Proč se ve svém vztahu cítím single?

click fraud protection

Když jsi osamělý a bojuješ, ale ne sám

Když jste řekli „Já,“ mysleli jste si, že se zavazujete k celoživotní spolupráci, sdílení zkušeností a vzájemné podpoře. Dnes se ptáte, co se stalo.

Pokud jste žena, můžete si myslet: „Už nikdy nemluvíme. A proč nemůže jednou za čas vynést odpadky?"

Pokud jste muž, zajímalo by vás, co se stalo s tou zábavnou ženou, kterou jste kdysi znali. Zdá se, že si v těchto dnech stěžuje a kritizuje!

V době, kdy na internetu hledáte řešení, jste již začali snít o tom, že se rozdělíte a budete si užívat svobodného života, kde jste zodpovědní pro sebe a na vy sám. Ale nevzdávejte to, dokud si nepřečtete tento článek!

Důvody osamělosti v oddaném vztahu

Existuje nejméně sedm běžných důvodů, proč se páry vzájemně vzdalují. Někdy je několik těchto důvodů přítomno současně, takže je pro pár ještě těžší obnovit svůj vztah.

Podívejme se na stručný popis každého z nich a na nejlepší nástroje pro řešení příčin osamělosti v vaše vztah, jakmile přesně určíte příčinu.

Boje o moc

Zpočátku jste měli pocit, že jste se zapletli přirozeně a bez námahy. Líbilo se ti to, co měl rád on. Měla stejné mazlíčky jako ty. Nyní se zdá, že spolupráce je nemožná. Oba si stěžujete, že se vás ten druhý snaží změnit a nedokáže vás přijmout takového, jaký jste. Pasivní agresivita může zvednout svou ošklivou hlavu - jistě, souhlasil jsi s tím, že umyješ nádobí, ale uděláš to špatně, aby se tě už nezeptala, sakra!

Neslučitelnost

Zatímco boje o moc jsou normální fází, jak se vztahy vyvíjejí v průběhu času, kompatibilní páry mohou překonat problémy, které představují. Nekompatibilní nemohou.

Poznámka: Pokud máte co do činění s dlouhodobým tichým zacházením, můžete být v násilnickém vztahu. I když zde stále můžete najít nějaké užitečné nástroje, zneužívání se samo o sobě nevyřeší a doporučuji vám navštívit profesionálního terapeuta.

Absence

Někdy může fyzické oddělení vytvořit úzkost, která sabotuje vztah. Ať už jeden z vás chodí do školy, je nasazen do armády nebo pracuje delší dobu mimo domov, vztahy na dálku čelí jedinečným výzvám. Osoba, která zůstala pozadu, může být nucena převzít kromě svých běžných povinností také povinnosti, které kdysi řešil její nepřítomný partner. Když se jejich milovaný vrátí, nemusí být připraveni se některých z těchto povinností úplně vzdát. Aby toho nebylo málo, mohou vyplout na povrch jejich vlastní pochybnosti o vztahu a jeden z nich se může divit, že jejich partner podvádí. Nejhorší scénář nastane, když jeden dělá ošidit. Nevěra je hluboká zrada, která zanechává jizvy na dlouhou, dlouhou dobu. Některé páry se mohou uzdravit, zatímco jiné nikdy.

Nedostatek vazby:

Když byl náš vztah nebo manželství uspěchané, možná jsme neměli šanci vybudovat si s partnerem hluboké a trvalé přátelství. Nejlepší vztahy mají hluboký smysl pro přátelství, který se vyznačuje vzájemným respektem, důvěrou a uznáním. Nuda a podezíravost mohou podkopat vztah rychleji, než dokážeme říct: "Miluji tě."

Hektické plány

Náročnost práce, děti, péče o domácnost, praní prádla, příprava (nebo nákup) jídel a trochu rekreace a spánku nás mohou vyčerpávat. Jakmile odečteme 8 hodin na práci, dalších 8 na spánek a hodinu na různé věci, které rádi jezdíme do práce a z práce a sprchujeme se, zbývá nám sedm hodin do dne. Zní to jako hodně, ale myslete na spoustu dalších úkolů, které každý z nás pravidelně řeší. Platíme účty, sekáme trávu, umýváme auta, uklízíme dům, staráme se o děti a ještě chceme nějaký čas na sledování televize nebo surfování na internetu. Kolik z vašeho času je skutečně volného, ​​když nemáte nic na seznamu úkolů? Kolik času zabírá váš partner?

Závislost

Když jeden nebo oba lidé ve vztahu mají závislost na alkoholu nebo drogách, život se stává chaotickou horskou dráhou. Dobré časy jsou opravdu, opravdu dobré, ale ty špatné jsou přímo traumatické. Lidé v násilných vztazích se často stydí mluvit upřímně a otevřeně s ostatními členy rodiny nebo přáteli o svých problémech, protože se bojí kritiky a stydí se. Cítí se pod tlakem, aby si udrželi přijatelnou image. „To, co se děje tady, by mělo zůstat tady“ je jejich mantra a může vést k velmi osamělému životu.

