5 tegn på, at dit forhold ikke er opfyldt

Jeg brænder for sundhed, wellness, sociale problemer og relationer. Jeg tilbyder relevant indhold og solid rådgivning.

I begyndelsen ser det ud til, at alt hvad du behøver er kærlighed, drysset med ting som tiltrækning og sjov. Det er den perfekte forholdsopskrift.. .indtil det ikke er.

Som Relationscoach har jeg set en række problemer. Ikke et problem er værre end det andet, fordi det hele afhænger af, om begge partnere er villige til at arbejde igennem det eller ej.

Jeg har set par med succes arbejde gennem snyd og konkurs, men mange af problemerne og advarslen De tegn, jeg har nævnt her, virker subtile og fører til sidst op til den langsomme ende af kærlighed og gensidighed partnerskab.

Parrene ser ud til at have svært ved at finde ud af præcis, hvad der gik galt, fordi det er en kombination af mange af disse forholdsdræbere, der har en tendens til at flyve under radaren.

1, Ingen af ​​jer anstrenger jer længere

Det er et stort advarselstegn, når den ene partner kommer til mig for at få hjælp, og den anden er mindre interesseret eller investeret. Jeg kan næsten forudsige med høj nøjagtighed, hvordan forholdet vil retfærdigt, baseret på om begge partnere er villige til at gøre en indsats.

Hvis du er i et forhold, der er længere end seks måneder, ved du nu, at forhold kræver "arbejde" og en sund mængde giv-og-tag. Et sikkert advarselstegn er, når den ene partners tro er, at hvis de er et godt par, burde det ikke være arbejde.

Men i sunde forhold vil hver partner typisk yde forskellige mængder af indsats, som kan variere fra gang til gang. Overordnet set er målet en samlet indsats, der fastholder relationstilfredshed for begge parter.

Indsats omfatter at starte og vise hengivenhed, venligt konfrontere eller dele deres følelser, åben samtale og moden kommunikation, plus at få kvalitetstid som par, fortsætte med at lære om hinanden, støtte hinanden, dele pligter rundt om i huset og hjælpe med børn.

Jeg ryster, når jeg hører en partner sige, "det er hendes/hans job". Nogle indsatser kommer naturligt, og andre indsatser aftales gennem kommunikation mellem parret. Der er intet i forholdet, der kun burde være den ene partners "job" at opfylde.

Der er tidspunkter, hvor den ene partner kan være op til en forfremmelse eller et stort projekt på arbejdet, og den anden partneren laver middage og laver ekstra husarbejde, så personen kan fokusere på sin karriere for tiden væren.

En anden form for indsats er følelsesmæssig intelligens såsom at være åben uden at dømme, ærlighed uden kritik, skabe et rum for den anden til at åbne op omkring vanskeligheder, anerkende deres følelser.

Nogle gange vil den ene partner have meget på tallerkenen, og den anden vil gøre en større indsats for at finde kvalitetstid som et par eller vise deres interesse for deres partners individuelle bestræbelser eller overtage huspligter og noget ekstra for at vise deres support.

Relationer er ikke lineære, hvilket betyder, at vi stadig er individer, og vi oplever livets op- og nedture forskelligt, men forhåbentlig sammen.

Forhåbentlig er din partner ikke en konstant kilde til det lave i jeres liv sammen.

Store ubalancer i indsats er en kilde til mange problemer.

Argumenter, uro og vrede opstår, når den ene partner føler, at de gør en større indsats, det meste af tiden, eller når den ene partner får den anden partner til at yde en ekstra indsats.

Måske er ubalancen i indsatsen et langvarigt mønster i forholdet, hvor den ene partner bidrog med størstedelen af ​​indsatsen fra begyndelsen (folk-behager, codependents osv.).

Givere tiltrækker modtagere!

Antag, at den mere generøse partner endelig bemærker dysfunktionen i det mønster, og de holder op med at lægge så meget indsats. Det, de måske indser, er, at deres partner aldrig rigtig har gjort en stor indsats overhovedet.

En anden gang, hvor der opstår ulige skift i indsatsen, er, når et par får børn. Dette er typisk, og mange par kommer sig over dette ved at kommunikere deres behov og ønsker og prioritere roller, der fungerer for deres familie.

