Co se stane, když randíte s osobou „vyhýbající se lásce“?

Glenn Stok studuje emocionální sebeuvědomění a píše o něm, aby svým čtenářům pomohl pochopit jeho důležitost ve vztazích.

Jednou jsem chodil se ženou s poruchou osobnosti vyhýbající se lásce. Neustále mě odháněla svou vyhýbavou povahou a pak mě svou dobrou povahou přitahovala zpátky.

Tato zkušenost mě povzbudila k tomu, abych provedl nějaký výzkum a studoval šílenství osobnosti vyhýbající se lásce. Účelem tohoto článku je vysvětlit boj, který může člověk s tímto chováním čelit.

Co je to osoba „vyhýbající se lásce“?

Asi 1 % populace má nějakou formu vyhýbavé poruchy osobnosti, která může způsobit značné problémy v jakémkoli sociálním nebo pracovním prostředí.¹ Ale Vyhýbající se lásce mají problémy konkrétně s osobními vztahy.

Tento termín je špatným popisem této poruchy, hlavně proto, že se nehodlají vyhýbat lásce. Ostatně chtějí být milováni a mají touhu milovat i ostatní.

Vím to, protože moje přítelkyně byla předtím vdaná – dvakrát. Takže našla způsob, jak vstoupit do oddaného vztahu. Jediný problém je, že to nevydrželo kvůli jejím vyhýbavým metodám, které oba její manžely odstrčily.

Vyhýbající se lásce má tendenci používat techniky, jak se distancovat. Dělají to ze strachu z intimity. Mohli být už dříve zraněni a toto je jejich obranný mechanismus.

Mohlo by to být také důsledkem následků raného dětství. Nevyřešené problémy, které zůstávají z nepříznivých událostí v letech formování člověka, mohou ovlivnit jeho schopnost později se cítit pohodlně sdílet život s jinou osobou.

Bojují s potřebou chránit se před domnělým nežádoucím zacházením, přestože potřebují být milováni.

Milujte techniky vyhýbání se distancování

Určitá vzdálenost je ve vztahu jistě pochopitelná, protože partneři nadále vedou individuální životy. Milenci ve zdravém a oddaném vztahu však očekávají, že se budou navzájem podporovat, zvláště když jsou nejzranitelnější.

Když se člověk chová vyhýbavě lásce, chce příliš mnoho vzdálenost. Stanovují hranice, které jsou nerealistické a způsobují nedostatek intimity pomocí technik distancování, jako jsou následující:²

1. Vyhýbají se fyzické intimitě.
2. Vyhýbají se diskuzi o svých pocitech.
3. Flirtují bez účasti.
4. Odmítají řešit konflikty.
5. Některé jsou verbálně urážlivé.
6. Nepěstují vztah.
7. Z jejich zmatenosti viní partnera.

Milujte vyhýbavé osobnostní rysy

Když jsem zkoumal rysy milence vyhýbající se lásce, zjistil jsem, že je fascinující vidět podobné problémy se svou přítelkyní, o kterých se mluvilo v článku „6 nejlepších známek vyhýbáka se lásce“ od Jima Halla.³

Všiml jsem si společného tématu, kterým je hlavně vyhýbání se blízkosti, jak uvidíte v tomto seznamu:

1. Mají strach z blízkosti.
2. Chtějí soukromí a neodpovídají na otázky.
3. Neopětují, když se snažíte přiblížit.
4. Postavili emocionální zdi, aby se vyhnuli blízkosti.
5. Mají pocit, že občas potřebují utéct.
6. Nastavují nezdravé hranice.

Můj výzkum mi pomohl uvědomit si, čím jsem se v té době zabýval. Jak tyto rysy ovlivnily můj vztah, uvidíte později v tomto článku, když vám řeknu, jak jsem bojoval s přítelkyní vyhýbající se lásce.

Co chtějí lidé vyhýbající se lásce?

Není snadné mít přátelský vztah, protože dávají svému partnerovi pocit, že chodí po skořápkách. Tak jsem se cítil se svou přítelkyní vyhýbavou lásce. Vždy jsem se musel snažit konflikt odstranit. Jinak by se chtěla zvednout a odejít.

Když jsem studoval výzkumné publikace o této poruše, našel jsem mnoho lékařů, kteří tento postoj potvrzují. Naučil jsem se, co chtějí, když jsem si přečetl knihu „Identifikace a pochopení osoby vyhýbající se lásce“ od Ariela Quinna.⁴

Prohlédnu si ty touhy, kterých jsem si všiml a které měla moje přítelkyně vyhýbající se lásce.

