Jak jsem zlomil svou ženu a obrátil ji proti sobě

Býval jsem arogantní zloděj. Miloval jsem nemilosrdně bojovat se svou ženou. Pak se ale karta obrátila.

Když to píšu, mám strach, že je moje žena zlomená. Náš vztah je ve velkém nebezpečí kvůli věcem, které jsem jí udělal od začátku našeho manželství.

Víte, býval jsem jedním z těch mužů, kteří vždy rádi poukazovali na chyby druhých. Prostě jsem si nemohl pomoct; moje mysl byla na autopilota. Stal se z toho instinkt, okamžitá reakce na něco, co řekl někdo jiný. Jediné, co jsem viděl, byly lidské nedokonalosti. Moje poznámky byly často mazaně sarkastické, neomalené a jedovaté. Byl jsem hrdý na svou bystrou inteligenci a hluboký vhled do „hlouposti“ všech. Byla to součást mé identity. Stalo se to tak zakořeněné v mé osobnosti, že pro mě bylo těžké s tím přestat: našel jsem takové zvrácené potěšení z toho, že jsem se choval vůči ostatním, až to bylo příliš opojné.

Proč je moje žena vždy naštvaná?

Poté, co jsem prošel všemi těmito obtížemi se svou ženou, jsem si uvědomil, že existuje několik velkých důvodů, proč se na mě v důsledku mých činů rozzlobila.

• Nedoceněný: Nikdy jsem své ženě nechválil ani jsem ji nedával cítit výjimečně, jediné, co jsem udělal, bylo odstrčit ji. To, že jsem se k ní takhle choval, ji jen oddálil ode mě a cítila se ve vztahu nedoceněná. Nechoval jsem se k ní s respektem, který si zasloužila.
• Být ve výhodě: Použil jsem svou ženu jako citovou berličku a všechny své problémy jsem hodil na ni. Využil jsem naší emocionální intimity a vrhl se na ni, aby měla pocit, že ona je příčinou problémů v našem manželství.
• Být ovládán: Moje žena měla pocit, že do vztahu nemá co mluvit, takže se cítila bezmocná a bezmocná při rozhodování. Věděla, že bych jí řekl drsné věci, kdyby šla proti mým touhám. Cítil jsem, že tím, že jsem se na ni vrhl a mačkal její knoflíky, mi to dalo větší sílu a kontrolu ve vztahu, což bylo špatně.
• Ignorováno: Během toho všeho jsem ignoroval emocionální potřeby své ženy, odmítal jsem ji poslouchat a místo toho jsem ji nadával za to, že se vyjádřila. Teď si uvědomuji, že když udělala něco takového, cítila se ignorovaná a posloužilo to jen k tomu, že se mezi námi vytvořila větší roztržka.

Jak jsem zničil svou ženu

Když jsem poprvé potkal svou ženu, působila na mě jako nejjemnější a nejlaskavější dáma, jakou jsem kdy potkal. Její ženské a měkké vlastnosti byly opojné pro můj hluboce zakořeněný cynismus a amour-propre. Byl to dokonalý případ „protiklady se přitahují“.

I když jsem byl se svými chytrými argumenty trochu blázen, propadla mé jinak radostné povaze a mému smyslu pro humor. Všechno bylo pár let v pořádku a šmrncovní, ale pak se věci začaly měnit.

Nevím, jestli jste to zažili, ale zdá se, že existuje nějaké univerzální prokletí ohledně toho, co se nakonec stane. Některé z věcí, které na svém partnerovi zpočátku zbožňujete, mají tendenci se po letech proměnit v dráždivé látky, které vás dovedou k naprostému šílenství. Není to legrační, jak se to děje? Právě vlastnosti, které vás přiměly se zamilovat, se nakonec stanou těmi, kvůli kterým se odmilujete.

Každopádně jsem měl ve skříni vlastní kostlivce. Má žena netušila, že moje nálada se může změnit rychleji než vypínač. Kdyby se mé ženě podařilo zmáčknout mé pověstné knoflíky, vrhl bych se na ni s tou největší drzostí. Chci říct, že bych zuřivě buldozeroval její "argumenty" pomocí nejcitlivějších aspektů její psychiky. To bylo něco, co jsem instinktivně začal dělat své ženě, kdykoli jsme se dostali do hádky, i když jsem se poté cítil hrozně.

Tato zkušenost by nás oba často neuvěřitelně otřásla. Byl to hrozný, trapný a zbabělý způsob, jak se vypořádat s osobními argumenty. Možná toho budu do konce života litovat.

Snažil jsem se změnit svůj postoj, abych byl pozitivnější

Jen Bůh ví, proč se mnou ty roky strávila, takže mohu jen spekulovat. Je možné, že její láska byla silnější než můj jed? Je možné, že byla příliš připoutaná a příliš nejistá na to, aby učinila správné rozhodnutí? Nebo snad došlo k případu, kdy se mentalita oběti podvědomě živila agresorem ve mně? Možná neexistuje jasná odpověď a možná je tam od všeho trochu.

Věci se začaly měnit, když jsem v osmadvaceti letech začal mít existenční krizi. Začal jsem hodně číst o povaze mysli, zážitcích po smrti a tak dále. Jak mé znalosti a porozumění rostly, rostly i mé otázky o hlubších aspektech života. Duchovní literatura z východní filozofie se proměnila v lekce bezkonkurenční psychologie. Můj pohled na svět se změnil a mé nově získané poznatky mě inspirovaly k tomu, abych se naučil meditovat. Byl to začátek procesu opětovného zaměření mé energie pozitivnějším směrem.

Uplynuly tři nebo čtyři roky a aniž bych si toho všiml, začal jsem se k lidem, včetně mé ženy, chovat velmi odlišně. Jak jsem se pomalu učil ovládat své energie a svou mysl, stal jsem se tolerantnějším, trpělivějším a uvolněnějším. Můj ohnivý temperament a arogance se rozplývaly a nahradila je čirá radost z nově nalezených dovedností sebeovládání.

Říkal jsem si: "Konečně se můj život a vztahy od nynějška jen zlepší." Netušil jsem, že škoda, kterou jsem způsobil v minulosti, se mi vrátí, když jsem to nejméně čekal. Když se mé chování měnilo z hrdého lva na domestikovanou kočku, citovým zraněním mé ženy začaly růst jen jakési obludné tesáky.

Škoda byla již hotová

Moje žena byla stále podrážděnější, otravnější a nešťastnější. Nevědomky by použila moji úplně stejnou výmluvnost a taktiku z minulosti, aby mě praštila pod linii pasu. Když si plně uvědomila mé duchovní ambice, věděla, že by mohla vést plný verbální útok. Věděla, že už nebudu oplácet, a tak se mohla pomalu a bolestivě pomstít.

Byly to podlé věci. Dokonce i ona přiznala, že byla zmatená, pokud jde o zdroj jejího chování, ale to jí nezabránilo v dalším vrážení klínu mezi nás. Věděla, že to byla chyba, ale nemohla si pomoct, cyklónové síly v ní byly příliš silné. Stejně jako já býval, i moje žena se stala obětí opojného vzrušení, kdy někoho shazovala. Po letech, kdy jí dělali to samé, si nemohla pomoct a obrátila proti mně.

Jednoho dne mě to po upřímné retrospekci zasáhlo: moje žena se ve mě před lety proměnila. Jsem skutečným architektem tohoto kráčejícího Frankensteina, kterého jsem již nedokázal rozpoznat ani se k němu neztotožnil.

Od té doby jsme vedli mnoho léčivých rozhovorů, ale uvědomili jsme si, že slova zanechávají nejhlubší jizvy. Naše malá dcera nás sblížila, ale cítím, že některé naše špatné návyky zůstávají.

Musím dát více uznání své ženě, protože je zjevně unavenější kvůli svému náročnému rozvrhu být mámou. Na své duševní zdraví má ještě méně času, ale vím, že přijde, zvláště když přijmu břemeno svého vlastního výtvoru a zachovám klid. Je to těžká práce a přeji si, aby uzdravení pro nás oba bylo rychlejší, ale je to tak. Musíme tomu čelit a žít s tím.

Chtěl bych povzbudit všechny muže, aby udělali vše, co je v jejich silách, aby neudělali mé chyby. Ale co je nejdůležitější, zvu vás všechny, abyste měli trpělivost se svými dámami, až se ve vás po letech promění. Mnohdy jejich chování není nic jiného než odraz našeho vlastního předchozího jednání. Zaslouží si být milováni a odpuštěni nyní více než kdy jindy.

Jak si udržet zdravý vztah

Po této zkušenosti s manželkou jsem si uvědomil, že je potřeba udržovat zdravý vztah. Zde je několik kroků, které mi pomohly.

• Přiznejte si své chyby: Je naprosto v pořádku přiznat svému manželovi, že jste se mýlili a že jste jednali nevhodně. Nikdo z nás není dokonalý, takže si své chyby musíte přiznat.
• Přijměte odpovědnost: Ovládáte své činy a reakce, takže si musíte být vědomi odpovědnosti, kterou máte, když je přijímáte. Uvědomte si, co vám způsobuje problémy, a řešte to.
• Respektujte svého manžela: To je kritické, musíte respektovat svého partnera pro to, kým je jako osoba, a přijmout skutečnost, že jste dva různí lidé, kteří mohou mít neshody.
• Bojujte správnou cestou: Ve vztazích dochází k neshodám, důležité je soustředit se na vyřešení problému a nenechat hádku být malichernou. Nechoďte hledat pomstu nebo se nesnažte toho druhého srazit dolů.

Může být moje manželství zachráněno?

Jste-li ochotni spolupracovat se svým partnerem, abyste přišli na způsob, jak vyřešit své problémy, vaše manželství může být zachráněno. Při provádění tohoto postupu je třeba mít na paměti několik věcí.

• S úctou poslouchejte: Je důležité, abyste pochopili, odkud váš manželský partner pochází, a abyste se pokusili aktivně naslouchat tomu, co říká.
• Buďte otevření novým nápadům: Někdy si uvědomíte, že způsob, jakým jste postupovali, není správný způsob, jak situaci řešit. Mějte otevřenou mysl k novým způsobům řešení konfliktů se svým partnerem a přijměte, že se v určitých obdobích můžete mýlit.
• Upřednostňujte své manželství: Pokud se snažíte zachránit své manželství, musíte během týdne upřednostnit čas na vyřešení svých problémů. To může zahrnovat návštěvu manželské poradny nebo snahu vyřešit vaše problémy mezi vámi dvěma.
• Buď trpělivý: Napravit vaše manželství bude nějakou dobu trvat, takže nečekejte, že po pár poradách nebo pár týdnech práce na vašich manželských problémech se vše vyřeší. Vyřešení vašich problémů může trvat značné množství času.
  

Máte potíže?

Dejte mi vědět, jestli se vám to někdy stalo a jak to zvládáte v sekci komentářů. Také, pokud pro mě máte nějakou radu nebo kritiku, budu rád.

Tajná anketa pro muže

Tento obsah je přesný a věrný podle nejlepšího vědomí autora a nemá nahrazovat formální a individualizované rady od kvalifikovaného odborníka.

© 2013 Mateus Brava

ztracená duše dne 8. září 2020:

Ztratil jsem svou ženu po 20 letech manželství, vždy jsem bojoval, už nemůžu dál, odešel jsem, ale tohle je 3 už to nemůžu dělat, mám 2 děti, jednomu je 20 a druhému 16, bolelo to jako čert, ale musím se hýbat vpřed

Manželka dne 29. srpna 2020:

Všem mužům, kteří to čtou a soucítí s mužem, který to zveřejnil. VYRŮST. Jste zodpovědní za své činy. Pokud svou milující manželku podceňujete a ničíte, nezasloužíte si milující manželku. To jste udělali VY, ne vaše manželky. VY. Převezměte zodpovědnost za své činy. Tohle NENÍ láska. Tohle je pohrdavá přesilovka. Je to toxická maskulinita. Je to způsob, jak promítnout svou vlastní bezmoc, svůj vlastní odpor a vnímání své neúspěšné mužnosti na jiného člověka. Nezasloužíte si milující manželku, dokud si nevyřešíte své vlastní problémy.

B. Shaikh dne 25. srpna 2020:

Vypadá to jako kopie mého a manželova případu. Bývá velmi kontrolující, necitlivý a hrubý po dobu prvních mnoha let našeho manželského života. A byla bych šokovaná/vyděšená jeho záchvaty vzteku. Dokud jsem nepoložil nohu a stal se stejně (ne-li ještě urážlivým). A pokud by pak vyvolal nějaký záchvat vzteku, místo jeho tolerování bych vyvolal 'větší' záchvat vzteku.

