Da jeg mødte min mand første gang, var han en single, der boede i en studielejlighed. Han gik på arbejde, kom hjem og spiste korn til hvert måltid, mens han spillede videospil på sin computer eller videospilkonsol. Når han spillede videospil, forsømte han ikke nogen eller noget. Han nød simpelthen sin fritid med at kæmpe mod dværge, nisser, elvere, trolde og mennesker. Hans venner spillede også spillene, så de kunne forbindes online og have det sjovt med at spille sammen i grupper.
Min første reaktion på, at han spillede videospil: Wow! Jeg er så glad for, at du har en hobby, som du virkelig nyder at lave, og det er en fantastisk måde at holde kontakten med dine venner på. Selvfølgelig vil jeg også prøve at spille.
Så fortsatte vores forhold med at udvikle sig og blev mere seriøst. Efterhånden som vi blev tættere og brugte mere tid sammen på bare at "være", begyndte jeg at se, hvor meget han spillede disse spil. Jeg vidste tidligt, at han følte, at han havde et ansvar over for sin gruppe tirsdag aftener, og bortset fra en nødsituation på liv eller død, kunne han af en eller anden grund ikke slippe ud af at spille sit spil. Denne kamp var vigtig og seriøs, og han kunne ikke svigte disse mennesker.
Der er den glatte bakke. ^^^ ser du det?
Før min mand var involveret i et forhold med mig, var han den perfekte gamer. Dedikeret. Alvorlig. Lidenskabelig. Højt niveau karakter. Enkelt. Så mødte han mig. Han forsøgte stadig at være den perfekte gamer, mens han også prøvede at være den perfekte kæreste.
Vil du gætte, hvor længe det varede? I starten var det fint, fordi jeg i virkeligheden prøvede at være den perfekte kæreste. Den seje kæreste, der ikke havde nogen problemer med, at hendes kæreste brugte meget tid på en hobby, som han virkelig nød som videospil... indtil jeg gjorde det. Jeg var ligeglad. Jeg har altid været ligeglad. (Nå, måske ikke lige i begyndelsen, fordi vi begge prøvede hårdt på at imponere den anden, så han valgte bestemt at hænge ud med mig frem for hans spil... men når vi først blev fortrolige med hinanden? Engang vidste vi, at vi havde vundet hinandens hjerter? Jep. Du har det. Det var da, tingene begyndte at ændre sig, og jeg begyndte at bekymre mig meget mere.)
Jeg var ligeglad med, at han spillede videospil. Jeg brød mig om, at han valgte spillene frem for andre vigtigere ting som at bruge tid sammen med mig. Eller at han ville spille og han ville sidde "fast" der i timevis og ikke turde gøre andet, fordi han bare skulle afslutte det her "ting", som han lavede med sin gruppe, fordi hvis han forlod gruppen eller stoppede med at spille lige da, så ville han a) skulle gøre det hele ting igen, og det havde allerede taget 3+ timer at nå til dette punkt, og b) han ville svigte et stort antal mennesker/venner i hans gruppe.
Det var her, tingene blev vanskelige. Jeg ville begynde at råbe om, hvor dumme videospil var, og hvor meget jeg hader videospil. Jeg ville sige ting som: "Jeg hader, at du spiller dine dumme videospil!" eller "virkelig? Du spiller stadig dit dumme spil?" Vi ville skændes hele tiden. Han ville føle sig dømt af mig, hver gang han spillede sine spil, og jeg sad og var vred over, at han spillede sine spil i stedet for at lave noget fantastisk med mig. Så var der tidspunkter, hvor han så, at jeg var ked af det, så han på mirakuløs vis loggede ud af spillet, og så ville sidde på sofaen akavet uden noget at gøre eller sige til hinanden, og til sidst ville han bare gå tilbage til spil. (Og på det tidspunkt, hvad skulle jeg sige? "Ingen! Bliv her hos mig og gør ingenting!" ???)
Vi var begge ret utilfredse med situationen. Ingen af os var i stand til at nyde vores nedetid, for mens han spillede sit spil, ville han sidde der følte mig skyldig og dømt og ikke kunne lide af mig, og jeg ville sidde der og føle mig afvist og keder sig. (Nu før nogen foreslår at prøve at deltage i det sjove med ham, prøvede jeg det. Jeg spillede et af hovedspillene kort, men fandt det ikke tilfredsstillende eller underholdende. Det var bare ikke min ting.) Noget skulle ændres!
For at forandring skal ske, skal forandring ske. Giver mening? Vi var nødt til at stoppe med at lave den dumme lille dans, som vi havde skabt - den negative dynamik, der gjorde os begge to så elendigt - men først skulle vi finde ud af, hvad de sande problemer var, og hvad, specifikt vi skulle lave om.
