Нуждата да бъдеш съвършен
Ние сме нашите най-лоши и най-сурови критици. Мисля, че дълбоко в себе си всички имаме малко „перфекционист“ вътре в себе си.
Но защо искаме и изпитваме нужда да бъдем "перфектни?" Защо сме толкова критични към себе си?
Говорейки от собствения си опит и размисъл, мисля, че изпитвам нужда да бъда перфектен, защото се чувствам добре, когато знам, че имам направих най-доброто от себе си и дадох 100% - независимо дали става въпрос за писане на статия, готвене, представяне на работа или давам всичко, което мога в моята взаимоотношения.
Когато съм дал всичко от себе си и знам, че съм дал 100%, това ми дава известно спокойствие, известно чувство на увереност или чувство за „сигурност“.
Спокойствие и увереност, че понеже съм му дал всичко, което имам...
Може би, просто може би хората ще харесат статията, която съм написал и ще ми оставят хубави, подкрепящи и утешителни коментари, които ще потвърдят моите усилия и упорита работа.
Може би, просто може би семейството ми ще оцени изящното ястие, което съм приготвил за вечеря и всички ще прекараме чудесно време, споделяйки истории на масата за вечеря.
Може би, просто може би шефът ми ще признае усилията ми, работейки над това, което се очаква от мен, и ще ме възнагради с любезен комплимент и ще даде повече стойност на моите предложения и мнения.
Може би, просто може би моята жена/съпруг/приятелка/гадже ще ми обърне повече внимание, ще забележи и ще направи комплимент за новия ми подстригване, теглото, което съм загубил или просто, без никаква причина, просто ме хванете за ръката и ме целунете леко по бузата или челото.
Мисля, че не мога да не се опитам да бъда "перфекционист", не заради "перфекционист", а защото дълбоко в себе си...
Искам да бъда харесван (от другите).
Искам да се чувствам оценена (от другите).
Имам нужда от потвърждение (от други).
Йерархията на нуждите на Ейбрахам Маслоу
В Йерархията на потребностите на Ейбрахам Маслоу, точно над „физиологичните нужди“ са потребностите от „безопасност“, „любов и принадлежност“ и „уважение“.
Обичам Ейбрахам Маслоу и въпреки че този модел е добро визуално представяне на най-важните ни нужди, аз също вярвам, че не е толкова просто като „катерене по стълба“, че след като нуждите на по-ниското ниво бъдат задоволени, можем да работим на следващото ниво и на следващото ниво и т.н. На.
Мисля, че нуждата да чувстваме любов и принадлежност засяга способността ни да отговаряме на нашата физиологична нужди, влияе на степента, до която се чувстваме сигурни и влияе върху шансовете ни да постигнем нашето уважение трябва; че нуждата да чувстваш любов и принадлежност, необходимостта да се чувстваш приет, преминава през всички нива на йерархията на потребностите.
Едно новородено (здраво или друго) може да има всички ресурси, за да задоволи своите физиологични нужди – храна, топли дрехи и подслон, но процъфтява по-добре с любящото докосване на майка си и баща си.
Децата и възрастните все още се радват и се мотивират да участват в концерт или пиеса, ако видят своите родители или партньори сред публиката.
Когато сме болни, се чувстваме по-добре и се лекуваме по-бързо под грижите на състрадателен здравен специалист отколкото под наблюдението на компетентен лекар, който няма състрадание и едва помни името ни.
Майка Тереза, Чудотворката, не е била нито лекар, нито медицинска сестра, но със сигурност е лекувала и е позволила стотици хората живеят достоен живот чрез нейната истинска и безусловна любов към бедните, болните, бездомните и "нежелан".
И лично, въпреки че мама почина, все още чувствам нужда да й се обадя, за да може да прочете последната статия, която съм написал, или да й разкажа за прекрасен комплимент, който клиент ми е изпратил по имейл. Все още ме боли да видя гордостта и радостта на лицето й, когато й разказвам моите „успешни“ моменти.