Také kvůli tolika letům jeho šíleného chování jsem ztratila velkou část úcty a náklonnosti/přitažlivosti, kterou jsem k němu chovala, a moc mě teď zajímá, jestli mě opustí (nebo spíš já ho opustím). Naštěstí si v mých očích uvědomil svůj pád z milosti a díky tomu je mnohem ohleduplnější, kontrolovanější a „lidštější“, než byl dříve.

Obyčejná normální dáma dne 15. srpna 2020:

Váš příspěvek na konci byl stejně narcistický a arogantní jako začátek. Stále obviňujete svou ženu ze svých problémů a samolibě tvrdíte, že se „proměnila ve staré já“. Jak jste úžasní a osvícení! Musí být těžké být tak dokonalý uprostřed takové lži. Yecch. Jste skutečně odsouzeni k záhubě - ona vás opustí a je pro ni dobré!

Gus dne 31. července 2020:

Myslím, že hlavní nadpis je „jak jsem zničil svou ženu“ a celé téma je to, jak jedna z manželů vytvořil monstrum druhého manžela skutečně slevuje druhého manžela jako osobu a jednotlivce zasluhující lásku a úcta.

Co třeba "jak jsem si zničil manželství"?

Co takhle promluvit si o tom, čím si ten druhý z manželů procházel, aby to vyvolalo ošklivé poznámky?

Celý tento článek prokázal, že autor analyzuje věci pouze ze své perspektivy a ani jednou se nezastavil nad věcmi z pohledu svého manžela.

Přiznání viny a rozpoznání špatných návyků je skvělé, ale pisatel se zjevně nic nenaučil o tom, co to znamená mít zdravý vztah, pokud se soustředí na pisatele.

Bongani dne 12. července 2020:

Můj příběh je podobný vašemu příběhu, ale opravdu s vámi potřebuji mluvit prostřednictvím hlasového hovoru. Můžeme zavolat přes WhatsApp?

Whitney dne 8. června 2020:

Mateusovi, sdílejte prosím ideologii, díky které jste tak mírumilovný a pozitivní. Myslím, že bychom to všichni rádi věděli

Diana dne 29. května 2020:

Nechte svou ženu, aby si našla někoho nového. Bude na vás každým dnem víc a víc nenávidět. Pokud se bojí odejít, dejte jí, co potřebuje, aby začala znovu. Pointa je... Zlomil jsi ji před svým vlastním sobeckým chováním. Vzal jsi někomu život a zničil jsi to, kým je. Zbavil jsi ji štěstí. Vystavil jsi ji citovému opuštění, zatímco jsi měl být jejím partnerem. Musela se vyrovnat s tím, že nedokázala najít útěchu v člověku, který ji měl utěšit a podpořit. Izoloval jsi její emoce. Znehodnotil jsi ji jako lidskou bytost. Má před sebou jeden život a už jsi jí zabral dost času. Nechte ji jít svou vlastní životní cestou a najděte jasno ve své mysli, těle i duši. Nebuď už sobecký, když jsi ji držel kolem sebe. Zaslouží si svobodu léčit.

Jen dne 28. dubna 2020:

Kdysi jsem byl šťastný, vždy jsem byl tak šťastný, že mě opravdu nic nedokázalo zarmoutit. Zamilovala jsem se do svého manžela a na chvíli to bylo v pohodě, ale on je se svými urážkami stále horší a horší a já už to nemůžu vydržet Už nejsem tak šťastný člověk, kterým jsem býval Často pláču Snažím se s ním mluvit a on to nechce slyšet, dokonce se mu směje mě. Miluju ho, jen se nedokáže zastavit a poslouchat ani minutu. Cítím se bezmocná a sama. nevím co mám dělat.

Shawna dne 21. dubna 2020:

Děkujeme za sdílení vašeho příběhu. Teď kdyby si to můj manžel přečetl a viděl podobnosti v našem manželství. Všechno, co jsi řekl o tom, jaký jsi byl a jak ses choval ke své ženě, je přesně to samé, jak se můj manžel chová ke mně. Ještě jsme dva roky nebyli manželé, ale začalo to ještě předtím, než jsme se vzali v malém měřítku. Věřila jsem, že bezpodmínečná láska v něm může zabít toho démonického ducha, ale teď vidím, jak se v něj měním. Odmítám být takový. Jsem tak zraněná a nevím, jestli prostě odejít nebo co. Poradenství pro něj nepřipadá v úvahu, protože na něm nevidí nic špatného, ​​jsem jen já. Věří, že je rádcem pro každého. Dokonce i svým učitelům na vysoké škole, kterou navštěvuje. Směšný, nikdy nikoho neposlouchal, ale vždy chce poradit nebo vidět chyby všech ostatních, pak nikdy nevyjádří to, co dělá, aby způsobil nějaký problém. Všichni ostatní by měli přijmout to, kde se mýlí, když se zlobí, ale on nepočítá s výjimkou toho, že způsobil hněv v první řadě. Každá neshoda se obrátí na vinu ostatních. Jsem unavená a děkuji Bohu, že ani jeden z nás děti nemáme. Miluji ho a chápu, že byl zraněn a dvakrát se rozvedl, ale to není moje chyba, neměl bych prožívat, že mě emocionálně zraňuje, protože mu ubližují ostatní. Všichni procházíme bolestí a zlomeným srdcem.. Žádná omluva, proč dát tu bolest někomu jinému, kdo vás upřímně miluje a posledních 6 let s vámi snášel bouře. Známe se přes 25 let. Chodili jsme dvakrát za život a nedávno jsme se vzali. Někdy si říkám, jestli jsem neudělal chybu, když jsem se vdával. Mám pocit, že se úplně rozpadáme. Nevěřím v rozvod Složil jsem slib Nejvyššímu Bohu a neporuším ho, ale nechci takto dál žít...

Ne dne 6. dubna 2020:

Běh...

Tak rychle, jak jen můžete, a co nejdále od narcise.

Je to situace, kterou nelze řešit.

Doufám, že to jednoho dne uvidí dne 18. března 2020:

Opravdu mám pocit, že někdy může být dobrým člověkem, ale v krvi má narcismus, který zdědil po svém otci a dalších před ním.

Od začátku se ke mně chová jako k hovnu – neustále mě podceňuje a dává mi pocit, že se vždy mýlím.

Dnes měl narozeniny. Dozvěděli jsme se nějaké špatné zprávy a já jsem se jen snažil, aby se cítil výjimečně. Řekl jsem mu, co k němu celý den cítím, a přinesl jsem mu domů zmrzlinu a pohlednici, kterou jsem vyrobil s fotkou jeho a naší dcery. Napsal jsem dovnitř, jak moc si ho opravdu vážím a záleží mi na něm. Nic zásadního, ale jen jednoduchá gesta, kterými jsem se snažil, aby se cítil výjimečně.

Sedíme u večeře a on to komentuje s lehkým sarkasmem (ne neobvyklé), takže se snažím vtipkovat sám ze sebe, abych „odlehčil“ situaci a šel dál, abych se vyhnul konfrontaci. Podívám se na něj a on na mě zírá. Říkám "co?" Pak říká: "Nemluv se mnou takhle na moje narozeniny"

Takže má narozeniny a on může být pro mě kreténem, ​​jak chce? Nesmím si ze sebe dělat legraci? Tak je to v našem vztahu neustále. Já jsem vždycky ten, kdo to podělá.

Jednu minutu nevydělávám dost peněz

V další chvíli mi bylo řečeno, že jsem „sobecký“, protože příliš pracuji?

Jsem tak vděčná za svou malou holčičku a nenarozené dítě, ale je opravdu nemocný a já si tajně myslím, že ví, že si mě nezaslouží a chová se ke mně jako čert, protože se v hloubi duše cítí hrozně. Nenese žádnou odpovědnost za nic, co udělal, a jednoho dne ho to opravdu kousne do zad. Tolik se modlím k Bohu, aby mi zabránil být zahořklý a naštvaný, ale stěží si mohu pomoci. Je tak těžké sedět a nechat to pokračovat. Nevěřím v rozvod, ale nelíbí se mi být jeho rohožkou. Jen se modlím, aby se to naučil dřív, než se mu to zhorší.

A budou.

Kirill dne 23. února 2020:

Chtěl bych navrhnout, že nikdo nestvořil monstrum, je zde prostě rovnováha sil. Lidé neustále soupeří o moc, vztahy také. Na začátku vztahu o nic nejde, takže není o co bojovat, ale jak vztahy rostou, čas, peníze a lidská síla (nebo ženská síla) jsou stále omezenější zdroj. Tento trend je u dětí umocněn, protože domácí práce přibývají a čas i peníze jsou ještě vzácnější a stává se z toho hra s nulovým součtem. Každý z partnerů bude apelovat na toho druhého ze svého úsilí, pokud nebudou nuceni se domnívat, že oni sami nedělají dost. Pokud jde o boje o moc, s lidmi jsou všechny sázky mimo. Během svého 35letého života jsem ještě neviděl skutečně osvícenou rodinu, která by nezažila tuto dynamiku moci. Rád bych věřil, že jsem byl tím osvíceným jedincem, ale pravděpodobně si dělám srandu. Nakonec se ale věci urovnají. Jakmile děti vyrostou a odstěhují se, manželé se cítí pohodlně, pracují, žijí, každý si přijde na své koláč a jsou s ním spokojeni, pak se kyvadlo síly nehoupe tak prudce, rovnováha sil je stabilní. Samozřejmě, že každý je jiný a hraje se to jinak, ale základní princip tam je.

Takže pokud na vás váš manžel nebo manželka křičí, neberte to jen tak, ale setkejte se se silou se stejnou silou, ale buďte také mazaní. Nedovolte, aby se studená válka rozhořela, neshazujte bombu. Pokud dojde k překročení čar a záleží vám na takových věcech, dejte vědět, že překročení těchto čar má důsledky. Lidé jsou méně agresivní, pokud vědí, že se setkají s násilím. Mezi dvěma lidmi je pravda vysoce subjektivní a každý z vás se bude snažit prosadit svou verzi pravdy. Šel jsem do svého vztahu s vírou v druhý standard modelu společnosti dvojího standardu, v Disney verzi. Trvalo mi to několik let, ale nakonec jsem ty kecy překonal. I když se někdy hádáme jako blázen, nikdy se neztratím ani se necítím bezmocný a ona také ne. A opravdu si myslím, že vést takovou bitvu vyžaduje bystrou mysl. Myslím, že nás to oba dělá také ostřejšími. Určitě mě to v mnoha ohledech zlepšilo. Stal jsem se trpělivějším a přesto asertivnějším, uvědomělejším a probuzenějším. Ano, může to být stresující, ale ne zas tak moc, pokud to vidíte tak, jak to skutečně je, a znovu si opravdu myslím, že to vyžaduje bystrou mysl, abyste to dokázali dovedně.

Jedna čára, kterou kreslím, je hádka před dětmi. Existují způsoby, jak tuto linii prosadit, ale není to převracení druhé tváře před dětmi, právě naopak. Zkoušela jsem to s tvářenkou a jen to zhoršilo, udělalo to tak, že pokaždé překročila čáru. Místo toho ji potkávám silou. A pořád se hádáme před dětmi, ale je to tak o 50% méně. A moje děti se o mě ve skutečnosti více bojí, což je v tuto chvíli špatné, ale je lepší se jich bát a milovat, než jen milovat. V životě musí být člověk vyzýván, jinak změkneme. Nezpochybnitelné pohledy na sebe nebo na svět musí být neustále zpochybňovány. Moje žena neustále napadá moje ego a já její.

Takže ano, mnoho lidí se kvůli tomu cítí v pasti, ale jako je život. Jako je povaha našeho světa. Všichni chceme postavit frontu, jako by se nic nestalo, jako chladné kachny v nedotčeném rybníku, ale pod hladinou všichni pádlujeme jako čert. Hodně štěstí.

Tony dne 12. února 2020:

Děkuji, že jsi slovy vyjádřil to, co cítím. Jsem tady manžel. Jsem na svou ženu opravdu hrubý a nelíbí se mi, jak jednám a jak se dívám na její činy. Jsem sarkastický nebo se snažím najít chybu. Jak jsi řekl, že manželka má chování manžela, myslím, že to mám od svého otce. Celý můj život byl hrubý a sarkastický, zvláště v době dospívání. S otcem si nikdy nerozumím. Chová se tak, že řekne něco neslušného a pak se chová, jako by se nic nestalo. Díky za radu. Přál bych si, aby existovalo něco, co mi při jednání s manželkou připomene mé chování, než se to dostane do tohoto bodu. Nechci, aby moje děti byly takové. Musím se změnit díky za článek a přeji vše dobré.

