Hvad skal de gøre, når dine venner begynder at flytte væk

click fraud protection

Omfavnende forbindelse og fællesskab

De venskaber, vi får i skolen og på arbejdet, er velsignet med rammen af ​​fire vægge, et håndgribeligt rum, der bliver en pålidelig og konsekvent grund for vores fælles grin, historier og mål. Men når vi bliver ældre, og vores personlige planer og veje begynder at ændre sig, kan ”vokse fra hinanden” føles mere bogstaveligt end figurativt. Afstand skabes, og den er ikke abstrakt; det er den slags, du kan se på et kort.

Uanset om vi møder vores betydningsfulde andre, bliver bidt af rejsefejlen, føler trang til at vende tilbage til vores rødder, eller søge mere udfordrende karrieremuligheder, flytte fra et hjem for at skabe et nyt liv i et andet er ikke ualmindelig. Og alligevel, uanset hvor mange gange det sker, bliver overgangene ikke lettere.

Siden starten på COVID-19 har mere end en håndfuld af mine nære venner, kolleger og barndomskammerater forladt Los Angeles. En efter en, af både personlige og pandemirelaterede årsager, har de pakket sammen, taget tårefarvel og taget en chance på en ny (eller velkendt) by. (En ven valgte faktisk slet ingen destination; kun en varevogn og nogle aftegnede punkter langs kysten.) Og selvom den første afgang føltes som et slag, føles den sjette (på næsten lige så mange måneder) som en tarmstød.

Når venner flytter, bevæger vi os også gennem fortærende følelser af glæde, sorg og jalousi; stolthed, inspiration og spænding. Vi kan blive spekuleret på, hvordan vi skal passe på vores egne følelser, samtidig med at vi sikrer, at vi ubetinget støtter deres. Men gennem ærlig selvtalelse, forbindelse og fællesskab kan begge være mulige. Sådan gør du.

Omfavn dualiteten

Ofte når vi oplever personlige følelser af sorg over vores vens afgang, er de parret med efterfølgende følelser af skam eller skyld. Vi frygter, at vores sorg vil forvandle et festligt øjeblik til et egoistisk. Og vi vil måske endda undertrykke vores sorg i navnet på at være "støttende". Men begge kan være sande.

Ifølge Darcie Brown, LMFT, bør vi omfavne alle vores følelser, selvom de føles modstridende. "Erkend, at det er i orden at føle sig både ked af, at din ven forlader og samtidig være glad for deres nye oplevelse," siger Brown. ”Dette kaldes dualitet, og det betyder, at mennesker kan opleve to eller flere følelser på samme tid. Nogle gange kan det føles forvirrende, og folk kan undre sig over, om der er noget galt med dem for at føle begge dele. ”

Så for at give plads til alle de følelser, der måtte opstå, tilbyder Brown et eksempel på en ærlig og ekspanderende samtale, vi kan have med os selv: ”Det giver mening, at jeg ville føle det sådan, fordi... det er en nær ven, som jeg holder af og... Jeg er super glad for, at hun tager den bedste beslutning for hende og... jeg ved, at vi stadig kan blive ved røre ved."

Hvis det er misundelige følelser, som vi føler os fortæret af, med licenseret ægteskab og familieterapeut Nicole Arzt siger, at også de kan omdannes til mere empatisk handling. "Jalousi kan være en motivator, hvis du udnytter det korrekt," siger Arzt. ”Måske begynder du at føle dig rastløs eller utilfreds. Hvis noget skal ændres, skal du begynde at lave en plan for, hvordan du agter at tage de rigtige skridt fremad. ”

Forpligter dig til forbindelse

Så meget som vi måske vil bevise vores kærlighed til vores venner med dristige handlinger af BFF-dom og ved udtrykke, hvor mindre end vi vil føle på grund af dette "tab", kan en overflod af sådan udtryk være utidig. At flytte er stressende, og udluftning direkte til en ven i bevægelse kan forværre de mest udfordrende aspekter ved deres valg eller lægge en dæmper på de mest spændende. I stedet, når vi har delt den sødeste af vores følelser, bør vi give dem både fysisk og følelsesmæssig støtte.

