Hvorfor gentager vi negative mønstre i forhold?

Glenn Stok studerer følelsesmæssig selvbevidsthed, og han skriver om det for at hjælpe sine læsere med at forstå dens betydning i forhold.

Formålet med denne artikel er at lære, hvorfor nogle mennesker gentager mønstre for at vælge upassende partnere og skader deres forhold med fejlagtige følelser.

Jeg vil også diskutere, hvad der er nødvendigt for at ændre ens holdning for at eliminere den meningsløse, gentagne aktivitet og søge et følelsesmæssigt givende forhold.

Hvorfor vi bliver ved med at begå de samme fejl

At gentage bestemte mønstre, som ikke er gavnlige for vores velbefindende, kan være et tegn på en urolig fortid. For eksempel kan vi have et uløst problem med tidligere relationer, og vi forsøger at rekonstruere den samme situation gentagne gange i et forsøg på at forstå årsagen.

Det er muligt, at vi føler os trygge ved et bestemt arrangement og har behov for at skabe det igen og igen. Det gør vi, selvom det ikke fører til en konstruktiv fremtid.¹

Det kan skyldes, at vi ikke tænker tingene igennem og kommer i kontakt med vores specifikke behov. Hvis vi ikke overvejer vores værdier og fremtidige ønsker, kan vi meget vel sidde fast i et mønster af gentagne fejl med vores forhold.

Hvad sker der, når vi gentager negative mønstre?

Vi har en tendens til at blive involveret med den samme type partner, som ikke tilbyder en givende fremtid, men på en eller anden måde ligner den person, der påvirkede os negativt.

Vi søger disse typer partnere for at forsøge at løse det problem, der ubevidst stadig påvirker os følelsesmæssigt. Hvis vi ikke har afhjulpet de problemer, der plagede os i fortiden, kan vi fortsætte gennem livet og forsøge at løse konflikten i vores sind, der var et resultat af den foruroligende oplevelse.

Vi har måske glemt det på et bevidst plan, men det får os stadig til at vælge den forkerte partner, behandle vores partner dårligt eller blot undlade at forpligte os til et igangværende forhold.

Hvorfor gentager vi giftige forhold?

Det samme problem, som jeg har diskuteret, får os til at komme ind i giftige forhold. Vi har et underbevidst behov for at gentage sammenlignelige oplevelser for at ændre dem. For eksempel, hvis vi havde uløste problemer med giftig adfærd hos en partner eller forælder, søger vi relationer med lignende partnere.

Giftige mennesker har en mangel på bekymring over deres indvirkning på andre. Som følge heraf undlader de at overveje andet end deres egne behov og ønsker.²

Er du vokset op med forældre, der tænkte mere over deres egne bekymringer og ikke overvejede deres indflydelse på dig? Eller måske havde du et forhold til en partner, der fungerede på den måde.

Det er en giftig oplevelse, og senere i livet har du ubevidst et behov for at rette op på det. Så du søger partnere, der opfører sig på samme måde, i håb om at lære, hvad der ligger bag.

Hvad forårsager uløste problemer?

En negativ begivenhed i barndommen med en forælder eller besværlige møder med tidlig dating kan efterlade et uendeligt minde om noget, vi skal løse. Så vi forsøger at gentage oplevelsen med vores nye partner for at rette op på den følelse, der gjorde, at vi ikke havde en positiv konklusion.

Disse uheld i det tidlige liv kan være mange andre ting, såsom noget der gik galt i vores skoletid. For eksempel en lærer eller elev, der gav dig skylden for noget, du ikke gjorde.

Nogle mennesker kommer sig aldrig over de negative ting, der skete i deres fortid. Ikke desto mindre sætter disse oplevelser scenen for, hvor vi er nu, og hvordan vi fører vores liv.

Disse oplevelser kan have traumatiseret os i fortiden. Og hvis vi ikke behandlede problemet i vores sind for at lægge det væk og ikke lade det påvirke os længere, kunne vi muligvis fortsætte med at forsøge at løse det hele livet.

Den følgende video er en glimrende forklaring på alt dette. Det er de fem minutter værd at se det.

Hvordan du kan stoppe med at gentage negative mønstre i dine forhold

Gentagelsesmønstrene i vores liv opstår, fordi vi får dem til at ske. Vi finder måder at gentage lignende problemer for at ændre dem én gang for alle. Men det er ikke måden at opnå det på. I stedet plejer det at være temaet for vores "livshistorie!"

