Etikette for begravelser og kondolenceopkald: Må og lad være

Manerernes og civilisationens undergang

Ved min fars vågen- og bisættelse stod jeg tilbage med nogle ret foruroligende indtryk om hvor slappe vi er blevet om ting som respekt, ordentlig etikette og almindeligt gammeldags godt manerer. Jeg var vidne til opførsel, der ville have fået Miss Manners' hår til at rejse sig:

• Den pårørende, der, før min fars lig overhovedet var blevet fjernet fra værelset, begyndte at påpege over for mig, hvilke møbler fra hans soveværelsessuite hun gerne ville have
• Det kræsne lille barn, der blev lagt ned på gulvet under visningen og efterladt til at løbe rundt næsten uden forældrenes opsyn
• Den pårørende, der kom tre kvarter for sent, afbrød gudstjenesten og marcherede derefter med hende følge af tre andre op ad midtergangen i kapellet til kisten under et øjebliks stille bøn og afspejling
• Den fremmødte, der ikke kun svarede på deres telefon under gudstjenesten, men fortsatte deres diskussion kl lydstyrke højt nok til at konkurrere med præsten under præsentationen af ​​flaget og reciteringen af ​​den 23. Salme

Hele situationen fik mig til at overveje, om nogle af os er blevet så selvinvolverede vi bliver ude af stand til at tyde forskellen mellem passende og upassende opførsel?

Vi har alle brug for et genopfriskningskursus i korrekt begravelsesadfærd

"Jeg vil ikke lyde gammeldags eller forældet, men jeg kan ikke lade være med at tænke på, om min bedstemor måske ikke havde ret, da hun sagde, at 'med det godes undergang' manerer vil komme civilisationens undergang,'" sagde jeg til min bedste kæreste en aften, da vi var ved at rydde op i de sidste rester af sammenkomsten efter begravelsen på min. hus.

"Jeg ved det," svarede hun, "folk lader til at være ligeglade med den slags mere. Da vi var børn, kogte vores mødre gryderetter og bragte dem til familien. Da min onkel døde for et par måneder siden, var jeg den eneste, der bragte mad til huset. Hvis vi ikke lærer vores børn anderledes, så bliver det kun værre."

Jeg gik i seng og tænkte på, hvad min ven havde sagt. Da jeg vågnede næste morgen, tænkte jeg, at det måske ikke kun var vores børn, der trængte af en uddannelse i manerer og etikette - måske havde nogle voksne også brug for et genopfriskningskursus.

Ringe eller ikke ringe? Retningslinjerne for kondolenceopkald

Et kondolenceopkald er blot et besøg hos den afdødes families hjem af en nær ven, nabo eller udvidet familiemedlem for at tilbyde trøst, sympati og hjælp. Et kondolencebesøg kan finde sted når som helst inden for de første par uger efter en pårørendes død. Baseret på omstændighederne og karakteren af ​​den besøgendes forhold til familien, kan det også følges op med et ekstra besøg.

Varigheden af ​​besøget kan variere alt fra én til flere timer, og kriterierne for at bestemme det længde bør være baseret på den besøgendes forhold til familien eller familiens behov sorg.

Hvordan kan jeg hjælpe Dem?

Uanset om en elsket dør pludseligt eller efter en lang og langvarig sygdom, efterlader deres bortgang en mængde opgaver og detaljer, der skal ses til. Når disse opgaver kombineres med sorg og hverdagsaktiviteter, kan familiemedlemmet føle sig overvældet. Der er mange små måder, hvorpå din hjælp let vil blive accepteret og værdsat.

Du kan tilbyde at sammensætte en PowerPoint-præsentation af familiebilleder, der skal afspilles ved begravelsen eller mindehøjtideligheden, løbe et ærinde eller foretage telefonopkald. Måske kunne du tilbyde at holde øje med deres børn, så de frit kunne arrangere, tilbyde at gå tur med deres hund, hente deres renseri eller klippe og vande deres græsplæne.

En familie, der sørger og forsøger at håndtere begravelsesarrangementer, tænker måske ikke på at spise eller forberede måltider, og så en måde, du kan hjælpe familien på, er at tilberede et måltid, der kan fryses og genopvarmes på et senere tidspunkt tid. Gryderetter eller andre fødevarer, der tilbyder store portioner eller portioner, og som kræver lidt eller ingen forberedelse, er bedst. Hvis familien skal have en sammenkomst efter begravelsen, så vil du måske tilbyde at medbringe noget til det

En anden virkelig nyttig gestus ville være at tilbyde at blive tilbage fra begravelsen og se alle børn, hvis forældre har besluttet, at de er for unge til at deltage i gudstjenesten.

