Hvad der skal til for at opbygge et vellykket ægteskab

Blandt hans forskellige andre forfatterinteresser stræber Richard Parr efter at skabe interessante og inspirerende historier om livet.

Min kone gennem over 30 år foreslog, at jeg skulle skrive denne artikel.

Foto af Ibrahim Fareed på Unsplash

Ligesom andre har min kone og jeg haft mange prøvelser og prøvelser i ægteskabet. Til tider virkede stien videre umuligt stejl, sådan at det at løbe væk virkede som en fristende mulighed. Nu, over 30 år efter, har vi noget uvurderligt specielt sammen.

Måske læser du dette, fordi dit ægteskab ikke lever op til forventningerne, er uønsket eller endda uudholdeligt.

Måske er ægteskab lige ved din horisont, men du spekulerer på, hvordan du får det til at fungere i en tilsyneladende voksende kultur af svigt i ægteskabet. Eller måske fiasko har været din tidligere oplevelse, men du vil prøve igen.

Mit håb er, at denne artikel hjælper dig, ligesom så mange hjalp min kone og jeg på vores ægteskabelige rejse sammen.

Det var faktisk min kone, der foreslog, at jeg forsøgte at uddrage de vigtigste 'succesfaktorer' fra vores årtier sammen og præsentere dem som en artikel. Dette er det forsøg.

Den magiske ægteskabsformel

Vil du ikke.

Men nej, der er ingen plan, der sikrer ægteskabelig lyksalighed; ingen perfekt soulmate; ingen sum penge; ingen handling af selvdisciplin eller opofrelse, der fuldstændigt kan fjerne spøgelset af ægteskabelig skuffelse.

Men det betyder heller ikke, at det hele er potluck. Forudsat at de fleste i vores samfund kan vælge de partnere, de gifter sig med, og at det er for kærligheden til og ønsket om at forpligte dem, at de først afgive deres løfter, så er der meget kraftfulde holdninger og handlinger, som par kan implementere for dramatisk at øge chancerne for succes.

Ingen ægteskabsgarantier

Det skal dog understreges, at ægteskabet ikke garanterer noget i sig selv; det er ingen magisk institution.

Næsten alt, hvad der kræves for at skabe eller bryde et ægteskab, findes hos de personer, der komponerer det. Derfor kan ægteskab mislykkes af mange årsager.

Alligevel har alle disse grunde én ting til fælles: Udfordringerne oversteg den igangværende beslutning om, at en eller begge parter var villige eller i stand til at yde for at lykkes.

Og med hensyn til de nødvendige tiltag for succes, er der ingen klare grænser.

"Det meste, der kræves for at skabe eller bryde et ægteskab, findes hos de personer, der sammensætter det. Derfor kan ægteskab mislykkes af mange årsager."

Ingen klare grænser

Og det er et godt sted at begynde, for succes i ægteskabet er i forhold til de grænser, folk sætter; Jeg vil tolerere dette, men ikke det; Jeg vil give så meget af mig selv, men ikke mere...

Læs mere fra Pairedlife

3 tips til bedre smalltalk

Sådan lader du som om dit ægteskab er fint

Sådan vinder du din kamp med en blandet svigermor

Sunde grænser er essentielle i ægteskabet, for grænser skaber en balance mellem det, der er nødvendigt for at forholdet kan vokse, og hvad der kræves for at forblive tro mod sig selv og sine domme.

Alligevel er grænser et valg. Og vi kan ofte træffe dårlige valg, især i de urimelige ophedede øjeblikke. Derfor, hvor vigtige de end er, ser min kone og jeg ikke grænser som grundlæggende for vores ægteskabelige succes. Der er andre ting, som kan sættes mere sikkert i beton, og som bedre tilskynder til succes, end grænser.

Definition af ægteskabssucces

En definition er på sin plads, før vi fortsætter. Hvad menes der med et vellykket ægteskab?

På grund af dårligt velovervejede eller dårligt underrettede forventninger om succes, kan frø til ægteskabelig omgåelse sås længe før løfter udveksles. Omvendt kan et ægteskab bestå, men ligne alt andet end succes, efter enhvers definition.