På ethvert givet tidspunkt, selvom det kan virke som om en partner ikke "trækker sig". Det, der er vigtigst at være opmærksom på, retfærdigt og objektivt, er, om manglende indsats er blevet et mønster, en fase eller blot kortsigtet situationsbestemt. Manglende indsats afspejler også manglende støtte til hinandens ønsker og behov.

Nogle gange kan der opstå scorehold, hvor en partner vil tilbageholde indsatsen, indtil den anden person yder mere. Det er en dette-til-den-udveksling, som næsten altid fører til en ulykkelig aftale.

De fleste mønstre af ulige indsats fører til vrede hos den fornærmede partner; vrede og skyld bygger sig op og er svære at komme sig fra som par. En indre skam kan også være til stede over, om de ikke er elskelige eller værdige til deres partners indsats og støtte.

Ikke at føle sig værdig eller elskelig kan få den person til at lægge meget mere end deres rimelige andel af indsatsen bare for at de kan føle sig elsket, men det kan vise sig at være katastrofalt for forholdet.

Det kan tage nogen år, før de giver slip på at gøre størstedelen af ​​indsatsen, fordi deres frygt er, at hvis de gør det, så vil forholdet forsvinde. Når ingen af ​​partnerne anstrenger sig nok for at opretholde forholdet, kan det blive det, der omtales som "at vokse fra hinanden".

Der er en følelse af apati omkring forholdet. Hver enkelt bekymrer sig mere om og prioriterer deres behov og ønsker frem for at tage hensyn til deres partner. Pludselig står et par ved en skillevej. Forholdet virker ikke besværet værd.

Dette kan vise sig på to måder:

1. Hver person gør deres egne ting og deler mindre og mindre af deres liv sammen. Dette kan være at lukke ned fysisk (mindre intimitet) og at lukke ned følelsesmæssigt (mindre deling af tanker, følelser og interesser).
2. Mangel på støtte. Som jeg forklarede ovenfor, er relationer at give og tage. Hvis dette mønster ophører, ligner det mindre et forhold. Når folk ikke længere får meget udbytte for deres indsats, bliver de apatiske - der er ingen vilje eller lyst til at lægge noget i det.

Psykologer har fundet ud af, at manglende indsats IKKE skyldes dovenskab. Undersøgelser viser, at motivation og indsats kommer fra det, vi værdsætter. Vi vil gøre en indsats, hvis vi værdsætter noget.

Indsats og værdier

Indsats kræver, at hver partner ved, hvad de værdsætter ved forholdet, samt hvad den anden personværdier om forholdet for at overveje og opfylde disse værdier i forskellige, endda subtile, måder.

Mangel på indsats, har psykologer fundet, skyldes ikke dovenskab. Undersøgelser viser, at motivation og indsats kommer fra det, vi værdsætter. Vi vil gøre en indsats, hvis vi værdsætter noget.

Det er vigtigt at kommunikere mål og værdier som individer og for forholdet. Din tid vil sandsynligvis gravitere mod det, der er vigtigt for dig - dine værdier.

Ting ændrer sig i løbet af langsigtede forhold, så værdier ændrer sig også - efter børn er introduceret ind i blandingen eller jobskift eller helbredsproblemer (depression kan gøre det svært for nogen at lave en indsats).

Spørg din partner, hvad de værdsætter ved forholdet; hvad deres "parmål" er. Genvurder, hvad du værdsætter ved forholdet (er det det værd? Hvad er vigtigt?). Årsagerne til manglende indsats kan blive tydelige, især hvis I hver især værdsætter forskellige ting, eller jeres fælles værdier har ændret sig drastisk gennem årene.

Hver partners værdier bør være repræsenteret i forholdet, og det gør indsatsen mere naturlig.

OK, så hvilket forhold ligner et Hallmark-kort?

Jeg har bemærket, at jeg i nogle forhold ville finde mig selv at bruge alt for lang tid i kortgangen på at prøve at overveje, hvor meget jeg kan lyve om skønheden og godheden i forholdet og stadig leve med Mig selv.

