Jak se stát lepším posluchačem v 5 snadných krocích

Autor propásl zapojené prarodiče a nabádá starší lidi, aby se chopili své šance pozitivně ovlivnit život svého vnoučete.

Blah, Blah, Blah -- Jen mě teď zabij

Stál jsem tam a myslel jsem si: „bla, bla, bla – prostě mě teď zabij“, zatímco můj přítel žvanil dál, a uvědomil jsem si, jak hrozný posluchač se ze mě stal. Pravda byla taková, že jsem nesnášel poslouchání. Připadalo mi to jako fuška – vyčerpávající a nudná – a často jsem zacházel do nehorázných délek, abych se tomu vyhnul. V průběhu let mě to stálo draho v mých profesních i osobních vztazích, protože mě lidé začali vnímat jako někoho, kdo byl chladný, rezervovaný a bylo mu to jedno. Rozhodně jsem se tak nevnímal, ale začínal jsem chápat, proč to tak dělají ostatní. Potřeboval jsem udělat nějaké velké změny, abych se stal lepším posluchačem, ale nejdřív jsem musel přijít na to, proč jsem se dostal do bodu, kdy mě poslech tak odradil.

Naslouchání je klíčem ke zlepšení vašeho života a vztahů

Krok č. 1: Zjistěte, proč jste se stali hrozným posluchačem

Když jsem byl na střední škole, přemýšlel jsem o tom, že se stanu terapeutem, myslel jsem si, že mi nic nepřinese větší uspokojení než naslouchat problémům lidí a pomáhat jim hledat řešení. Zhruba v té době měli moji rodiče potíže v manželství a moje matka se na mě obrátila jako na svého důvěrníka, rádce a rádce. Byl jsem jen hloupý, nezkušený puberťák, takže mi samozřejmě lichotilo, že jsem se zapojil do těchto záležitostí dospělých. Postupně jsem začal chápat setkání se svými vrstevníky jako ztrátu času – dětinské a triviální – a rozhodl jsem se zůstat doma, abych pomohl své matce vyřešit její nepořádek v životě.

Tato výměna rolí mezi mou matkou a mnou pokračovala až do mé dospělosti. Pouze obsazení postav se změnilo, když můj otec zemřel a moje máma začala chodit s řadou mužů, kteří se k ní všichni chovali špatně (tak tvrdila). Teprve když jsem byla vdaná máma s 3letým synem s diagnózou autismus, dynamika mezi námi konečně implodovala. Potřeboval jsem, aby se stala mou matkou – můj důvěrník, rádce a rádce – ale ona to v sobě neměla. Připadalo mi, jako bych každý týden ukládal peníze do banky a teď chtěl provést výběr, ale bylo mi řečeno: „Promiň, nemáme hotovost pro vás!" Bez vědomého rozhodnutí jsem v tuto chvíli přestal naslouchat lidem – cítil jsem se podveden a rozčarovaný.

Lidé rádi mluví, ale nutně poslouchají

Krok č. 2: Nechte bolest za sebou a uvědomte si, jak velký užitek z naslouchání máte

Protože mě moje matka mnoho let využívala jako svého neplaceného terapeuta, začal jsem s posloucháním nerad. Když mi laskavost neopětovala, byl jsem zahořklý a zraněný. Aniž bych si to uvědomoval, začal jsem nosit brnění, které mě chránilo před nasloucháním lidem.

Ale pravdou je, že naslouchání vám přináší mnoho výhod. Je to nezbytné pro budování silných a smysluplných vztahů, které přinášejí radost do vašeho života. Zatímco vztah s mojí mámou byl jednostranný, většina vztahů, které zahrnují skutečné naslouchání, je reciproční s tím, že oba lidé uspokojují své potřeby, rozvíjejí hlubší porozumění jeden druhému a stále blíž.

Zde jsou hlavní výhody, které z poslechu plynou:

• Učíte se ze znalostí, moudrosti a zkušeností někoho jiného. Klíčem je zde obklopit se chytrými, laskavými a schopnými lidmi, kterým důvěřujete a obdivujete je. Pokud se nepoučíte z toho, co říkají ostatní kolem vás, musíte si přátele vybírat pečlivěji!
• Získáte přehled o tom, jak řešit problémy ve vašem životě. Poté, co mému synovi diagnostikovali autismus, jsem začal navštěvovat terapeuta jednou týdně. Pomohla mi vidět mou situaci ve zcela novém světle, poukázala na to, jak jsem v depresi a jak musím začít dělat pozitivní věci pro sebe – nejen pro svého syna.
• Cítíte se ceněni. Když je ve vztahu dobrá rovnováha mezi mluvením a nasloucháním, cítíte se spokojení a ne přetížení. Zdravý vztah vám dodá energii a budete se cítit výjimečně.

Krok č. 3: Přejděte od pasivního naslouchání k aktivnímu naslouchání

Můj jednosměrný vztah s matkou mi začal připadat jako oběť. Začal jsem být pasivnější – méně říkat a více snášet. I když jsem si to nechtěl přiznat, byl jsem pro ni jen velkým odtrženým uchem. Potřebovala někoho – kohokoli – kdo by naslouchal, a na mně nebylo nic výjimečného kromě toho, že jsem byl v její blízkosti.

