През есента на 2021 г., две седмици след като научих, че съм бременна, тялото ми започна да се чувства извън контрол за първи път от години. Бях на по-малко от десетилетие от тежка битка с хранително разстройство – такова, което се прояви в тийнейджърските ми години и в началото на 20-те. Сега, когато бях бременна на 31, гледах как се сблъскаха две много различни реалности: чувство на чиста радост и шок и внезапно, леко дестабилизиращо осъзнаване, че тялото ми бързо се променя по начини, по които не мога разбирам.
Като толкова много други бременни хора, проправих си път през първия триместър, изпитвайки интензивни физически симптоми, докато тялото ми се зареждаше с хормоните, необходими за едновременното отглеждане на плод и нов орган – плацентата. След една особено трудна седмица минах покрай огледало и бях отблъснат от отражението си; Чувствах се отделен от тялото си, което по чудо преминава през калейдоскоп от промени, за да подхранва красив, растящ живот.
Но все още не можах да установя тази връзка - и моята собствена безмилостна критика към външния ми вид се завърна. Бях уморена, подута и нищо от дрехите ми не ставаше. Нямах сладката подутина или „сияещ“ външен вид на щастлива, идеално прическа бременна богиня, която ми се предлагаше във всяка медийна реклама. Постоянното гадене и дивите промени в настроението ми пречеха да правя физическата активност, която ми напомняше да обичам и ценя тялото си, да не говорим, че осигурявам тласък на така необходимите ендорфини. Не се чувствах способен да скоча на колелото си, да карам сърф или дори да се разхождам из местни пътеки.
Чувствайки се болна, уморена и самотна, отчаяно търсех контрол. Спомени, които мислех, че съм забравил — ограничено и преяждане, натрапчиви тренировки и тайно самоотвращение — се прокраднаха отново. Какво беше това желание да контролирам или манипулирам външния си вид, за да се чувствам по-добре отвътре? Ще символизира ли това, че имах всичко заедно, когато чувствах, че се разпадам?
Докато знаех, че съм на прага на една дива нова глава, в която няма да срещна само бебето си, а различна версия на себе си, аз също осъзнах колко сложен преход ще бъде това. Да съм бременна и телесните промени не трябва да са изненада, но загубата на това чувство за себе си и, освен това, чувството за стабилност беше наистина, наистина трудно.
Осъмна ми, че преди десетилетие бях в това крайно място на незнание, докато се борех с хранителното си разстройство. Усетих, че тази нова сеизмична промяна, която предизвика вълната от цунами от емоции, беше подобна на това, което се чувствах тогава – уязвим, уплашен и объркан. Реших да се обърна към Диалектна и когнитивно-поведенческа терапия (DBT и CBT), уменията, които научих, за да лекувам моето хранително разстройство; бяха ме прекарали и преди и знаех, че могат да ме пренесат отново.
Започнах с най-простото, но дълбоко действие: радикално приемане – предпоставката е да се толерира болката или дискомфорта, без да се етикетират като добри или лоши, а просто да се признае и да спре да се бори с тях. Толкова дълго въртях колелата си, пилех енергията си и отказвах да приема реалността, че с това невероятно ново пътуване идва известна болка в пускането на това, което някога знаех.
Да, обичах мястото, на което бях преди бременността, и да, част от мен се страхуваше да не загубя тази версия на живота си, която бях опознала и обичах толкова много.
Но също така можех да се примиря с факта, че не трябваше да изглеждам или да се чувствам като стария аз или веднага да се трансформирам в светещия нов аз, за да бъдат нещата наред, каквито бяха. Можех просто да бъда тук, в средата на всичко това и да бъда отворен за идеята, че мога да науча ново начини да бъдете устойчиви когато промените неизбежно разтърсват моя свят още веднъж (хм, здравей, родителство!). Клапанът за налягане бавно се освобождава.
Тъй като нещата се чувстваха непосилни (и честно казано, просто се опитвах да преживея деня, без да повръщам), следващият инструмент, който използвах, беше да правя едно по нещо. Просто си дайте разрешение да отнеме толкова време, от което се нуждаете, за да завършите една задача. Добре, разбрах.
Производителността определено изглеждаше различно, но малките победи бяха също толкова сладки. Намалих списъка си със „задачи“ до това, което се чувствах управляемо за този ден и се наслаждавах на всяко постижение; Качих се на постелката си за йога за 10 минути и не се притеснявах да „вляза в тренировка“. пуснах къщата става малко разхвърляна и дезорганизиран и като по чудо никой не умря. Не след дълго започнах да се гордея с тази новооткрита сила.
Може би бях придобил повече увереност, но бях изненадан да открия, че това последното дойде толкова лесно: самоуспокояване чрез релаксация. Постоянният стрес може да поддържа ума и тялото ви в състояние на повишена бдителност и страх, което не ми служи добре. Въпреки че го бях научил преди години, като възрастен, се мъчех да си позволя време за почивка, защото се притеснявах, че съм мързелив или не правя достатъчно.
В действителност тялото работи през първия триместър, за да расте допълнителен орган, който ще осигури хранителни вещества на бебето, оттам и умората. Имайки това предвид, прегърнах всичко това и подремнах, купих удобни дрехи, които стояха по-добре, наслаждавах се на горещи вани, практикувах възстановителна йога и от време на време просто не правех нищо — без чувство за вина. След известно време се насладих на релаксацията и забелязах, че отново започнах да се чувствам комфортно в собствената си кожа.
Веднъж прочетох статия, която обясняваше как усилията на бременната за здраве и благополучие се разглеждат като подарък за тяхното бебе, което също ще получи тези предимства. Накрая всичко щракна. Нямаше значение къде съм в това нелинейно пътуване. Като обичах себе си, обичах и моето растящо бебе.
Когато се стигне до това, всички повърхностни неща, външният ни вид, нашето его, нашето чувство за контрол над живота не представляват солидна основа, когато световете ни започнат да се разклащат. Някои от най-утешителните съвети, които получих, бяха от нова майка, която ми каза, че обича малкото си, но не се радва на бременността си. И това беше наред. Точно както научих преди толкова много години и продължавам да уча отново и отново, борбата не е нещо за срамува се, нито се зацикля на нереалистична цел за съвършенство на повърхностно ниво, за да се преструваш, че не съществува.
Нашите борби са смиряващи напомняния, че сме по-издръжливи, отколкото си признаваме. Това беше вярно за мен преди близо 10 години и все още е вярно за мен, докато се връщам към тези основни принципи на самолюбие и грижа днес.
Когато наближавам третия си триместър, всичко и нищо не се е променило. Когато хората забелязват изпъкналия ми корем и ме питат как съм, аз си мисля откъде съм дошъл и какво предстои и отговарям със смях: „Всеки ден е приключение“.