Derfor, frafiltrering af det perifere, formbare og umodne, hvad er de klare indikatorer for et vellykket ægteskab?

Følgende er karakteristika, ofte hårdt vundet, som jeg anser for kernen i mit eget ægteskabs succes.

Tegn på et vellykket ægteskab

Forpligtelse over for hinanden spiller anden violin for intet andet forhold (inklusive ens børn).
Kærlighed, selvom det er en kraftfuld følelse, er ikke afhængig af følelser, før den virker.
Bevidsthed om hinandens svagheder udskyder at fremhæve hinandens styrker.
Der træffes konsekvent valg, der tilgodeser de andres største gode.
Åbenhed og ærlighed, der nærer tillid og håb, selv midt i svigt og skuffelse
Overbevisninger af betydning respekteres dybt, hvis de ikke deles.

Tillad mig kort at uddybe disse.

Forpligt dig til dem før alle andre

"Vi fortæller folk, hvad vores prioriteter er ved, hvordan vi bruger vores tid."

— Laura Vanderkam

Forpligt dig til dem før alle andre

Til hvilket niveau demonstrerer du dit engagement i ægteskabet i forhold til dine andre sysler i livet?

Mange ting kæmper om vores opmærksomhed, fra banalt til spændende, nødvendigt til afslappet, gavnligt til skadeligt. Ingen har tid eller energi til at forfølge alt, hvad de måtte ønske at opnå, til det niveau, de håber på at opnå. Derfor skal vi prioritere.

Et nyttigt aksiom til at fastlægge prioriteter siger, elsk mennesker og brug ting, elsk ikke ting og brug mennesker.

Og i toppen af de mennesker, vi mest beviseligt skal elske, bør være vores ægtefæller.

Kan din ægtefælle håndgribeligt se, at du er mere engageret i dem end noget eller nogen anden?

"Der er hundrede stier gennem verden, der er nemmere end at elske. Men hvem vil have nemmere?"

- Mary Oliver

Kærlighed handler før det føles

Generelt er det let at handle ud fra vores følelser, at være sprudlende og entusiastisk, når vi er glade, at være generøs og venlig, når vi føler hengivenhed.

Men som alle ved, kan følelser være omskiftelige, og omstændighederne er ofte ikke fremmende for behagelige følelser. Alligevel er det, hvordan vi vælger at handle på disse tidspunkter, der i vid udstrækning bestemmer vores forholds succes.

Kærlighed er ikke et navneord (noget at have). Kærlighed er et verbum (noget at gøre). Derfor kan jeg, uanset hvordan jeg har det, stadig vælge at tale eller opføre mig på en kærlig måde; selvom det kræver, at jeg siger og ikke gør noget, for at mine følelser ikke får overhånd.

Og ikke overraskende, når vi vælger at handle i kærlighed, uanset hvordan vi har det, vil vores egne hjerter reagere på samme måde. Det er det gamle, opfør dig selv til en bedre måde at føle på, ikke føl dig selv til en bedre måde at agere på truisme.

"Vi kommer til at elske ikke ved at finde en perfekt person, men ved at lære at se en uperfekt person perfekt."

– Sam Keen

Fremhæv styrker, ikke svagheder

At finde fejl er let, vanedannende og destruktivt. Det er klart, at der er plads til konstruktiv kritik, men det er en dør, der langsomt og sjældent skal åbnes.

I stedet for, når din ægtefælles fejl ringer højt i dit hoved og søger at blive rettet, så vælg i stedet at dvæle ved mindst en af deres styrker; noget du finder attraktivt, nyttigt eller indtagende... Og så tak eller ros dem for det.

Du vil blive overrasket over, hvordan dette kan fjerne stinkende tænkning, rive skillevægge ned og rense luften for vrede eller frustration.

"Ægteskab er en forpligtelse - en beslutning om at gøre det hele livet igennem, som vil udtrykke din kærlighed til ens ægtefælle."

- Herman H. Kieval

Vælg deres største gode

Der er en passage i Bibelen, der siger: "Lad enhver af jer passe ikke kun på sine egne interesser, men også på andres interesser." Det er nok ikke noget sted, der er mere påkrævet end ægteskab.