Nevyvážený osobní růst

Někdy se partneři jednoduše nevěnují svému vztahu natolik, aby spolu rostli. Každý den pozorujeme a hodnotíme věci kolem nás. V práci. Co vidíme v televizi. Co jsme slyšeli někoho říkat. V průběhu let se naše hodnoty, přesvědčení a osobní zájmy mohou kvůli těmto triviálním událostem změnit. Pokud nedokážeme věnovat pozornost maličkostem, které náš partner denně prožívá, riskujeme, že ztratíme kontakt s věcmi, které jsou pro něj důležité. Jinými slovy, pokud nebudeme růst spolu, porosteme odděleně.

Špatné komunikační schopnosti

Zdá se, že většina párové terapie se soustředí na výuku komunikačních dovedností. I když si uvědomuji, že poradenství může některým párům pomoci, věřím, že většina párů by neměla problémy s komunikací, kdyby se řešil „skutečný“ problém.

„Komunikačními dovednostmi“ nemám na mysli používání „já prohlášení“. Pravděpodobně jste to již vyzkoušeli a zjistili jste, že to nefunguje, jinak byste tuto stránku stále nečetli. Věřím však, že způsob, jakým sdělujeme svou empatii a obdiv, může našeho partnera přiblížit nebo ho odcizit. Páry s takzvaně špatnými komunikačními schopnostmi mají větší problém: Chybí jim empatie. Neprosazují svého partnera. Upřednostňují své vlastní krátkodobé potřeby před dlouhodobými potřebami vztahu. To může způsobit, že se jedna nebo obě strany budou cítit frustrované a osamocené.

Jaké jsou nejčastější zkušenosti čtenářů s osamělostí?

Otázky a odpovědi

Otázka: Jak efektivně sdělit to, co od partnera chci?

Odpovědět: Řeknete jim to, nebo jim to ukážete. Pokud jste to udělali a přesto se cítíte svobodní, je to proto, že se do vašeho vztahu emocionálně nezapojují do stejné míry jako vy.

jellygator (autor) z USA dne 2. srpna 2012:

Děkuji za návštěvu a komentář, Nyamache.

Vztahy se bohužel přes takové změny vyvíjejí. Nebylo by hezké, kdybychom od samého začátku přesně věděli, jak to bude?

Joshua Nyamache z Keni dne 2. srpna 2012:

Vysvětlil jste tyto problémy velmi dobře. Zpočátku to byla láska a pak lepší vzájemné poznání, díky kterému má jeden z partnerů pocit, že umí něco lépe než ten druhý. To vede k bojům o moc a než si to někteří partneři uvědomí, už svůj vztah ukončili.

Aby se partneři ve vztahu vyhnuli nudě, měli by pokračovat v tom, co je na začátku vztahu vzrušovalo. Důvěra, trpělivost a disciplína jsou nutností pro práci na dlouhé vzdálenosti.

jellygator (autor) z USA dne 01.08.2012:

Díky, LLMLM! Rád slyším, že se už cítíš lépe.

Lovelovemeloveme z Cindee's Land dne 01. srpna 2012:

Tohle byl opravdu dobře napsaný článek. Tohle jsem taky zažil. Je zvláštní, že teď, když jsem svobodný, se cítím mnohem méně osamělý, než když mě vzali. To je dobré znamení, že vztah potřebuje práci nebo je lepší nechat jít.

jellygator (autor) z USA dne 30. července 2012:

Děkuji! :)

manatita44 z Londýna dne 30. července 2012:

Dík. Ať už jsou vaše cíle jakékoli, nebrání to jakémukoli proudu lásky, který mi Bůh dal. Posílám ti láskyplné myšlenky.

jellygator (autor) z USA dne 29. července 2012:

Nyní rozumím vašemu záměru a vítám další názory. Bez nich se žádné učení neobejde, že?

Děkuji za přečtení a komentář.

manatita44 z Londýna dne 29. července 2012:

Odpovídal jsem na vaši otázku, ale z duchovního hlediska. Osamělost bude stále existovat i ve vynikajících manželstvích. Jediná věc slučitelná s láskou je láska samotná. Bez vnitřního klidu není štěstí. Pláč všech duší je pro jejich pravý Domov. To neznamená, že vaše odpovědi nejsou skutečné a užitečné. Záleží na tom, kde se nacházíte ve fázi vývoje. Nakonec zůstává duše osamělá, dokud se nesjednotí se svým Zdrojem: Bohem. Pardon, jen jiný úhel pohledu.

jellygator (autor) z USA dne 29. července 2012:

Nejsem si jistý, jestli rozumím tomu, co říkáš, Manatito, ale oceňuji vaši podporu.

manatita44 z Londýna dne 29. července 2012:

Naprosto normální pocit, jellygater. Ve své duši jste svobodní a jste věčným poutníkem na cestě zpět domů.

jellygator (autor) z USA dne 29. července 2012:

Myslím, že máš pravdu, že je to ve vztazích docela běžné, ale je mi tak smutno, když slyším o lidech, kteří se takhle cítí celé týdny!