Scott dne 24. ledna 2020:

Dělal jsem to své ženě mnoho let, teď mě opustila. usilovně se ji snažil získat zpět, ale došlo k velkému poškození. chce jít dál a já jsem ji požádal o 4 měsíce, abych se mohl změnit, 4 měsíce z 20 let nejsou moc, o které bych chtěl ve snaze napravit svůj vztah. opravdu nevíš, co máš, dokud to nezmizí. mám ji moc ráda, poradíš?

Dani J. dne 23. ledna 2020:

Mám pocit, že moje manželství tím prochází/prochází. Obdivuji vaši upřímnost v tomto článku. A ochotně psát a pomáhat dalším manželským párům. Jsem 15 let vdaná a cítím se emocionálně vyčerpaná. Jako bych ztratil sám sebe. Můj manžel udělal přesně to, co jsi popsal. Moc ho miluji. Ale mám pocit, že se v životě topím. A ztratil jsem, kdo jsem. Máme spolu šest dětí. Odejít mám pocit, že nikdy nepřipadá v úvahu. Jen se modlím, abych našel způsob, jak se vyrovnat a být se sebou spokojený. Protože se vždy cítím sám. Už se rozhodně necítím, jako bych měl svého nejlepšího přítele. Ale chybí mi.

Oscar Hrušky dne 5. ledna 2020:

Opravdu dobrý a upřímný text. Obdivuji vaši současnou pokoru. Cesta, kterou jste se vydali, je cesta, na kterou jsem se právě vydal.

Žijeme v podivném světě podivných hodnot, když je ohavnost považována za chytrou.

Nedávno jsem četl vynikající knihu od britského spisovatele Aldous Huxley: Eyeless in Gaza“, mapuje podobnou cestu.

Děkujeme, že jste si našli čas na sdílení a přejeme hodně radosti a štěstí v roce 2020.

Sara dne 30. prosince 2019:

Jsem přítelkyně 7letého vztahu přesně tohoto. Tomuto ošklivému chování jsem se naučil od něj léta, co jsem to snášel. Teď, když změkne z kreténa ve svých 20 letech na téměř dospělého v polovině 30 let, měl jsem toho dost a teď použij taktiku, kterou na mě použil, ale ne schválně, až když si to uvědomím. Zmínil jsem se mu o tom v dobách míru, ale nezdá se, že bych se nikam podělil o své sebeuvědomění.

Nesnáším každou vteřinu tohohle. Někdy se jeden z nás natáhne, aby se pokusil zakopat válečnou sekeru, ale zdá se, že to vždy není synchronizované. Stále má postoj, že musí mít vždy pravdu, a já už nesnesu, že mě šikanují a neustále chodí dál. Mír trvá maximálně 2 nebo 3 dny. Dva tvrdohlaví lidé a nyní i já se stali odpornými a zahořklými. Nenávidím se za to, v co jsem se proměnil. Cítím se zlomený.

Láska bolí. Člověk, kterého miluješ nejvíc, dokáže nejvíc zranit. To, co si přeji, je příměří a útěšné objetí.

Pokud ti to zní vůbec podobně, prosím tě, abys zkusil, ne jednou, ale několikrát za sebou, prostě ji kurva obejmout a přestat mít pořád pravdu. Být tímto zlomeným člověkem je únavné a člověk, od kterého chci podporu, je ten, kdo to způsobil.

YWen z Californian dne 30. prosince 2019:

Škoda je způsobena. V tom máš pravdu a můj manžel si neuvědomuje, že je to součást jeho práce. Moje srdce je velmi unavené, mnohokrát se zvedám a říkám si, abych pokračoval kvůli svému dítěti. Učím se stát si za svým a jemu se to nelíbí. Nemůžu dál předstírat, že je v pořádku být týrán touto emocionální hrou. Když na mě narazil, bude z toho vinit mě. Protože je snazší „utéct“ pravdě, že se mýlí. Pak předstírá, že se nic neděje a očekává, že budu v pořádku. já ne. necítím se ok. tohle se mi nelíbí.

Em dne 21. listopadu 2019:

Označení vaší ženy za chodící Frankensteinovo monstrum pravděpodobně nepomůže. Proboha je vyčerpaná. Vrtání do detailů jejích nedostatků nepomůže.

Pozvedejte se navzájem, buďte šťastní, buďte spokojení s tím, kdo jste a koho jste si vzali a kde v životě jste.

Označit dne 31. října 2019:

Začátek tohoto článku popisuje můj a manželský vztah. Jak ses změnil? Mohl byste mi sdělit nějaké další podrobnosti?

Mandy dne 22. října 2019:

Můžete mi dát seznam knih, které čtete?

Dustin dne 15. října 2019:

Pokud žijete svůj život pro svou ženu, bude vás to naplňovat víc než cokoli jiného v životě. Pokud tak neučiníte, nezanecháte ve své smrti nic, pro co si vás lidé budou pamatovat.

Tome dne 10. října 2019:

Jsem velmi blízko tomu, abych navždy ztratil svou ženu, protože jsem udělal přesně to samé, co jsi udělal ty. Velmi jsem jí ublížil a ona se mi to několikrát pokusila říct a já jsem ji neposlouchal. Konečně vyhledám pomoc a napravím své problémy s hněvem a doufám, že ještě není pozdě. Máte pro mě nějakou radu?

Někdo dne 22. září 2019:

Jsem tak unavená ze svého přítele. Neustále se mi vysmíval, kritizoval a zneužíval. Lhal mi, zneužíval a zradil mou důvěru emocionálně i sexuálně. Vyvoláváš mě z mého jména. Vždy mi vyhrožuje rozchodem nebo mi říká, že existují další lidé. Přesto stále tvrdí, že mě miluje, když to všechno děláš. Někdy si přeji, abych ho nikdy nepotkal. Jsem neustále naštvaná, naštvaná, zraněná a zahořklá. Je to, jako bychom si vyměnili místo a já jsem byl klidný a on je teď takový.

Nepřál bych tento zážitek svému nejhoršímu nepříteli. Moje důvěra je prostě pryč a cítím se zlomená. Unavený z toho, že jsme obviňováni z jeho lží a důvodů, proč vystoupit z našeho vztahu.

Stacie dne 11. září 2019:

S manželem to mám velmi těžké, všechny ty věci dělá každý den. Má velké problémy s matkou. Jsem s ním 15 let a vychoval jsem 3 jeho děti a měl s ním tři. Matka jeho dětí byla narkomanka, která je jednoho dne nechala ve školce a už se nevrátila. Miloval jsem je jako své vlastní, měl jsem nevlastního otce, který ke mně byl příšerný a jako dítě přísahal, že takový nikdy nebudu. A tak jsem je milovala a byla jsem jim matkou. Ale můj manžel odmítá být otcem vždycky. Myslí si, že je mou jedinou povinností vychovávat je všechny sama, zatímco on pracuje a spí, a to je vše. Kdykoli někdo z nich udělá něco špatného, ​​křičí na mě, někdy mě přes to bije. Říkám mu, že se snažím vychovávat dospívající chlapce a potřebuji jeho pomoc, jen si s nimi promluvte. Ale trvá na tom, že je to směšné a je to proto, že jsem hrozná líná matka. Dělám pro ně úplně všechno. Často se cítím jako svobodná matka. Cítím se velmi sám, jen mě kritizuje. Moje nejstarší dcera (jeho) je moje nejlepší kamarádka, která se právě odstěhovala, když jí bylo 19 let, aby od něj utekla. Díky tomu všemu jsem prožil duchovní probuzení a díky své izolaci a pocitu osamocenosti jsem našel hlubokou útěchu v tarotu, protože nemám žádné dospělé, s nimiž bych mohl mluvit. Někdy trávím týdny, aniž bych si s někým mohla promluvit, než se svým manželem, který nadává na každou mou myšlenku, nerespektuje náboženství ani ženy. Předtím mi řekl, že mě zabije, a škrtil mě, dokud jsem neomdlel. Nechápu, jak ho stále miluji, a kdyby někdy mohl být milující a podporující, byla bych v nebi. Ale nedávno jsem se vzdal naděje. Nemůžu uvěřit, že jsem si udržel víru tak dlouho, muselo to být extrémně silné. Ale teď lituji svého života s ním, dívám se na něj jako na monstrum připravené mě kdykoli chytit, rozhodnu se, že si udělám pohodlí. Díky bohu, že pracuje na třetí směnu, takže obvykle můžu spát, vzbudil mě z hlubokého spánku, aby mě porazil a uřízl mi dýchací cesty v minulosti, když bylo zneužívání opravdu hrozné. Nemá ponětí ani nechápe, jak mi ublížil a co udělal, někdy si říkám, jak jsi mohl být tak zapomenutý? Ale nikdy mě nezlomil. Našel jsem boha a svou sílu a opouštím tuto situaci, jakmile mohu přijít s penězi (nikdy mi nedovolil pracovat, moje práce byly děti a dům) šest dětí a já jsme měli ten nejčistší dům ze všech, které znám, a stále mi říkal, že jsem líný a říkal mi, že jsem to neudělal... často jsem si říkal, kdo si myslí, že vařil, uklízel a staral se o všechny děti... nikdy nepochopím ten šílený způsob myslící. A moje děti a bůh se na mě každý den usmívají, že jsem pro ně úžasná matka, kterou by jinak neměly. Lituji svého života s ním, dokonce lituji, že jsem s ním v tuto chvíli měl děti, ale nelituji žádného z nich jen jeho. Ale vím, že budu jednou požehnán pro svou dobrou vůli. On to nevidí, ale moje děti ano a bůh je v očích dětí. Přijmu svá požehnání. Ztratila jsem víru ve svého manžela, ale dala jsem to Bohu a nikdy jsem se necítila více uzdravena

bezejmenný dne 9. září 2019:

Při čtení tohoto článku jsem měla slzy v očích. Můj manžel netuší, že se takto chová. Jeho chování ovlivňuje nejen naše manželství, ale také naše přátele a jeho práci. Jsem do té míry, že mu neříkám nic, co se děje v mém životě. Všechno je vždy dobré. Jaký máte den "je dobrý". Jaká byla práce "je to dobré". Když se mě ptá na tyto otázky, nehledá upřímnou odpověď. Chce slyšet dobře. Opravdu ho nezajímá můj den ani moje práce. Záleží mu jen na tom, když mu to prospěje. Pokud někdy odpovím něčím jiným než dobrým, obvykle se pohádáme. V jeho očích jsem buď hloupá, nebo neschopná dělat dospělá rozhodnutí. Chová se ke mně, jako bych byl zlomený, a říká mi, jak všechno napravit. To, jak se na mě dívá, mluví za vše. Někdy to prostě chci vzdát. Někdy dělám. Někdy bojuji se vším, co je ve mně. Teď jsem se stáhl do svého rohu. Nevidí zdi, které kolem sebe stavím, aby mě ochránil před jeho zraňujícími poznámkami a jeho nevítanými radami. Vyzkoušel jsem všechno, co vím, abych pochopil, že nemůže mluvit s lidmi tak, jak mluví. Teď mě posílá mluvit s lidmi, protože to je jeho způsob, jak mě uklidnit. Nevím, proč zůstávám.

Maria Sebi dne 1. září 2019:

To je přesně to, čím procházím. Vždycky je na mě tak naštvaný. V jeho očích nemůžu nic udělat. Mám pocit, jako bych chodil po skořápkách. Přemýšlím o všem, co mi vychází z úst, ze strachu, že budu nadáván. Obávám se, že můj syn se v to změní a moje dcera si bude myslet, že je přijatelné, aby se s ní takto zacházelo.

Nedávno jsme měli další ránu. Řekl jsem mu, že mě citově týrá. Druhý den si sbalil tašku a odjel na víkend ke svým přátelům. Moje děti jsme celý den hysteričtí. Viděl je.plakat. Ani nezavolal, aby si promluvil s dětmi. Už pár let mu říkám, že mám pocit, že je nešťastný a nenávidí svůj život. Ukazuje mi to neustále. Nevím, proč jsem pořád tady a pláču. Přál bych si, abych ho mohl nenávidět za to, že nám to udělal, a prostě odejít.

