаквания водят до много разводи.

DreamerMeg от Северна Ирландия на 31 август 2016 г.:

Дневник за взаимоотношенията и задаването на тези въпроси биха помогнали на ВСЕКИ, който планира брак. Много полезни идеи. Все пак не се съгласявайте с покорното! LOL

Барбара Радисавлевич (автор) от Темпълтън, Калифорния на 30 август 2016 г.:

Те ще се възползват само ако следват съветите. Отне петдесет години опит в брака, за да го измисля. Като много млади булки, и аз не обърнах внимание на всички съвети, които получих.

Сюзън Депнър от Арканзас, САЩ на 30 август 2016 г.:

Каква красива статия, пълна с мъдрост. Всяка млада християнка, особено бъдещите булки, ще се възползва от това да прочете това.

Барбара Радисавлевич (автор) от Темпълтън, Калифорния на 14 април 2012 г.:

Кари, съгласна съм, че да изчакаш, докато отношенията ти се уредят и твърдят, е добра идея, но чакахме твърде дълго и не можахме да имаме деца, така че осиновихме. Виждал съм това да се случва и на много други двойки, така че имайте го предвид. Благодаря ви за милия коментар.

Нощта на Кари Лий от североизточната част на САЩ на 14 април 2012 г.:

Хареса ми вашата проницателна статия. Омъжих се млад и имам късмета, че все още съм омъжена за съпруга си от тринадесет години. Нямаме деца. Аз съм християнин, който вярва, че двойките трябва да изчакат няколко години след брака, преди да създадат семейство. Мисля, че бракът е по-крехък в началото и се нуждае от цялата сила, която може да получи, добавянето на деца към сместа, твърде рано може да бъде твърде много. Изглеждаш като добра, силна жена, Господ те е благословил със знания, благодаря ти за тази статия

Барбара Радисавлевич (автор) от Темпълтън, Калифорния на 20 декември 2011 г.:

eliserenee, честито! Изглежда, че сте започнали добре. Вие сте щастлива жена.

eliserenee от Чикаго на 20 декември 2011 г.:

Благодаря ви за този съвет. Съпругът ми и аз току-що се оженихме преди 4 месеца и направихме много от стъпките, които обсъждате във вашия Hub. Омъжих се за невероятен лидер и някой, който обича безусловно. Благодаря отново за публикуването :)

Барбара Радисавлевич (автор) от Темпълтън, Калифорния на 10 май 2011 г.:

lcbenefield, ще се радвам, че ти и съпругът ти се придържате към своя ангажимент. Всеки брак има своите бури и моменти като тези, които описвате. Някои хора приемат тези моменти като доказателство, че любовта е мъртва и се развеждат. Други, като нас, помнят нашия ангажимент, опитват се да преодолеят проблемите и да прераснат в по-зряла любов, която става все по-добра, когато остареем.

lcbenefield на 10 май 2011 г.:

Гласувано и красиво. Лесно е да се хванете в похотта и да забравите да помислите, че бракът означава истински съвместен живот. В брака нещата не винаги са добре и има много пъти със съпруга ми дори не се харесваме и гледаме другия, сякаш не можем да повярваме, че сме женени. Но ние винаги се връщаме към факта, че се обичаме и сме обещали в сватбения си ден, че сме решени да почетем с Божията помощ и напътствие. Страхотен съвет и център. Благодаря.

Барбара Радисавлевич (автор) от Темпълтън, Калифорния на 17 март 2011 г.:

Благодаря за милите думи. Не мога да претендирам за кредит за снимките. Нашият кум, Боб Уонц, разказа всички сватбени снимки, които имаме, и това беше използвано с негово разрешение.

емилиби на 17 март 2011 г.:

Много полезна информация тук! Благодаря, че отделихте време да напишете този център и страхотни снимки.

Барбара Радисавлевич (автор) от Темпълтън, Калифорния на 12 март 2011 г.:

Инфонолан, вярно е. Качествата, които споменавате, карат партньорите да са готови да решават проблемите в брака, вместо просто да се разделят, когато са разочаровани.

инфонолан на 12 март 2011 г.:

Наистина добра информация WannaB писател,

Аз също намирам, че много двойки „бързат“ с процеса и понякога това може да се превърне в истински проблем в живота. Притежаването на същите ценности, макар и от съществено значение, е само първата важна стъпка към успешния брак. Намирам, че други добродетели като честност, лоялност и отдаденост също са наложителни, за да бъде бракът на един успешен.

Барбара Радисавлевич (автор) от Темпълтън, Калифорния на 04 март 2011 г.:

mulberry1, не мога да се съглася повече. Твърде много хора влизат в брак с много различни очаквания от бъдещия им съпруг за такива неща като роли на мъжете и жените в брака, как да дисциплинирате децата, кой трябва да пера, и т.н. Тези различни очаквания могат да бъдат бомби със закъснител, които чакат да избухнат след като възелът е вързан. Книгите, които препоръчах, и сесиите за предбрачни консултации са предназначени да разкрият тези очаквания, преди една двойка да се ожени. Тогава една жена не очаква мъжът й да се справи с парите, ако майката на мъжа винаги го е правила, или обратното

Кристин Мълбъри на 04 март 2011 г.:

Мисля, че съветът ти е отличен. Разговорът с мъдра жена със сигурност може да бъде от полза за всеки, който обмисля край на брака си. Понякога си мислим, че бракът ни е уникален, че щастливите двойки не изпитват борбите, през които мнозина преминаваме в даден момент. Моят опит е, че това почти 100% не е така. Спомнянето за добрите времена, причините, поради които обичаме този човек, също е отлично нещо. Лесно е да се ядосаш или да се разочароваш...и след това да го накараш да "избяга от себе си".

Изглежда, че много хора не виждат стойността в това да стигат до такива неща, но чувствам, че това ни прави далеч по-добри и в крайна сметка много по-щастливи хора, когато се справим с тези предизвикателства.

Другото нещо, което според мен може да е полезно преди да се ожените, е да поговорите заедно за това какво очаква всеки от вас в брака. Отговорите могат да бъдат много изненадващи.

Барбара Радисавлевич (автор) от Темпълтън, Калифорния на 04 март 2011 г.:

Благодаря ви за милите думи. Надявам се да спестя на жените сърдечната болка, която може да се случи, когато се окажат нещастни в брака си. На тези, които вече са в нещастен брак, искам да дам малко надежда.

theoctopusjar от The Bay Area, Калифорния на 04 март 2011 г.:

Това е красиво, тъжно, полезно, мрачно. Обичам начина, по който съставяш думите си. тази публикация има замъглено, поетично качество. Но като цяло има толкова много полезни и вкусни съвети. Благодаря ви много за споделянето.