Грижата за застаряващите ви родители или свекъри се превръща в неизбежна част от живота, защото хората живеят по-дълго. Но да станеш гледач на възрастен роднина също може предизвика търкания в брака ви. В резултат на това младоженците трябва да измислят план за игра - ако е възможно, дори преди някой да има здравословни проблеми - за справяне със застаряващи или болни родители и свекъри. За да запазите брака си непокътнат и да бъдете добър син, дъщеря или свекър, ето какво трябва да направите.
Само шест месеца след брака й, 91-годишната Сюзън Салах дядо се преместила при семейството си – тя и нейният съпруг и трите тийнейджъри деца на мъжа й от предишна връзка. „Тъкмо се приспособявахме да живеем заедно... добавянето на дядо към сместа беше като хвърляне на бензин в огън“, пише Салах, автор на Идва и дядо (Wheatmark, 2006) в имейл.
Когато опитът да намери време за съпруга си изглеждаше невъзможен, Салах реши, че бракът й трябва да има приоритет. „Когато се грижите за себе си и поставите брака си на първо място, бракът ви ще има по-добра основа за изграждане и вие [ще] имате повече енергия, издръжливост, издръжливост, емоционална сила и търпение да помагате на другите", Салах пише.
2. Говорете.
Двойките трябва да добавят разговора за това как биха искали да се грижат за възрастните или болни членове на семейството списъкът с дискусии, които трябва да проведат преди брака или в ранните етапи на младоженците живот. Сега е моментът да решите какво точно искате да направите за вашите родители и свекъри, казва Дон Билингс, маркетинг координатор в Lutheran Social Services на Илинойс.
Задавайте въпроси, като например дали предпочитате някой да се нанесе и да стане изключителен пазач (което според повечето експерти трябва да е последна мярка) или да им осигуриш домашно здравеопазване, добавя той. Има редица опции, казва Билингс, включително домове за подпомагане на живот. Може да искате да включите и мама, татко и братя и сестри в тези разговори, защото това е семеен проблем, както и брачен проблем.
3. Задайте бюджет.
Освен времето, необходимо за грижите за застаряващ или болен роднина, парите често се превръщат в проблем. Изваждане на проблема с парите от уравнението, като спестявате предварително, работите с вашите родители или свекъри, за да можете да си позволите грижите за тях, и намирате други пътища за получаването на пари (мислете, че Medicare или Medicaid или военни помощи за ветерани) може да помогне, казва Роналд Фатула, адвокат, специализиран в закона за възрастните хора и планирането на имоти в New Йорк.
За да не идват пари между вас и съпруга ви, помислете за създаване на бюджет заедно. „Съпругата ми и аз сме определили бюджет за пари и енергия, за да се грижа за родителите ми, и няма да харчим повече от това“, казва Бари Дж. Джейкъбс, клиничен психолог, автор на Ръководството за емоционално оцеляване за болногледачи (The Guilford Press, 2006).
4. Вземете важни решения заедно.
Никой не иска да отрови брака й с негодувание. Ето защо и двамата съпрузи трябва да са доволни от вземаните решения и нивото на ангажираност към роднина, нуждаещ се от грижи. Последното нещо, което искате, е съпругът ви да се чувства така, сякаш сте избрали родителите си пред него или нея. Джон и Кае Тиенстра от известно време се грижат за родителите на Джон.
След като бащата на Джон почина, той убеди майка си да се премести близо до него и съпругата му в Пенсилвания. Грижата за баща му, който живееше далеч, беше трудна и върна двойката с около две години назад с бизнеса им за връзки с обществеността и литературни услуги, казва Кае. Преместването на майка му в апартамент близо до дома им беше по-удобно за всички. Можем да си починем през нощта, като знаем къде е, казва Кае. Въпреки че Кае не е имала много отношения със свекървите си преди, тя е доволна от решението да премести първоначално неохотната си свекърва, на която е станала любима. Кае приписва екипната работа, като помага на двойката да премине през всичко. „Омъжи се за най-добрия си приятел“, казва тя. „Това беше въпрос на единен фронт с двама трудни хора.
5. Поставете граници и си дайте един на друг уединение.
Повечето любими хора, особено родителите, никога не искат да бъдат в тежест на никого, казва Джейкъбс. Но времето, енергията и парите, необходими за грижите им, понякога могат неволно да нарушат брака ви. Особено ако живеете заедно или трябва да сте в домовете си за дълги периоди от време, поставянето на граници е задължително. Салах си спомня, че дядо й се е наел да докладва за всяко движение на доведените й деца и е обикалял гол - а понякога и падащ - в обществените части на къщата. Тя бързо постави някои правила, за да предотврати подобни неща да се случват в бъдеще.
Освен това Салах постави завеса за душ в дневната, за да даде на дядо си малко уединение. Поддържането на независимостта на роднина, на когото помагате, доколкото е възможно, е необходимост. В крайна сметка родителите не искат децата им да им казват какво да правят. Даването им на свобода може също да вдъхнови близки, в зависимост от тяхното здраве, да помагат със семейството или да поддържат активен начин на живот.
Всъщност Билингс беше преместил свекърва си в къщата си, когато тя беше на 58 години. Когато навърши 62 години и отговаряше на условията за подпомагане на живот, тя се премести сама, защото я искаше независимост и не искаше да живее с 2- и 4-годишните си внуци, които бяха малки и се нуждаеха от допълнителни грижи себе си.
6. Отделете време за себе си.