To hovedspørgsmål var: Respekt og prioriteter.
Respekt var et problem. Jeg respekterede ikke min mands valg af hobby. Faktisk fortalte jeg ham gentagne gange, at det var dumt, og at jeg hadede det.
Prioriteringer var et problem. Min mands spil kom ofte før andre vigtigere ting som familietid.
Jeg var nødt til at respektere min mands valg, selvom jeg ikke kunne lide dem. (Min første reaktion på det er, "men men hvad!!! hvorfor!!!") Han kunne lide at spille sine spil, og det var det, der betød noget. De var ikke dumme, og jeg gav spillene skylden for hans opførsel i stedet for at bebrejde ham, og hvordan han valgte at prioritere tingene i sit liv. Da jeg overvejede spørgsmålet om "Hvad har jeg brug for fra min mand?", fandt jeg ud af, at mit svar ændrede sig over tid. Mit første svar i maven var: "For at han aldrig skal spille spil!" men var det virkelig det, jeg havde brug for eller ville have? Jeg indså, at det, jeg forsøgte at sige med det svar, var, at jeg havde brug for og ville have min mands opmærksomhed, og at jeg altid ville være hans prioritet. (Bemærk, at jeg sagde "Prioritet altid", ikke prioritet også, ikke prioritet, når han ikke spiller sit spil, men prioritet altid, inklusive når han er spille sit spil.) Nu var det noget, vi kunne arbejde på, fordi jeg var i stand til at udtrykke mine behov på en måde, så han kunne høre uden at få defensiv. (Du kan aldrig spille spil igen! vs. Jeg vil gerne bruge mere tid sammen med dig og har brug for mere opmærksomhed fra dig, fordi jeg savner os, og jeg føler mig virkelig ignoreret eller uvigtig nogle gange. Kan du se forskellen?)
Prioriteter. Det her var lidt sværere. Min mand har altid forgudet mig og elsket mig, men han var en single ungkarl i lang tid og var vant til at gøre, hvad han ville, hvornår han ville og hvor længe han ville. Så selvom det var ham, der friede og ville giftes (ok, ok, jeg ville selvfølgelig gerne giftes også!!), var overgangen fra enlig til gift person med ansvar til sin ægtefælle en stor justering.
Læs mere fra Pairedlife
100+ kaldenavne at kalde din kæreste
5 bedste apps som Tinder alle bør bruge
3 tips til bedre smalltalk
En ting, der hjalp os med at tage fat på tingene i starten, var, at han tog beslutningen om at stoppe med at spille et bestemt spil fordi han indrømmede, at han ikke vidste, hvordan han skulle spille spillet uden den totale og fuldstændige dedikation og tidsforskydning, at det forårsaget. Han spillede stadig videospil, men dem der ikke krævede en alt eller intet spilstrategi. Når jeg ser tilbage nu, tror jeg, at hans beslutning om at tage et sabbatår fra sit yndlingsspil virkelig gav ham muligheden chance for at vokse ind i den nye rolle som ægtemand og fuldt ud at omfavne (acceptere?) det yderligere (nye) ansvar.
Efter et stykke tid fortalte min mand mig, at han ville begynde at spille sit gamle spil igen. Jeg væltede ud. Jeg fortalte ham, at jeg troede, vi var færdige med det spil, at han ikke var klar over, at det spil næsten ødelagde vores forhold, og hvordan kunne han overhovedet finde på at gøre det mod mig igen! Det var her tillid kom i spil...
Stolte jeg på, at han ville ære vores forhold og skabe sunde grænser med hans gamle spil? Hvad havde ændret sig? Hvorfor kunne han nu spille det på en måde, som han ikke kunne spille det før? Han forklarede, at han virkelig godt kan lide at spille det specifikke spil, og at han indser, at han bare ikke kan deltage i visse aspekter af spillet, fordi det ikke er befordrende for hans livsstil nu. Jeg gik modvilligt med til, at han spillede igen. (Dette er et eksempel, hvor jeg prøvede at respektere hans hobbyer.)
Vi har været sammen i næsten 7 år nu. Dette er kun et emne, der forbliver en konstant i vores liv, men vores samtale om det har ændret sig drastisk gennem årene. Vi har nu en gensidig forståelse og respekt for hinandens følelser omkring spil. Vi forstår begge hinandens bekymringer, og hvad vi begge føler er vigtigt for hinanden. Min mand spiller stadig dette specifikke spil, men i stedet for at frygte det opfordrer jeg ham faktisk til at spille det med sine venner. Jeg hjælper ham med at finde tid i vores travle liv, så han kan få tid til aktivt at spille sine videospil.