Rock & Hard Place dne 31. srpna 2019:

Nerad to říkám, ale připadá mi to trochu osvěžující nebýt v manželských bojích sám. Vidím oblasti, kde potřebuji provnent. Děkuji za vaše příběhy. Jak smutné, tak nadějné. když to sdílíte, může to zachránit manželství nebo někomu dodat odvahu dostat se z týrání

Lilly lu dne 30. srpna 2019:

Jsem ženatý téměř 20 let. Jsem zrcadlovým obrazem manželky tohoto autora. Jedinou výjimkou je, že můj manžel, kterému je nyní 43, stále nechápe bezohlednost a bolest, kterou mi způsobuje. Většinu času se cítím jako pes. Jsem v manželství bez lásky. A hned teď vám mohu říct, že důvod, proč jsem stále s ním, není z lásky, ale proto, že jsem zlomený. Můj duch, který jsem kdysi měl, se rozplynul a nemám nic než pohrdání vším. Necítím se ani dost dobře, abych věřil, že bych mohl najít někoho lepšího, než je tohle, že si nějak zasloužím tuhle ohavnost manželství. Stres, který mi způsobil, se nyní projevuje na tom, jak vypadám a světlo v mých očích je pryč. Myslím, že i kdyby se v tomto okamžiku pokusil, množství škody, kterou způsobil, není opravitelné.

Wow@manželé dne 27. srpna 2019:

Jak upřímný je tento článek. Děkuji Mateusi! Teď, kdyby jen, mohli bychom přimět více mužů, aby si to přečetli. Konkrétně můj manžel, který je velmi hádavý, arogantní a neuctivý.

Jsem ve stejné situaci, ve které byla vaše žena. Taky si pořád říkám, proč jsem se ještě neodstěhoval. Je to mix lásky a nejistoty (kam půjdu, co budu dělat). Obracím se a většinou jsem se proměnil v tuhle ošklivou, hrubou ženu, která se hádala a říkala věci, které se neměly říkat.

Zažili jsme takové špatné boje. Žádná žena se slušnou dávkou sebeúcty by v tomto manželství nezůstala. Strach a nejistota z nás dělají hlupáky.

Můj manžel si myslí, že jsem ta nejhloupější žena na planetě, a to je, když pracuji 15 hodin denně - doma i na pracovišti. Říká mi, že jsem blázen, protože jsem nepřítomný. Byl slovně a fyzicky napadán, protože ztrácí rozum. Takže má různé problémy a manželka má být boxovací pytel?!

Každopádně stížnosti nikdy neskončí. Jak bych si přál, aby byli muži více chápaví a ohleduplní. Rány se někdy nikdy nezahojí. Pokud jste manžel ve stejném cyklu, udělejte prosím kroky k záchraně své ženy a manželství.

Susan dne 22. srpna 2019:

Když říká „vždy a neustále“ děláš xyz negativně, slyším, jak na mě křičí, „nenávidím, kdo jsi“. Tak mě přestaň nadávat a jdi. V důsledku toho jsem se k němu otočil chladně, přál bych si, aby se jen tak utopil.

Chrisi dne 13. srpna 2019:

Procházím přesně stejným scénářem a přál bych si, abych se mohl vrátit v čase a plácnout ze sebe hovno, že jsem ji proměnil ve mě.

Cesmína dne 7. července 2019:

"Správa nálady své ženy" - Dobrý Bože - jak misogynní je tato otázka? Dospělé ženy nejsou děti, které je třeba zvládat. S touto anketní otázkou je zde alespoň snadné vidět problém.

Dexcleir dne 30. června 2019:

Modlím se, aby se můj manžel nadobro změnil. být zbožným manželem a odvrátit všechny své hříchy.

Oh, Deb dne 26. června 2019:

Po 27+ letech a třech dětech jsem to nakonec musela ukončit. Byly to roky přednášek až do ranních hodin, které mi vyprávěly, jaký jsem hrozný člověk. Bylo mi řečeno, že jsem sobecká a zanedbávám své děti – mimo jiné. Nikdy jsem ničemu z toho nevěřil, nedovolil jsem mu zlomit mě, naučil jsem se nedovolit, aby přednášky pokračovaly. Poslední část jsem se naučil tak, že jsem se nezapojoval do přednášek. Nyní to způsobilo a způsobilo další poškození manželství. Prostě jsem s ním přestala komunikovat. Veškerý svůj čas jsem věnoval výchově našich dětí a měl ze sebe dobrý pocit, navzdory tomu, co mi bylo řečeno. Znovu jsem se nikdy nenechal uvěřit tomu, co říkal. Důvěrně vím, že byl ohrožen s ohledem na mou vnitřní sílu a sám byl nešťastný. Obrovsky přibral - vím, že jedl své pocity. Poté, co naše děti vystudovaly vysokou školu (ano, chtěl jsem to ukončit dříve, ale nikdy se nezdál ten správný čas - h.s. promoce, nástup na vysokou školu, pololetní semestr, finále, další rok...) Rozhodl jsem se, že už toho mám dost a chci být šťastný zbytek můj život. Pokud to znamenalo být sám, tak ano. Pokud by však nepoložil otázku "Zvládneme to?" Zajímalo by mě, kde bych dnes byl. Jsem rád, že mi položil otázku, protože jsem nedokázal lhát. Byla to ta nejtěžší otázka, na kterou jsem kdy musel odpovědět, ale jsem rád, že jsem to udělal, a jsem za to šťastnější. Jsem už přes dva roky rozvedený, ale více než tři odloučený – Nebylo to snadné, ale teď jsem šťastnější, než jsem byl. Ano, stále existuje bolest – neúspěšné manželství, bolest, kterou trpěl, bolest, kterou trpěly děti, ale nakonec chci být šťastných svých posledních 30 let.

Nyní jsem v novém vztahu, ale najít důvěru a vzdát se jakékoli svobody, kterou jsem získal, je pro mě nesmírně obtížné. Uvidíme, co přinese příštích 30 let.

Sharlene dne 23. června 2019:

PRO BOHA!!! Přísahám, že poslouchám kopii svého manžela a mého manželství. Snažím se nebýt zahořklý, když jsou všechny naše děti velké. moc se mi nedaří

Fs dne 23. června 2019:

To se mnou tak rezonovalo, až mě to rozplakalo. Znám bolest vaší ženy a to jsem právě teď já. Mám pocit, že jsem ztratil zdravý rozum. Kdo jsem. Kdo jsem býval. Nesnáším, kým jsem se stal.

Mám pocit, že se nemůžeme skutečně změnit, dokud opravdu nechceme být lepším člověkem

Anonymní Jim dne 21. června 2019:

Ve skutečnosti jsem na příjmu tohoto svinstva a ztratil jsem kvůli tomu zdravý rozum.

Moje žena trpí depresemi, já jsem byl a jsem její citová berlička, vyrostl jsem k ní zášti do té míry, že už mi na ničem nezáleží. Vždy se ve věcech postaví na stranu své rodiny, ale když se ONA začala hádat s mou matkou, musel jsem se přiklonit na její stranu (což mě zavrhlo), stále si myslí, že v tom nemá žádnou vinu. Když vyjádřím své pocity, jsou neplatné. Přestěhovala jsem se do malého města poté, co jsem opustila práci pro muže, který mě fyzicky ohrožoval a odmítl mi zaplatit, na čem jsme se dohodli. (Pracoval jsem tam 3 roky, abych ji uživil a její rodinu, kterou jsem zdědil, její mámu a jejího bratra), když tohle se stalo, ŘEKLA JSEM JÍ, ŽE SI NAJDU PRÁCI JINDE, PROTOŽE SE MI TO MÍSTO NELÍBÍ, PROTOŽE ZDE NIC NENÍ. Ignorovala mě, když jsem našla práci pro svou matku a bratra tady, kde jsem já, a přilepila mě k nim. Bydlí ve své práci 100 km daleko.

Nasekala mi spoustu dluhů a často mi krade hotovost, takže jsem neschopný dluh splatit. Mám tělocvičné náčiní, které „nesmím používat“, protože to dělá hluk a obtěžuje to její rodinu, a pokud si troufnu na něco pro sebe, jsem klasifikován jako plýtvání.

Jsem zatraceně hotový, jen se snažím najít práci někde jinde, ale když to udělám, rozvedu se s ní a její rodinou. Jsem hotový. Jsem v bodě, kdy nebojuji, jsem jen nenávistný a otupělý. Mám zůstat nebo jsem měl jít už dávno.

Glen Jen dne 20. června 2019:

Jsem vdaná za svého manžela 2 roky, jakmile jsme se vzali, jeho bývalá přítelkyně udělala prostředky k tomu, aby ho dostal zpět pomocí jejich dítěte jako omluvy. Neustále jsme se o toho ex hádali, ale zdá se, že ho to netrápilo. Občas jsem viděl, že se snaží náš vztah zlepšit, ale pak se zase zamiloval do ní. Zná jeho týdenní body a využívá toho, aby se s ním dala dohromady. Protože už jsem mu nemohl věřit, protože zůstane celé dny mimo domov a vrátí se domů, jako by se nic nestalo. Pokaždé jsem se cítil velmi zlomený a začnu bojovat a rozbíjet věci, protože jsem ho nedokázal zlomit.

V současné době spolu stále mluví a doufají, že jde jen o dítě a delší dobu, že není mimo domov. Vím, že teď může nějakým způsobem podvádět s někým jiným, ale dál to popírej. Chtěla bych mu věřit a dosáhnout úspěchu v mém manželství, ale jak to mám udělat, když mu nevěřím. Nevím, jakou cestou se vydat. Myslela jsem si, že rozvod s manželem je možnost, ale v tom se dějí i dobré věci, které mě nutí změnit názor.

Ginny dne 12. června 2019:

Můj manžel s ostrým jazykem mě zničil. Sněz mou duši zaživa. Upřímně jen čekám na den, kdy mé tělo zemře, protože to je jediná moje část, která je naživu. Po jeho odchodu do práce a než se děti probudí, si dovolím brečet jen hodinu denně. Modlím se k Bohu, aby mě ukázal, nic nedostávám. Jsem zticha, sbírám jeho nepořádek, bráním své děti, starám se o dům, vařím a uklízím. Mám hmotu na páteři a Ms, takže je to těžké. Hledám práci, ale moc toho neumím. Je naštvaný, že chci pracovat. Mám kopřivku, když se vrátí domů z úzkosti...

James, bývalý ‚DPH Iceman‘ dne 01. června 2019:

OMG, to, co jsi napsal a zažil, zní, jako bych to napsal a prožil.

Na určité úrovni se intenzita a hněv mé ženy během našich měsíců dvoření nějak vyhýbaly mému soustředění. Pak jsme se vášnivě pohádali a ona

začal po mně házet drobné předměty nebo trhal časopisy.

Omluvili bychom se a slíbili, že to ‚už nikdy neuděláme‘, ale nikdy se to nenaplnilo.

Zkrátka, vzali jsme se, vydrželi jsme životní stresy, rodinné problémy, úmrtí členů rodiny a přátel, nemoci, stěhování, odchody do důchodu, nákupy domů – celou škálu, a přitom

bojují jako kočky a psi, zejména poslední dva roky ztráty blízkých rodinných příslušníků.

Jsem v procesu zkoumání poradenství, se svou manželkou nebo bez ní – mohu změnit pouze sebe. Doufám, že budu mít otevřenou mysl

na to, co jsem četl. Mám v plánu to zachránit.

BTW, začal jsem znovu meditovat – fungovalo to, když jsem byl EMS-FF, a nevidím důvod, proč by to nemohlo fungovat nyní. Musím zůstat soustředěný a přijmout pomoc, která je tam venku. Dělám to, protože svou ženu miluji, A oba jsme sdíleli příběhy o drsných raných životních zkušenostech a náročných předchozích manželstvích. Tohle nebude dokonalé.

Máme jen jeden druhého!

Marque King Robinson dne 25. května 2019:

Mám pocit, že kvůli svým finančním neštěstím ztrácím svou ženu. Říká, že už není zabezpečená a vypnutá tím, že nejsem finančně odpovědný. Nějaká řešení?

CLJ dne 22. května 2019:

Toto je současná situace, ve které se nacházím. Stávám se svým manželem. Kvůli nízkému sebevědomí jsem ztratil sebevědomí. do poradny si nepřeje a máme 7měsíčního chlapečka. jsem zmatený a ztracený.

Bethany dne 20. května 2019:

To jsme přesně my. Tak jasně to ještě nikdo nenapsal. Hlavně ne my. Věci jsou hrozné a plánujeme rozchod. Požádal jsem ho, aby si to přečetl, tak uvidíme. To vše shrnuje. Děkuji.

Lophy dne 18. května 2019:

Říkal mému manželovi, že mě v něj dělá roky, a on to vehementně popřel. Snažil jsem se tomu vyhnout, ale teď jsem se ocitl v pozici unavené naštvané manželky. Nevím o tom, že by měl ještě plné zjevení svých činů. A teď je pro mě každým dnem těžší ovládat své vzteklé výbuchy na něj. Nesnáším poznávání cesty a žádnou jistotu, jak se dostat na tu správnou.