Valg, vi træffer som individer, bør altid tage højde for, hvad der er bedst for vores ægtefælle. Selvfølgelig er den bedste måde at fastslå det på at spørge dem. Beslutninger truffet sammen, hvor hver især er velsignet af den andens oprigtige hensyn, vil binde et forhold stadig tættere sammen.

Beslutninger, der træffes uafhængigt og, endnu værre, egoistisk, er kiler, der kun kan tvinges fra hinanden.

"Radikal ærlighed handler ikke om en kontinuerlig strøm af bevidsthed, der løber gennem din husstand. Det handler om en vilje til at inkludere din partner i alle aspekter af dit liv."

- Leslie Doares

Tal åbent og ærligt

Del dine tanker, følelser, frygt, ønsker, håb og skuffelser. Der er muligvis ikke noget mere samlende, end når par får tid til at snakke... og alligevel er der få ting, der er mere ødelæggende end uærlighed!

Åben og ærlig samtale er afgørende for et modent ægteskab. Antag, at din partner ønsker at vide så meget om dine tanker, følelser, fiaskoer og succeser, som du ønsker, de forstod, og sæt derefter tid af til at dele det.

Et par, der har udviklet et sundt forhold, hvor de deler om hinanden ærligt og åbent, er et par ikke kun forelsket, men i tillid.

Og hvis kærlighed er grundlaget for alle vellykkede ægteskaber, er tillid den centrale søjle, den søger at støtte; og åben, ærlig samtale morteren, der holder den oprejst.

wikipedia commons

"Når folk fortæller mig, at de har lært af erfaring, fortæller jeg dem, at tricket er at lære af andres erfaringer."

- Warren Buffett

Ær deres overbevisning

Personlige overbevisninger er ikke noget, man skal trampe over, mindst af alt når de tilhører din ægtefælle. Uanset om det er religiøst, ideologisk, politisk, diæt, moralsk, kulturelt eller traditionelt osv., respekter det, hvis din ægtefælle har en tro, de holder fast ved eller føler stærkt for.

Overbevisninger kan udvikle sig når som helst i en persons liv, hovedsageligt på grund af de oplevelser, en person har, og de konklusioner, der drages af disse oplevelser. De påvirker en persons liv på mange måder, fra hvad de opfatter som rigtigt og forkert til hvad de spiser, fra helligdage til hvordan man bedst opdrager børn.

Hvis vi deler vores ægtefælles overbevisning, er alt godt og godt. Hvis ikke, så er der en vidunderlig mulighed for at lære noget. For at forstå, hvad der førte dem til, hvor de er.

Selvom du ikke ender med at forstå, kan du stadig ære deres overbevisninger i den måde, du taler på, og i den måde, du sørger for at tilpasse dem i dit forhold.

Slutnote

Denne artikel antager med hensyn til mental, følelsesmæssig og psykologisk sundhed, at begge ægtefæller ikke har nogen alvorlige uløste problemer, der kræver professionel rådgivning. Hvis det ikke er tilfældet, så vil jeg opfordre dig til at gøre det til en prioritet at finde helbredelse i disse områder som forløber for at forbedre dit ægteskab. Vores egen brudthed vil uundgåeligt underminere vores mest ægte bestræbelser på at opbygge bedre relationer, hvilket kun forårsager yderligere smerte. For at komme videre kræver det først at fokusere på at genoprette skaden indeni. Først da vil vi se klart nok til at bidrage til helbredelsen af livets andre relationer.

Dette indhold er nøjagtigt og sandt efter forfatterens bedste viden og er ikke beregnet til at erstatte formel og individualiseret rådgivning fra en kvalificeret professionel.

Richard Parr (forfatter) fra Australien den 4. maj 2014:

@Kathleen ~ 98% perfekt. Wow, det blæser mine chancer op af vandet ;)

Seriøst, men jeg tror, at ethvert råd, der opmuntrer os til at tolerere ufuldkommenheder hos andre, nok er værd at tage hensyn til; Ellers ville jeg være i store problemer. Sætter pris på dine kommentarer.

