Hvad er en "Put Together"-person overhovedet?
Jeg har aldrig været den maleriske vision om at "sætte sammen": rolig under pres, fast i min retning, perfekt tilbehør. De sidste par år har fundet mig i at nå dette sammenhold mere end nogensinde. Jeg følte mig som en kaotisk 17-årig i stedet for næsten 30, og mit indre føltes som gammelt røræg.
Jeg levede "bunke-livsstilen", hvor det at forblive organiseret betød forskellige bunker af tøj og papirarbejde på gulvet i mit soveværelse. Jeg kæmpede for at placere mig selv i outfits, som Pinterest fortalte mig, så poleret ud, for at forblive stille i stedet for at lave en selvironisk vittighed, for at holde min støvede lejlighed i Los Angeles perfekt ren. Jeg ville have, hvad jeg troede var billedet af perfektion, og jeg blev ved med at mangle målet – ingen mængde fed rød læbestift eller franske tucks kunne få mig til at føle mig trukket sammen.
Til sidst fandt jeg mig selv i at logge ind på et opkald med en online terapeut. Jeg udtrykte mine kaotiske følelser og fejl, og terapeuten stillede mig et enkelt spørgsmål: Jeg indså, lige da, at det at mærke mig selv som "dårlig" ikke hjalp nogen. Den følelse af ikke at være "sat sammen" stammede ikke fra ægte utilstrækkelighed; det kom fra, at jeg ikke accepterede mig selv.
Så jeg startede i det små. I ugerne efter den første terapisession byttede jeg det, der udadtil var imponerende, ud med ting, der føltes sandt for mig. Jeg indså, at vin ikke er min drik, på trods af hvor sammensat den får mig til at se ud, og begyndte at vælge øl eller sodavand i stedet for. Jeg erkendte mit rodede skab og investerede i et fritstående tøjstativ i stedet for at forsøge at skjule mine tøj (eller lade dem ligge på gulvet). Jeg satte et yogamedlemskab i bero og valgte almindelige gåture, frem for at slå mig selv op for ikke at gå til yogastudiet hver eneste dag.
Jo mere jeg begyndte at undersøge og acceptere mig selv, inklusive alle de forvirrede dele, jo mere sat sammen følte jeg mig.
Da jeg følte, at jeg havde styr på de små ting, udvidede jeg accepten til min selvsnak. I stedet for at række ud efter selvironisk, begyndte jeg at tilbyde mig selv et enkelt øjebliks pause, før jeg reagerede, så jeg kunne engagere mig ærligt. Overdeling, selvcentrering og sladder var værktøjer, jeg havde brugt oftere af et behov for validering, men da jeg indså, at de aldrig tjente mig, lod jeg dem gå. Ved at genoprette min legende side, opdage nye måder at bygge mig selv og andre op på, og tager mig selv bare et hår mindre seriøst, fandt jeg mig selv i at genoprette forbindelsen til glæderne i mit liv.
I dag er bunker stadig min standardorganiseringsmetode, og rød læbestift ender uundgåeligt på mine kaffeplettede tænder. Jeg ville ikke nødvendigvis se på billedet af mit liv og sige, "det her er livet for en sammentrukket person." Men jeg bliver mere sat sammen hver dag.
Og der er en monumental forskel på at se sammensat og sat sammen. Jeg havde forestillet mig vejen til at føle mig bedre til at se billedskønt ud: varme krus te under produktiv virtuel terapi, dyb journalføring og stå op hver morgen fuld af vim og energi. Processen ligner i stedet mere min surdejsstarter: det tager et stykke tid, det hæver og falder, det lugter lidt funky. Nogle dage er jeg mere sprudlende og fuld af liv end andre. Men jeg er i gang med at lave noget godt.
Det er ikke lineært; hvis jeg tegnede en streg over mine fremskridt, ville det være noget af en krumspring. Nogle dage putter jeg fransk som en professionel, og min læbestift løber aldrig – og andre dage blander jeg mig gennem en bunke rent tøj på gulvet for at finde en bh. Men hver morgen, når jeg vågner, står invitationen fast: at bytte optikken ud med autenticitet, at acceptere, hvor jeg er, og at anerkende mine pointer for vækst uden at dømme.
At føle sig, selv lidt, bare lidt mere sat sammen. Og for at være okay, hvis jeg ikke gør det.
