Hvorfor tiltrækker jeg psykopater og narcissister?

Karli skriver som et terapeutisk udløb og med håb om, at hendes artikler vil være nyttige for andre, der har været udsat for psykisk misbrug.

Psykopater og narcissister

Hvorfor tiltrækker jeg kun psykopater og narcissister? Dette var et læserspørgsmål, og det har ikke et simpelt svar, der passer til alle. Hvis du ved mere end én lejlighed troede, du havde fundet den perfekte partner, men så blev det til sidst klart, at du dater (eller endnu værre, gift med) en psykopat, sociopat eller Cluster B personlighedsforstyrrelse (Borderline, Narcissist, Histrionic), undrer du dig sikkert over, hvorfor du synes at være en magnet for disse typer. I denne artikel vil jeg komme ind på et par af de mere almindelige årsager til at komme i forhold til voldelige partnere, herunder lavt selvværd, svage grænser og behovet for at redde andre.

En manipulerende personlighed kan overskue et overfyldt rum og nemt få øje på potentielt formbare mennesker. De tænder for den kunstige charme for ethvert mål, der kan give dem penge, status eller noget andet, de længes efter. De nyder at bejle til dig med en falsk persona, dupere dig med deres løgne og fremkalde dine hemmelige ønsker og frygt for at bruge dem mod dig.

Predators forfølger let bytte

Selvom du ikke har noget håndgribeligt at tilbyde, kan du stadig sørge for underholdning. Tænk på en kat, der leger med en insekt. Det er sjovt, indtil insektet ikke længere kan flyve rundt, og så keder katten sig og finder på noget andet at lave. Sociopater og personlighedsforstyrrede individer gør det samme mod deres ofre; de vil psykologisk torturere dig, indtil du er en tom skal af den person, du engang var, og så vil de gå videre til mere livlige mål.

Hvis du gerne vil holde op med at cykle gennem det ene voldelige forhold efter det andet, så spørg dig selv, om du har nogen eller alle af nedenstående egenskaber. Hvis du gør det, bliver du nødt til at lære, hvordan du laver nogle positive ændringer i dine tankeprocesser og i, hvordan du interagerer med andre. Psykopater og narcissister leder efter partnere, de kan kontrollere, og jeg vil diskutere fire af de mest almindelige karakteristika, de søger efter.

Medafhængighed/lavt selvværd

Medafhængige er mennesker med lavt selvværd. De bliver ofte omtalt som "people-pleasers", da de undgår enhver form for konflikt, når det er muligt, og de bøjer sig bagover for at gøre andre glade. De har også en tendens til at stole på ekstern validering, og de kan spiral ind i en negativ kæde af tanker, når nogen bliver utilfredse med dem. De er generelt passive og følger andres ledelse. Hvis dette lyder som dig, er det at lære at være selvsikker dit første skridt mod at afværge psykopater og narcissister.

Svage eller ikke-eksisterende grænser

Den her er så vigtig. Folk uden grænser ser ikke ud til at forstå, når de overdeler; hvis et nyt bekendtskab stiller et personligt spørgsmål, er der ingen grund til at skitsere din livshistorie. Mennesker med stærke grænser finder det afskrækkende, når dem, de ikke kender godt, afslører for mange personlige oplysninger og/eller kommer til at virke trængende eller desperate. Og da stærke grænser er en del af et solidt fundament i et veltilpasset menneske, kommer du ikke til at være en passende makker for ham eller hende.

Den sociale rovdyr udnytter dog din overdeling til at lære personlige detaljer, som de kan bruge til at kontrollere dig. De bruger din ensomhed til deres fordel, bliver alt for venlige for hurtigt, gør sig glade for dig. Mennesker uden grænser ser også bort fra det, når andre opfører sig på en upassende måde. For eksempel, når nogen overdeler med dig, føler du dig så akavet og undrer dig over, hvorfor dette bekendtskab videregiver en overflod af personlige detaljer? Eller føler du dig speciel, fordi denne fremmede tilsyneladende følte sig tvunget til at betro dig til dig? Det sidste betyder, at der er arbejde at gøre.

Redningsmandstendenser

Dette er faktisk aktiveret fra din side. Mand eller kvinde, voksne, der kronisk ser ud til at have behov for redning af andre, har generelt bare brug for at redde sig selv fra deres egne selvskabte dramaer. Oftere end ikke, nægter de at se det for, hvad det er. De cykler gennem hver ny selvforskyldt krise, uden at være klar over, at de kan hoppe af hamsterhjulet, så snart de holder op med at løbe. Du kan ikke redde dem, men ved at prøve at løse deres problemer for dem bekræfter du deres syn på sig selv som hjælpeløse ofre. De vil blive ved med at skabe problemer for dig at "løse" og bøjler for dig at springe igennem. Gemme dig selv, og lad dem enten gøre det samme eller fortsætte med at have ondt af sig selv.