Chtějí udržet svůj život v soukromí

Projevují strach z toho, že budou označeni, a nedovolí svému partnerovi, aby se dozvěděl mnoho o jejich životě nebo původu.

Chtějí zachovat svou minulost v soukromí a nedovolit, aby se jejich pozadí objevilo v rozhovoru. Když jsem se snažil svou přítelkyni více poznat kladením otázek, naštvala se. Použila ten hněv, abych měl pocit, že nejsem na místě a ptám se.

Techniky distancování, které používají, slouží hlavně k tomu, aby se jejich partner nepřiblížil příliš blízko. Jak jsem to viděl, zahrnovalo to sblížení se emocionálně, fyzicky a vnímavě.

Říkat "vnímavě," Chci říct, že nechtějí, aby o nich jejich partner věděl mnoho.

Chtějí se vyhnout opakování zraňujících minulých zkušeností

V mnoha případech se lidé vyhýbající se lásce bojí, že jim někdo, koho milují, ublíží, a tak podvědomě dělají vše, co funguje, aby si udrželi emocionální odstup pro svou ochranu.

Tento strach z ublížení může být výsledkem negativní zkušenosti, kterou měli v minulosti. Mohlo to být s jiným vztahem, ale mohla to být špatná zkušenost v rodinném životě během dospívání. Pokud například měli rodiče, kteří se hodně hádali hlasitým křikem, mohlo to v nich vzbudit strach, že to zažijí v osobním vztahu.

Když jsou zmatení, vytvářejí nezdravé hranice

Všiml jsem si určitého stupně zmatku. To se ukázalo, když jsme diskutovali o tom, co způsobilo předchozí spor, ke kterému došlo.

Moje přítelkyně vyhýbající se lásce zažila konkrétní incident jiným způsobem, než byl ve skutečnosti míněn. Když se to poprvé stalo, byla zničená a později mi řekla, že přemýšlí o odchodu. Ale když jsme o tom mluvili, přiznala, že byla zmatená a nechápala, o co jde, a vložila do toho svůj vlastní výklad.

Bohužel kvůli tomuto zmatku si stanovila hranice, díky kterým jsem měl pocit, že musím být extra opatrný, abych ji neodradil.

Zvláštní je, že když jsem ustoupil, byla velmi laskavá a pokusila se mě stáhnout zpět tím, že mi řekla, že jí chybím. Jako by se bála, že mě ztratí. Cítil jsem, že chodím se dvěma různými lidmi: s jedním, který mě odstrčil, a s jedním, který chtěl, abych si byl blízký.

Jak žít s osobou vyhýbající se lásce

Pokud cítíte, že to stojí za ten boj, musíte si získat jejich důvěru. Zjistil jsem, že moje přítelkyně byla ochotná diskutovat o tom, co se nakonec děje.

Mnohokrát si stěžovala, že se ovládám. Myslel jsem, že nechce, aby jí bylo řečeno, co má dělat. Když se mi však později naučila důvěřovat, vysvětlila mi, že oceňuje, jak jsem se staral o věci.

Konečným výsledkem, který jsem objevil při jednání s lidmi, kteří se vyhýbají lásce, je naučit se porozumět jejich způsobu vyjadřování.

To platí pro každý zdravý vztah. Ale v případě, že žijete s osobou, která se lásce vyhýbá, může člověk špatně pochopit, co se s ní skutečně děje, protože jejich způsob mluvy člověka někdy odstrčí.

Jak jsem bojoval s přítelkyní vyhýbající se lásce

Předchozí zkušenost se dvěma nevydařenými manželstvími v ní zanechala emoční stres. Nejsem si jistý, jestli to způsobilo, že se u ní vyvinula osobnost vyhýbající se lásce, nebo jestli tato porucha osobnosti byla příčinou jejích neúspěšných manželství.

Ať tak či onak, účinek na každého, s kým chodí, je stejný. Ta zavazadla způsobila ve vztahu obrovské problémy. Díky jejím špatným zkušenostem mě mnohokrát odstrčila a myslela si, že budu jako ostatní.

Její postoj ke mně, kdykoli zatlačila, ve mně vyvolal pocit nechtěného. Byla naštvaná, když si myslela, že věci nejdou podle jejích představ, a sabotovala vztah tím, že se najednou chovala naštvaně.

Pokaždé, když si všimla, že se citově vzdaluji, snažila se mě stáhnout zpět. Měla pocit povědomí o svých tendencích k tomu, ale nepomohlo jí to zdržet se opakování stejné techniky tlačení a tahu.