Hvordan kan vi lære at forstå vores tema og ændre det? Vi er nødt til at gøre det, så vi kan gøre livet mere meningsfuldt med evnen til at skabe optimistiske scenarier og vækst?

Jeg vil beskrive tre øvelser, som du måske finder nyttige, så din fortid ikke længere har kontrol over dig.

1. Anerkend fortiden

Hvis du kan erkende, at alt ved dig er resultatet af dine tidligere oplevelser, vil det hjælpe dig med at komme videre uden fortrydelse.

Du bliver nødt til at huske de bekymrende begivenheder gemt i din underbevidsthed, så du kan lægge dem til ro. Prøv at gøre det ved at tænke over det, når du har et stille øjeblik. Du kan måske betragte dette som en meditation, men uanset hvad der virker for dig, er det fint.

Sidste gang følelserne af disse begivenheder eksisterede, kunne have været, da du var for ung til at forstå dem på den måde, du kan i dag. Modenhed giver dig mulighed for at acceptere såret og uretfærdigheden ved det hele. Men mens følelserne forbliver skjulte, sletter du ikke virkningerne af det problem, oplevelsen har skabt.

Når du husker bekymrende begivenheder, der skete, da du var ung, kan du gennemtænke udviklingen af ​​begivenheder, efterhånden som de fandt sted. Så, når du bliver opmærksom på disse ting, kan du analysere dem med den modne holdning, du har nu.

2. Forstå fortiden

Det kan hjælpe at undersøge tidlige forhold, der bekymrede os. Det kan give den information, vi kan lære af for at forstå, hvordan de påvirker vores nuværende adfærd.³

Vores hjerne beskytter os ved ikke at tillade os at se sammenhængene mellem begivenheder i tidlige liv og hvordan vi fungerer nu. Som et resultat er vores liv påvirket af glemte minder om bekymrende oplevelser, da vi var unge.

Tænk gennem dit livs historie, lige fra det øjeblik, du oplever uønskede hændelser. Læg mærke til det tema, der udviklede sig. Læg mærke til, hvordan den første oplevelse har så stærk indflydelse på dig i dag.

Det, der komplicerer tingene, er, at der meget vel kan være flere begivenheder, der ikke ser ud til at hænge sammen. Men de bygger på sig selv for at tilføje til din "livshistorie".

At tænke på det mønster, der opstod, kan hjælpe dig til bedre at forstå, hvor dit liv er på vej hen.

3. Glemme fortiden

Ser du, din hjerne kæmper for at glemme fortiden. Men ved at gøre det, efterlader det dig med ønsket om at forstå det. Så derfor bliver du ved med at gentage de samme ting. I sidste ende føler du dig skuffet, fordi du ikke bevæger dig fremad med en fremtid, du troede, du ville have. Og du oplever blot, at du gentager det samme mønster.

Den rigtige måde at glemme fortiden på er først at bringe den op til overfladen, komme i kontakt med den og undersøge den. Mærk smerten. Prøv at finde ud af, hvordan du kan bevæge dig ud over forpassede muligheder eller de sårende følelser af uretfærdighed, som du tidligere har påført dig.

Sig til dig selv: "De ting skete, og der er intet, jeg kan gøre ved det. Jeg er nødt til at give mig selv det liv, jeg ønsker. Jeg erkender, hvordan fortidens begivenheder er uafklarede. Jeg sætter pris på, at jeg ikke kan ændre det. Men jeg ved, at jeg kan gøre, hvad der er nødvendigt for at skabe en fremtid fra dette tidspunkt frem, blot ved at leve livet, som om de tidligere kampe aldrig fandt sted."

Når du gør det med en bevidst indsats, vil det hjælpe med at eliminere virkningerne af en urolig fortid.

Som konklusion, opret en ny "livshistorie"

Du løser måske aldrig de problemer, der bekymrede dig i tidligere forhold, især ikke noget, der opstod i barndommen. Det bedste du kan gøre er at eliminere dens virkninger.

Nu hvor du ved, hvad der har påvirket dig og fået dig til at vælge de forkerte partnere, vil du være på vej til at ændre fortællingen om din livshistorie.

Fokuser på at finde en partner, du kan arbejde sammen med om at udvikle et forpligtende forhold. En, der er troværdig, og som du værdsætter for deres værdier.⁴

Husk at huske på, hvad dine ønsker er med et forhold. Fokuser på det i stedet for behovet for at løse problematiske problemer, der har hjemsøgt dig hele dit liv. Du kan gøre det. Din livshistorie er i din kontrol.