Abych znovu přijal naslouchání, potřeboval jsem převzít kontrolu a odklonit se od role oběti. Potřeboval jsem být méně pasivní a aktivnější v konverzacích – více angažovaný a vyzývavý. Toto jsou zvyky, které jsem přijal:

• Navažte oční kontakt. Oční kontakt je nezbytný k tomu, aby se někdo cítil slyšen a respektován. Podívejte se jí do tváře a otočte své tělo k jejímu. Nakloňte hlavu trochu na stranu a často přikyvujte. Síla řeči těla: Jak uspět v každém obchodním a společenském setkání Tonya Reiman nabízí mnoho dalších užitečných návrhů pro naslouchání celým tělem a interpretaci neverbálních podnětů.

• Odstraňte rozptýlení. Bylo mnoho let, kdy jsem měl malé děti a nemohl jsem s někým mluvit, aniž by mě někdo vyrušil. Nyní, když jsou mé děti starší, kladu velký důraz na odstranění rušivých vlivů – vypínání mobilního telefonu, ignorování vyrušení a hledání tichého, klidného místa ke konverzaci. Jsem přítomen – soustředím se na to, co říká, a ne na formulaci své odpovědi.

• Povzbuďte ji, aby to upřesnila. Nyní se dívám na naslouchání jako na zjišťovací misi – loupání vrstev, abych zjistil, co je pod nimi. Vyzývám ji, aby poskytla další informace: „Pokračujte. Řekni mi více."

• Klást otázky. Kladení otázek ukazuje skutečný zájem. Vaše zvědavost dává lidem vědět, že vám na tom opravdu záleží a nečekáte jen na to, až na vás přijde řada.

• Získejte jasno. Lidé poznají, že jste upřímní, když požádáte o srozumitelnost a řeknete: „Řekni to znovu, prosím“ nebo „Co tím myslíš?“

• Opakujte, co řekla. Vždy jí říkám její slova. To jí dává vědět, že poslouchám. Umožňuje jí také slyšet, co řekla, a pomáhá jí pochopit, zda úspěšně sdělila to, co se snaží sdělit.

Tato kniha mi pomohla ocenit obrovský dopad neverbální komunikace

Tato kniha mě přiměla změnit některé zlozvyky, takže jsem při poslechu vypadal vnímavější a při mluvení silnější

Zkoušeli jste někdy mluvit s někým, kdo má ruce založené na těle? Její řeč těla vám dává vědět, že je uzavřená tomu, co chcete říct. Zdá se, že je zastrašující a odsuzující. Naše neverbální komunikace při naslouchání a mluvení je tak kritická, ale mnozí z nás si to neuvědomují. Vřele tuto knihu doporučuji, protože mě přiměla přemýšlet o neverbální komunikaci a přiměla mě změnit některé špatné návyky.

Krok č. 4: Nebuďte rohožkou

Během let, kdy jsem poslouchal svou matku, jsem se stal rohožkou. Dostal jsem do hlavy, že naslouchat znamená souhlasit s tím druhým a nikdy nevyjádřit odlišný názor. Myslel jsem, že mě lidé budou mít rádi víc, když budu souhlasit s tím, co řekli. Ale postupně jsem se ze sebe začal cítit špatně a litoval jsem všeho, kdy jsem byl příliš plachý, abych řekl svůj názor.

Teď mluvím a sdílím své myšlenky - nesouhlasím nebo ne. Díky tomu byly mé vztahy pevnější a já šťastnější. Pokud lidé prostě chtějí „ano chlape“, vědí, že se mi nesmí odlehčit. Díky sdílení našich odlišných názorů a zkušeností se naše vztahy prohlubují a posilují a učíme se jeden od druhého.

Nenáviděl jsem poslech, protože mě to přimělo cítit se bezmocně

Krok č. 5: Staňte se sebevědomější osobou

Byl jsem slabý ve vztahu se svou matkou a nechal jsem ji, aby na mě spadla. Trvalo roky, než jsem se z toho dostal a viděl poslech jako něco jiného než vyčerpávající a demoralizující. Abych se stal efektivnějším posluchačem, musel jsem tuto roli ve své mysli předefinovat a vidět ji jako roli moci, ne bezmoci. Pokud lidé chtějí, abych naslouchal, dělám to nyní s nadšením a užívám si ten proces. Už nejsem oběť. Už nejsem jen ucho.

© 2016 McKenna Meyers

McKenna Meyers (autor) dne 18. srpna 2016:

Tak pravdivé. Ne vždy máme čas, energii a motivaci být aktivními posluchači. Děkuji za přečtení a komentář.

dashingscorpio z Chicaga dne 18. srpna 2016:

Dal jsi tu skvělou radu.

Také bych poznamenal, že ne každá diskuse/situace s každým si zaslouží plné aktivní naslouchání. Trik v životě je naučit se, kdy používat pasivní naslouchání a kdy aktivní naslouchání, jinak se můžete přetížit drobnostmi.