Když jsem poprvé potkala svého manžela, byl to svobodný muž žijící v garsonce. Chodil do práce, vracel se domů a jedl cereálie ke každému jídlu, zatímco hrál videohry na počítači nebo herní konzoli. Když hrál videohry, nikoho a nic nezanedbával. Prostě si užíval svůj volný čas bojováním s trpaslíky, gnómy, elfy, trolly a lidmi. Hry hráli i jeho přátelé, aby se připojili online a bavili se společným hraním ve skupinách.
Moje první reakce na to, že hraje videohry: Wow! Jsem moc rád, že máš koníčka, který tě opravdu baví, a je to skvělý způsob, jak zůstat v kontaktu se svými přáteli. Jasně, zkusím taky hrát.
Pak se náš vztah dále vyvíjel a stal se vážnějším. Jak jsme se sbližovali a trávili více času spolu jen „bytí“, začal jsem vidět, jak moc tyto hry hraje. Již brzy jsem věděl, že měl v úterý večer pocit, jako by měl odpovědnost vůči své skupině, a pokud nenastane naléhavá situace na život nebo na smrt, nemohl se té noci z jakéhokoli důvodu zbavit hraní své hry. Tato hra byla důležitá a vážná a on nemohl tyto lidi zklamat.
Je tam kluzký svah. ^^^ vidíš to?
Než se můj manžel zapojil do vztahu se mnou, byl perfektní hráč. Věnováno. Vážně. Vášnivý. Postava na vysoké úrovni. Singl. Pak potkal mě. Stále se snažil být dokonalým hráčem a zároveň se snažil být dokonalým přítelem.
Chcete hádat, jak dlouho to trvalo? Zpočátku to bylo v pořádku, protože ve skutečnosti jsem se snažila být dokonalou přítelkyní. Ta skvělá přítelkyně, která neměla žádné problémy s tím, že její přítel tráví spoustu času koníčkem, který ho opravdu bavil jako videohry... dokud jsem to neudělal. Dal jsem si záležet. Vždy mi záleželo. (No, možná ne hned na začátku, protože jsme se oba usilovně snažili na toho druhého udělat dojem, takže si rozhodně vybral trávit čas se mnou než svou hru... ale jakmile jsme se spolu sžili? Jakmile jsme věděli, že jsme si získali srdce toho druhého? Ano. Máš to. Tehdy se věci začaly měnit a mě to začalo zajímat mnohem víc.)
Bylo mi jedno, že hraje videohry. Záleželo mi na tom, aby si vybral hry před jinými důležitějšími věcmi, jako je trávení času se mnou. Nebo že by si hrál a byl by tam "zaseknutý" na hodiny a nemohl si troufnout dělat nic jiného, protože tohle prostě musel dohrát „věc“, kterou dělal se svou skupinou, protože kdyby skupinu opustil nebo přestal hrát hned, pak by a) musel udělat celou celá věc znovu a už mu trvalo 3+ hodiny, než se dostal do tohoto bodu a b) zklamal by velké množství lidí/přátel jeho skupina.
To je, když se věci zamotaly. Začal bych křičet o tom, jak hloupé videohry byly a jak moc je nesnáším. Řekl bych věci jako: "Nesnáším, že hraješ ty hloupé videohry!" nebo „Opravdu? Pořád hraješ svou hloupou hru?" Neustále bychom se hádali. Cítil by se mnou odsuzován pokaždé, když hrál své hry, a já jsem seděl a dusil se naštvaný, že hraje své hry, místo aby se mnou dělal něco úžasného. Pak byly chvíle, kdy viděl, že jsem naštvaná, takže se zázračně odhlásil ze hry a pak jsme nemotorně seděl na pohovce a neměl co dělat nebo si říkat a nakonec by se prostě vrátil do hra. (A co jsem měl v tu chvíli říct? "Ne! Zůstaň tu se mnou a nic nedělej!" ???)
Oba jsme byli ze situace dost nešťastní. Ani jeden z nás si nedokázal užít prostoje, protože zatímco hrál svou hru, seděl cítím se provinile, odsuzuji a nemám rád a já bych tam seděl a cítil se odmítnutý znuděný. (Nyní, než mi někdo navrhne zkusit se zapojit do zábavy s ním, zkusil jsem to. Krátce jsem hrál jednu z hlavních her, ale nenaplňovala mě ani nebavila. Prostě to nebylo moje věc.) Něco se muselo změnit!