Noget, som vi har fundet vigtigt for at holde vores ægteskab sundt, er at engagere sig i selvstændige handlinger baseret på kærlighed og respekt og nogle gange god tro versus "Jeg vil gøre x hvis du gør y først." "Jeg vil kun respektere din hobby, hvis du endelig bruger tid sammen med mig!" "Dette for det"-dynamikken fungerer normalt ikke særlig godt, fordi du slutter op i konstant konkurrence og en mærkelig dynamik med at vælge handlinger baseret på, hvad du vil få ud af dem versus at vælge handlinger baseret på kærlighed og respekt.
Vi stræber efter at inkorporere kærlighed og respekt i vores daglige liv, og nogle gange betyder det at acceptere ting, som vi måske ellers ikke ville vælge, men vi gør det for en elsket. Videospil er vigtige for mig, fordi de er vigtige for min mand. Jeg kan godt lide at se ham blive begejstret over noget, han nyder at lave.
Nu er det vigtigt at bemærke, at jeg ikke kom til dette sted fra den ene dag til den anden, og at det har taget os hele vores forhold at komme hertil, nu -- lige her, og at det stadig er et sted i forandring. Jeg elsker ham ikke altid at spille videospil. Vi forhandler og går stadig på kompromis ugentligt og nogle gange dagligt, hvor ofte og hvornår det er et godt tidspunkt for ham at spille sit spil. Vi tjekker ind med hinanden for at sikre, at vi begge har det "godt" med hans spil, og vi tager op, når en af os har brug for, at noget er anderledes.
Jeg har fundet ud af, at det at være gift med en gamer ikke behøver at efterlade dig en "videospilsenke", og videospil behøver ikke at være en konstant kilde til konflikter i dit ægteskab.
Dette indhold er nøjagtigt og sandt efter forfatterens bedste viden og er ikke beregnet til at erstatte formel og individualiseret rådgivning fra en kvalificeret professionel.
Amanda den 4. april 2020:
Det lyder som om du har slået dig ned og stadig er forsømt. Jeg håber du er rigtig glad!! Jeg blev skilt fra min gamer-mand for et år siden og er taknemmelig for, at jeg havde selvkærligheden til at gøre det. Jeg var ikke en prioritet, og jeg burde være i et forhold.
Zara den 8. januar 2020:
Jeg nød at læse din historie, min mand er nøjagtig den samme i modsætning til dig, jeg har ikke toleranceniveauet for det, så jeg beslutter mig for at skilles fra ham.
Nicole Cea den 3. januar 2020:
Hvordan håndterer du det, når du ikke bare efterlader dig alene, men alene med dine 3 små børn, mens han leger i flere timer?
Rekalover den 17. oktober 2018:
Det ser ud til, at intet virkelig har ændret sig, men selvom I respekterer hinanden, spiller han stadig spil i stedet for at bruge tid på jer. Det ser ud til, at du går på kompromis i denne situation
Gamer_Hubby den 17. oktober 2018:
Hvorfor er din mand den eneste, der går på kompromis? Hvorfor er en af mulighederne, at du ikke finder din egen hobby?
Niki J den 23. november 2016:
Fantastisk artikel med gode tips. Jeg indrømmer, at jeg ikke er klar til at være så venlig over for den skøre spilleplan. Indtil jeg bliver mere forstående omkring det hele, nogen tips til at forblive rolig og cool? Tak!
Sarah Beth (fremtidig kone til en spiller) den 26. marts 2014:
Min forlovede elsker at spille og gøre det i lange timer nu, der ikke generer. Nu kan han lide at spille sine spil i sit soveværelse. Nu, da vi flytter sammen, sagde jeg til ham, venligst tag hovedtelefoner på. Et rimeligt kompromis? Eller spil dine spil ude i stuen. Han tror, han vil holde mig oppe, indtil han går i seng. Hvad kan jeg gøre for at få ham igennem, at han skal skrue ned for lyden, når det er sengetid?
Christine P Ann fra Australien den 31. marts 2011:
Jeg beundrer, at du holder fast i dit ægteskab og finder en løsning, der virker for jer begge. Vi kunne anvende dette på andre konfliktområder inden for et ægteskab, såsom en mand eller partner, der kan lide at gå på pub med drengene. Godt nav.
Marianne Byers fra det centrale Californien den 31. marts 2011:
fremragende og informativ, og jeg kunne forestille mig hjælpsom for par, der oplever de samme udfordringer.
