Redder et beskadiget venskab, når tilliden er blevet brudt

Elizabeth arbejder hårdt for at bevare venskaber og forstår, at selv gode forhold går galt.

Venskabsligningen

Venner og interpersonelle forhold former vores liv og hjælper med at forme os til de mennesker, vi er. Venner støtter hinanden og opmuntrer hinanden. Venner ser det bedste i hinanden og fortæller hinanden sandheden – også selvom det gør ondt.

Som med alle typer interpersonelle forhold opstår der uenigheder, skænderier og sårede følelser. Det er uundgåeligt, uanset hvor tætte og forstående I begge er. At vide, hvordan man nærmer sig disse venskabshinder, siger ikke kun meget om din karakter, men det vidner om styrken af ​​dine venskabsbånd. Det kan være svært at overvinde et tab af tillid eller en kamp, ​​men at forstå disse tips kan hjælpe dig med at se tingene fra et andet perspektiv og løse konflikter på en positiv og varig tone.

Hvis du tog fejl

Alle laver fejl. Det er en del af livet, og ved at lære af og vokse af vores egne fejl, kan vi komme videre og udvikle stærkere interpersonelle færdigheder generelt. Hvis du har lavet en fejl i et venskab og har brug for at råde bod på dine ord eller adfærd, disse tips kan få dig i gang på den rigtige vej til at overvinde dine fejl og gøre en positiv lave om.

1. Husk, at du ikke kan kontrollere den anden persons reaktion på en hjertefølt undskyldning eller forklaring. Du er kun ansvarlig for dine egne handlinger, og at undskylde er ingen garanti for, at den anden person vil reagere eller reagere, som du ønsker. At blive ked af det, når dine forventninger ikke bliver indfriet, vil kun gøre en vanskelig situation værre. Udvikl selvkontrol, vent det ud, og se, hvad der sker, når den anden part har haft lidt tid til at bearbejde.

2. Undskyld fra hjertet. Det er nemt for opmærksomme mennesker at gennemskue en uoprigtig undskyldning på en kilometers afstand. Hvis du laver en fejl, og du skylder nogen en undskyldning, skal du ikke uddybe din undskyldning med undskyldninger. Ingen sætning, der indeholder ordene "Undskyld" må samtidig indeholde ordet "men"

3. Tag ansvar for dine ord og din adfærd. Dette inkluderer ikke også at komme med undskyldninger for din handling. Mens det at udtrykke dit synspunkt er vigtigt for at fremme forståelsen og få begge mennesker med samme side, ingen ønsker at høre, hvad der svarer til "ja, jeg var en idiot, men det var fordi du gjorde dette først". Dette vil sætte den anden person i defensiven, og det er det sidste, du ønsker, hvis du håber at reparere hegn og sætte brikkerne af dit venskab sammen igen.

4. Øv tålmodighed. Du vil måske genkende, at du lavede en fejl lige fra starten og prøve at rette op med det samme. Hvis du sårer din vens følelser, kan de dog have brug for lidt mere tid til at bearbejde situationen og kan have brug for lidt tid væk for at komme overens med den smerte, de oplevede. Bare fordi du er klar til at lægge det hele bag dig, betyder det ikke nødvendigvis, at den anden person har det på samme måde. Hvis du har tilbudt din undskyldning, har du gjort den første indsats, og presset er væk fra dine skuldre. Bliv ikke irriteret, hvis den anden person ikke reagerer med det samme. Tag en dyb indånding, træk et skridt tilbage fra situationen og prøv at finde ud af, hvilke skridt du kan tage for at sikre, at din fejl ikke gentages.

5. Gør en bevidst indsats for at ændre. Hvis du bliver ved med at løbe ind i de samme problemer igen og igen, så kan mere end et simpelt "undskyld" være nødvendigt. Hvis du finder dig selv i at undskylde og råde bod på det samme igen og igen, er der sandsynligvis noget mere, der foregår under overfladen. Det kan være tid til at træde tilbage og revurdere dig selv og dine venskaber. Find områder i dig selv, der trænger til forbedring, og stræb efter at lave en positiv og varig forandring. Det betyder ikke, at du aldrig vil glide op igen, men indsatsen bliver værdsat og anerkendt oftere, end du måske tror, ​​og dine venner vil anerkende det faktum, at du forsøger at forbedre dit venskab og dig selv og give dig fordelen af tvivl.

Den vigtigste faktor her er ikke at dvæle ved fejlen og slå dig selv op på grund af den. Der sker fejl, og ingen kan være perfekt 100% af tiden. Som mennesker er vi nødt til at skrue op fra tid til anden. Det er, hvad vi lærer af vores fejl, og hvordan vi gør en indsats for at rette dem fremadrettet, der virkelig gør en reel, definitiv forskel i vores forhold til andre – og med os selv.

Hvis du var den forkerte part

Det kan være en hjerteskærende oplevelse at få sine følelser såret eller at føle sig forrådt af en, man betragtede som en ven, og tillid er svær at genopbygge, når den først er blevet testet eller beskadiget. Husk på, at du heller ikke er immun over for at begå fejl, og prøv at behandle din ven, som du gerne vil have, at de behandler dig, hvis dine situationer var omvendt.

