Co je potřeba k vybudování úspěšného manželství

Richard Parr se kromě různých dalších spisovatelských zájmů snaží vytvářet zajímavé a inspirativní příběhy o životě.

Moje žena, které je více než 30 let, mi navrhla, abych napsal tento článek.

Foto Ibrahim Fareed na Unsplash

Stejně jako ostatní jsme i já a moje žena prožili mnoho manželských zkoušek a soužení. Občas se cesta dál zdála neskutečně strmá, takže útěk vypadal jako lákavá možnost. Nyní, po více než 30 letech, máme spolu něco neocenitelně výjimečného.

Možná to čtete, protože vaše manželství výrazně zaostává za očekáváním, je nežádoucí nebo dokonce nesnesitelné.

Možná je na vašem obzoru manželství, ale přemýšlíte, jak to udělat, aby to fungovalo ve zdánlivě rostoucí kultuře manželského selhání. Nebo možná selhání má byla vaše minulá zkušenost, ale chcete to zkusit znovu.

Doufám, že vám tento článek pomůže, stejně jako tolik pomohlo mně a mé ženě na naší společné manželské cestě.

Byla to vlastně moje žena, kdo mi navrhl, abych se pokusil z našich společných desetiletí vytáhnout ty nejvýznamnější „faktory úspěchu“ a předložit je jako článek. To je ten pokus.

Kouzelná formule manželství

Nepřejete si?

Ale ne, neexistuje žádný plán zajišťující manželské štěstí; žádná dokonalá spřízněná duše; žádná částka peněz; žádný akt sebekázně nebo oběti, který by mohl zcela rozptýlit přízrak manželského zklamání.

Ale to neznamená, že je to všechno potluck. Za předpokladu, že většina v naší společnosti si vybírá partnery, které si vezme, a že je to z lásky a touhy zavázat se k nim nejprve složí své sliby, pak existují velmi silné postoje a činy, které mohou páry realizovat, aby dramaticky zvýšily šance na úspěch.

Žádné záruky manželství

Je však třeba zdůraznit, že manželství samo o sobě nic nezaručuje; není to žádná magická instituce.

Většina všeho potřebného k uzavření nebo rozbití manželství se nachází v jednotlivcích, kteří jej tvoří. Manželství tedy může selhat z mnoha důvodů.

Všechny tyto důvody však mají jedno společné: Výzvy předčily přetrvávající rozhodnutí, že jedna nebo obě strany byly ochotny nebo schopný poskytovat, aby uspěl.

A pokud jde o opatření nezbytná pro úspěch, neexistují žádné jasné hranice.

„Většina všeho potřebného k uzavření nebo rozbití manželství se nachází v jednotlivcích, kteří je tvoří. Manželství tedy může selhat z mnoha důvodů."

Žádné jasné hranice

A to je dobré místo, kde začít, protože úspěch v manželství je relativní k hranicím, které si lidé stanoví; Toleruji to, ale ne tamto; Dám ze sebe tolik, ale ne víc...

Přečtěte si více od Pairedlife

3 tipy pro lepší Small Talk

Jak předstírat, že je vaše manželství v pořádku

Jak vyhrát bitvu s propletenou tchyní

Zdravé hranice jsou v manželství zásadní, protože hranice vytvářejí rovnováhu mezi tím, co je nezbytné pro růst vztahu a co se vyžaduje k tomu, aby zůstal věrný sobě a sobě přesvědčení.

Hranice jsou však volbou. A často se můžeme špatně rozhodnout, zvláště v těch nepřiměřeně vyhrocených chvílích. Proto, jakkoli jsou důležité, moje žena a já nevidíme hranice jako zásadní pro náš manželský úspěch. Jsou jiné věci, které lze bezpečněji zabetonovat a které lépe podporují úspěch než hranice.

Definice manželského úspěchu

Než budeme pokračovat, je potřeba definice. Co znamená úspěšné manželství?

Kvůli nedostatečně promyšleným nebo špatně promyšleným očekáváním úspěchu mohou být semena manželského zmaru zaseta dlouho předtím, než dojde k výměně slibů. A naopak manželství může vydržet, ale podobat se čemukoli, jen ne úspěchu, podle definice kohokoli.