Inden de forlader, kan vi planlægge en fest, hjælpe dem med at pakke og dokumentere den bevægelige dag med fotos og videoer. Vi kan købe eller håndlaves afskedsgaver og spændt lave rejseruter til deres nye by. Og når de er afgået, kan vi skrive dem breve, regelmæssigt sende tekster og nips, der får os til at tænke på dem, og oprette middagsdatoer via video.

Brown foreslår, at vi chatter med vennen (e) om vores personlige foretrukne måder at holde kontakten på, og Arzt insisterer på, at vi derefter opretter (og holder fast i!) Stående aftaler.

"Gør en indsats for at fortsætte med dit forhold," siger Arzt. “De fleste venskaber forsvinder, når nogen flytter, men hvis du er villig til at lægge tid og energi til at blive tæt, er det muligt at fortsætte med at føle forbindelse. ” Heldigvis er mulighederne i en stadig mere digital æra endeløs. Her er et par andre måder at opretholde et langdistance-venskab.

Prioriter fællesskabet

Når vores elskede har nået deres nye område, kan skyldfølelser dukke op igen, når vi begynder at behandle, acceptere og i sidste ende tilpasse sig deres afgang. Men langvarig sorg beviser ikke en pointe, og den vinder heller ikke en præmie. Det er sundt at komme videre, mens man “sørger”. Faktisk er det nødvendigt. Ifølge Brown, mens vi omfavner en vens fravær, bør vi forsætligt søge, pleje og vedligeholde de andre.

"Sørg for, at du stadig har et solidt lokalt netværk af venner," siger Brown. “Og brainstorme måder at få nye venner og/eller danne tættere relationer med visse lokale venner eller kolleger. Det kan tage noget tid at være klar til dette, og det er helt i orden, men det er vigtigt for vores velbefindende som mennesker at have venner, som vi kan bruge levende kvalitetstid med. ”

Også fordi vi har fået en ny ensomhed-selvom den kom mod vores vilje!-kan vi få mest muligt ud af vores alenetid ved at deltage i selvomsorgsrutiner og udforske vores byer (og finde nye grunde til at elske dem), og tage op på hobbyer, som vi længe har tænkt os at starte (overvej solo -hobbyer som journalisering, gåder eller lære en instrument).

Vi kan ikke indeholde vores venskaber så meget, som vi kan give dem nye kroge. Ligesom de elskede genstande, vi placerer på vægge, hylder og vindueskarme i vores eget hjem, kan vi give hver af vores obligationer bevidst og fortjent plads - endda omarrangere dem, efterhånden som årstider og vedhæftede filer ændrer sig, men altid forbliver styret af varm hensigt og indsats.

Når vi begynder at se vores venskaber som forbedringer af vores liv i stedet for som forlængelser af os selv, giver vi plads til selvrefleksion og forbedring. Tilfældigvis skaber vi også plads til stærkere og værdigere obligationer - da de ofte dannes på den anden side af en forhindring. Så lad os i stedet betragte os selv som heldige, at vi i masser af hjem på tværs af alléer og oceaner sandsynligvis altid har et sted at bo.

Essays om moderskab: om minimalisme og moderskab

Minimalistisk forældre er ikke enkeltVi siver gennem en kurv med tog og lastbiler og alle ting dreng, når min etårige søn løfter sit dyb brune øjne for at møde mine og tegn "mere" - spidserne på hans fingre og tommelfingre banker hurtigt sammen s...

Læs mere

Hvordan jeg bliver mere af en langsom person

Sænker dagligdagenJeg er min fars datter på flere måder end én. Men især på den måde, at han altid er oppe før solen og ud af døren, før resten af ​​familien selv har tørret søvnen fra deres øjne. Han sørger altid for, at vi er i lufthavnen mindst...

Læs mere

Hvorfor er du mere end din personlighedstestresultat

Hvorfor personlighedstest ikke definerer mig"Tænkte på dig," sender min ven besked til mig på Instagram ved siden af ​​en grafik med titlen "Enneagram 3 i en nøddeskal." "Omg, dette er mig, ”skriver jeg tilbage, smigret over, at den kaffeglade, bæ...

Læs mere