Aby ke změně došlo, změna musí nastat. Dávat smysl? Museli jsme přestat dělat ten pitomý malý tanec, který jsme vytvořili-- negativní dynamiku, která nás oba nutí tak ubohé-- ale nejdřív jsme museli přijít na to, jaké jsou skutečné problémy a co konkrétně jsme potřebovali změna.
Dvě hlavní otázky byly: Respekt a priority.
Respekt byl problém. Nerespektovala jsem manželovu volbu koníčka. Ve skutečnosti jsem mu opakovaně říkal, že je to hloupé a že to nenávidím.
Problémem byly priority. Manželova hra často předcházela jiným důležitějším věcem, jako je čas s rodinou.
Musela jsem respektovat manželovy volby, i když se mi nelíbily. (Moje první reakce na to je: "ale ale co!!! proč!!!") Rád hrál své hry a na tom záleželo. Nebyli hloupí a já vinil hry z jeho chování, místo abych ho obviňoval a jak se rozhodl upřednostňovat věci ve svém životě. Když jsem se zamyslela nad otázkou „Co potřebuji od manžela?“, zjistila jsem, že moje odpověď se postupem času měnila. Moje prvotní odpověď zněla: "Aby nikdy nehrál hry!" ale bylo to opravdu to, co jsem potřeboval nebo chtěl? Uvědomila jsem si, že to, co jsem se snažila říct tou střevní reakcí, bylo, že potřebuji a chci manželovu pozornost a že chci být vždy jeho prioritou. (Všimněte si, že jsem řekl „Priorita vždy“, také ne priorita, ne priorita, když nehraje svou hru, ale priorita vždy, včetně toho, když hrát jeho hru.) Teď to bylo něco, na čem jsme mohli pracovat, protože jsem byl schopen vyjádřit své potřeby způsobem, který on mohl slyšet, aniž by obranný. (Už nikdy nebudete moci hrát hry! vs. Chci s tebou trávit více času a potřebuji od tebe více pozornosti, protože mi chybíme a někdy se opravdu cítím ignorován nebo nedůležitý. Vidíš ten rozdíl?)
Priority. Tohle bylo trochu složitější. Můj manžel mě vždy zbožňoval a miloval, ale byl dlouho svobodný mládenec a byl zvyklý dělat si, co chtěl, kdy chtěl a jak dlouho chtěl. Takže i když to byl on, kdo se oženil a chtěl se oženit (ok, dobře, samozřejmě jsem se chtěl vdát také!!), přechod ze svobodné osoby na vdanou osobu s odpovědností vůči svému manželovi byl zásadní nastavení.
Přečtěte si více od Pairedlife
100+ přezdívek, kterými můžete zavolat své milé
5 nejlepších aplikací jako Tinder, které by měl každý používat
3 tipy pro lepší Small Talk
Jedna věc, která nám zpočátku pomohla věci řešit, bylo to, že se rozhodl přestat hrát jednu konkrétní hru protože přiznal, že neví, jak hrát hru bez naprostého a úplného odhodlání a timewaru způsobil. Stále hrál videohry, ale takové, které nevyžadovaly herní strategii všechno nebo nic. Když se teď ohlédnu zpět, myslím, že jeho rozhodnutí vzít si volno z jeho oblíbené hry mu to opravdu umožnilo šanci vyrůst do nové role manžela a plně přijmout (přijmout?) další (nové) odpovědnosti.
Po chvíli mi můj manžel řekl, že chce znovu začít hrát svou starou hru. Vyklopil jsem se. Řekl jsem mu, že si myslím, že jsme s tou hrou skončili, že si neuvědomil, že hra málem zničila náš vztah, a jak ho vůbec mohlo napadnout, že mi to udělá znovu! Tady vstoupila do hry důvěra...
Věřil jsem mu, že bude respektovat náš vztah a vytvoří zdravé limity se svou starou hrou? co se změnilo? Proč to teď mohl hrát tak, jak to předtím hrát nemohl? Vysvětlil, že opravdu rád hraje tuto konkrétní hru a že si uvědomuje, že se prostě nemůže účastnit určitých aspektů hry, protože to není příznivé pro jeho životní styl. Neochotně jsem souhlasil, aby znovu hrál. (Toto je jeden příklad, kdy jsem se snažil respektovat jeho koníčky.)
Jsme spolu už skoro 7 let. Toto je jen jedno téma, které zůstává v našich životech konstantní, ale naše konverzace o něm se v průběhu let drasticky změnila. Nyní máme vzájemné porozumění a respekt k pocitům toho druhého ohledně hraní. Oba rozumíme obavám toho druhého a to, co oba cítíme, je pro druhého důležité. Můj manžel stále hraje tuto specifickou hru, ale místo toho, abych se jí děsil, ve skutečnosti ho povzbuzuji, aby ji hrál se svými přáteli. Pomáhám mu najít si čas v našich uspěchaných životech, aby měl čas na aktivní hraní svých videoher.