Ruchi Urvashi ze Singapuru dne 29. července 2012:

Skvělé nápady. Myslím, že většina z nás prochází nějakým obdobím v oddaných vztazích, kdy se cítí svobodní a osamělí. Myslím, že hektický rozvrh je klíčovým faktorem tohoto problému, který vede k nedostatečné komunikaci a dalším problémům.

jellygator (autor) z USA dne 27. dubna 2012:

Děkuji moc za tak krásný kompliment! Líbí se mi i to, co říkáte: "Lidé, kteří se k sobě upřímně chovají, najdou způsob, jak se prokousat špatně umístěnými slovesy, chrochtáním a povzdechy." Tak pravdivé!

Suzette Vearnon z Raleigh dne 27. dubna 2012:

Jellygatore, klobouk dolů před tebou. Váš je jeden z nejlepších Hubů, které jsem zatím četl. Líbí se mi, co jsi řekl o komunikaci. Techniky neznamenají absolutně nic, pokud se nevyřeší základní problémy. Lidé, kteří se k sobě upřímně chovají, najdou způsob, jak se prokousat špatně umístěnými slovesy, chrochtáním a povzdechy. Existuje něco, co je univerzální a co potřebuje každý. Potřebují cítit, že jsou vidět, slyšet a že na nich záleží. Pokud má vztah toto jako základ, mohou komunikovat beze slova.

jellygator (autor) z USA dne 26. dubna 2012:

Díky, Paradise7. Je tenká hranice mezi rezervovaností nebo potřebou času a druhem ticha, které je emocionálně urážlivé. Vypadá to, že už je ti lépe. Jsem rád.

Ráj7 z Upstate New York dne 26. dubna 2012:

Přesně. Dobře řečeno, Dashing. A dobře řečeno, Jellygator. Vztahy potřebují péči. A měl jsem v manželství ten pocit osamělosti. Můj manžel se mnou nikdy nemluvil. Teď už to není můj manžel. Je toho jen tolik (jako kus nábytku, součást tapety), co člověk vydrží.

jellygator (autor) z USA dne 26. dubna 2012:

Děkuji ti, dashingscorpio! Manželství má rozhodně své vzestupy a pády. Nedávno jsem četl o studii, která se zaměřila na páry, které uvažovaly o rozvodu. Vyzpovídali tyto páry a sledovali je po dobu 5 let. Ti, kteří spolu zůstali, byli po 5 letech mnohem šťastnější než ti, kteří se rozešli.

dashingscorpio z Chicaga dne 26. dubna 2012:

Velmi dobře napsaný hub! (hlasoval úžasně)

Příliš mnoho lidí považuje manželství za cíl a ne za cestu. Mají pocit, že poté, co řekli: „Já to dělám“, se nyní mohou „uvolnit“ a vyškrtnout (tento cíl) ze svého „seznamu úkolů“. Manželství vyžaduje péči podobně jako zahrada, pokud ji budete postupně zanedbávat, zemře.

"Je snazší udržovat oheň než znovu zažehnout jiskru!"

Názor jednoho muže! :-)

Varovné signály, že jste v toxickém vztahu a trpíte duševním týráním

LA ElsenOffice.comOsm výstražných znameníProč se naše intuice vyhodí jako starý kelímek Starbucks, když se zamilujeme do nového přítele. Proč se zdá, že ty nejchytřejší a nejurovnější dámy se nechávají zlákat do emocionálního zhroucení bez jakékol...

Přečtěte si více

Lži během rozvodového urovnání: Jednání s manželem, který se dopouští křivé přísahy

Během rozvodového řešení budete pravděpodobně řešit velmi důležité otázky, jako je rozdělení majetku, dluhy, majetek, péče o děti nebo možná podpora manželů. Protože rozvody jsou nejen stresující, ale ovlivňují životní styl všech zúčastněných, můž...

Přečtěte si více

Znamení, že váš přítel má násilnický vztah

Sadie Holloway je facilitátorka workshopů, která učí mezilidské komunikační dovednosti, aby pomohla lidem posílit jejich vztahy.Bojíte se, že přítel nebo milovaná osoba je zatažena do špatného vztahu? Bojíte se, že je týrána, ale ve skutečnosti js...

Přečtěte si více