1. Empatiser og sæt dig selv i deres sted. Alle på jorden har været i en position, hvor de har såret en ven - med vilje eller ej. Da ingen er immune over for at begå fejl i mellemmenneskelige forhold – især når stress og følelserne løber højt - du ved sikkert, hvordan det føles at være i den modsatte ende af situation. Hav ikke dobbeltmoral, blot fordi du er den, hvis følelser blev såret denne gang. Hold dig selv til den samme standard, som du forventer af dine venner, forstå, at der sker fejl, og hold dig ikke ved med at være nag eller nag, der kan skade et venskab permanent.

2. Vær tålmodig og åben. Hvis din ven har begået en fejl og såret dine følelser, kan det tage noget tid at se tingene fra dit synspunkt – især hvis tingene blev ophedede mellem jer. Det er menneskets natur at ville have det rigtige hele tiden, men ingen har ret hele tiden. Desuden er det usandsynligt, at nogen har fuldstændig ret i mellemmenneskelige stridigheder. Dårlig opførsel på den ene side er meget mere tilbøjelig til at udløse dårlig opførsel på den anden side, og du kan have handlet på en måde, der ikke var udtryk for den investering, du har lagt i dit venskab. Lad din ven komme til dig på deres præmisser - ikke dine - og vær åben over for, hvad de har at sige. Vær ikke lukket, bare fordi du tror, ​​du har det høje. Selvom undskyldninger ikke vil gå nogen steder, kan yderligere forklaringer hjælpe med at kaste lidt lys over situationen og give dig indsigt i, hvad der sker i din vens sind.

3. Vær ikke ivrig efter at smide et venskab væk. Det er alt for nemt at lave ansporende domme, når følelser og tillid er på spil. Mange år lange venskaber er revet fra hinanden på grund af en relativt lille indiskretion. Sæt tingene i perspektiv, før du foretager en vurdering af dit venskabs tilstand generelt. Spørg dig selv, hvordan du ville føle, hvis du var skyldig, og din ven smed dit venskab væk på grund af den samme situation, kun omvendt. Er det det værd? Tænk på al den tid og energi, du har investeret i at opbygge dette venskab, og hvad det ville koste dig, hvis du smed det hele væk. Ville du fortryde din impulsive beslutning senere? Selvom det er svært at se det store billede i øjeblikkets hede, er det vigtigt at forsøge at fokusere om det større spørgsmål, når det kommer til store beslutninger, der kan have en negativ indvirkning på resten af ​​dit liv.

Konklusion

Mens nogle mennesker er ægte enspændere, der nyder at være alene og ikke kan lide at stole på nogen til noget, læner de fleste af os sig op af vores venskaber og forhold. det gennem hårde dage, at have et sted at udlufte sidst på dagen, at få råd og opmuntring og at finde ubetinget støtte - også når vi måske ikke fortjener det. Disse venskaber hjælper os med at definere, hvem vi er, og hvad vi står for, og de er værd at redde, hvis det er muligt. At smide en investering i et venskab væk kan være utroligt traumatisk for begge parter, så det er vigtigt at prøve at se tingene fra alle forskellige perspektiver, før du skynder dig at dømme. Husk - vi laver alle fejl. Hvordan vil vi gerne have, at vores fejl afspejles på os og vores relationer? Hvordan ser vi på fejl, som andre begår mod os? Er vi tilgivende og forstående, eller bliver vi fjendtlige?

Ikke alene vil disse tips hjælpe os med at forstå vores venskaber bedre, men de kan føre os til bedre at forstå os selv. Ved at fokusere på personlig vækst frem for skyld og tilgivelse over skyld, kan vi lære at styrke vores venskaber og os selv på en positiv måde uden at skulle ofre vores følelser, ønsker eller behov i processen af vækst.

Det er din tur

© 2014 Elizabeth

Lauren den 4. august 2018:

Jeg var på en eller anden måde altid den, der undskyldte i mit venskab med Dominic, selv når jeg ikke gjorde noget, for hvis jeg ikke gjorde det, ville han være ond mod mig, han satte altid sin kæreste først og fik mig aldrig til at føle mig som en prioritet, så jeg afsluttede venskabet med ham, fordi jeg altid endte med at stå sidst på hans prioriteringsliste, han var der aldrig for mig, når jeg havde brug for ham, og han burde have været

sheilamyers den 27. marts 2014:

Tak for de gode tips, især dem under afsnittet "Hvis du var den forurettede part". Jeg havde brug for påmindelsen. Af en eller anden grund synes jeg, at det er nemmere at undskylde for det forkerte, jeg gjorde mod en anden, end at acceptere deres undskyldning, når de har forurettet mig. Jeg har altid accepteret deres undskyldning inden for et par dage og er blevet venner med de fleste af dem.

Motown2Chitown den 27. marts 2014:

Meget gennemtænkt og smukt formuleret. Ærgerligt, at ingen af ​​os kan sige, at vi aldrig har været på nogen af ​​siderne. Jeg har været på begge sider flere gange, end jeg kan tælle. Det handler om tid, refleksion og vilje til at kæmpe for det, der er vigtigt for os.

Jeg kan lide. :D