Hvad er ikke passende

• Forespørgsel om dødsårsagen: Hvis familien vil have dig til at vide det, så vil de fortælle dig det, men det er ekstremt dårligt at smage at gå hen til en sørgende enke, ægtefælle eller andre familiemedlemmer og spørge dem, hvordan deres elskede døde.
• Forespørgsel om, hvilke penge og/eller aktiver den afdøde må eller ikke må have efterladt: Det er ikke passende i NOGEN social sammenhæng at spørge ind til ens privatøkonomi. Nok sagt.
• Forespørgsel om, hvad der er blevet testamenteret til hvem: Igen, hvis de vil have dig til at vide det, vil de informere dig. Hvis du er en person, der kan være en begunstiget af den afdøde, eller som mener, at den afdøde kan have efterladt noget følelsesmæssigt til du, vær tålmodig, jeg er sikker på, at du vil blive underrettet på det rigtige tidspunkt, og vær sikker på, at under et kondolenceopkald IKKE ER det rigtige tid.
• Anmodning om, at du får lov til at tage et "mindemål" af den afdøde fra hjemmet: Nej, jeg laver desværre ikke sjov. Jeg har personligt været vidne til hændelser, hvor både venner og udvidede familiemedlemmer til den højt afdøde elskede har vandret gennem familiens hjem under et kondolenceopkald og kiggede på hvert nips og familiebillede, som om de var på indkøb i Ikea. (Under et kondolenceopkald efter min egen bedstemors død bad datteren til min bedstemors mangeårige ven om at få lov til at tage alt fire hylder af min bedstemors miniature klovnesamling, hvoraf de fleste var blevet givet til min bedstemor som gaver fra hendes børnebørn og oldebørn, og da hun antog, at hun kunne få dem, bad en forbløffet mig om en kasse til at pakke dem i, da hun lige da og der begyndte at Pak ikke kun klovnene, men også de fire hængende glashylder, som de sad på!) Husk, at dette er nogens hjem og ikke din lokale Wal-Mart!
• Besvar din mobiltelefon i nærvær af de efterladte: Hvis du skal svare, så husk at undskylde dig selv og gå udenfor, og prøv selv da husk, at du er der for at tilbyde trøst og støtte til familien, og prøv at holde dit opkald kort.
• SMS, Facebook, tweeting og spil: Ligesom at besvare din mobiltelefon, er sms'er, opdatering af din sociale netværksstatus og at spille spil på din mobiltelefon ikke passende aktiviteter under et kondolenceopkald. Prøv at huske, at du er der for at tilbyde trøst og hjælp til den sørgende familie, og hold dit fokus på dem.

Hvad er passende

• Udtryk din sympati: Hvad enten det er mundtligt eller i form af sympatikort eller håndskrevne notat, er det passende under et kondolenceopkald at udtrykke din sympati og give trøst til de efterladte.
• Del dine minder om den afdøde: Det er passende at relatere dine minder om den afdøde til hans eller hendes familie. Prøv at fortælle dem en sjov modgift, eller fortæl en historie, der fremhæver den afdødes personlighed.
• Tilbyder din hjælp eller assistance: Det er passende at tilbyde hjælp og assistance på dette tidspunkt; Sammen med forslag, jeg har nævnt ovenfor, vil du måske tilbyde at stille op til sammenkomsten efter begravelsen eller at rydde op bagefter. Da min mor døde, var vores hjem under opførelse, og derfor tilbød mine gudforældre at holde sammenkomsten i deres hjem.
• Medbring madgave: Det er passende at medbringe et tilberedt måltid eller måske en kage eller småkager eller andet snacks, som kan deles med andre, der ringer. Den afdødes familie skal ikke bekymre sig om at underholde dem, der kalder på dem. (Hvis det er muligt, vil du måske koordinere med andre, der vil foretage kondolenceopkald, og måske kan nogen medbring papirtallerkener, sølvtøj af plastik eller servietter, som også ville spare familien for at bekymre sig om opvask og Ryd op.)
• Medbring blomster, planter eller andre udtryk for dine gaver, der formidler din støtte eller sympati: Selvom de fleste venter til fremvisningen eller begravelsen, er det passende at sende eller medbringe blomster eller en levende plante, eller en anden gave til familien, der formidler din støtte. (Måske et specielt billede, som du gerne vil dele, eller et massekort osv.)
• Tilbyder et sympatisk øre eller en skulder at græde på: Det er passende og mest værdsat at tilbyde et sympatisk øre, et knus eller en skulder at græde på, som i nogle tilfælde, hvor afdødes familiemedlemmer bare har brug for nogen at lytte til deres minder eller deres udtryk for sorg.