Referencer

1. F. Diane Barth L.C.S.W. (31. oktober 2015). “Hvorfor bliver du ved med at lave de samme forholdsfejl?” - Psykologi i dag
2. Karen Young. (Hentet 12. juni 2021). “Når nogen, du elsker, er giftig – Sådan giver du slip, uden skyld” - HeySigmund.com
3. Kate Hardenberg. (29. oktober 2018). “Hvorfor gentager jeg de samme forholdsfejl?” - WellDoing.org
4. Terry Gaspard. (08/30/2014). “Sådan undgår du at lave de samme forholdsfejl igen og igen” - Huffington Post

Dette indhold er nøjagtigt og sandt efter forfatterens bedste viden og er ikke beregnet til at erstatte formel og individualiseret rådgivning fra en kvalificeret professionel.

© 2021 Glenn Stok

Glenn Stok (forfatter) fra Long Island, NY den 28. august 2021:

Tak, Liz. Jeg er glad for at høre, at det lykkedes mig at skrive om dette i et letforståeligt format. Jeg forsøger altid at nå det niveau af præstation. Tak for den feedback.

Glenn Stok (forfatter) fra Long Island, NY den 28. august 2021:

Åh, McKenna, hvilket forfærdeligt minde fra barndommen! Den slags ting er svære at komme over. Forældre bør have deres børns ryg og følge op med at forsvare dem mod misbrugere.

Jeg kan forstå, hvordan man bærer det manglende forsvar med sig ind i voksenlivet. Din historie er et eksempel på, hvad jeg talte om i denne artikel – hvordan vi søger specifikke partnere i håb om at løse de uløste problemer i barndommen.

Tak fordi du gav os den information, og jeg er ked af at høre om din kamp.

Liz Westwood fra Storbritannien den 27. august 2021:

Dette er en meget nyttig, tankevækkende og tankevækkende artikel. Det er interessant og oplysende at tage et skridt tilbage og se relationer i lyset af denne artikel. Du kommer med meget valide pointer i et letforståeligt format.

McKenna Meyers den 27. august 2021:

Wow, Glenn, dette fik mig virkelig til at tænke på adfærd, som jeg har gentaget i forhold gennem mit liv. En af de mest betydningsfulde er, at jeg forventede, at mine partnere ville tale for mig, forsvare min ære og have min ryg. Det kommer fra en traumatisk oplevelse i barndommen, hvor jeg blev misbrugt, og mine forældre ikke fulgte op ved at få voldsmanden straffet. Jeg har ubevidst sat adskillige mænd til svigt ved at have denne urimelige forventning til dem. I dag prøver jeg at stå op for mig selv og ikke lægge det job på en partner.

Glenn Stok (forfatter) fra Long Island, NY den 27. august 2021:

Misbah, tak for dine intuitive kommentarer. Du har ret i, at vi kan lære af vores fortid, selvom det ikke er let. Det kræver en masse viljestyrke at overvinde de følelser, der er gemt i vores underbevidsthed.

Glenn Stok (forfatter) fra Long Island, NY den 27. august 2021:

Pamela, du fangede de afgørende punkter meget godt. Tak for dine tanker om dette.

Misbah Sheikh fra Poeternes verden den 27. august 2021:

Mr. Glenn, mange tak for at skrive sådan en informativ og velskrevet artikel. Du har lavet nogle fremragende pointer. Der er altid noget gemt i vores minder, som fortsætter med at genere os i vores daglige liv. Jeg tror ikke det er let at glemme fortiden, men at lære af det er noget muligt. Jeg kan godt lide dit koncept med at starte et nyt liv. Uden tvivl er det svært, men det er værd at prøve. ;) Tak fordi du deler denne smukke hub. Hold dig sikker og sund.

Velsignelser til dig!!

Pamela Oglesby fra Sunny Florida den 27. august 2021:

Jeg tror nok, du har ret med hensyn til "underbevidst behov for at gentage sammenlignelige oplevelser". Det er lidt trist.

Jeg kan rigtig godt lide ideen om at skabe en ny livshistorie. At gentage adfærd, der ikke virkede, giver ingen mening. Tak for. meget informativ artikel, Glen. Vi har helt sikkert kontrol over vores egen livshistorie!