"Sådan støtter du en ven, der havde et abort," googlede jeg hastigt.
Jeg var sidst i 20’erne, da en af mine bedste venner, Kristin, fik et abort. Hun var 12 uger sammen og havde længe ønsket at være gravid.
Jeg vidste ikke, hvordan jeg skulle svare, usikker på, hvad jeg skulle sige eller hvordan jeg skulle sige det. Med få venner, der havde undersøgt graviditet og forældreskab, vidste jeg lidt om ægløsningstermometre, graviditetsdiabetes og brystpumper - og jeg vidste om aborter. Jeg følte mig hjælpeløs, da alt, hvad jeg ville, var at være der for en, der altid havde været der for mig.
"Hvilken gave eller følelse kan jeg dele med hende?" Jeg sendte en sms til en ældre ven, der engang havde været i mine sko. Hun foreslog en sorgegave, der omfattede en anden livsform, som min ven kunne pleje, som en plante.
Til sidst landede jeg på at ringe til Kristin for at udtrykke min medfølelse og spørge, hvad hun havde brug for, omhyggeligt for at undgå udløsende sætninger. Jeg ventede endnu en uge og sendte derefter en saftig sympati gave i håb om at minde min ven om, hvordan hun (og hendes baby) var så dybt elsket forbi det tragiske øjeblik.
Jeg havde ingen anelse om, hvad jeg gjorde eller sagde var det rigtige opkald - det er den uheldige virkelighed omkring sådan et tabu, men alligevel fælles emne. Aborter sker 10 til 15 procent af gravide og kan forekomme af forskellige årsager, herunder unormale kromosomer, genetik og mødres sundhedsproblemer. Der er forskellige former for abort, herunder fuldstændig eller ufuldstændig abort og truet abort.
Når du forsøger at støtte en elsket og finde ud af, hvad du skal sige, er det vigtigt at huske alt dette. Heldigvis var Kristin også villig til at fortælle om sin oplevelse, og hvordan vi kan støtte sine nærmeste, når der sker et abort. (Og en god nyhed: Hun venter en pige om bare et par uger.)
Hvad skal man sige (og gøre)
I umiddelbar kølvandet på et tab er de to mest almindelige svar, gravide mennesker hører, variationer af "det sker for dig en dag" og "mindst ..." udsagn. For eksempel "i det mindste ved du, at du kan blive gravid!" eller "i det mindste var det tidligt." Desværre, selvom disse udsagn er velmodne, har de en tendens til at ugyldiggøre eller minimere din elskedes sorg.
”Grunden til min dybeste sorg var, at jeg havde et barn, der levede og derefter døde. Og mens jeg er så begejstret for min regnbue baby, er dette barn deres egen separate person, ligesom min sidste var, ”deler Kristin. "Det var mere nyttigt at få mit barns liv og min sorg anerkendt."
En simpel "Jeg er så ked af dit tab, og jeg tænker på dig" kan nå langt. Dette stykke skitserer et par yderligere måder, hvorpå vi kan være der for at sørge for venner og familie, herunder spørgsmål at stille eller hvordan man opsætter regelmæssige indtjekninger.
Efter et abort er det lige så meget som en fysisk overgang, som det er en følelsesmæssig. Kristin husker: ”Min første uge efter min D&C kirurgi, Jeg følte, at jeg ikke havde meget følelsesmæssigt rum til at behandle, fordi jeg havde at gøre med genopretning, smertefulde kramper, blødninger og at få feber på et tidspunkt. ” Sammensæt dette fysisk restitution med fødselsdepression det op til 45 procent af gravide mennesker står over for, og det kan være utrolig svært at håndtere.
Så tænk på praktisk støtte, du også kan tilbyde, som at tage dem til aftaler, tage sig af husarbejde eller sørge for måltider. Påtager mig disse opgaver - ved siden af traditionelle sympati gaver som kort eller blomster - fungerer som fysiske påmindelser om kærligheden og støtten omkring dem i denne udfordrende tid.
Spørg, hvad de har brug for (eller ikke)
I ugerne efter kan du føle dig usikker på, hvad du skal gøre næste gang. Den bedste måde at få dit svar på? Spørge. (Og ja, det er okay at!) Alle har deres egen måde at behandle på.