Se eller vågne? Forhandling af visitationen

Uanset om du omtaler det som en visning, en vågenhed eller et besøg, når nogen dør, er der ofte en planlagt periode forud for begravelsesgudstjeneste, hvor venner og familie inviteres til at vise deres sidste ære, se liget af den afdøde og kondolere familie. Det er en tradition, der udspringer af traditionen fra den gamle irske Wake, hvor den afdøde blev lagt ud i hjemmet, og derefter familiemedlemmer, venner og naboer kom til familiens hjem for at se liget, trøste familien og sige nogle gode ting om den afdøde, før de bar ham til kirkegård.

Nu om dage foregår det selvfølgelig normalt på lighuset eller begravelseshuset, og for det meste er det kendt som syn og visitation. I begge tilfælde afholdes det normalt dagen og aftenen før begravelsen skal finde sted. Hvis der har været en nekrolog placeret i den lokale avis, kan den indeholde datoer og tidspunkter for både visning og begravelse.

Synet og visitationen er et godt tidspunkt for medarbejdere, samarbejdspartnere, kirkemedlemmer osv. til at vise deres respekt ikke kun til den afdøde, men også til familien. Dette gælder især, hvis du er en, der måske kun kendte den afdøde gennem arbejde eller gennem en social organisation, men ikke kendte familien særlig godt.

Visningen er en dyster og stille begivenhed og er beregnet til stille bøn og refleksion over de afdødes liv. I nogle tilfælde kan den afdødes familie ønske at eskortere dig til kisten for at se deres elskede.

Hvad er ikke passende

• Mobiltelefoner: Ligesom med kondolenceopkaldet er det ikke hensigtsmæssigt at besvare din mobiltelefon inde i synsrummet. Det er heller ikke passende, at telefonens ringning forstyrrer andres bønner eller meditationer. Sluk venligst din ringetone inden du går ind, eller hvis du er i stand, så lad være med at tage den med ind i lokalet i første omgang.
• SMS, Facebook, Tweeting, Spil: De samme regler gælder stadig for spil, sms'er og opdatering af status for sociale netværk; Gør det venligst et andet sted!
• Børn ved visning og besøg: Selvom jeg mener, at beslutningen om, hvorvidt ens børn skal inkluderes eller ej, bør overlades til forældrenes skøn. sagde barn, jeg mener også, at forældre bør være ansvarlige for børnenes adfærd, hvis de vælger at give dem lov deltage. Noget af dette er bare sund fornuft og gammeldags god opførsel; Hvis din baby skriger, så tag ham eller hende udenfor, indtil de er færdige, for ikke at forstyrre andres bønner og meditationer. Hvis du har et lille barn, så lad være med at lægge dem midt i visningsrummet og lade dem vandre rundt uden forældres opsyn, og lad dem venligst ikke afbryde bønner og meditationer andre. Uanset dit barns alder, om det er med til visning og visitation, af hensyn til familien du besøger samt andre familier, der måtte være der, bedes du fraråde dem fra at løbe op og ned ad gange tude og råbe og genere dem selv

Hvad er passende

• Passende påklædning: I løbet af de sidste par årtier er retningslinjerne for, hvad der er og hvad der ikke er passende tøj til begivenheder som visninger og begravelser meget afslappet, mænd er ikke længere forpligtet til at bære slips eller jakkesæt, kvinder og piger kan bære bukser, og ingen er forpligtet til at bære sort; når dette er sagt, bør man dog prøve at udøve sund fornuft og god smag. For eksempel er badedragter og flip-flops nok bedst egnede til stranden eller poolen og ikke til en visning.
• Udtryk din sympati for familien: Når du deltager i en visning og visitation, er det passende at udtrykke din medfølelse med familien og fortælle dem gode minder om den afdøde. Hvis du ikke er en, som familien har set ofte, så vær sikker på det, når du henvender dig dem for at kondolere, at du præsenterer dig selv, og at du fortæller dem, hvordan du kender det afdød.
• Giv din sidste respekt: Det er sædvanligt ved en syn, at hvis kisten er åben, betaler man sin sidste ære ved at se den afdødes lig; I nogle tilfælde kan et medlem af familien ønske at eskortere dig til kisten. Du kan bruge denne tid til at bede en stille bøn eller til at meditere over den afdøde. Hvis familien ønsker det, kan du bede en bøn for den afdøde sammen med et eller flere medlemmer af familien.
• Efterlader noget i den afdødes kiste: Mange gange, når nogen går forbi, ønsker vi at efterlade en seddel, et billede eller andet i kisten til dem som et udtryk for vores sorg eller som påskønnelse af deres liv. Hvis du ikke er familiemedlem, men ønsker at forlade noget, bør du rådføre dig med familien, før du gør det.
• Besøg sammen med andre, der deltager i visningen: Når du har set liget af den afdøde, og har besøgt familien, er det passende at besøge stille og roligt uden for visningsrummet med andre venner, kolleger eller naboer, der deltager i visning.