Její technikou bylo tlačit svými činy a přitahovat svými slovy. Vždy jsem chápal, že činy mluví hlasitěji než slova, jak se říká, takže její laskavá slova nevyvážila její negativní činy v mé mysli.

Slova moc neznamenají. Více si všímám jednání lidí. Z jejích činů to vždy vypadalo, že nechce vztah. Připadalo mi znepokojující, že jsem nikdy nepochopil její matoucí chování.

Cítil jsem, že si se mnou hraje hry mysli, protože se otočila a řekla, že jí chybím pokaždé, když mě odstrčila.

Vidím, že ji vyděsila představa, že se její minulost opakuje. Pro její dobro doufám, že se z toho dostane, aby mohla pokračovat ve svém životě.

Na závěr

Cítil jsem se jako ryba. Jako analogii by mě chytila ​​hákem a pak mě hodila zpět do vody. Najednou jsem viděl další háček s návnadou, jak loví další – jen aby mě zase hodil zpátky do moře.

Možná jsem měl touhu zkusit věci vyřešit. Ale protože to byl nový vztah, neměl jsem chuť se do toho více snažit, zvláště s tím neustálým šílenstvím tlačení/tahů.

K mému překvapení mi jednoho dne zavolala, aby přiznala, že jí její syn právě řekl: „Ano, mami, Glenn má pravdu. Vždycky lidi odstrčíš. Před rozvodem jsi to dělal i s tátou."

Opět to byl její způsob, jak nastražit další háček. Ale tenkrát to nefungovalo. Snažila se mi říct, že teď to ví a může se změnit. Nemyslel jsem si, že se změní poté, co ji opustili dva manželé. Lidé se tak snadno nezmění.

Někteří lidé se nikdy nezmění. Mnoho problémů, které se vyskytnou v dětství nebo později v životě a které člověka emocionálně brzdí, může trvat dlouho s velkým úsilím, než se uzdraví.

Vzdávám uznání těm, kteří jsou skutečně ochotni na tom pracovat. Ale to neznamená, že někdo jiný, kdo je vyloven z moře, musí čekat.

Reference

1. Jennifer Casarella, MD. (21. října 2019). “Vyhýbavá porucha osobnosti“WebMD
2. Rachael Paceová. (15. června 2020). “Co je chování vyhýbající se lásce“Marriage.com
3. Jim Hall, M.S. “6 příznaků vyhýbání se lásce“Pomoc se závislostí na lásce. (Staženo 26. května 2021)
4. Ariel Quinn. (9. července 2020). “Identifikace a pochopení osoby vyhýbající se lásce“Herway.net

Tento obsah je přesný a věrný podle nejlepšího vědomí autora a nemá nahrazovat formální a individualizované rady od kvalifikovaného odborníka.

© 2021 Glenn Stok

Glenn Stok (autor) z Long Island, NY dne 3. června 2021:

McKenno, řekl jsi to velmi dobře. Někteří lidé nevynakládají úsilí na změnu negativního chování a zůstávají uvízlí. Vidím to u některých mých přátel. Děkuji za skvělý komentář.

McKenna Meyers dne 3. června 2021:

Glenne, váš článek mi připomněl, co říká Dr. Shefali: „Nežijeme život; žijeme podle vzoru." Jsem rád, že jsi odešel od této ženy, protože celoživotní vzor je velmi těžké změnit. Nejprve to člověk musí rozpoznat, chtít to změnit a pak udělat vědomou práci na jeho odstranění. Jen velmi málo lidí má na to vytrvalost. Je působivé, že jste se dokázali na svůj vztah podívat objektivně a napsat tento článek, abyste pomohli ostatním.

Glenn Stok (autor) z Long Island, NY dne 3. června 2021:

Umesh, jsem rád, že jste to našli dobře prezentované. To byl můj záměr, když jsem si uspořádal myšlenky pro tento článek. Děkuji za zpětnou vazbu.

Glenn Stok (autor) z Long Island, NY dne 3. června 2021:

Děkujeme za sdílení informací o vaší přítelkyni Doře. Je smutné, že tuto léčbu vnucuje své dceři.

Umesh Chandra Bhatt z Kharghar, Navi Mumbai, Indie dne 02. června 2021:

Velmi zajímavé. Dobře prezentovaný.

Dora Weithersová dne 2. června 2021:

Mám přítelkyni, která přesně odpovídá tomuto popisu. Hraje stejnou "hru" se svou dcerou, chce, aby mladá žena nebyla jako ona, ale pak projevuje velký strach, když se zdá, že se dcera s někým sblíží.

Děkujeme za toto vysvětlení, které nám pomáhá pochopit poruchu.