Дори сега, когато ме боли корем или лош сън, все още ми се иска мама да е наоколо, за да може да разтрие мехлем върху корема ми или да ме прегърне, когато се уплаша. Винаги съм смятала, че не кремът е този, който накара корема ми да изчезне, а топлото докосване на ръцете на майка ми.
Въпросът е, че всички се нуждаем от потвърждение, одобрение, да се чувстваме приети, обичани, желани, необходими и всичко е наред. Не си сам. В известен смисъл имате и експертното мнение на Маслоу по този въпрос, защото в края на краищата вие сте просто човек, който се опитва да задоволи нужда.
Управление на разочарования, отхвърляния и очаквания
Така...
...последователно сте се раздавали на 100% на работа;
...работили дълги часове, ден след ден, за да приготвяте вкусни ястия за вашето семейство;
...прочетете, препрочетете и пренапишете статиите си няколко пъти през последните 4 часа, така че думите ви да са толкова перфектно подбрани, че да създадат максимално въздействие за вашата аудитория;
...помислете със себе си и приятелите си, за да намерите перфектния коледен подарък за него/нея; или,
...най-накрая намерих смелостта първо да кажа "Обичам те".
Но...
... оценката ви на изпълнението с вашия мениджър показа, че трябва да работите върху управлението на времето си по-добре, за да можете да завършите работата си по-бързо;
... децата ви искат бързо да свършат вечерята, за да могат да се върнат и да играят видео игри, а съпругът ви просто не може да спре да говори за това как работата беше толкова стресираща (никой дори не каза нищо за внимателно приготвените ястия, върху които току-що работихте следобед);
...няколко души ви стиснаха "палец надолу" или по-лошо, оставиха гадно съобщение, че не знаете за какво говорите;
... той/тя "не знаехте, че си купувате подаръци за Коледа" (неудобно!); или,
... той/тя каза "о... благодаря", след като си признал истинските си чувства към него/нея.
Когато тези неща се случат (и те ще продължат да се случват), чувствата ви варират от леко разочарование до чувство на отхвърляне и напълно опустошено.
Просто боли да не получиш отговора и реакцията, от която се нуждаеш, очакваш, надяваш или си представяш в главата си.
Когато това се случи, продължете и отделете момент, за да почувствате каквото чувствате. Дайте си разрешение да направите това. Най-лошото нещо, което можете да направите, е да не се утвърждавате, да метнете чувствата си под килима, да се преструвате, че е наред, защото нека си признаем, вие сте наранени, така че просто бъдете „в тази стая“ точно сега. Всичко е наред.
Когато сте готови, избършете сълзите си, поемете дълбоко въздух, съберете усмивка и „излезте от тази стая“ (буквално и/или преносен смисъл).
Не забравяйте, че те са хора, точно като вас, които също правят всичко възможно и се опитват да разберат нещата. Въпреки че можем да „влияем“ до известна степен как те се отнасят към нас, не можем да променим кои са те. Това не е наше място и може да доведе само до още разочарования и конфликти, които могат да влошат нещата.
Винаги можете да изразите чувствата си, защото откритата, честна комуникация, която идва от място на любов (а не гняв, страх, отмъстителност/отмъстителност) е важна във всяка връзка. Не можем да предположим, че хората знаят какво ни е на ум и как се чувстваме.
Разберете също така, че точно като вас, и другите хора също имат недостатъци. Те имат своите слабости, предизвикателства и борби. Никога не знаем какво се случва в живота на друг човек и какво наистина мисли или чувства. Грижете се и ги обичайте достатъчно, за да им дадете полза от съмнението. Посегнете и изкажете своите мисли и чувства ясно и твърдо, но винаги се уверете, че идва от място на любов и с намерението да чуете и другия човек.
Направете всичко възможно и дайте своите 100% просто за предизвикателството да се усъвършенствате във всеки аспект, физически, умствено, емоционално, социално и духовно; работите върху подобряването на вашите умения, как се чувствате към себе си, отношението си и как виждате света.
Най-важното е да се опитате да освободите очакванията си и нуждата си да контролирате реакциите – как хората „трябва“ да реагират.