Děkujeme za sdílení vašeho příběhu. Určitou útěchu přináší vědomí, že ostatní bojují stejně, a někteří najdou cestu zpět do dobrých časů

Cheryl dne 08.05.2019:

Neschvaluji to, co udělal, ale řeknu, že to chce hodně odvahy přiznat si, jak špatně se choval ke své ženě. Zvlášť, když to ostatní komentují. Možná jsou to maličkosti, které ji přimějí uklidnit se, jako že se po sobě sbíráš a jestli se hezky oblékla, dej jí vědět. Opravdu si ji zamilujte. Pokud utírala prach nebo uklízela, dejte jí vědět, že to místo vypadá hezky. Možná se ze sebe budete cítit mnohem lépe, když víte, že jste lepší manžel. Pokud jsou věci, které na ní miluješ, kvůli kterým chceš o ni bojovat a o vztahu s ní, řekni jí to. Změnit vzorce chování, které se zakořenily, nějakou dobu trvá, ale když chceš, dokážeš to, pořád jí ukazuj, že jsi ochotná dělat tu práci, abys byla lepším a přemýšlivějším manželem. Je to vaše žena, zeptejte se jí v klidu, na čem chce, abyste pracovali. Opravdu ji vyslechněte. Máte pravdu, když říkáte, ať má vaše žena hlas. Jak můžete vytvořit situaci win win se svou ženou, abyste vyhráli oba.

Briane dne 27. března 2019:

Skvělý článek. Doufám, že to pro vás bude lepší. Každý, kdo tím prochází, by se měl podívat do Obávaného dramatického trojúhelníku. Změňte chování, než to bude tak špatné.

Briane dne 27. března 2019:

Všichni. Mám podobný příběh. Add in manželka měla velké zdravotní problémy, ošetřoval jsem ji v dětských rukavičkách 4 roky žil s ní v nemocnici, myslím cestu k Hero. Byla to nemocná oběť. Nemoc agresora. My roky tohoto táta je hrdina, máma je oběť, (cokoli) je pronásledovatel. Pak... zlepšila se. Neměla ráda hrdinu a jeho panovačnou službu, protože nepotřebovala něčí pomoc. Pak byl hrdina tak dlouho poražen slovy oběti... začal vstávat trochu výš. Nyní se neustále nacházíme v obávaném dramatickém trojúhelníku. Pokud nevíte, co to je, naučte se o tom. Pokud se nemůžete dostat z hraní těchto rolí, nic se nezmění. Nyní za den může každý z nás hrát každou roli. To je smutné... z toho jsou naše batolata smutná. Je to toxické lidi. Snažte se zůstat v klidu, přestat se obviňovat a vzpomenout si, proč jste se vzali.

Nyní jsem stejný jako autor tohoto článku, kromě... Ze začátku jsem nebyl prdel. To jsou ale zaměnitelné role. Hodně štěstí všem, kteří tím procházejí.

Zajděte si k terapeutovi sami. Pak pracujte na manželství. Párové poradenství nebude fungovat, pokud nemáte spoluhráče.

alex dne 21. března 2019:

Totéž zde s obrácenými rolemi. To, co bylo na začátku roztomilé a okouzlující, se po narození naší dcery změnilo v hrubý, drsný, sobecký hlavní srab. Nechal jsem si to pro sebe a snažil se vše opravit sám, ale nakonec mi konec pojistky začal hořet. Odděleně milujeme k smrti naše osmiměsíční dítě, ale já osobně její přítomnost nevydržím déle než 11 sekund. toto je časový limit, než vypukne celé peklo. Morálka příběhu: 1) Žijte spolu jako rodina alespoň rok před vážnými závazky. 2) Všichni muži nakonec prasknou pod neustálým nesmyslem a hrubým nadáváním! Vzhledem k tomu, že jsem jedním z těch mužů, kteří by mohli dělat úplně všechno sami a nic za to nepožadují, nařvávání nikdy nebudu tolerovat. Nepřišel jsem na to, jak dál, vzhledem k té malé dívce chycené uprostřed smrtící války...

Sklízíte, co zasejete dne 16. března 2019:

To, co jste popsal v době, kdy to bylo zveřejněno, je přesně v době, kdy se na mě moje žena začala obracet.

Teprve teď si to uvědomuji, o 6-7 měsíců později a zoufale se snažím změnit své chování.

Jsem v krizovém režimu a je velmi namáhavé zůstat klidný a pozitivní, když se chladnokrevné chování, které jsem rozdával, vrací v plné síle.

nemám radu. sám to hledám.

Sophia1234 dne 4. března 2019:

Ty, můj příteli, jsi mysogonistické prase s extrémními narcistickými rysy, s největší pravděpodobností narcistickou poruchou osobnosti. Vaše chování k vaší ženě je otřesné a divíte se, proč je na vás teď tak citlivá. Je jasné, že je to velmi silná žena, která tě vydržela tak dlouho. Opravdu doufám, že se jí podaří od tebe uniknout. Muž dítě.

MalibuBarbie dne 22. února 2019:

Tady je vtipné. Tohle je naše manželství, slovo od slova. Každý zážitek, každý řádek až do posledního. To je tak děsivé!! Jak podobná může být situace?! Myslím, že pod synem opravdu není nic nového. Máme také dceru, 2 roky.

Ekonom dne 19. února 2019:

Studna. Po 5 letech je tento článek stále silný! Ten, kdo řekl, že kořeny toho jsou rodičovské/pečovatelské/vztahové chování během formativních let, byl vlivný. Hodně z toho, co je zde řečeno, se týká mé vlastní výchovy – dynamiky matka/dcera.

Ricku dne 13. února 2019:

Možná jste to všechno neudělali. Je tu možnost, že jste byli zmanipulováni, abyste si mysleli, že jste ten špatný, to se mi teď děje. Každá mince má dvě strany a naše zaměření se mění s našimi emocemi. Určitě nejste stabilní, ale možná za to nemůžete tak, jak si myslíte.

Jessica dne 11. února 2019:

Tak jsem našel tento článek a ten o rozzlobeném manželovi, který jsi napsal.

Často jsem se cítila zlomená kvůli štěkání mého manžela, jeho vzteku a jeho urážlivým a urážlivým komentářům na adresu dětí. Vždy najde negativa.

Když však čekám na klidnou chvíli, abychom probrali pomoc, odmítá. Když mu vysvětlím své pocity zlomení, řekne jen já své pocity mohu ovládat a ne on. Což nazývám BS, protože poslouchejte, všichni jsme lidé a nemůžeme všechny vypnout. Jeho neustálé štěkání, když věci nejdou podle jeho představ, mě opravdu unavuje.

Navštěvuji terapeuta, protože to chci lépe zvládnout. Nicméně si myslím, že kdyby dostal terapii i na svá poslední traumata (a to neudělá – 21 let snažení), mohli bychom mít krásný vztah

Lucie dne 7. února 2019:

35 let žiju tímto způsobem. Nyní v důchodu žijeme v oddělených pokojích. Poradenstvím se zabývám 30 let. Zkoušeli jsme to spolu po jeho aféře, ale poté, co vytáhl seznam toho, co se mnou je, na čem jsem potřebovala zapracovat, už jsem se nevrátila, takže to bylo i jeho. Teď jen čekám, kdo zemře první.

Amera dne 1. ledna 2019:

Takhle se ke mně chová můj manžel. Hledal jsem na webu, protože jsem zůstal v našem pokoji a vyhýbám se mu, když je doma z práce. Používal jsem výmluvu, že můj táta zemřel, je mi smutno, takže mě nech být chvíli o samotě, abych se od něj dostal pryč. Hledal jsem na webu, jestli to manželé opravdu dělají své ženě. Nemůžu s ním mít žádný typ rozhovoru nebo se mě snaží přimět, abych se cítila hloupá, nebo se hádat pro ne důvod, i když jsme právě sledovali zprávy, zeptá se mě na to a bude se snažit, aby to vypadalo jako on ví víc. Nikdy od něj nedostávám žádné komplimenty ani nic podobného. Ke každému, koho potkáme, se chová lépe než ke mně, a když se ho snažím na to upozornit, říká, že je to všechno v mé hlavě.

Jsem za vás tak šťastný, že se na to vykašlete, než bude pozdě, protože vaše děti to vylepší nebo ji nechte odejít, takže až vaše děti vyrostou, nebudou opakovat to, co jste udělali vy.

Mému synovi je 12 a nyní se ke mně chová jako můj manžel, takže Vaše žena má štěstí, že má manžela, který není příliš hrdý na to, aby zachránil vaši rodinu!

Everett dne 20. prosince 2018:

Tak tohle jsem teď já. Do krize jsem přišel ve 27, opravdu jsem byl v krizi vždycky, ale uvědomil jsem si to v 27. Téměř jsem prohrál svůj boj s depresí a pomocí terapie jsem zjistil, jaké mám problémy. Snažit se dělat správně a lépe mě stálo hodně. Škody, které jsem způsobil svému manželství, jsou nepopiratelné. Zranil jsem ji tak hluboce svými slovy a činy a některé dny spadnu do stejné pasti. Nevím, jak jí ukázat, že to vidím. Nemohu s tím mluvit a snažit se sdílet. Teď je v bodě, kdy na mě používá stejný jed. Nejsem naštvaný, jen smutný a frustrovaný sám se sebou.

Mateus Brava (autor) z Portlandu, OR dne 01. prosince 2018:

@Kaela Brown: děkuji za vaše kvalifikované a "osvětlující" rady, teď mi to opravdu otevřelo oči. Prosím, ještě neopouštěj svou každodenní práci a nestaň se dalším toxickým psychologem, OK? Souhlasím s tím, že sklízíme to, co zasejeme. Vaše slova a zlá přání jsou také semena, která jste zaseli. Pamatujte si to prosím příště, až se budete cítit „nezaslouženě“ poníženi a opovržení.

Kaela Brownová dne 24. listopadu 2018:

"Opojná nálada někoho položit"? Opravdu? Zbil jsi svou ženu? Dobře, kámo, tady je ta věc, jen proto, že jsi otočil list, když se ti to hodilo, a nakonec ses nudil být narcistický sadista, který ničil duševní zdraví ostatních pro zábavu, vůbec nenapraví škodu, kterou jsi způsobil všem kolem vy. Promítli jste do světa zlo a jedovatost a nyní sklízíte, co zasejete. Jsem rád, že tě tvoje žena bije. Jsem rád, že ti konečně dává kousek tvého vlastního léku. Jsem rád, že vás vaše náboženství nutí neprodávat. Doufám, že vás její slova a činy úplně zničí, abyste mohli být přesně na jejím místě, než se vydáte na svou „duchovní cestu“. Ano, zničil jsi milou, starostlivou a citlivou ženu. Toto není váš trest.

Anna dne 20. listopadu 2018:

Takhle cítím svého manžela. Jen chci, aby cítil, jak se cítím já uvnitř. Snažím se mu o tom článku říct, aby lépe pochopil, jak se cítím, ale bez ohledu na to, kolika různými způsoby řekni mu, že to nikdy nepochopí a mě to jen bolí, protože ho tolik miluji a mám pocit, že za něj musím vždy bojovat milovat.

Walle, A. dne 2. října 2018:

Bylo mi to jedno a ke konci jsem se choval jako osel, vůči někomu, pro koho jsem kdysi udělal vše, co jsem mohl; kdybys mi řekl, že bych se tak na začátku choval, nevěřil bych ti; teď nemůžu uvěřit, že jsem ji vůbec měl, že jsem kdysi měl někoho inteligentního a atraktivního; teď ji má někdo jiný a když mě celou dobu brala na projížďku, jak někteří tvrdili, no, naše první roky byly tak dobré, všechno to stálo za to, ach

Sara dne 27. září 2018:

Zajímalo by mě, jestli tu ještě jsi. jsem v tomto stádiu. Jsem manželka, která se svým manželem velmi špatně zachází. Všiml jsem si, že pochytil ošklivé věci, které rád obviňuji toho druhého, když je situace těžká a měli bychom se spojit. Léta jsem s ním špatně zacházel a nejsem si jistý, proč se pořád chovám špatně. A teď si myslím, že je zlomený a nenávidí mě jako člověka. Obávám se, že pokud se mohu změnit, už jsem napáchal škodu. nevím k čemu to komentuji. Asi jsem chtěl jen poradit ohledně mých konkrétních problémů. Zdá se, že ho hodně nerespektuji, a když to udělám a on se ke mně postaví, hádám se nebo lžu, aby se nezlobil, a to ho jen víc rozzlobí. Když vidím, co dělám, je už pozdě. Boj je příliš velký spolu s tím, že to dělám pokaždé. Mám pocit, že téměř omdlévám, když jsem přesně v tom okamžiku a nevidím, co to bude. Děsím se toho, že se nemůžu změnit, protože jsem to neudělal, a já to chci, protože nevím jak? Ale není to jen přestat to dělat? Ale děje se to tak podvědomě, proč v těch chvílích nepřemýšlím a jak mohu?