Hvis du og din ven er tæt på, så spørg, hvordan de gerne vil have yderligere støtte, hvad enten det er fysisk eller følelsesmæssigt. Spørg, om de vil tale om oplevelsen, eller om de helst ikke vil. Spørg om deres følelsesmæssige båndbredde eller foretrukne grænser. Du kan starte med at sige noget i stil med: ”Hvordan har du det? Jeg vil være opmærksom på, hvordan jeg bedst kan støtte dig på dette tidspunkt. ”
Overvej også at spørge, hvilke tidspunkter på døgnet du også skal række ud. At tjekke ind, når din elskede er optaget eller optaget, kan sætte deres dag tilbage, når de forsøger at presse sorgen igennem. Efter Kristins erfaring var hun taknemmelig, at hendes venner og familie nåede ud, men nogle dage var hun for følelsesmæssigt eller fysisk afladet til at reagere. Hun satte mest pris på, når folk smsede, at "de tænkte på mig og der, hvis jeg ville tale, men at det også var i orden, hvis jeg ikke havde plads til at svare den dag eller mens jeg var på arbejde."
Alternativt er du måske ikke så tæt på mere, og du lærer om deres tab fra sociale medier eller en gensidig forbindelse. At glide direkte ind i deres DM'er føles måske ikke som passende. Måske kan du kontakte din elskede familiemedlemmer for at spørge, hvordan du bedst kan støtte dem, eller hvor du kan sende et sorgkort eller en gave.
Og især for dem, der også venter eller med børn, vær særligt følsomme og bevidste om deres grænser. En sørgende ven eller et familiemedlem er muligvis ikke længere din "go-to" person at tale om forældreskab med. Det betyder ikke, at vi skal holde tilbage med at dele glade nyheder, men vi kan være mere følsomme med formulering.
Vigtigst af alt, vær der så godt du kan, uanset om det kun er at lytte eller tilbyde at finde støttegrupper eller en terapeut at henvende sig til. Populære online ressourcer kan omfatte Facebook -grupper, Zoe Clarke-Coates of Saying Goodbye, og Dr. Jessica Zucker fra @ihadamiscarriage.
Husk, at ikke-gravide også har brug for støtte-som partnere, børn og andre familiemedlemmer. Send dem også lidt kærlighed.
Nogle gange er der ikke noget at sige eller gøre. Bare det at være der kan gøre hele forskellen.
Hjælp med at bryde stilmen
Der er også langsigtede måder, hvorpå vi kan støtte dem, der har aborteret, især fortalervirksomhed.
Selvom næsten hver femte fødende vil gennemgå graviditetstab, hører vi ofte ikke om det. For dem, der foretrækker at holde deres oplevelse private, er det fuldstændig gyldigt! Men for andre føler de sig måske ikke trygge eller får lov til at diskutere et "tabubelagt" emne.
Kristin, der er socialrådgiver og rådgiver, minder mig om: ”Vi tøver ikke med at tale om andre former for sorg, og det er en skam, at folk behandler abort forskelligt. Det er svært at føle, at du ikke skal tale om det, når du vil have støtte. ”
Og som samfund undgår vi ikke bare det; vi undgår stort set - uanset om mangel på inklusiv sorgpolitik på arbejde eller overholder ”12-ugers regel”Og ikke dele om graviditet før efter første trimester.
En måde, vi kan hjælpe med at bryde stigmaet på, er ved at nærme os samtalen eksternt, uden for dit forhold helt (som fortaler for politisk ændring i bestyrelseslokaler eller kontorer). Overvej at foreslå sorgpolitiske ændringer at inkludere graviditetstab, der beskriver både de fysiske og følelsesmæssige vejafgifter, gravide mennesker står over for. Kæmp tilbage mod uretfærdige love, der kriminaliserer abort og tal med dine lokale repræsentanter. Hvis dit samfund (på arbejdspladsen, i religiøse omgivelser osv.) Deler kondoleanser for tab, skal du sikre dig, at de inkluderer tab.
For din elskede på lang sigt, prøv at tjekke ind ofte. Dette er især vigtigt i de følgende måneder, på årsdagen for tabet, eller andre tidspunkter, der virker udfordrende ferierne. Mind dem om, at selvom oplevelsen kan føles ensom, er de aldrig alene.
Tabet af ethvert liv er ødelæggende, og vores hjerte går til alle, der sørger. Vi har alle brug for støtte under tab og traumer.
Hvis du har en elsket en, der har oplevet et abort, kan disse tips hjælpe dig med tankevækkende at kontakte dem, så de kan føle sig understøttet, elsket og set.