Всички сме различни. Ние виждаме нещата по различен начин. Ние реагираме по различен начин на ситуациите, по различен начин се справяме и управляваме проблемите и житейските предизвикателства.
Ние изразяваме любовта и загрижеността си по различен начин.
Всички имаме минал опит и история, които влияят и влияят на това как сме около другите хора.
Всички имаме своите страхове. Всички имаме свои собствени нужди.
Да бъдеш перфекционист сам по себе си не е лошо, когато се фокусираме твърде много върху резултата, нашите очаквания и „идеалните сценарии“, които искаме да постигнем се случва, за това как другите трябва да реагират, какво трябва да кажат, кога трябва да го кажат и колко скоро трябва да го кажат, което наранява сърцата ни и уврежда нашите души.
Вместо...
...пригответе вкусно ястие, защото приготвянето на възхитително ястие е удоволствие само по себе си;
...продължете да излагате най-добрия си крак в работата, защото това е просто вашата природа;
...напишете най-добрата статия, която можете да напишете, защото обичате да пишете и знаете, че там ще има поне една душа, която ще се възползва от вашите разсъждения; и накрая,
... кажете първо "Обичам те" без никакви очаквания, защото това ви кара да се чувствате добре, това е честно и истинско и вие сте победили страха (от отхвърляне), доказвайки, че любовта надделява над страха всеки път.
Да бъдеш перфекционист е наметало или броня, която обличаме, защото се чувстваме уязвими, затова се опитваме да контролираме степента на които се чувстваме "голи", "изложени" или "уязвими"; но мисля, че Брене Браун улови уязвимостта най-добре, когато тя казах:
„Уязвимостта е родното място на любовта, принадлежността, радостта, смелостта, съпричастността и творчеството. Това е източникът на надежда, съпричастност, отчетност и автентичност. Ако искаме по-голяма яснота в нашата цел или по-дълбок и по-смислен духовен живот, уязвимостта е пътят.”
Да, като кажете първо „Обичам те“ или като отворите сърцето си за любов, може да ви отвори към свят на наранявания, но от друга страна, той също се отваря вие в свят на дълбока радост, смисъл, връзка и преживявания, които иначе не бихте изпитали, ако не вземете шанс.
Бъдете напълно уязвими. Това е вратата, която отваря други врати.
© 2018 Мария Лина Кастро
Мария Лина Кастро (автор) от Нова Скотия, Канада на 26 януари 2018 г.:
Благодаря за коментара ти dashingscorpio.
Страхотно е да добиеш мъжка гледна точка за нещата. Не мога да говоря много за различията между половете, тъй като не съм експерт по темата. Като казах това обаче, това, за което съм написал тук, се основава на моя личен опит и някои хора, които познавам, които, признавам, са предимно момичета.
Искам обаче да уточня, че аз лично не говорех за физически несъвършенства или се сравнявах с модели. За щастие, не си спомням момент в живота си, в който да съм правил това, иначе бих имал повече неща, върху които трябва да работя! :)
Целта беше да проучим повече за това как действията ни могат да се ръководят повече от желанието да бъдем приети и да получим някакво одобрение, особено от хора, чието мнение е най-важно за нас. Както биха казали повечето експерти по личностно развитие, вместо да търсим одобрение отвън, ние сме тези, които трябва да приемем себе си, докато продължаваме да работим, за да станем по-добра версия на себе си.
Аз лично все още работя по този въпрос. :)
Отново, благодаря за коментара. Беше страхотно да чуя мнението на един мъж за нещата.
нахален скорпион от Чикаго на 26 януари 2018 г.:
Чудя се дали това може да е една от онези „разлики между половете“.
Честно казано, не виждам много мъже да се бият заради несъвършенствата си. Не се сравняваме с мъжките модели на кориците на списания.
Не вярваме, че трябва да скачаме през обръчи, за да бъдем обичани.
Освен ако не участваме в състезание за някакъв вид спорт или в рамките на нашата кариера/възможности за печелене на пари срещу приятел или колега (обикновено сме доста лесни за себе си).
Обикновено „другите“ са тези, които предявяват изисквания към нас или предават (своите очаквания) от нас. :)