Janet dne 27. září 2018:

Ahoj, to, co popisuješ, je podobné tomu, co se stalo tady u nás doma, až na to, že i děti, které jsou nyní dospělí, se mnou mluví pohrdavě. Když na to upozorňuji svého manžela, říká dobře, že se to nenaučili ode mě. Od té doby, co je v důchodu a já nepracuji, jsou věci těžší. Nemůžu mít ani názor nebo se ptát, aniž by vybuchl hněvem. Miluji ho tak moc, že ​​bych to vzdal, ale teď se bojím, že chce, abych odešla.

Mimi dne 21. září 2018:

Můj manžel je občas podobný manželce a uklonil se, aby byl jako sarkastický a to znamená, že jsem spolu 6 let, 2 roky ženatý a teď je podle něj hotový se mnou.

alan dne 20. září 2018:

moje situace je opačná. Jsem takový, jak se popisuje manželka a je jako manžel. tohle trvá už 44 let a já ji nenávidím. některé ženy chtějí rovnost; chce nadřazenost. nevím proč jsem ji neopustil.

Neznámý dne 10. září 2018:

Můj manžel je ke mně takový. Vlastně jsem si toho všimla 6 měsíců po seznámení a krátce jsem se s ním rozešla. Dokázal se omluvit a říct mi, jak moc mu chybím... což bylo jen z jeho vlastní sebelítosti. Jsme manželé už 14 let a dokázali jsme úžasné věci, ale on to všechno zničil svými hroznými osobnostními nedostatky. Nikdy by! Přiznejte si je, nikdy je neopravujte! Dokonce jsem mu poslal tento článek k přečtení a on neřekl ani slovo. Nevím, jestli jsou jeho problémy genetické, nebo to způsobilo něco v jeho životě. Nikdy by neřekl...protože nevidí nic špatného. Na vteřinu jsme zkusili poradit, ale nešel. Oceňuji váš příběh, ale nevidím svého manžela, že by ho někdy četl nebo si ho vzal k srdci a něco se svými problémy dělal. Jsem odstrčen, ale neodcházím, protože mám pocit, že jsem poněkud slabý, ale také proto, že vím, že má poruchu osobnosti. Co mě opravdu rozčiluje, když jsem šel na všechny terapie, nikdo z nich neměl chuť nám pomoci. Byli hrozní. Takže jsem v nemilujícím vzdáleném manželství a jediný způsob, jak pokračuji, je, že jsem z velké části při smyslech a přirozeně šťastný člověk. Toho se držím navždy!

Sandra dne 4. září 2018:

Miluju vás lidi. Vážím si vaší cesty a přeji vám to nejlepší do budoucna. Bohužel pro mě to dopadlo velmi velmi zničujícím způsobem. Po letech psychického a verbálního napadání jsem neměl sebeúctu ani důstojnost a začal jsem aféru na dálku. Velmi destruktivní a na rozdíl od všeho, za čím v životě stojím. Před 6 měsíci jsem se přiznal a výsledky byly zničující. Ztratil ke mně veškerý respekt a chová se ke mně, jako bych nebyl nic. Tvrdí, že mě miluje a chce, abychom zůstali manželé, což je také to, co chci. Ale respekt je pryč nebo možná nikdy nebyl. Když upřednostňuje své přátele přede mnou, nechává mě to bolet a být velmi osamělý. Lituji svých prohřešků. Jen Bůh mi může odpustit. Jsem moc ráda, že tvůj příběh měl šťastný konec. že jste se našli.

Dee Dee dne 3. září 2018:

Tohle je můj přesný život a jsem ve stejné fázi jako jeho žena. Nevím, co mám dělat. Miluju ho a zároveň nechci. Říká mi hrozné věci a já křičím stejně. Kdysi jsme byli tak zamilovaní, teď nevím, čím jsme nebo čím zase budeme. ani jeden z nás se nechce pustit, ale můžu mluvit jen za sebe, když řeknu, že už takhle nemůžu žít.

S dne 3. září 2018:

Nevím, proč se tento příspěvek objevil, když jsem hledal na Googlu svůj manželský problém. To je situace, ve které se právě nacházíme. Dovolil jsem mu, aby byl nade mnou tak mocný. Celé ty roky jsem mlčel, teď jsem jako vybuchující sopka. Jen je mi líto mé dcery. Nezaslouží si rodinu, jako je tato.

Anon dne 29. srpna 2018:

S manželem se nám narodilo dítě hned po střední škole. Přišel jsem o stipendium a rozhodl jsem se pracovat místo toho, abych zůstal ve škole. Nastoupil do oddělení šerifů a stal se opilcem. Před tím vším byl začátek vztahu špatný. Byl hrubý a zlý a nikdy mi nepochválil. Dodnes nevím, proč jsem s ním vůbec byla, asi jsem jen mladá a mám problémy s tátou. Byl jsem velmi hloupý. Takže už to byl špatný přítel. Rychle vpřed zpět k tomu, že je opilec. Plánovali jsme svatbu a on prostě nebyl k ničemu psychicky ani fyzicky přítomen, tou dobou jsme měli druhé miminko. Přišel domů a řekl, jak nenávidí svůj život a jak je nešťastný. Zkoušel jsem všechno. Sexuálně, diety, mám práci, abych pomáhal. Nic ho neudělalo šťastným. Teď vím, že byl jen nešťastný sám se sebou. Komunikace neexistovala, vždycky jsem se bál s ním mluvit

Protože se vždycky naštval a udeřil do zdí a já se ho bála. Pak jsem ho podvedl se ženou a z celého srdce toho lituji. Vykopl mě a naše děti a po roce a půl jsem to konečně vzdala. Pak mě chtěl zpátky, touhle dobou už jsem to měl za sebou. Nad vším. Potkala jsem někoho jiného a skončilo to tak, že jsem znovu otěhotněla, on se zachránil a celou tu dobu mě můj manžel prosil, abych věděl, že jsem těhotná. Po chvíli jsme se rozhodli, že to zkusíme, a vzal mou dceru za svou. Ale začaly boje. Tentokrát jsem byl ten zlý a opilý. Udeřil bych ho a on by mi to vrátil. Pak byla nejhorší noc mého života, když jsme se hádali a on mi zlomil ruku. A teď vůči němu dostávám záblesky hněvu a nenávisti a on je teď trochu trpělivější, ale stále se chechtá. Jsem teď otevřenější ohledně své deprese a toho, jak se cítím, ale zůstává to bez povšimnutí. Jsem na všechno tak naštvaná. Co jsem udělal já a co udělal on. A já už prostě nevím, co mám dělat.

Graczy17 dne 28. srpna 2018:

Stejné situace zde. Jsem tato manželka. Můj manžel se už nezmění, všechno to podvádění, zrady, lži a psychicky týrané se nezmění, ať dělám, co dělám. Chtěla jsem se změnit, ale nevím, proč ho pořád tak miluji po všech těch hrozných věcech, které v našem manželství udělal. Po dlouhé době, kdy jsem se naučil všechny jeho špatné stránky (samozřejmě kromě podvádění), jsem rozzlobenější a ztracenější. Už ani sama sebe nepoznávám. Je čas, kdy jsem chtěl ukončit svůj život, ale vím, že tohle nejsou odpovědi a správné věci, které bych měl dělat. Miluji svůj život, i když to mám celý život těžký. Vždy najdu způsob, jak být šťastný, ale tentokrát je veškerá bolest uvnitř mě nesnesitelná a nezlomená. Opravdu mě to bolí a uvnitř mě to zabíjí.

m dne 26. srpna 2018:

Tohle je můj život. Už nevím co mám dělat. Snažil jsem se milovat, ale už nemůžu. Nic mi nezbylo. Všechno mi bylo řečeno v knize. Nepředstavitelné okamžiky se mi navždy zapsaly do paměti. Miluji toho muže tak upřímně a on si to nezaslouží. Co je se mnou špatně?

Nicole dne 20. srpna 2018:

Jsem vdaná necelý rok. Hádáme se, co se zdá být často. Většinou je to proto, že se s ním snažím mluvit a říct mu, jak se cítím. Jsem k němu velmi upřímný. Ale on je úplný opak. Klame, lže, jde za mými zády... Když se hádá, MILUJE mě snižovat, obviňovat mě a říkat ty nejhorší věci. Začínám věřit zlým věcem, které říká, jako skutečné pravdě. Emocionální zneužívání bylo peklo. Věří, že muž si dělá, co chce, a má moc v manželství. Neprojevuje žádné emoce, je nedbalý, sobecký a další. Někdy, když se zmíním o tom, jak se cítím, směje se mi do tváře. Pomalu mě to zabíjí.

Bojující2018 dne 19. srpna 2018:

Tento muž si alespoň uvědomuje své chování a jeho zneužívání vytvořilo monstrum. Moje se do toho bodu nikdy nedostanou, tím jsem si jistý. Každý má své problémy, ale když jeden člověk dovolí, aby hněv eskaloval do zneužívání na pravidelném základě, způsobí to nevratné škody. Můj manžel mě už více než 4 roky slovně napadá a využívá mé nejhlubší nejistoty, aby mě ponižoval. Když se oddává svému hněvu, říká mi, že nemám žádnou cenu a měl bych být šťastný, že nejsem ženatý s alkoholikem nebo někým, kdo udeří nebo zabije jeho ženu. WTF? Nyní, po 5 letech vztahu, mohu upřímně říci, že už v něm nevidím nic dobrého. Jediné, co vidím, jsou nedostatky. Neříkám nic hezkého, už mě nepřitahuje a většinu dní si tajně přeji, abych se mohl vrátit v čase a vymazat jeho existenci ze svého života. Když před lety vyložil a řekl mi, že mě nenávidí a že jsem byl bezmocný, plakal jsem - ale teď po letech verbálního napadání jsem uvnitř mrtvý. Mohl by přede mnou zemřít a já bych neuronil ani slzu. Nikdy neponese zodpovědnost, pořád mi říká, jaké mám štěstí, že ho mám. Nenávist, kterou k němu chovám, je hlubší, než kdy bude vědět. Ano, občas ho kritizuji, ale je to jen špička ledovce toho, co k němu skutečně cítím. Muži, kteří zneužívají a pěstují nenávist ve svých ženách, si zaslouží, cokoli jim manželka naservíruje. Když to rozdáte, chlapi, radši to kurva unesete, protože ty sračky se vám desetkrát vrátí.

Sarah dne 14. srpna 2018:

Já sama jsem si prošla tím samým a asi před dvěma lety až doteď se můj manžel snažil, aby vše vypadalo zase normálně a pracovat na sobě, ALE nikdy to není v pořádku a stále to bolí a já ho kopíruji a dělám to, co mi udělal a nenávidím se Nyní. Brzy uvidím terapeuta a budu hledat zařízení, které si mě nezaslouží.

Lindsay dne 13. srpna 2018:

Můj manžel mi to dělá. Vždy bude svalovat vinu na mě za jakékoli hádky, které začal. Nikdy nevyjdu z domu bez něj a dětí, a když to mám konečně v plánu, on podaří se se mnou o něco pohádat dříve během dne, aby mi mohl zkazit radost a vzrušení. Samozřejmě si nepřipouští, že to dělá, ale skutečnost, že se to děje pokaždé, je zvláštní náhoda. Několik měsíců jsme dělali Mariage poradenství a pomohlo to, ale pak náš poradce přestal brát naše pojištění, takže jsme nebyli dva měsíce. Jeho podivný náhodný hněv a boj začínající kvůli nejmenším věcem začal znovu a já teď poznávám obrovský klín, který vytvořil v našem manželství. Vlastně už s ním nechci trávit čas o samotě a udělám cokoliv, abych se vyhnula jeho hněvu... což znamená skoro se mu vyhýbat. Nemůžu takhle žít a být šťastná, ale bez ohledu na to, jak jemně se s ním o tom snažím mluvit, okamžitě se rozzlobí a před našimi dětmi vždy dojde k hádce. Miluju ho a chci "nás" zpět. Ale už mě nebaví cítit se sám a postrádat partnera a neustále se bránit. jsem prostě nešťastná. už nevím co mám dělat. I když mu pošlu odkaz na tento článek, nepřečte si ho. Jen mi řekne, jak je to hloupé a jak to nemá nic společného s ním ani s námi. I když je to téměř přesně to, co dělá s naším manželstvím...