Jaké jsou tedy jasné ukazatele úspěšného manželství, když odfiltrujeme periferní, tvárné a nezralé?

Následují charakteristiky, často těžce získané, které považuji za klíčové pro úspěch mého vlastního manželství.

Známky úspěšného manželství

Vzájemné závazky nehrají v žádném jiném vztahu (včetně vlastních dětí) druhé housle.
Láska, i když je to mocná emoce, nespoléhá na emoce, než začne jednat.
Uvědomění si vzájemných slabých stránek se odkládá na vzájemné zdůrazňování silných stránek toho druhého.
Důsledně jsou přijímána rozhodnutí, která vyhovují největšímu dobru ostatních.
Otevřenost a upřímnost, která si získává důvěru a naději, dokonce i uprostřed neúspěchu a zklamání
Přesvědčení o významu jsou hluboce respektována, ne-li sdílena.

Dovolte mi, abych je krátce rozvedl.

Zavázat se k nim před všemi ostatními

"Říkáme lidem, jaké jsou naše priority tím, jak trávíme čas."

— Laura Vanderkam

Zavázat se k nim před všemi ostatními

Do jaké míry prokazujete své odhodlání k manželství ve srovnání s vašimi jinými životními zájmy?

O naši pozornost se upíná mnoho věcí, od všedních po vzrušující, nezbytné po pohodové, prospěšné až po škodlivé. Nikdo nemá čas ani energii usilovat o vše, čeho by chtěl dosáhnout, na úroveň, v níž doufá, že toho dosáhne. Proto musíme upřednostňovat.

Užitečný axiom při stanovování priorit říká: milovat lidi a používat věci, nemilovat věci a používat lidi.

A na vrcholu těch lidí, které nejprokazatelněji milujeme, by měli být naši manželé.

Může váš manžel hmatatelně vidět, že jste mu oddáni více než kdokoli jiný?

„Světem existuje sto cest, které jsou jednodušší než milovat. Ale kdo chce jednodušší?"

— Mary Oliverová

Láska působí dříve, než se cítí

Obecně je snadné jednat podle svých pocitů, být temperamentní a nadšení, když jsme šťastní, být velkorysí a laskaví, když cítíme náklonnost.

Jak však všichni vědí, emoce mohou být vrtkavé a okolnosti často nevedou k příjemným pocitům. Přesto právě to, jak se v těchto chvílích rozhodneme jednat, do značné míry určuje úspěch našich vztahů.

Láska je ne podstatné jméno (něco mít). Láska je sloveso (něco dělat). Proto, bez ohledu na to, jak se cítím, si stále mohu vybrat, zda budu mluvit nebo se chovat láskyplně; i když to vyžaduje, abych nic neříkal a nedělal, aby mě mé pocity nezvládly.

A není divu, že když se rozhodneme jednat s láskou bez ohledu na to, jak se cítíme, naše srdce na to zareaguje. Je to staré, chovejte se k lepšímu způsobu jednání, necíťte se k lepšímu způsobu jednání truismus.

"Nepřicházíme k lásce tím, že najdeme dokonalého člověka, ale tím, že se naučíme dokonale vidět nedokonalého člověka."

— Sam Keen

Zdůrazněte silné stránky, nikoli slabé stránky

Hledání chyby je snadné, vytváří návyk a ničí. Je zřejmé, že existuje místo pro konstruktivní kritiku, ale jsou to dveře, které se otevírají pomalu a zřídka.

Spíše, když vám v hlavě hlasitě zvoní chyby vašeho partnera a hledáte nápravu, raději se zaměřte na alespoň jednu z jejich silných stránek; něco, co považujete za atraktivní, užitečné nebo roztomilé... A pak jim poděkovat nebo je za to pochválit.

Budete se divit, jak to dokáže rozptýlit páchnoucí myšlení, zbořit dělicí stěny a vyčistit vzduch od hněvu či frustrace.

"Manželství je závazek - rozhodnutí dělat po celý život to, co vyjádří vaši lásku k partnerovi."

— Herman H. Kyjevská

Vyberte si jejich největší dobro

V Bibli je pasáž, která říká: „Ať každý z vás hledí nejen na své zájmy, ale také na zájmy druhých.“ Pravděpodobně to není nikde tak vyžadováno než manželství.

