Дали конфронтацията прави нещата по-добри или по-лоши?

MsDora, бивш учител и сертифициран християнски съветник, споделя съвети за гладки взаимоотношения с приятели и за срещи с непознати

Случвало ли ви се е да започнете конфронтация, надявайки се на промяна в отношението и поведението, но вместо това да сте прекъснали връзка?

Може да е приятелят със споделено пътуване, който ви кара да чакате по-често или съседът, който бере най-добрите ви цветя, без да ви е искал разрешение. Може да е сестрата, която лъже откровено и постоянно, или братът, който докосва неуместно. Нито едно от тези поведения не е приемливо и конфронтацията става необходима, но с какъв резултат? Има три основни характеристики на конфронтация, които, взети (или невзети) в процеса, могат да помогнат за осигуряване на ефективен (или неефективен) резултат. Тези три основи са:

1. Намерението
2. Методът
3. Заключението

1. Намерението

• „Запомнете, че конфронтацията е свързана с помирение и осъзнаване, а не с осъждане или гняв.“ ―
  Дейл Партридж, автор и пастор

Целта на конфронтацията (според Джун Хънт, автор, награден телевизионен оператор и съветник за повече от 25 години) е да разкрие лошо поведение, да посочи последствията и да привлече усилия за промяна. Целта не е да се направи жертва или да се демонизира нарушителят (въпреки че този резултат може да изглежда подходящ за някои отвратителни поведения). Нито пък целта на инициатора е да се реваншира или да установи позиция на себеправедност. Тези и подобни егоистични намерения могат да накарат виновното лице да се защити срещу социална и емоционална разруха, като хвърля камъни по предполагаемия нападател. Неуважението и враждебността, наред с други негативни нагласи, може да са резултат от недобронамерена конфронтация.

Ако нарушителят осъзнае, че намерението на разговора не е да се бори с нея, а да й помогне да се бори и да победи проблема си, резултатът ще бъде по-вероятно ефективен. Такъв резултат започва с духа на състрадание и прошка на конфронтиращия, с истински интерес към развитието на другия човек.

2. Методът

• „Конфронтацията трябва да бъде канал, чрез който изразявате загриженост, съпричастност и любов към друг човек. Внимавайте за тона си; внимавай да не излезеш като по-свят от теб. ―Емили Лаш, лицензиран професионален съветник

Гневният изблик към човека, хванат в неправилно действие, може да е разбираем, но не е полезен като начин за започване на конфронтация. По-добре е да изчакате, докато гневът утихне. От следните три метода изберете най-подходящия за ситуацията.

А. Въпроса

Един смислен метод (наред с други) може да започне с въпрос, който не критикува или осъжда.

• „Има ли някакво неудобство, което ви кара да закъснявате понякога?“ е по-добре от „Осъзнаваш ли, че когато закъснееш, объркваш графика ми за целия ден?“

Подходящият въпрос дава възможност на индивида да разсъждава върху тежестта на грешката си. Позволява му да предложи информация, с която конфронтиращият не разполага. Това изисква противопоставящият се да слуша. Помага да се създаде разбирателство, което може дори да доведе до предложение за помощ.

б. Историята

Алтернативен метод на въпроса може да бъде история, подчертаваща ситуация, подобна на разглежданата, и завършваща с решение, което може да бъде полезно. Трябва да е толкова лесно да се правят сравнения с настоящата ситуация, че виновният лесно да вижда себе си в историята; осъзнава, че не е сам в своя недостатък; решава, че ако може да се случи положителна промяна в историята, тя може да се случи и в неговия случай.

° С. Сандвичът

И все пак друг метод, предложен от съветниците, е „сандвич“ или трислоен подход. Най-горният слой на сандвича е израз на признателност или похвала, което повишава чувството за стойност на индивида и му дава да разбере, че е ценен. Средният слой е месото: обсъждането на проблема, който е по-малко заплашителен, отколкото би бил, ако индивидът не осъзнаваше стойността си. Долният слой е някаква форма на насърчение за това колко голям актив може да стане индивидът не само на работа, но и в по-широка сфера.

3. Заключението

• „Избягването на трудни разговори не ги кара да изчезнат и провеждането им може значително да подобри работата и домашния ни живот.“ ―Ерин Ийтоу, д-р

Конфронтацията не е насочена към промяна на хората, а към промяна на поведението. Разумно е и двете страни да изразят разбиране за промените, които се очакват. Не го приемайте лично, ако резултатът не е точно това, което сте искали. Изразяването на прошка за лошото поведение в миналото и подкрепата за подобрение в бъдеще е предимство за дългосрочен резултат. Ако е необходимо, може да се организира проследяване или проверка, за да се покаже продължаващ интерес към добри резултати.

Всяка конфронтация има потенциала да подобри нещата, ако намерението цели положителна промяна в другия човек. Може да влоши нещата, ако има егоистичен, скрит план.

Промяната е по-вероятно да бъде приета, ако е представена с мили думи и нежен глас. По-малко вероятно е да се случи, ако сблъсък на волята засили топлината и топлината се превърне в огън.

Конфронтациите са част от живота. Колкото повече ги правим, толкова повече ги разбираме. Колкото повече ги разбираме, толкова повече се научаваме да ги управляваме, за да направим живота си по-добър.

Това съдържание е точно и вярно, доколкото е известно на автора, и не е предназначено да замести официални и индивидуални съвети от квалифициран специалист.

© 2022 Дора Уедърс