Nikdo dne 11. srpna 2018:

Manželka tady. To shrnuje, jak se cítím, že se ke mně můj manžel chová historicky... A teď jsem kolem něj jen ubohá lidská bytost, protože mu chci dělat jen to samé chování, kvůli kterému jsem se cítila tak strašně. Ničí naše manželství.

Stejný dne 11. srpna 2018:

V některých ohledech se s tím mohu ztotožnit. Nebylo snadné se mnou dlouho vyjít a byl jsem to já, kdo eskaloval verbální potyčky na nukleární území, jen aby mi to vletělo zpět do obličeje. Zároveň odmítala uznat své vlastní zlozvyky. Bude mi chybět žena, kterou jsem potkal, a kéž mi Bůh odpustí, že jsem přispěl k její ztrátě. Nezbylo nic než duchové a stíny, které se mi strašidelně přehrávají v mysli.

David Brett dne 10. srpna 2018:

Když jsem to celé pročítal, což zahrnuje všechny, kteří se v dané situaci identifikovali jako manželka nebo manžel, je zřejmé, že je to všechno jen člověk.

Zde je však pouze naznačeno, že obrátit se k Bohu by bylo uzdravujícím zážitkem. Svaté slovo Boží je pro repase důkaz.

Takové manželské/sociální situace jsou prostě chybné, když mentálně a emocionálně procházíme životem. Lidské vztahy bez ohledu na to, jak těsné mohou být, mohou vyústit v separatismus z několika důvodů a jednoduše i když vibrace dvou jedinců s ohledem na pozadí, myšlení a příbuzné neexistují faktory.

Ale pustit se do vyhlídky na čtení mluveného slova může být obohacující, protože vyzařuje balzám na mysl a duše, abych tak řekl, a porozumění posiluje, rozpouští špatnou chuť, vzpomínky a živé démony mysli.

Ale znovu, člověk musí vědět o tom, jak studovat Boží slovo nebo ho zahájit.

Jinak s námi výčitky svědomí a duševní démoni zůstanou až do hrobu a dokud v sobě budeme chovat zášť, záměry sebevražedné možnosti a utápění v sebelítosti a největších přetrvávajících zklamáních, nespokojenosti a nikdy nekončící depresi života.

Zkuste to, ne jednou, ale znovu a znovu, protože jediná potřeba a úleva od takové světské nenávisti je tak jednoduchá, jako je samotné slovo. - PŘEKONAT!

Svaté slovo podnítí všechny k vítězství. I na této cestě po chvíli dochází ke zpětnému sestupu, což slovo také vysvětluje a také vede k překonání!

Důslednost účelu a neustálé setrvání ve studiu, osvojení si jeho předpisů a přání odstranit nelibost nad současnou situací a okolnostmi je odpověď, moji bratři a sestry

Marie85 dne 07.08.2018:

Číst toto je jako číst o svém vlastním manželském životě s manželem, on vidí všechny mé minulé křivdy a strká mi to do tváře při menších či velkých hádkách, mám pocit, že nikdy nejsem dost dobrý, byl přistižen, že plně neplní naše posvátné svatební sliby a ublížil mi tak, že se nevyjádří a nikdy mi neřekl promiň a myslí si, že je to hloupé, protože mě omlouvá pocity, protože říká, že jsem příliš emocionální, nemám pocit, že mě už ani nevidí, býval tak sladký, milující a starostlivý a teď mám pocit, že by mu mohlo být méně jedno, kdybych zůstala nebo vlevo, odjet. Srdce mě bolí už dlouhou dobu a nemůžu to vydržet, že nebude dělat poradnu, nebude mluvit, protože nadávám a říkám, že nejsem nikdy šťastná, ale přesto ho stále miluji. Říká, že nejsem, kdo jsem býval na začátku, a vím, že nejsem, protože už opravdu nejsem šťastný, kdyby to byl on. zahalený být na začátku, abych se do něj zamiloval, byl bych šťastný a člověk, kterým jsem býval, ani mě nepoznávám už

Liz dne 3. srpna 2018:

Oh prosím, nikdo se nikdy nezmění. Zní jako maligní narcista, to je porucha osobnosti, kterou NELZE opravit, běžet, prostě běžet...

Žádná myš dne 2. srpna 2018:

JAK je mi líto, mnoho mužů si neváží úrovně práce spojené s narozením dítěte. Moje dítě mělo problémy s krmením, a protože jsem už nepracovala, vzala jsem tíhu péče o děti, úklidu a nočního krmení. Můj nyní bývalý manžel přišel z práce kolem 5:30, sotva pozdravil a zmizel nahoru, aby strávil večer u počítače. Dokonce snědl večeři před počítačem. V podstatě jsme měli oddělené životy a já jsem byl příliš unavený, abych něco namítal. Netřeba dodávat, že měl poměr a byl to začátek konce.

D.W. dne 30. července 2018:

Jako manželka bych si moc přála, aby tohle četli muži. Děláme to neúmyslně, ale vy jste toho příčinou. Oba partneři to nemusí dělat a ani jeden z manželů nebude nešťastný, zejména manželka

Stojí vysoký dne 30. července 2018:

Cítím totéž..

Cakeface svině dne 27. července 2018:

Děkuji, že se o to podělíte s takovou upřímností. Dokážu se chovat jako žena, která začala mému příteli dělat přesně to, co dělal on které mi za posledních pár let ublížily tak moc, že ​​se bojím, že se nikdy nevyléčím z. Byl fyzicky týral a v důsledku toho ho za to nenávidím a nesnáším. Poslední dobou jsem tak naštvaný, že mu chci jen fyzicky ublížit. Řekne něco tak zraňujícího a já se k němu vrhnu a chytím ho za paži a zároveň se snažím vší silou držet zpátky. To, že ho chytnu a zmáčknu za paži, způsobí, že mě popadne nebo udusí, a abych se ho ze mě pokusil dostat, zaryju mu nehty do paže. Po tom, co to udělá, na mě obvykle pořádně zatlačí a já spadnu dozadu na podlahu nebo do něčeho spadnu. Jde o to, že pořád říká, že jsem tak násilný a hrubý. Přesto bych na něj nikdy nevztáhla ruce, kdybych nebyla tak zraněná a naštvaná, že mi to udělal. Obzvláště poté, co věděl, že jsem v minulosti roky fyzicky týral vztah. Vždycky říkal, jak nemůže uvěřit, že ten chlap udělá takové věci, ale on dělá stejné věci! Vím, že mám pod kontrolou své činy a reakce a nemůžu ho vinit za své pocity nebo emoce, ale jako já řekl, kdyby na mě poslední 4 roky nevztahoval ruce, nikdy bych se nezačal stávat fyzický. Jde o to, že se obvykle dokážu držet zpátky. Ale jen tím, že ho chytnu za paži, je v jeho mysli v pořádku dělat jiné věci, o kterých si myslím, že se nedají srovnávat. Nebo když po něm něco hodím, a ne moc tvrdě, protože nejsem v žádném případě silný nebo nemám dobrý cíl/paži, hodí to desetkrát tvrději. Když se tyto věci stanou, tak se rozzlobí a odejde z mého domu, ale když mi v minulosti něco udělal, nikdy jsem neodešel, ačkoli jsem měl. Vždy se snaží ospravedlnit nebo omluvit chvíle, kdy na mě tlačil, bil pěstí, škrtil, chytil a házel po mně věci. Ale když udělám něco fyzického, ale nepatrného a jsem schopen přestat, říká věci, které ze mě dělají takovou násilnou hroznou osobu, kterou nejsem. On je. Jaký jiný účel má někoho dusit, než ho zabít? Dusíte se, abyste omezili dýchací cesty, což způsobí, že osoba nemůže dýchat a nakonec ji může zabít. Říká, že mě omezoval. Ale nic jsem nedělal, nepotřeboval jsem být omezován. A takhle někoho omezujete. Už nevím co mám dělat. Chci jen umřít. Takže si myslím, že až mě příště udusí, nechám to být a nebudu se s tím pokoušet bojovat.

TAK JAKO dne 23. července 2018:

Skvělé čtení a děkuji za sdílení vašeho postřehu. Jako manželka mám pocit, že tohle jsme my, ale trochu jiné. Konečně jsem narazil na úroveň lhostejnosti a snížil svá očekávání na nic. Nyní se zdá, že to způsobuje stejně mnoho problémů. Dělám, co se ode mě vyžaduje, abych se postaral o naše dítě a splnil požadavky své kariéry. Pak se starám o dům a to, co zbyde, jde buď do něj, nebo do mě, ale bohužel ne do „nás“. Ale tato změna v prioritě přišla poté, co jsem byl unavený z toho, že jsem na oplátku. Teď se obávám, že můj manžel se tak cítí... on je unavený z toho, že není prioritou. Je to vzájemný respekt, který našemu manželství chybí. Ale ve svém stavu lhostejnosti vypadám nešťastně. Nejsem nešťastný, jen dělám to, co musím udělat, než se probudím a udělám to znovu zítra...

John Doe dne 22. července 2018:

V tomto článku jsem manžel. Potkal jsem ženu, se kterou se dalo snadno mluvit. Bavili jsme se a věci se rychle hýbaly. Cítil jsem soucit s ní a její dcerou, kterou otec opustil. Učíme se ze svého okolí o vztazích. Oba jsme byli z rozpadlých rodin. Její matka byla narkomanka a vychoval ji její bratr. Moji rodiče byli rozvedení a můj nevlastní táta se slovně nadával, když se opil. Moje máma byla kritická ke všemu, co jsem udělal. Byl jsem expert na vybírání nedostatků a kritický postoj. Našel jsem a vybral všechny její nedostatky, když jsem se zpočátku snažil ze vztahu uniknout, když mi moje matka dala rande s jinou ženou. Chodil jsem s tou druhou ženou dvakrát a nikam to nevedlo. Moje přítelkyně v té době byla těhotná s naší dcerou. Byl to určující okamžik. Bylo to buď jít naplno, nebo jít vždycky pěšky. Šel jsem do toho, jak jsem věděl. Měli jsme spolu malého chlapce, když se mnou bydlela v jiném státě, když jsem rok pracoval v zaměstnání. Změnila se a stala se jinou osobou. Vzala kredit na mé jméno a koupila věci a já jsem jí řekl, že to není v pořádku. Vrátili jsme se domů a já jsem byl mimo stát a pracoval jsem a uvědomil jsem si, že pokud se nevrátím domů, přijdu o rodinu. Modlil jsem se k Bohu, aby mi doma zajistil zaměstnání. O pár týdnů později jsem si našel místní práci u domu. Byla zvyklá dělat si po svém. Bylo mi řečeno, že se musím vrátit na cestu, protože jsem jim podělal rutinu. Chtěl jsem se jen vrátit domů a užít si svou ženu a děti. Přišel jsem domů, abych se navečeřel sám, a manželka seděla na verandě na Facebooku a hrála na telefonu. Bylo to, jako by skončila s dětmi a potřebovala pauzu, takže bylo mým úkolem po příchodu domů se postarat o obě děti a dostat je do postele. Kolem Vánoc se objevily kreditní karty na mé jméno a znovu jsem jí řekl, že to není v pořádku. Řekl jsem jí, že potřebujeme radu, ale ta byla ignorována. Řekl jsem jí, že její špatná finanční rozhodnutí poškozují naši rodinu, vzala jsem si bankovní účet a začala jsem jí dávat příspěvky, protože jí nemůžu věřit, že je zodpovědná. Neměla problém dostat se do mých online účtů pro bankovnictví a appleID. Nemohl jsem jí věřit, že převezme vlastnictví. Nese si všechny ty bolesti z dětství a drží všechny bolesti z mých trapasů. Snažil jsem se, abychom začali chodit do kostela jako rodina a ona se bránila. Šel jsem a vzal děti na chvíli s sebou. Došlo to k bodu zlomu, když se to během hádky opravdu zhoršilo a byla zavolána policie. Záleží mi na tom a chci dělat správnou věc, ale vyžaduje to dva lidi ve shodě, kteří se pohybují stejným směrem. Nechtěl jsem se rozvést. Chtěl jsem, aby moje děti viděly, jak vypadá zdravé manželství. Nechci, aby se naučili návykům nefunkčního manželství.

dne 20. července 2018:

Tento příspěvek je můj pocit. Obětoval jsem svou duši a srdce... aby byl můj manžel o něco lepší muž. Hněv ze mě teď dostává to nejlepší, co mám vůči němu, což v sobě popírám. Jsem nakonec odpovědný za to, co říkám a dělám. Všechny ty nenávistné věci, které řekl a udělal, na mě dopadly.

zlomený duch dne 15. července 2018:

Jak uvedlo mnoho manželek, když jsem tento článek sdílela se svým manželem, rozzuřilo ho to. Tak moc, že ​​bych si přál, abych nikdy nic neřekl. Bylo mi 17, když jsem potkala svého manžela a o rok později jsme se vzali. Jsme manželé téměř 9 let a máme 2 krásné chlapečky. Miloval jsem ho každým kouskem své bytosti. Zachránil mě z velmi hrubého dětství a chránil mě a dával mi sílu. Bez ohledu na situaci jsem byla vždy velmi zábavná, otevřená, bezstarostná dívka s pozitivním výhledem. Posledních pár let jsem se na sebe nemohl podívat do zrcadla, protože už se nepoznávám. Nemohu si ani užít dobré časy, protože vím, že nebudou trvat. Sedím v slzách a přemýšlím, co jsem udělal, že jsem zničil naše manželství. Co jsem udělal, aby mě tak nenáviděl. Nechápu, jak tě někdo, koho miluješ, může vyvolat tak hrozný pocit. Mám pocit, že pro něj, naše děti nebo kohokoli nejsem dost dobrá. Můj pocit vlastní hodnoty a představy jsou pryč. Nenávidím sebe víc než to, co se děje s mým manželstvím. Mám pocit, jako bych byl důvodem toho, že se všechno hroutí. Moji kluci mě nerespektují. Často ke mně přistupují a ptají se mě, proč jsem pořád tak smutný. Nenávidím osobu, kterou jsem se stal, a v tuto chvíli si nemyslím, že někdy najdu ženu, kterou jsem býval.