Volby, které jako jednotlivci děláme, by měly vždy brát v úvahu to, co je pro našeho manžela nejlepší. Samozřejmě, že nejlepší způsob, jak to zjistit, je zeptat se jich. Rozhodnutí učiněná společně, kde každý je požehnán seriózním ohledem toho druhého, spojí vztah ještě těsněji.

Rozhodnutí učiněná nezávisle, a co je horší, sobecká, jsou klíny, které lze oddělit pouze silou.

„Radikální poctivost není o nepřetržitém proudu vědomí, který prochází vaší domácností. Je to o ochotě zahrnout svého partnera do všech aspektů svého života.“

— Leslie Doares

Mluvte otevřeně a upřímně

Podělte se o své myšlenky, pocity, obavy, touhy, naděje a zklamání. Možná není nic víc sjednocujícího, než když si páry udělají čas na rozhovor... a přesto je jen málo věcí destruktivnějších než nepoctivost!

Otevřeno a upřímný rozhovor je nezbytný pro zralé manželství. Předpokládejte, že váš partner chce vědět o vašich myšlenkách, pocitech, neúspěších a úspěších tolik, kolik si přejete, aby pochopili, a pak si vyhraďte čas, abyste se o to podělili.

Pár, který si vytvořil zdravý vztah, ve kterém o sobě sdílí upřímně a otevřeně, je pár nejen zamilovaný, ale i důvěřivý.

A pokud je láska základem všech úspěšných manželství, důvěra je ústředním pilířem, který se snaží podporovat; a otevřený, upřímný rozhovor maltou, která ho drží vzpřímeně.

wikipedia commons

"Když mi lidé říkají, že se naučili ze zkušeností, říkám jim, že trik je učit se ze zkušeností jiných lidí."

— Warren Buffett

Cti jejich přesvědčení

Osobní přesvědčení není něco, co by se mělo šlapat, a už vůbec ne, když patří vašemu manželovi. Ať už náboženský, ideologický, politický, dietní, morální, kulturní nebo tradiční atd., pokud má váš manžel krédo, kterého se drží nebo k němuž silně pociťují, respektujte ho.

Přesvědčení se může vyvinout kdykoli v životě člověka, do značné míry díky zkušenostem, které člověk má, a závěrům vyvozeným z těchto zkušeností. Ovlivňují život člověka mnoha způsoby, od toho, co vnímají jako správné a špatné, přes to, co jedí, od svátků až po to, jak nejlépe vychovávat děti.

Pokud sdílíme přesvědčení našich manželů, je vše v pořádku. Pokud ne, pak je tu skvělá příležitost se něco naučit. Aby pochopili, co je vedlo tam, kde jsou.

I když to nakonec nepochopíte, stále můžete ctít jejich přesvědčení ve způsobu, jakým mluvíte, a ve způsobu, jakým se jim ve vašem vztahu přizpůsobíte.

Závěrečná poznámka

Tento článek předpokládá, pokud jde o duševní, emocionální a psychologické zdraví, že oba manželští partneři nemají žádné závažné nevyřešené problémy vyžadující odborné poradenství. Pokud tomu tak není, pak bych vám doporučil, abyste jako prioritu nalezli uzdravení v těchto oblastech jako předchůdce zlepšení vašeho manželství. Naše vlastní zlomenost nevyhnutelně podkope naše nejupřímnější úsilí o vybudování lepších vztahů a způsobí jen další bolest. Chcete-li se pohnout vpřed, musíte se nejprve zaměřit na obnovu poškození. Jen tak uvidíme dostatečně jasně, abychom přispěli k uzdravení dalších vztahů života.

Tento obsah je přesný a věrný podle nejlepšího vědomí autora a nemá nahrazovat formální a individualizované rady od kvalifikovaného odborníka.

Richard Parr (autor) z Austrálie dne 04.05.2014:

@Kathleen ~ 98% perfektní. Páni, to mi kazí šance ;)

Vážně si však myslím, že každá rada, která nás povzbuzuje k tomu, abychom tolerovali nedokonalosti druhých, si pravděpodobně zaslouží pozornost; Jinak bych měl velký problém. Oceňujte své komentáře.