Něco, co považujeme za důležité pro udržení zdravého manželství, je zapojit se do nezávislého jednání založeného na lásce a respektu a někdy i dobré víře versus „udělám to X Pokud udelas y první.“ „Budu respektovat tvého koníčka, jen když se mnou konečně strávíš čas!“ Dynamika „tohle k tomu“ obvykle moc nevyjde, protože končíš v neustálé konkurenci a podivné dynamice vybírání činů na základě toho, co z nich získáte, oproti výběru činů založených na lásce a respektu.
Snažíme se začlenit lásku a respekt do našeho každodenního života a někdy to znamená přijmout věci, které bychom si možná jinak nevybrali, ale děláme to kvůli milované osobě. Videohry jsou pro mě důležité, protože jsou důležité pro mého manžela. Líbí se mi vidět, jak je nadšený z něčeho, co rád dělá.
Nyní je důležité poznamenat, že jsem se na toto místo nedostal přes noc a že nám trvalo celý náš vztah, než jsme se dostali sem, teď - právě sem, a že je to stále neustále se měnící místo. Ne vždy ho miluji hraní videoher. Stále vyjednáváme a děláme kompromisy každý týden a někdy i denně, jak často a kdy je pro něj vhodná doba hrát svou hru. Navzájem se hlásíme, abychom se ujistili, že se oba cítíme „dobře“ z jeho hraní, a vychováváme, když jeden z nás potřebuje něco být jiný.
Zjistil jsem, že manželství s hráčem z vás nemusí zanechat „vdovu z videoher“ a videohry nemusí být ve vašem manželství neustálým zdrojem konfliktů.
Tento obsah je přesný a věrný podle nejlepšího vědomí autora a nemá nahrazovat formální a individualizované rady od kvalifikovaného odborníka.
Amanda dne 4. dubna 2020:
Zní to, jako byste se usadili a jste stále zanedbáváni. Doufám, že jsi opravdu šťastný!! Před rokem jsem se rozvedla se svým herním manželem a jsem vděčná, že jsem k tomu měla sebelásku. Nebyl jsem prioritou a měl bych být ve vztahu.
Zara dne 8. ledna 2020:
Ráda jsem si přečetla váš příběh, můj manžel je na rozdíl od vás úplně stejný, nemám pro to úroveň tolerance, takže se rozhoduji se s ním rozvést.
Nicole Cea dne 3. ledna 2020:
Jak se s tím vypořádáte, když vás nenechá jen samotnou, ale samotnou s vašimi 3 malými dětmi, zatímco on si několik hodin hraje?
Rekalover dne 17. října 2018:
Vypadá to, že se vlastně nic nezměnilo, i když i když se navzájem respektujete, stále hraje hry, místo aby trávil čas s vámi. Zdá se, že v této situaci děláte kompromisy
Gamer_Hubby dne 17. října 2018:
Proč dělá kompromisy jen váš manžel? Proč není jednou z možností najít si svého koníčka?
Niki J dne 23. listopadu 2016:
Skvělý článek se solidními tipy. Přiznám se, že nejsem připraven být tak laskavý ohledně šíleného herního plánu. Dokud tomu všemu více neporozumím, nějaké tipy, jak zůstat v klidu a pohodě? Dík!
Sarah Beth (budoucí manželka hráče) dne 26. března 2014:
Můj snoubenec rád hraje a dělá to teď dlouhé hodiny, aniž by to obtěžovalo. Nyní rád hraje své hry ve své ložnici. Teď, když jsme se spolu nastěhovali, řekl jsem mu, prosím, noste sluchátka. Rozumný kompromis? Nebo si zahrajte své hry v obývacím pokoji. Myslí si, že mě bude držet vzhůru, dokud nepůjde spát. Co mohu udělat, abych mu řekl, že potřebuje snížit hlasitost, když je čas jít spát?
Christine P Ann z Austrálie dne 31. března 2011:
Obdivuji, že vytrváte ve svém manželství a najdete řešení, které vyhovuje vám oběma. Mohli bychom to aplikovat na další oblasti konfliktu v manželství, jako je manžel nebo partner, který rád chodí s chlapci do hospody. Dobrý náboj.
Marianne Byersová ze střední Kalifornie dne 31. března 2011:
vynikající a informativní a představoval bych si, že je užitečný pro páry, které zažívají stejné problémy.