Tady dne 13. července 2018:

V tomhle jsem manželka, protože vím, že můj manžel si nic takového nikdy nepřečte a už mě unavuje, že mě ignoruje. Už mě unavuje, že ignoruje mé emoce, mé emocionální potřeby, zlobí se a je hrubý, když to vyslovím. Příliš mnoho z nás žen snáší tento typ chování, protože s tím nemůžeme nic dělat. Miluji ho. Dělám. Je skvělý, až na to, když se ho snažím přimět, aby viděl své chyby, a už mě nebaví to napravovat sám. To je jediná věc, kvůli které se cítím hrozně. Takových momentů je jen velmi málo. Ale když k nim dojde, cítím se rozpolcený. Nesnáším, když je takhle. Jako všechno, co dělá, není to, co říkám. A stává se hrubým. Ani já v tom nejsem nevinně. Taky jsem drzá. Ale on si neuvědomuje, co mě zraňuje. A to mě bolí víc. Jasně, že jsem mu taky ublížil. Přiznávám to. Jeho problémem je nikdy nepřiznat své chyby. Promiň, tak často to ztratilo svůj lesk. A já mu to říkám. Nechci slyšet "omlouvám se" bez akce. Odmítá ale, že by nedělal nic špatného.

bknight dne 5. července 2018:

v tomhle jsem taky manželka. Byl jsem tak nadšený. a on mě zlomil. jen jsem příliš chudý na to, abych vůbec uvažoval o odchodu. Uvízl jsem. jediné východisko, které mám, bych nechal svou dceru, aby ji vychovával on, a to bych po ní nechtěl nikdy za milion let. Přál bych si každý den, abych ho nikdy nepotkal, nebo abych se z toho mohl dostat. Obávám se, že moje jediná možnost by mě dostala přímo do pekla. Už nikdy své dítě neuvidím.

Jeenksb dne 5. července 2018:

Viz můj poslední komentář. Zdá se, že jste trochu přidali k tomu, co jsem původně četl. Brečím jen při čtení článku a komentářů. Tleskám a obdivuji vaše úsilí, ale jak uvádí můj poslední komentář, i když to můj manžel četl, vyvolalo to jeho pana Hyda. Pořád se ho ptám, proč se mnou vůbec zůstává. Očividně se mu na mně nic nelíbí. No, brzy odejdu a láme mi to srdce.

Cypřiš dne 27. června 2018:

Právě tím procházím se svým manželem. Pořád říká ty zraňující věci, řekl jsem mu, aby to nedělal a proč a co to dělá. Zlobí se na mě se vší vinou, protože se nikdy nemýlí a já se ho ptám, protože jeho příběhy se nikdy neshodují s jeho slovy.

Pomozte, co mám dělat, abych ho zastavil.

To je jedno dne 26. června 2018:

V tomto příběhu jsem manželka. Kdysi jsem byl šťastný, pozitivní člověk. Miloval jsem život a nedělalo mi potíže vypořádat se s životními těžkostmi. Dokud jsem nepoznala svého manžela. Vždycky to byl takový nevrlý, negativní člověk a zpočátku jsem s tím neměl žádné problémy, moje kůže se zdála být dostatečně tlustá. Dokud mi nezačala praskat kůže. Neustálá negativita, otravování, kritika, podvádění, lhaní a zneužívání drog mě začaly lámat. Začal jsem ho nenávidět, nenávidět ho, chtěl jsem mu svými slovy ublížit. Teď už se na něj nemůžu ani podívat, aniž by ve mně vřela nenávist. A to všechno je smutek. Není to skutečná nenávist, je to silný smutek. Smutek ze ztráty spojení, smutek z promarněné příležitosti. Moje srdce se láme znovu a znovu a pořád se snažím posbírat kousky a slepit je zpátky dohromady. Teď, když se zdá, že se můj manžel občas opravdu snaží, už to nevidím. Všechno, co vidím, jsou špatné věci. Zranění, lži. Týden nebo dva to jde dobře a pak se vrátí do starých kolejí. Jsem nešťastný a tak naštvaný, že už se nedokážu rozeznat. nejsem tato osoba. Ale zdá se mi, že už nemůžu najít to pravé já. Obávám se, že toto manželství je neopravitelné.

Pane Rico dne 23. června 2018:

pas*

TAK JAKO. dne 06.06.2018:

Opravdu tento článek napsal muž? Nebo žena?

ANON187 dne 22. května 2018:

Dobré čtení. Vidíte, že jsem v podobné situaci.

Jsem muž, který se rozhodl oženit se s osobou, o které jsem věřil, že je láskou mého života. jsme manželé 1,5 roku a jsme spolu jako celek 4 roky. Miloval jsem tuto ženu každou molekulou svého těla a snažil jsem se ze všech sil být tu pro ni v dobrém i ve zlém. Tu ženu znám od jejích 12 let, byla to moje nejlepší kamarádka 8 let, než se dali dohromady. Její výchova nebyla nejlepší a nikdy neměla žádné vzory, ke kterým by vzhlížela, takže jsem tu pro ni byl vždy i před naším intimním vztahem.

Zkrátka, dali jsme se dohromady a já nemohl být šťastnější - po týdnu vztahu jsem si uvědomil jak může být nepříjemná, ale ujistil ji, že všechny její problémy vyřešíme bez ohledu na to náklady. Miloval jsem ji bezpodmínečně a moje loajalita se ani jednou neztratila. Jakmile si byla jistá, že ji bezpodmínečně miluji, začali jsme se denně hádat. vrhla na mě nadávky, srovnávala mě s jinými muži, řekla mi, že by "srala ostatní lidi", sdílela naše problémy se svou rodinou která mě diskriminovala kvůli mé etnické příslušnosti (což je zjevně mimo moji moc) a opustila mě, kdykoli měla příležitost na. Nejsmutnější na tom je, že prvních 2,5 - 3 roky vztahu jsem se neustále omlouval za oba naše špatné skutky jen abych to uklidnil, aniž bych to tušil, jsem ve skutečnosti posiloval její negativní chování a posiloval její smysl pro nárok. Nikdy bych nereagoval na její týrání, i když to bylo fyzické. Doslova bych počkal, až budu sám, a rozplakal bych se, jak se říká, jak to zní. Nyní mějte na paměti, že jsem 6 stop a 4' dospělý muž, který je silné postavy, nikdy bych nedovolil, aby mě někdo jiný porušil v takové míře, jako to udělala ona bez reakce. Mnohokrát jsem ji varoval, že mě od sebe odhání a že jednoho dne neudržím svou „sladkost“ a pasivitu, když mě jako takové zneužijí.

Udělal jsem pro ni a její rodinu všechno, navzdory jejich zneužívání a diskriminaci. Nebylo nic, co bych pro ně neudělal. Vybudoval jsem si vztahy s jejich mladšími sourozenci do té míry, že mě začali označovat jako svého oblíbeného strýce.

Bláhově jsem se rozhodl vzít si tuto ženu. Před svatbou jsme se snažili stanovit základní pravidla. Nikdy bych lidem nestanovil pravidla, která bych sám nedodržoval. Tato pravidla byla spíše kodexy chování k zajištění posvátnosti manželství. Byl jsem mladý a ve své kariéře jsem vzkvétal, financoval jsem celý její životní styl a vkládal jídlo do úst jí a jejím rodinám. Bohužel hanlivé chování se nezměnilo. Problémy pokračovaly a já jsem se utrhl. Nezáleželo mi na tom, abych byl sladký, "zadek lízající", omluvný, měkký muž, kterým jsem byl, protože jsem v průběhu 3 let neviděl žádnou změnu. Začal jsem často ztrácet chladnou hlavu. Věděla, jak mi mačkat tlačítka a manipulovat se mnou a dělala to při každé příležitosti bez ohledu na to, jak jsem se cítil. Zasadila ve mně semínka nejistoty a nedůvěry a denně je zalévala. Přes to všechno se moje loajalita nebo láska nikdy nezměnila. během 6 měsíců od svatby jsme se dost intenzivně pohádali, což vyústilo v to, že mě fyzicky napadla, v pravidelných intervalech mizela a vyhrožovala sebevraždou. Odešel jsem ze své dobře placené práce kvůli stresu a depresím a od té doby to se mnou jde z kopce. Honil jsem a honil a vždy se mi podařilo uklidnit situaci, i když jsem byl naštvaný. Její chování se bohužel nezměnilo. Začala mi lhát o těch nejmenších věcech a dál si hrála s mými nejistotami, které do mě záměrně vštěpovala. Jsem člověk, který chyby připouští a podporuje, pokud o nich umíme mluvit a poučit se z nich. Nedokázala to a vytrvala lhala. Můj hněv přerostl přes střechu a nedokážu říct, jestli ji miluji nebo nenávidím víc. Nenávidím se za to, že jsem to tak dlouho snášel. Nyní jsme její žádostí vzdáleni a ona mě obviňuje, protože jsem se za poslední rok změnil; bohužel je příliš ignorantská na to, aby převzala odpovědnost za své činy, které ve mně vyvolaly a živily změnu. Už se nepoznávám. Já ji nepoznávám. Tolik to bolelo při srovnávání toho, kým skutečně je, s tím, za koho se považovala. Všechno jsem investoval do ní a do svého manželství a nenechal jsem si nic.

Rozvod vidím momentálně jen na stole. Mám v plánu zmizet v pozadí, zapomenout na to všechno, vzít si z toho cokoli ponaučení a začít znovu. Snažil jsem se s ní usmířit, ale její nevědomost zvítězila. došlo to do bodu, kdy si nejsem jistý, jestli se s ní chci usmířit nebo ne, ale moje vrozená starostlivá povaha chce věci napravit. Upřímně, nejsem si jistý, jestli jí někdy budu schopen odpustit a překonat bolest, kterou způsobila. Zničila mě.

Isobella B dne 19. května 2018:

To jsem byl já. Málem zničil mě a naše tři děti. Byla jsem s ním 25 let, vdaná 22+ let. Byla mi diagnostikována PTSD. Nenechal to, když jsem si konečně uvědomil, že nemá vůbec žádné morální vlákno. Pokusil se mě uškrtit a pak byl tak rozzlobený, že už jsem nebyla připravená s ním ještě něco prožívat. Sledoval mě a byl otravný právník.

Když jsem ho potkal, byla jsem milující mladá dívka, plná nadšení pro to, co mě v životě čeká. Rozdrtil mé sny a zničil vše, pro co jsem pracoval. Nyní, po letech, se mi vrací hrozná úzkost. Je nešťastný a plný zla. Nemám s ním kontakt. Snaží se mě často kontaktovat. Všechny děti bojují různými způsoby. Zdá se, že se nám všem povrchně daří dobře. Kopeme pod povrch a stále trpíme. Myslel jsem, že ho Karma dostane, ale zjevně ne. Citově mě týral během celého našeho vztahu i mimo něj. Finanční zneužívání pokračovalo i po rozchodu, když zkrachoval, takže bych nic nedostal. Byl jsem tak zraněný a rozzlobený a demoralizovaný a v těžké depresi a trpěl jsem vysilující úzkostí.