Hvorfor sætter jeg en "venskabshue" på mit sociale liv

click fraud protection

Kvalitet frem for mængde

I en æra, hvor kultur sætter en værdi på Instagrammable venskaber og digitale platforme gør det så let at få venner, hvorfor oplever vi venskabsudbrændthed?

Som Enneagram 2 og social sommerfugl bliver jeg fanget af spændingen ved altid at prøve at møde nye mennesker. Det føles som en del af, hvordan man ”får mest ud af” dine 20’ere og 30’ere. Så mange muligheder i dag, hvad enten det er professionelt eller socialt, handler om, hvem du kender.

Da jeg først flyttede til den by, jeg nu bor i, husker jeg, at jeg var åben for alle venskaber - det var som at være en nyuddannet på college igen. I modsætning til speeddating skulle jeg på vinbarer, taco-tirsdage, brunch-datoer og du-name-it-aktiviteter, der forsøgte at møde venner i min nye by. Jeg meldte mig ind i grupper, tilmeldte mig frivillige muligheder og udvidede min sociale cirkel. Selv når jeg ikke "forsøgte" at få venner, mødte jeg nye mennesker gennem arbejde, kirke og indbyrdes forbindelser, og vi lagde planer om at få kaffe eller hænge ud i weekenden. Intet ved dette var i sagens natur dårligt; det var sjovt - men jeg var udmattet og begyndte at spekulere på, om venskaber skulle være så hårde.

sæt sundt forhold Forventninger Til dig selv

Da jeg begyndte at kæmpe for at følge med i tekster mellem gamle og nye venner, vidste jeg, at jeg lavede venskaber forkert. Jeg satte kvantitet over kvalitet, hvilket fik mig til at spekulere på: hvorfor prøvede jeg at få så mange nye venner? Hvad var meningen?

Enhver, der betragter sig selv som en social person, har stillet sig selv dette spørgsmål før. Måske vil vi have det sjovt, dyrke et socialt liv eller finde "vores folk". Alligevel tror jeg, at vi alle også inderst inde ved, at vi kun kan opretholde så mange relationer og udflugter. Vi har en begrænset kapacitet til engagerede, dybe venskaber. Hvad enten du mødte nogen IRL eller via en app kræver venskaber en masse investeringer, intentionalitet og vilje.

Ligesom at være bevidst om det tøj, vi har på, de produkter, vi bruger, og den måde, vi lever på, er venskaber ikke anderledes. De vækker lys til livet og viser os, at vi er en del af en fælles historie; forbindelse gør livet meningsfuldt. Efterhånden som jeg har reflekteret mere over dette, har jeg fundet ro ved at vide, at det er i orden at være bevidst og selektiv om de venskaber, jeg bruger tid og energi på.

Vi har forbindelse til et begrænset antal venner - videnskaben siger det.

At oprette en "venskabshue" er det bedste, jeg har gjort for mit sociale liv. Dette er ikke af nærighed eller selektivitet, men som en måde at yderligere dyrke det, der betyder noget, og investere i mit eget personlige velbefindende. Faktisk er det at holde vores cirkler stramt faktisk baseret på videnskab.

I 1990'erne opdagede den britiske antropolog Robin Dunbar det, der nu omtales som det selvbetegnede "Dunbar's antal, ”en kognitiv grænse for antallet af venner, som en person kan opretholde stabile sociale relationer med en gang. Dunbar beregnede, at baseret på vores kognitive kapacitet (læs: hjernestørrelse) kan mennesker kun sundt opretholde omkring 150 stabile venskaber ad gangen. Overraskende, ikke?

Dette basisnummer (150) består af vores afslappede venner - mennesker, som vi virkelig kender, og som kender os. Dunbar beskrev dette uformelt som en gruppe mennesker "du ville ikke føle dig flov over deltage i en drink, hvis du tilfældigvis stødte på dem ubudne på en bar. ” Men Dunbars nummer går yderligere. Derfra bemærkede han, at de fleste mennesker kun kan have 50 nære venner, som er de mennesker, du vil invitere til en gruppemiddag. Derefter kommer kredsen med femten venner, som du kan åbne op med lidt mere, henvende dig til for sympati, og som du generelt holder dig opdateret om hinandens liv.

Den sidste vennering er dine nærmeste - og Dunbars forskning tyder på, at kun fem venner laver dette snit. Dette er dine brudepiger, de venner, du kan ringe til kl. 01.00, hvis du er går igennem hjertesorg, og dem du ville flyve landet over for. De er dine bedste venner - og vores stærkeste relationer, videnskab viser, er begrænsede uanset hvor tæt vi skal være med andre.

Sådan indstilles og vedligeholdes en venskabshue

Jeg har fundet ud af, at siden jeg har sluppet forestillingen om "at have masser af venner" og i stedet fokuseret på dybde og levetid, har jeg været i stand til at have mere meningsfulde relationer. Jeg ikke længere føler skyld, presset til tiden eller spredt tyndt. I stedet har jeg været i stand til at være en bedre ven til min tætte kreds og dybere investere i disse relationer.

At sige “ja” til de venner, du gerne vil investere i, betyder nogle gange, at kaffeinvitationer bliver afvist. Du kan føle dig uvenlig i starten, men det kommer til at være selektiv og bevæge sig væk fra venskaber, der ikke er gensidige. Frem for alt er det en befrielse at have en "venskabshætte" og stille sunde forventninger!

Har du en "venskabshue"? Hvordan håndterer du dine venskaber på en måde, der både er bekræftende og sund?

Hvorfor du ikke behøver at føle dig skyldig i at være den "travle" ven

Omdefinerer "Optaget"Jeg hader b-ordet. Og det er ikke det b-ord, du tænker på. Jeg taler om "travlt".At blive opfattet som travlt, indser jeg, er ikke nødvendigvis en dårlig ting. Travlhed insinuerer betydning. Og vigtigheden tyder på magt. Man k...

Læs mere

Hvordan lærte jeg at tale for mig selv

Jeg husker meget tydeligt, første gang jeg fik besked på at tale for mig selv, og hvor fuldstændig frygtindgydende det var. Jeg skulle være omkring otte år gammel. Jeg var på madbanen i indkøbscentret sammen med min mor, da vi indså, at der ikke v...

Læs mere

De fysiske fordele ved tilgivelse

At frigive fortid gør ondt fra vores sind og vores organerForestil dig, at du holder en stressbold, og klemmer den strammere og strammere. At komprimere bolden føles produktivt, som om du skaber verdens første polyurethan -diamant.Men når du slipp...

Læs mere