Hvis du har bemærket, at kortindkøb er som en 4 gange om året (valentinsdag, fødselsdag, jul, jubilæum), en smertefuld påmindelse om, at din partner har få, om nogen, indløsende kvaliteter på kort. Eller at jeres forhold er alt for dysfunktionelt til en poetisk fremstilling af papirpåskønnelse.

Kortshopping kan være et øjebliks sandhed om, hvordan vi ser på vores forhold og vores partner. Du kan finde på at vælge generiske kort, der holder sig til noget kort og godt.

Under alle omstændigheder kan svære kortindkøbsture signalere et kronisk ulykkeligt forhold eller en partner, der ikke har mange af de egenskaber, du skal bruge for at blive glad for dem.

3. Du kan ikke forestille dig en fremtid med din partner.. .eller fremtiden ser dyster ud

Det fremtid i et forhold er som bundlinjen i en virksomhed. Vil din indsats og investering være det værd? Er der balance? Hvad er det ultimative resultat? Hvad kan du gøre nu for en bedre fremtid 5 år fra nu.. .15 år fra nu?

Hvis du føler, at du ikke kan fortsætte den vej, det går, og det ser ud til, at det aldrig kommer til at ændre sig, ser fremtiden sandsynligvis dyster ud. Vi har allerede diskuteret, at forhold har deres op- og nedture, men hvor længe skal et "down" vare?

I løbet af de lave punkter i forhold, bør du i det mindste have noget HÅB, om end bare et gram håb. Jeg har set par, der ikke er "på samme side", men nogle par er ikke engang i samme bog sammen!

Hvis du ikke føler, at der er noget at se frem til eller endda redde i forholdet, så er det svært at forestille sig en bedre fremtid.

Nogle spørgsmål, jeg stiller mine par:

• Har du relationsmål? Har din partner forholdsmål?
• Forestil dig din ideelle fremtid...er din partner en del af den? Hvilken rolle spiller de?
• Billederne i vores hoveder nu fortæller meget om vores fremtid.

En kort visualisering:

Hvis det hjælper, kan du forestille dig dette som et billedsprog af to veje: Den ene er med din partner. Man er uden.

Sæt dig stille ned, luk roligt øjnene og forestil dig to stier. Du kan frit vælge den ene...og endda prøve begge dele.

Første vej er en fremtid uden din partner. Hvordan ville det være? Hvordan ville du have det? Hvad er anderledes ved livet uden din partner? Få en fornemmelse af dette på enhver måde, du kan.

Tag et par dybe vejrtrækninger, ryd dit sind, og forestil dig nu at tage den anden vej...en tilfældig fremtid med din partner. Uanset hvad der dukker op, hvis du kunne forestille dig en fremtid med dem. Hvordan er det? Hvordan har du det? Hvad laver du eller laver du ikke? Få en fornemmelse af dette.

Er det stadig svært at forestille sig en fremtid med din partner?

Ud over virkelig at gennemtænke din forestillede fremtid, skal du skrive noget ned, du tror, ​​din partner holder dig tilbage fra at opnå? Er det også ting, du måske holder dig tilbage fra.

Skyld er let og almindeligt i forhold. Hvis livet virker bedre uden din partner (græsset er altid grønnere), hvorfor er det så? Er det dig eller din partner, der holder dig fra din ideelle fremtid?

Det er nemt at give din partner skylden for ikke at have det liv, du havde forestillet dig, så gør status over dit eget liv, vurder de billeder, du får om din fremtid, og beslut hvorfor eller hvorfor ikke, det er bedre eller værre med dig partner?

4. Fonden smuldrer

Nogle gange i forhold kommer der et point-of-no-return. De grundlæggende kvaliteter, der udgør et forhold, er blevet dybt beskadiget.

Par/ægteskabsrådgivning kan fremme problemløsningsevner og hjælpe dig med at genfinde det gode ting om hinanden og forholdet, men fundamentet er dybere arbejde mellem to villige mennesker.

De 4 grundlæggende relationskvaliteter

1. Meddelelse
2. Tillid
3. Support
4. Respekt

Når nogen af ​​disse, og især hvis alle eller de fleste, mangler, kræves der dybere arbejde for at redde forholdet. Det afhænger også af, hvor længe de har været forsvundet.

