The Little Shaman je duchovní kouč a specialista na poruchy osobnosti skupiny B s populární show na YouTube a klienty po celém světě.
Pravděpodobně jedinou věcí, kterou mají všechny narcistické vztahy společnou, je to, že požadavky, které patologicky narcistická osoba klade na druhou osobu, jsou nepřiměřené a nespravedlivé. Postavení narcistického člověka ve všech jeho osobních vztazích je v zásadě: „Mám problém a musíte s tím něco udělat." Většina jejich problémů je emocionálních, i když to tak nevypadají být. Například, pokud nedáte narcistické osobě peníze, o které požádali, může to být o tom, že je nemilujete nebo chcete, aby trpěli. Často přeformulují vše, co se děje, stejným způsobem: "Pokud neděláš, co chci, nemiluješ mě." Není to jen proto, že je to užitečné emocionální prybar použít na jiné lidi, ale také proto, že celý jejich život je pohlcen snahou dokázat sami sobě, že mají hodnotu a na lidech jim záleží jim.
Očekává se, že druhá osoba nebo lidé v jejich životech půjdou vždy nad rámec toho, aby se věnovali narcistovi potřeby, opravte jejich problémy a udělejte jim pohodlí, protože to je to, co narcista věří, že děláte pro lidi, na kterých vám záleží o. Pokud to vyžaduje, aby se lidé obešli nebo se jinak obětovali, aby učinili narcistickou osobu šťastnou, není to uznáno. Naopak, není to ani povšimnuto a už vůbec ne vděčnost. Měli byste to udělat. Souhlasil jsi s tím, když jsi řekl, že ti na nich záleží. Pokud to neuděláte, budete pravděpodobně potrestáni a označeni za lháře a za hrubého a lhostejného. Je to velmi podobné vztahu mezi rodičem a batoletem nebo kojencem, kde je veškerá odpovědnost a úsilí na rodiči. Od miminka se neočekává ani se od něj nevyžaduje nic jiného, než být přítomno a vstřebávat lásku. Zbytek připadá na rodiče.
Neexistuje žádný skutečný ohled na vaše potřeby nebo vás jako člověka. Nezáleží na tom, zda jste unavení, zlomení nebo nemocní nebo cokoli jiného. Prostě je to jedno. Jste povinni provést a dodat na příkaz. Jste povinni opravit narcistovy problémy. Jejich problém má být vaším problémem a vy s tím máte něco udělat. Věc, která to dělá tak nespravedlivým, je nejen to, že je nejen neuvěřitelně nerozumné, aby někdo trval na tom, že jiná osoba nese veškerou zátěž v jakémkoli vztahu, ale pravdou je, že narcistovy problémy nelze napravit. Jejich problém je v tom, že chtějí všechno hned a nemohou to mít. Jejich problém je, že se uvnitř cítí mizerně a nedokážou to změnit. Jejich problém je v tom, že svět jim nedává okamžitý respekt, obdiv a zvláštní zacházení, které potřebují aby měli pocit, že mají vůbec nějakou hodnotu a nikdo nebude souhlasit s vymyšlenými fantaziemi, které musí existovat v. Bez ohledu na to, kdo je za to zodpovědný, jak má někdo něco z toho napravit? Tato očekávání jsou klamná a směšná.
Ale lidé se snaží. Zpočátku to mohou zkusit, protože milují patologicky narcistickou osobu a chtějí, aby se cítila bezpečně a milována. Později se to často změní a mohou to zkusit, protože nechtějí být potrestáni, nebo aby byla celá rodina rukojmím narcistova vzteku nebo hysterie. Tímto způsobem se lidé přizpůsobí tomu, aby za ně nosili narcistovu emocionální zátěž. Celá jejich existence se může stát cvičením ve snaze udělat narcistu šťastným, aby zabránil tomu, aby explodoval nebo se nerozpadl. Lidé v tomto cyklu uvíznou také proto, že často v minulosti byli zvyklí nést emoce druhých, ať už z předchozích vztahů, nebo se vrátili do dětství.
Přenášet emoce druhých znamená, že v podstatě přebíráte odpovědnost za jejich pocity na sebe. Pokud je ten člověk naštvaný, smutný, zraněný nebo naštvaný, je to proto, že jste ho neudělali šťastným. Je to nevděčný úkol a upřímně řečeno, je to nemožné. Nemůžete udělat jiné lidi šťastnými - zvláště pokud to nechtějí - a nemůžete za ně vyřešit problémy jiných lidí. Narcisté udělají vše, co je v jejich silách, aby k tomu ostatní donutili, ale nefunguje to, pokud s tím někdo nesouhlasí.
Řeknou vám, že je to vaše zodpovědnost. není. Řeknou vám, že pokud to neuděláte, znamená to, že je vám to jedno. To ne. Uchýlí se ke všem druhům lží, manipulací, zneužívání a čehokoli dalšího, k čemu vás přivedou nést odpovědnost za své pocity a tím i za své blaho, protože to nedokážou oni sami. Opět jako dítě očekávají, že se o to ostatní postarají za ně. Když jiní lidé ne, mohou zuřit, propadnout hysterii nebo se v reakci dokonce dekompenzovat. Výsledný pocit odmítnutí a tíha přebírání odpovědnosti je na ně příliš.