Почти всеки, на когото се е налагало да се грижи за застаряващ родител или роднина, предполага двойките да отделят време, за да останат насаме един с друг. Поддържането на връзка е от изключително значение, както и облекчаването на стреса. „Трябва да поддържате времето и пространството, за да поддържате брака си“, казва Джейкъбс. "В противен случай рискувате да не успеете да израснете като двойка."
Нощ за срещи или дори ваканция или бягство през уикенда може да ви помогне да демонстрирате любовта си към съпруга си и да ви даде възможност да се отпуснете. Терапията за двойки е необходима за някои хора, казва Фатуллах. Тези, които се грижат за роднини с терминални заболявания или живеят със застаряващи или болни роднини, може да са подложени на по-голям стрес, което може да изисква допълнителна подкрепа. Изводът е, че трябва да направите всичко необходимо, за да защитите брака си.
7. Помоли за помощ.
Понякога, за да сте сигурни, че можете да прекарате това време сами, ще трябва да помолите за помощ приятел или друг роднина. Може дори да се наложи да наемете медицинска сестра или гледач. Лиза Боесен от Хюстън, Тексас, е омъжена пет години. Майка й и баща й живееха с нея и съпруга й, докато майка й се лекуваше от рак на панкреаса, докато родителите й починаха съответно през декември 2008 г. и януари 2009 г. Сестра й също се премести за известно време, за да служи като допълнителен пазач.
Когато напрежението, че всички са под един покрив, ги обхвана една вечер, тя и съпругът й отидоха в хотел и оставиха сестра си с мама и татко. "Всеки има нужда от почивка и това е добре“, казва Боесен, който предлага да използвате вашите ресурси и да позволите на хората да ви помогнат. „Нека хората знаят от какво наистина се нуждаете“, добавя тя.
8. Помогнете и на свекърите си.
Помислете за вида на отношенията, които имате със свекърите си и предложете да им помогнете, когато остареят и/или са болни, по най-подходящия начин. Задържането на гняв или негодуванието само наранява вашия съпруг или съпруга. „Просто си помислете, че са в края на живота си“, казва Боесен. „Те ти дадоха подаръка на съпруга ти“. Имайте предвид съвета, който родителите ви вероятно биха получили дадени ви за уважение към старейшините и грижа за нуждаещите се и последвайте примера ви, когато става въпрос за вас свекъри.
Нанси Парод, Ръководството за пътуване на възрастни хора за About.com, казва, че тя и съпругът й са говорили как да грижа за възрастните родители от началото на брака им, тъй като те живеят далеч от разширения си семейство. Въпреки че свекърва й вече е в състояние да се грижи за себе си, Пароде е готова да играе роля в грижите й, ако някога се нуждае от помощ. „Мисля, че моята роля е да подкрепям съпруга си и свекърва ми, докато работят заедно, за да гарантират, че тя има контрол над това къде живее и как работи животът й“, пише Парод в имейл. „Знам също така, че ще бъда призован да я карам по местата, на които не й е удобно да шофира сама, ако все пак се премести в нашата част от страната.
9. От време на време преоценявайте ситуацията.
Попечителите - било то вие и вашият съпруг или братя и сестри - трябва да се събират от време на време, за да обсъждат наблюдения относно здравето на мама и татко, системи или рутинни процедури, които може вече да не работят, и как да се подобри грижата и удобството за всеки. Семейство Тиенстра се срещат със сестрата на Джон в закусвалня, за да хапнат и да разгледат всичко, което се е случвало с мама. Кае казва, че това е добър начин да се подготвите за бъдещето и да се справите с всички проблеми, които трябва да бъдат разрешени. Проверката с хора също ви дава възможност да коригирате неща, които не работят, и да съобщите собствените си нужди и желания.
10. Подкрепете съпруга си, тъй като здравето на родителите се влошава.
Хората рядко са готови да се откажат от майка си или татко или друг близък роднина, дори ако човекът е страдал. Съпругът, чийто родител е болен, ще бъде изправен пред сериозни предизвикателства. „Каквито и практически реалности да съществуват, ще има много мощни емоционални сили, движещи вашия съпруг или съпруга“, казва Франсин Русо, автор на Те са и вашите родители! Как братята и сестрите могат да преживеят стареенето на родителите си (Бантам, 2010 г.).
Оказването на вашата подкрепа, като слушате, предлагате прегръдка или се намесвате в грижите, може да измине дълъг път, за да обедини вас и вашия съпруг или съпруга в трудни моменти. „Върнете се към обетите си – „за добро или за лошо““, казва Боесен. — Това е по-лошото.
11. Използвайте това като възможност да укрепите брака си.
Брус Нортън, основател и водещ разработчик на Real Web Geeks, каза на баща си, който е слаб и има има проблеми с придвижването, че се нуждае от помощта му и следователно би искал той да се премести при семейство. Бащата на Нортън се съгласи и този ход го направи по-силен. Всъщност бащата на Нортън помага, като държи под око внучката си, влошаване финансово понякога, ходене до хранителния магазин и приготвяне на храна.
Въпреки че Нортън признава, че всеки, включително съпругата и баща му, е трябвало да коригира живота си, той не би го направил по друг начин. „Когато наистина погледнете живота, това, което наистина се свежда до отношенията, и има малко неща, които са по-важни от отношенията с родителите“, казва Нортън. „Можете да се докоснете до тяхната мъдрост, когато са във вашия дом.“
Наистина, грижата за застаряващ роднина може да бъде полезна за вашия брак и семейство. Джейкъбс казва: „Когато застанете рамо до рамо в грижата за някой по-възрастен, вие давате добър пример на децата и им показвате какво представляват любовта и семейството“.