Konditionering af dysfunktionelle omsorgspersoner

Ofte er de tre foregående resultatet af dette. Forældre og værger er dine mest indflydelsesrige rollemodeller, og når de nægter at give dig sunde grænser og udvikle autonomi, kan det hæmme din evne til at fungere som voksen. Når dine behov og følelser regelmæssigt bliver ugyldige, kan det få dig til at undertrykke disse behov for at tjene andres behov. Måske har dine forældre endda nedgjort dig for at give udtryk for dine egne meninger. Den type miljø er ikke befordrende for at opbygge et barns følelse af selvværd. At anerkende dette som voksen er dog det første skridt hen imod komme sig efter det følelsesmæssige misbrug. Det kan lade sig gøre.

Kig indad for svar

Du er den eneste person, der kan besvare spørgsmålet om, hvorfor du tilsyneladende kun tiltrækker voldelige partnere. Det har meget sandsynligt noget at gøre med et eller flere af de ovennævnte problemer, og der er sandsynligvis flere lag i det. Det vil kræve noget introspektion. Du bliver nødt til at stille dig selv nogle svære spørgsmål og være parat til at grave dybt nok til at finde de muligvis ubehagelige svar. Hvis dit budget tillader det, skal du arbejde med en kvalificeret terapeut.

Uanset om du søger hjælp eller går alene, så stop med at date, indtil du har nået et punkt, hvor du føler dig sikker nok til ikke at vælge en anden manipulator. Du kan stadig tiltrække nogle psykoser. Du er jo en medfølende, generøs, empatisk person, og den uordnede vil altid føle sig tvunget til at udnytte det. Lær at lede efter røde flag for den personlighedsforstyrrede, så du ikke dater eller bliver venner med dem. Anerkend dem for, hvad de er, og vid, at det ikke er hårdt at fortælle dem, at de skal fare vild.

Dette indhold er nøjagtigt og sandt efter forfatterens bedste viden og er ikke beregnet til at erstatte formel og individualiseret rådgivning fra en kvalificeret professionel.

© 2019 Karli McClane

dashingscorpio fra Chicago den 16. juni 2019:

Karli, jeg bifalder din indsats!

Jeg ville bare have folk til at indse, at det ikke handler om hvem (de tiltrækker), men snarere hvem de siger "ja" til eller finder attraktive, der betyder mest!

Alt for mange mennesker vælger at {play the victim}, når de spørger, hvorfor de "tiltrækker" en bestemt type i stedet for at spørge, hvorfor de "vælger" bestemte typer. Vi (vælger), hvem vi bruger vores tid med.

Vælg klogt. Ingen er "fast" med nogen.

Lidelse er valgfrit.

Karli McClane (forfatter) fra USA den 16. juni 2019:

dashingscorpio, du har nogle gyldige pointer. Mit mål er at hjælpe dem med usunde udvælgelsesvaner med at lære at blive "bedre shoppere" - tak for analogien.

dashingscorpio fra Chicago den 13. juni 2019:

Jeg vil fortælle den læser, at du ikke har kontrol over, hvem der er tiltrukket af dig. Uanset om du er Jenifer Lopez, Halle Berry eller Gigi Hadid, er der ingen tvivl om, at der er millioner af mænd, der finder dem attraktive.

Hver af os (vælger) vores egne venner, kærester og ægtefælle.

Hver af os har vores egen partnervalgsproces/Must haves-liste.

Hver af os har vores egne grænser og "deal breakers".

Hvis du oplever den ene dårlige dating/forholdsoplevelse efter den anden, er det sandsynligvis på tide, at du genovervejer din partnervalgsproces. Det eneste, alle dine mislykkede forhold har til fælles, er (dig).

Hvis du går til købmanden for at købe et æble, men køber et løg i stedet, hvis skyld er det? Forbander du løget for ikke at være et æble? Ingen! Du lærer at blive en "bedre shopper"!

Det handler ikke om, hvem der er tiltrukket af dig, men derimod, hvem du finder attraktiv.

Der sker ikke noget før (du) siger "ja" til nogen!

"Elsk aldrig nogen, der behandler dig, som om du er almindelig."

- Oscar Wilde