Kathleen Cochranová z Atlanty, Georgia dne 2. května 2014:

Před osmatřiceti lety, když jsem byla mladá nastávající nevěsta, starý muž (bylo mu pravděpodobně 60!), mi řekl, že tajemstvím dobrého manželství je pouze očekávat, že váš manžel bude na 98 % dokonalý. Ať se objevily jakékoli nedostatky, odepište je do těchto 2 %. Ukázalo se, že je to dobrá rada. Někteří lidé mají chyby, které jsou nebezpečné nebo destruktivní a nedají se odepsat – já vím. Mám štěstí, že jsme se s manželem rozhodli prostě odložit některé rozdíly stranou a jít dál.

Richard Parr (autor) z Austrálie dne 01.05.2014:

@Frank ~ děkuji za přečtení. Ve svých informačních centrech se snažím prezentovat co nejstručnější a nejupřímnější sdělení. Cukrové polevy mi dávají roubík :)

Frank Atanacio od Shelton dne 01.05.2014:

Tento náboj mi připadá rovný přímý a nepotažený cukrem.. zasáhne cíl mrtvý na hmmmm...

Richard Parr (autor) z Austrálie dne 26. dubna 2014:

@FlourishAnyway ~ Stále škádlím svou ženu, když ji srovnávám s mou fiktivní druhou ženou. Její přijetí mého pokřiveného humoru je jednou z jejích mnoha milostí. Děkuji za zastavení a komentář. Doufám, že spolu prožijete ještě mnoho dalších skvělých desetiletí.

Flourish Každopádně z USA dne 26. dubna 2014:

Jsi dobrý spisovatel a líbí se mi tvůj těžce získaný pohled, protože manželství vyžaduje práci. Můj manžel a já jsme byli manželé téměř 19 let a před svatbou jsme spolu chodili několik let, včetně dlouhé vzdálenosti, když jsem se z kariérních důvodů odstěhovala. Vzal si mě, i když jsem ho škádlil, že se plánuji vdát třikrát (stejně jako moje babička). Nebylo to vždy jednoduché, ale vybrali jsme správnou osobu. Věděla jsem, že si ho vezmu ode dne, kdy jsem ho potkala.

Richard Parr (autor) z Austrálie dne 14. dubna 2014:

@Purpose Embraced ~ díky moc za přečtení a komentáře. Tak si uvědom, co říkáš. Když pozoruji mnoho manželství kolem sebe mezi přáteli a rodinou, ta, kde je komunikace nejslabší, mají nejtěžší problém udržet si pozitivní vztah.

Yvette Stupart PhD z Jamajky dne 14. dubna 2014:

Děkujeme za váš bystrý článek o budování úspěšného manželství. Souhlasím s tím, že komunikace je klíčem k budování pevných manželských vztahů. Toto je více než povrchní rozhovor, ale sdílení hlubokých myšlenek a pocitů.

Richard Parr (autor) z Austrálie dne 30. března 2014:

@Aysleth ~ Děkujeme, že jste se zastavili a přečetli a okomentovali. Vše nejlepší s vaším Hubbingovým úsilím.

Aysleth Zeledon z Russellville, Arkansas dne 30. března 2014:

Děkuji ti za to! Velmi informativní a děkuji, že mě sledujete!

Glenn Stok z Long Island, NY dne 30. března 2014:

@parrster - Ano, také jsem si toho všiml, Richarde, poté, co jsem přidal svůj hlas v této anketě. Zdá se, že to je nejsilnější problém, který může vytvořit nebo rozbít vztah.

Richard Parr (autor) z Austrálie dne 30. března 2014:

@Glenn ~ Fantastický komentář. Víc s tebou souhlasit nešlo. Všiml jsem si, že každý, kdo dosud hlasoval v anketě, naznačil, že je potřeba být méně kritičtí. Tolik úspěchu ve vztahu začíná a končí tím, jak řešíme nesouhlas s jinými postoji a činy.

Glenn Stok z Long Island, NY dne 30. března 2014:

To všechno jsou velmi dobré pocity. Nejdůležitější je podle mě schopnost rozpoznat něčí silné stránky a nevěnovat příliš pozornosti jejich slabým stránkám. Jinak máme tendenci soustředit se na špatnou věc.