Jde o to, že narcista není dítě a vy za něj nejste zodpovědní. I když je narcisem ve vašem životě vaše dítě, pokud je dospělý, je zodpovědný za své vlastní pocity a své vlastní blaho. Nejenže není nic špatného na odmítnutí převzít odpovědnost za emoce narcisty, je to tak vlastně lepší. Jak jinak se to naučí dělat, když jim to nedovolíte? Pokud opravdu chcete pomoci, přestaňte pomáhat.
Nyní, když přestanete přebírat zodpovědnost za pocity patologicky narcistického člověka a odmítat řešit jeho problémy, můžete od něj na oplátku očekávat nějaký ohňostroj. Nemají rádi, když se věci mění, a rozhodně nechtějí, aby si někdo myslel, že oni nejsou tím nejdůležitějším v dané situaci. Udělají, co mohou, aby se ujistili, že zůstanete pod kontrolou v pozici, ve které vás chtějí. Musíte jen zůstat pevní ve svém odhodlání a neustále si připomínat, že není vaší povinností řešit problémy této osoby – protože tomu tak není. Pokud se jim to nelíbí, je to jejich problém. Pokud se rozhodnou nenést odpovědnost, je to jejich rozhodnutí. Nemůžete zachránit ostatní lidi před nimi samými a nemůžete se nechat otrhat a dělat pro někoho věci, které by měli dělat oni sami. To je nespravedlivé a je to zbytečné. Nic z toho, co uděláte, nebude dost dobré, protože řešení jejich problému je uvnitř nich, ne ve vás. Stejně jako řešení vašeho problému je uvnitř vás, ne oni.
Může být užitečné vytvořit si zde několik seznamů, které to vizuálně demonstrují a skutečně si to odnesou domů. Můžete si vytvořit jeden za to, za co se cítíte zodpovědní, jeden za to, za co skutečně odpovídáte, a jeden za to, za co nejste zodpovědní. Například nejste zodpovědní za pocity jiných lidí. Nejste zodpovědní za jejich štěstí, jejich reakce, jejich rozhodnutí, jejich neúspěchy nebo jejich úspěchy. A oni nejsou zodpovědní za ty vaše.
Být asertivní tímto způsobem vyžaduje určitou praxi, ale skutečná překážka je ve vás samotných. Může být těžké zbavit se tohoto pocitu odpovědnosti. Může být těžké vzdát se toho, co vám může připadat jako jediná kontrola, kterou máte nad situací. Je to však kouřová clona. Nemáte žádnou kontrolu nad ostatními lidmi. Budou si dělat, co chtějí, na základě svých vlastních motivů a pocitů, nikoli na základě čehokoli, co děláte nebo neděláte. Také nemáte kontrolu nad svými vlastními emocemi, protože jste dovolili narcistovi převzít kontrolu. Vezmete to zpět tím, že budete ovládat své emocionální reakce na narcistu a nedovolíte jim, aby vás obviňovali ze svých. Pamatujte: v těchto situacích je třeba nést vinu. Nemusíte to přijmout. Uvnitř vás víte, že to, jak se věci mají, není správné a víte, že se s vámi zachází nespravedlivě. To je důvod, proč se díváte na toto video. Odpověď už znáte.
Nakonec, pokud chcete, aby se tato situace změnila, budete to muset být vy, kdo ji změní. Nemají důvod něco měnit a to, že se vám to nelíbí, se nikdy nestane důvodem. Vaše bolest pro ně nic neznamená, takže musíte věci změnit, pokud se vám nelíbí. V opačném případě budete řízeni někým, kdo se nestará o nic jiného než o sebe. Až budete konečně spotřebováni, bude vám řečeno, že jste se stejně nikdy dostatečně nesnažili a narcista pravděpodobně přejde k někomu, koho ještě nevyčerpal. Zasloužíš si něco lepšího. Příliš mnoho lidí hledá způsoby, jak změnit narcistu. Nemají důvod se měnit. Jsou v pohodě s tím, jak věci jsou. Vy jste ten, komu se to nelíbí, a pokud ne, nic se nezmění.
Tento obsah je přesný a věrný podle nejlepšího vědomí autora a nemá nahrazovat formální a individualizované rady od kvalifikovaného odborníka.
Narcistova manželka K dne 16. června 2019:
Uklidňuje mě čtení tohoto článku. Teď vím, že problém spočívá v mém diagnostikovaném narcistickém manželovi, který mi řekl, že jsem „lhář“, „nestarostlivý“ a dokonce „emocionálně hrubý“ během svého trvalého románku s prostitutkou o polovinu starší než on. Dokonce se zbláznil, když řekl, že se mnou cítil „znásilněný“, protože ke mně necítí žádnou skutečnou lásku, když MĚ používá pro sexuální úlevu.
Kathy Delano dne 04. října 2018:
SKVĚLÝ ČLÁNEK!! Dík!