Undgå begravelse Faux Pas

Ingen har rigtig lyst til at gå til en begravelse; de er bare ikke sjove. Men næsten alle skal deltage i mindst en eller to i deres levetid. En begravelse er en mindehøjtidelighed, der afholdes enten i et bedehus eller i et bedemandssted. Bortset fra de tilfælde, hvor familien har anmodet om en privat begravelse, efterfølges den ofte af en gravtjeneste og begravelsen.

Selvom begravelsen af ​​en elsket en person er en trist og dyster affære, har den mange gavnlige aspekter for den afdødes familie og venner, såsom at give mulighed for lukning og for at få udløb af deres sorg. Standardbegravelsen vil omfatte en lovprisning, en prædiken eller et budskab og en sidste mulighed for de sørgende til at vise deres sidste ære. Den afdødes kiste bæres normalt af seks til otte pallebærere fra kirken til ligvognen og fra ligvognen til gravstedet. Ritualer vil variere afhængigt af religiøs overbevisning og kirkelige forskelle.

Hvad er ikke passende

• Mobiltelefoner: Ligesom de ikke er passende under et kondolenceopkald eller ved en fremvisning, er en ringende mobiltelefon ikke passende ved en begravelse. At svare og tale i din mobiltelefon under en begravelse er heller ikke passende, og bare hvis det ikke er klart for nogle af jer, er det ikke passende at trække din ringende mobiltelefon ud af din bh og have en samtale under graven eller bisættelsen, det er simpelthen uhøfligt og respektløst!
• SMS, Facebook, Tweeting, Spil: En begravelse er en mindetjeneste, det er en hellig affære og som regel også en religiøs. Det er meningen, at det skal være en tid med bøn og eftertanke, og så nej, du bør ikke sende sms'er, spille et spil eller opdatere din sociale netværksstatus under en begravelse.
• Samtale under gudstjenesten: Taler med din nabo eller med den gamle ven på tværs af gangen, som du ikke har set i et år, mens nogen bliver hyldet, eller mens præsten taler, eller under et øjebliks stille bøn ikke passende. Du skulle have lært i børnehaven, at det er uhøfligt at tale, mens en anden taler.
• Skæring foran den nærmeste familie under kortegen eller begravelsesoptoget: I alt i livet er der orden i tingene, og i Cortegens eller begravelsesoptogets rige, Ligvognen, der transporterer den afdøde, efterfølges af den eller de biler, der transporterer den umiddelbare familie. Vær tålmodig og vent på din tur.
• Skæring foran den nærmeste familie til processionen til gravstedet: Den nærmeste familie skal være direkte bag kisten, da den bliver båret til gravstedet. Det er absolut upassende at skære foran den nærmeste familie under optoget til gravstedet.
• Siddende på forreste stolerække ved gravstedet: Normalt har begravelsesforretningen eller kirkegårdens personale placeret en lille gruppe stole ved gravstedet, som medlemmer af den afdødes familie kan sidde i under gravhøjere, er det upassende for dig at sidde på første stolerække, hvis du ikke er medlem af den nærmeste familie, medmindre du er blevet bedt om det af familie.

Hvad er passende

• Passende begravelsespåklædning: Selvom det er rigtigt, at standarderne for passende begravelsespåklædning er blevet lempet i de seneste år og medmindre det er forbudt af religiøse årsager, må kvinder bære bukser og en bluse i stedet for den traditionelle nederdel eller kjole. Mænd er ikke længere forpligtet til at bære slips og jakke. Beklædning skal være beskeden, i dæmpede toner eller mørke farver og skal være rene og uden huller. Flip-flops bør undgås, fordi de ikke kun er for afslappede, men den støj, de laver, når man går, kan være forstyrrende eller stødende for andre sørgende.
• Blomster, planter, mindegaver: Ofte vil familien bede om, at du sender en mindegave i stedet for at sende blomster. En mindegave er normalt en donation til en specifik velgørenheds- eller forskningsorganisation. Hvis du sender en donation i den afdødes navn, den organisation, du har givet bidraget til vil normalt sende et kort til familien, der informerer dem om den gave, der er givet i navnet på afdød. Hvis du ønsker at sende blomster, en plante, som en gestus af respekt for den afdøde, kan du sende den enten hjem til afdødes familie, eller du kan få det leveret til det lighus eller kirke, hvor begravelsen skal finde sted. Det er også acceptabelt at medbringe sin gave til begravelsen, men hvis du skal gøre det, bør du komme lidt tidligere, så blomsterne kan placeres ved alteret uden at forstyrre gudstjenesten
• Udtrykke sympati for den afdødes familie: Ligesom med kondolenceopkaldet og visningen og visitationen, bør du udtrykke din medfølelse med familien af afdøde, husk at præsentere dig selv, hvis du er en bekendt med afdøde og ikke af familie.

© 2011 Kristen Burns-Darling