Kathleen Cochran fra Atlanta, Georgia den 2. maj 2014:

For 38 år siden, da jeg var en ung kommende brud, fortalte en gammel mand (han var sandsynligvis 60!) mig, at hemmeligheden bag et godt ægteskab kun var at forvente, at din ægtefælle var 98 % perfekt. Uanset hvilke fejl der dukkede op, afskriv dem til de 2 %. Det har vist sig at være et godt råd. Nogle mennesker har skavanker, der er farlige eller destruktive og ikke kan afskrives – jeg ved det. Jeg er heldig, at min ægtefælle og jeg har valgt blot at lægge nogle forskelle til side og fortsætte.

Richard Parr (forfatter) fra Australien den 1. maj 2014:

@Frank ~ tak fordi du læste med. Jeg sigter efter at præsentere et så kortfattet og ærligt budskab som muligt i mine info-hubs. Sukkerovertræk får mig til at gage :)

Frank Atanacio fra Shelton den 1. maj 2014:

Jeg finder denne hub lige direkte og ikke sukkerbelagt.. rammer målet dødt på hmmmm...

Richard Parr (forfatter) fra Australien den 26. april 2014:

@FlourishAnyway ~ Jeg driller stadig min kone ved at sammenligne hende med min fiktive anden kone. Hendes accept af min skæve humor er en af hendes mange nådegaver. Tak fordi du kiggede forbi og kommenterer. Håber I får mange flere gode årtier sammen med hinanden.

Blomstre alligevel fra USA den 26. april 2014:

Du er en god forfatter, og jeg kan godt lide dit hårdt tjente perspektiv her, da ægteskab kræver arbejde. Min mand og jeg har været gift i næsten 19 år, og vi datede i flere år, før vi blev gift, inklusive langdistance, da jeg flyttede væk af karrieremæssige årsager. Han giftede sig med mig, selvom jeg drillede ham med, at jeg planlagde at blive gift tre gange (ligesom min bedstemor). Det har ikke altid været nemt, men vi valgte den rigtige person. Jeg vidste, at jeg ville gifte mig med ham fra den dag, jeg mødte ham.

Richard Parr (forfatter) fra Australien den 14. april 2014:

@Purpose Embraced ~ tak så meget for at læse og kommentere. Så vær opmærksom på, hvad du siger. Når jeg observerer de mange ægteskaber omkring mig blandt venner og familie, kæmper de, hvor kommunikationen er svagest, hårdest for at opretholde et positivt forhold.

Yvette Stupart ph.d fra Jamaica den 14. april 2014:

Tak for din indsigtsfulde artikel om at opbygge et vellykket ægteskab. Jeg er enig i, at kommunikation er nøglen til at opbygge stærke ægteskabsforhold. Dette er mere end en overfladisk samtale, men at dele dybe tanker og følelser.

Richard Parr (forfatter) fra Australien den 30. marts 2014:

@Aysleth ~ Tak fordi du kiggede forbi for at læse og kommentere. Alt det bedste med dine Hubbing-bestræbelser.

Aysleth Zeledon fra Russellville, Arkansas den 30. marts 2014:

Tak for dette! Meget informativ og tak fordi du følger mig!

Glenn Stok fra Long Island, NY den 30. marts 2014:

@parrster - Ja, det lagde jeg også mærke til, Richard, efter at jeg tilføjede min stemme til den meningsmåling. Det ser ud til at være det mest magtfulde problem, der kan skabe eller bryde et forhold.

Richard Parr (forfatter) fra Australien den 30. marts 2014:

@Glenn ~ Fantastisk kommentar. Kunne ikke være mere enig med dig. Jeg har bemærket, at alle, der har stemt i afstemningen indtil videre, har tilkendegivet et behov for at være mindre kritiske. Så meget af succes i forhold begynder og slutter med, hvordan vi adresserer misbilligelse af andre holdninger og handlinger.

Glenn Stok fra Long Island, NY den 30. marts 2014:

Det er alle meget gode følelser. Det vigtigste efter min mening er evnen til at genkende nogens styrker og ikke at være for meget opmærksom på deres svagheder. Ellers har vi en tendens til at fokusere på det forkerte.

