Barn: "Far, jeg er sulten."
Far: "Hej, Hungry. Jeg er far."
Vi har alle hørt vittigheder, der er så små, at vi næsten føler os flov over, at de fik os til at grine. Hvor kommer disse vittigheder fra? Fædre, selvfølgelig! Lige da du tænkte forældre kunne ikke være mere pinligt, sammen kommer far med en skæv vittighed.
Far-vittigheder repræsenterer en særlig form for godmodig humor. Det er harmløse, fjollede vittigheder, der normalt laves uden for manchetten på det mest akavede tidspunkt muligt. Jo mere upassende indstillingen er, jo mere sandsynlig er det verdens sjove fædre vil slå en fjollet joke, der med garanti får deres børn til at stønne og rulle med øjnene. De er fædre; det er bare hvad de gør! Far vil far.
Her er en liste over mere end 40 meget pudsige far-vittigheder, du kan slå ud ved din næste familiesammenkomst. Tak til Pun.me, HowToBeADad, og Reddits r/dadjokes for de fleste af disse fjollede far-jokes.
En skinkesandwich går ind på en bar og bestiller en øl.
Bartenderen siger: "Undskyld, vi serverer ikke mad her."
Hvor mange æbler vokser på et træ?
Allesammen.
Jeg har lige set et program om bævere.
Det var det bedste dæmningsprogram, jeg nogensinde har set.
Hvad kalder man en falsk nudel?
En impasta.
Kid: 'Jeg ringer til dig senere.'
Far: "Ring ikke til mig senere -kald mig far."
Hvad gjorde druen, da han blev trådt på?
Han gav lidt vin ud.
Købmandskasse til far: 'Vil du have mælken i en pose?'
Far: "Nej, lad det bare ligge i kartonen!"
To guldfisk er i en tank.
Den ene siger til den anden: "Ved du, hvordan man kører den her ting?"
En møbelbutik bliver ved med at ringe til mig.
Alt, hvad jeg ønskede, var et natbord.
Hvad kalder man en fisk uden øjne?
A fsssshhhh.
Hvad sagde piraten på sin 80-års fødselsdag?
"Ayy kæreste!"
Kid: 'Far, hvad handler denne film om?'
Far: "Det er omkring to timer."
Jeg plejede at være afhængig af 'Hokey Pokey'.
Men så vendte jeg mig selv om.
Gæt hvornår manden gik til tandlægen.
Tanden gør ondt.
Hvad er Forrest Gumps adgangskode?
1Forrest1.
Jeg kan skære træ ved bare at se på det.
Det er sandt! Jeg så det med mine egne øjne.
Hørte du om ham, der opfandt Life Savers?
De siger, han lavede en mynte!
Mig: 'Far, lav mig en sandwich!'
Far: 'Puf, du er en sandwich!'
Jeg hørte, at der var en ny butik kaldet Moderation.
De har alt der.
Hvorfor giver krabber aldrig til velgørenhed?
Fordi de er skaldyr.
En termit går ind på en bar og spørger:
"Er baren mør her?"
Hvad er fordelen ved at bo i Schweiz?
Flaget er et stort plus.
Hvor meget vejer en hipster?
En Instagram.
Hvordan laver man helligt vand?
Du koger for helvede ud af det.
Hvorfor gav Clydesdale ponyen et glas vand?
For han var lidt hæs.
Jeg læser en bog om limens historie.
Jeg kan ikke lægge det fra mig!
Hvad kalder man en ko uden ben?
Hakket oksekød.
Kid: 'Hold op, jeg har noget i min sko.'
Far: "Jeg er ret sikker på, at det er en fod."
Hørte du, at der var en eksplosion på en ostefabrik i Frankrig?
Der var ikke andet tilbage end de Brie.
Mig: 'Hej, jeg tænkte...'
Far: "Jeg troede, jeg lugtede noget brændende."
Hvordan laver man en Kleenex-dans?
Put en lille boogie i det.
To fyre går ind i en bar...
...den tredje fyr dukker.
Har du hørt om restauranten på månen?
Fantastisk mad, ingen atmosfære.
Hvorfor bliver skeletter aldrig tricket eller behandlet?
Fordi de har nejlegeme at gå med.
Hvad kalder du ost, der ikke er din?
Nacho ost.
Jeg køber ikke noget med velcro.
Det er et totalt rip-off.
Denne kirkegård ser overfyldt ud.
Folk må dø for at komme derind.
Jeg tænkte på at gå på en mandel-diæt.
Men det er bare skørt!
Hørte du om kidnapningen i skolen?
Det er fint; han vågnede.
Jeg havde brug for en adgangskode på otte tegn.
Så jeg valgte Snehvide og de syv dværge.
Min kone sagde, at jeg skulle stoppe med at efterligne en flamingo.
Så jeg måtte sætte foden ned.
Hvad er blåt og lugter af rød maling?
Blå maling.
Hvorfor gav de fugleskræmselen en forfremmelse?
Fordi han var fremragende på sit felt.
Jeg pruttede engang i en elevator.
Jeg var uhøflig på så mange planer.