Indse, at tillid til tider kan gå tabt og genvindes. Respekten kan vakle, og støtte kræver en vis tilpasning, når der sker ændringer, men generelt er forholdets helbred bestemt af, hvor stærkt fundamentet er – hvor nemt det er at bringe det tilbage til balance, hvor nemt det er at stole på igen, hvis det er blevet brudt eller kommunikere om jeres behov, og hvor meget I ønsker at støtte hinanden og respektere Andet.

Dette er ikke de eneste principper for et forhold, men du vil opdage, at andre nøgleaspekter passer ind i en af ​​disse fire grundlæggende kategorier.

5. Du kan ikke lide, hvem du er i forholdet

Alle ændrer sig, men hvis du var en bedre person uden for dit forhold, kan det være et stort rødt flag! Et andet advarselstegn er, hvis du ikke genkender dig selv i forholdet. Dine ønsker og behov er blevet overdøvet af din partners.

Din partner er der for at opmuntre dig til at blive en bedre version af dig selv og støtte dig i at vokse sammen. Hvis deres behov og ønsker ser ud til at have forrang over dine, kan du føle dig udenfor dit eget forhold.

På den anden side, hvis din partner får det værste frem i dig, er det på tide at gøre nogle seriøse forholdsreflektioner.

Tjek, hvordan du har det, og hvordan din energi er, når du er omkring din partner. Er du mere negativ? Går du på æggeskaller? Er du mere dig selv omkring andre eller alene, end du er sammen med din partner?

Det var Dr. Phil McGraw, der sagde, at den måde, vi føler omkring nogen, sandsynligvis er en indikation af, hvordan de føler for os.

Skal jeg blive eller skal jeg gå?

De fleste par med disse advarselstegn er i "too bad to stay and too good to leave fase". Som før nævnt er livet fyldt med uforudsigelige op- og nedture, men forhold er fulde af mønstre, der er meget forudsigelige!

Hvad er konsekvent og hvad er vedvarende i forholdet? Dette gør det lettere for dig at opdage og afgøre, om vores forhold generelt er tilfredsstillende eller ej, ved at se på de negative versus positive mønstre.

Tag en parforholdstest

• Test mit forhold - E&P-relationstesten
  E&P Relationship Test vil hjælpe dig med at identificere og forstå din adfærd og mønstre i romantiske forhold såvel som dine romantiske partners.

Devika Primić fra Dubrovnik, Kroatien den 10. februar 2021:

izettl Relationer er komplicerede, når en partner er egoistisk og ser alt på deres måde. Et dårligt forhold gør dig ulykkelig og ikke værd at leve det. Disse tegn er almindelige og bør ændres for at få et godt forhold.

Lizett (forfatter) fra The Great Northwest den 6. februar 2021:

Jeg elsker det! Målet er at have en soulmate, ikke en cellemate.

dashingscorpio fra Chicago den 31. januar 2021:

Gode ​​råd.

Hvis du er gladere, når de ikke er hos dig, er det et sikkert tegn.

Målet er at have en "soulmate" ikke en cellekammerat.

Ingen er "fast" med nogen. Lidelse er valgfrit.

Lizett (forfatter) fra The Great Northwest den 30. januar 2021:

@Umesh Chandra Bhatt

Tak for din søde kommentar!

Lizett (forfatter) fra The Great Northwest den 30. januar 2021:

@Oscar Jones

Tak fordi du læste! Ha! Ja, forhåbentlig vil dette spare mange mennesker for besværet senere. På et tidspunkt falder mange ægteskaber ind i nogle af disse negative mønstre, og det er uheldigt, men det afhænger også af, hvor meget de er villige til BÅDE at arbejde på det.

Oscar Jones fra Monroeville, Alabama den 30. januar 2021:

Gosh, du havde et helt ægteskabsmøde.. du vil spare nogen for mange penge, for alt de skal gøre er at læse dette, og så ved de det..

Umesh Chandra Bhatt fra Kharghar, Navi Mumbai, Indien den 30. januar 2021:

Pænt præsenteret.