At arbejde på at opnå gensidige interesser ved at kommunikere med hinanden er meget effektivt til at få begge parter til at føle, at de er på samme hold. Du udtrykker dette i meget klare vendinger, da et par, der er åbne og ærlige, "er et par ikke kun forelsket, men i tillid."

Fremragende artikel, og klart resultatet af et vellykket ægteskab. Stemte op.

Richard Parr (forfatter) fra Australien den 13. marts 2014:

@Sky9106 ~ tak for de opmuntrende og visdomsord. Så sandt, ærlighed både i det, vi fortæller os selv og andre, er så afgørende for et varigt forhold. Gud velsigne dig også.

Sky9106 fra Et smukt sted på jorden. den 13. marts 2014:

Tillykke til dig med en vidunderlig præstation, fortsat sammenhold. Det er det, der er ment for menneskeheden, uanset om vi accepterer det eller ej, uanset om vi går imod eller afviger fra. I er begge ærlige mennesker, og I har aftalt at fortsætte med at søge ærlighed mellem jer. Løgnene kan ikke holde, de kan spille et puds til tiden, men vil altid være den endelige taber. Det bliver endnu mere interessant herfra, men I har begge nøglen. Ikke engang "døden" kan adskille dem, der forstår kærlighedens hemmeligheder. Gud bevare.

Richard Parr (forfatter) fra Australien den 12. marts 2014:

@CrisSp ~ Tillykke med at nå den ægteskabelige milepæl! Nu til endnu 25 år med at elske vores ægtefæller. Lad det sjove begynde. Gud bevare.

CrisSp fra Sky Is The Limit Adventure den 12. marts 2014:

Meget godt sagt og meget dejlig læsning. Glad for at dele, at min mand og jeg til sommer fejrer vores 26. bryllupsdag, og vi kunne begge ikke være mere taknemmelige for de velsignelser, vi har ved at omfavne vores ufuldkommenheder.

Fantastisk artikel. Afstemning, fastgørelse og deling.

Richard Parr (forfatter) fra Australien den 18. januar 2014:

@MartieCoetser ~ Jeg er glad for, at du fandt dette nyttigt og glad for dig at linke dette til din egen vidunderligt skrevne hub. Gud bevare

Martie Coetser fra Sydafrika den 18. januar 2014:

parrstar, dette er en fremragende og meget nyttig hub. Jeg tror også, at kærlighed er et verbum. Den følelse, vi beskriver som kærlighed, er kun resultatet af den handling, der kaldes kærlighed.

Jeg forbinder denne hub med min hub om kernefamilier.

Richard Parr (forfatter) fra Australien den 30. december 2013:

@moonfroth~Jeg tror, at en af ægteskabets store skønheder er selve muligheden for at blive delte toner i hinandens sang. Men jeg tager din pointe, den er god. Et ægteskab, hvor den ene part trives på bekostning af den anden, er et tegn på et svigtende forhold. Ligeledes indgås mange ægteskaber med den falske forventning om, at ægtefællen vil fuldføre det, der mangler hos en selv. Dette fører hurtigt til irritation på begge sider og ofte til uretfærdige krav om forandring. Jeg ved det, fordi min kone og jeg havde disse falske forventninger tidligt i vores forhold. Det er kun en af mange forhindringer, der skal overvindes på vejen til et sundt ægteskabsforhold.

Tak fordi du kiggede forbi.

Clark Cook fra Vancouver ara, British Columbia, Canada den 30. december 2013:

Hver person på planeten har ret til at leve deres egen historie, udstikke deres egen kurs, virkelig være deres egen person. At leve dit liv på en anden måde er at gøre dig selv til en toadie i andre menneskers syn på, hvad de har besluttet, at du skal være. Så mange mennesker er blot toner i andre menneskers sange; i så mange ægteskaber bliver det at "fikse" en ægtefælle nærmest en besættelse for hans/hendes modsætning. Denne fornægtelse af din partners Selv er efter min mening en kæmpe skjult morder i mange ægteskaber. Desværre tror "fixeren" ofte, at hun (normalt) gør sin ægtefælle en stor tjeneste. Det eneste hun gør er at drive ham væk fra hende...ofte for altid.