Práce na dosažení společných zájmů vzájemnou komunikací je velmi efektivní, protože obě strany mají pocit, že jsou ve stejném týmu. Vyjádřili jste to velmi jasně, když řekli, že pár, který je otevřený a upřímný, „jsou pár nejen zamilovaný, ale i důvěřivý“.

Skvělý článek a jednoznačně výsledek úspěšného manželství. Hlasováno.

Richard Parr (autor) z Austrálie dne 13. března 2014:

@Sky9106 ~ díky za slova povzbuzení a moudrosti. Je pravda, že upřímnost v tom, co říkáme sobě i druhým, je pro trvalý vztah tak zásadní. Bůh ti také žehnej.

Sky9106 z krásného místa na zemi. dne 13. března 2014:

Gratulujeme vám k úžasnému úspěchu, pokračující pospolitosti. Je to to, co je určeno pro lidstvo, ať už to přijmeme nebo ne, ať jdeme proti nebo se od nich odkloníme. Jste oba čestní lidé a dohodli jste se, že budete i nadále mezi sebou hledat upřímnost. Lži nevydrží, možná zahrají na čas, ale vždy budou tím, kdo nakonec prohraje. Odtud to začíná být ještě zajímavější, nicméně klíč držíte oba. Ani "smrt" nemůže oddělit ty, kdo rozumí tajemstvím lásky. Bůh žehnej.

Richard Parr (autor) z Austrálie dne 12. března 2014:

@CrisSp ~ Gratulujeme k dosažení manželského milníku! Nyní k dalším 25 letům lásky k našim manželům. Nechť začne zábava. Bůh žehnej.

CrisSp od Sky Is The Limit Adventure ze dne 12. března 2014:

Moc hezky řečeno a moc příjemné čtení. S radostí se podělím o to, že letos v létě budeme s manželem slavit 26. výročí svatby a oba nemůžeme být vděčnější za požehnání, která máme, když přijmeme své nedokonalosti.

Skvělý článek. Hlasování, připínání a sdílení.

Richard Parr (autor) z Austrálie dne 18. ledna 2014:

@MartieCoetser ~ Jsem potěšen, že jste to považoval za užitečné, a rád, že jste to propojili s vaším vlastním úžasně napsaným centrem. Bůh žehnej

Martie Coetserová z Jižní Afriky dne 18. ledna 2014:

parrstar, to je vynikající a velmi užitečný hub. I já věřím, že láska je sloveso. Pocit, který popisujeme jako láska, je pouze výsledkem činnosti zvané láska.

Propojuji toto centrum s mým centrem o nukleárních rodinách.

Richard Parr (autor) z Austrálie dne 30. prosince 2013:

@moonfroth~Myslím, že jednou z největších krás manželství je právě příležitost stát se sdílenými poznámkami v písni toho druhého. Ale beru tvůj názor, je dobrý. Manželství, v němž se jedné straně daří na úkor druhé, je známkou krachu vztahu. Podobně mnoho manželství je uzavíráno s falešným očekáváním, že manžel doplní to, co v něm chybí. To brzy vede k podráždění na obou stranách a často k nespravedlivým požadavkům na změnu. Vím to, protože moje žena a já jsme měli tato falešná očekávání na začátku našeho vztahu. Je to jen jedna z mnoha překážek, které je třeba překonat na cestě ke zdravému manželskému vztahu.

Děkujeme za zastavení.

Clark Cook z Vancouver ara, Britská Kolumbie, Kanada dne 30. prosince 2013:

Každý člověk na planetě má právo žít svůj vlastní příběh, naplánovat si svůj vlastní směr, být skutečně svým vlastním člověkem. Žít svůj život jiným způsobem znamená dělat ze sebe žabníka v názorech ostatních lidí na to, čím se rozhodli, že byste měli být. Tolik lidí jsou pouze poznámky v písních jiných lidí; v tolika manželstvích se "upravování" manžela nebo manželky stává téměř posedlostí pro jeho opak. Toto popření Já vašeho partnera je z mého pohledu obrovským skrytým zabijákem v mnoha manželstvích. Je smutné, že „opravář“ si často myslí, že (obvykle) dělá svému manželovi velkou laskavost. Jediné, co dělá, je, že ho od sebe odhání... často nadobro.