Sådan tager du kærligt dine egne råd

click fraud protection

 "Vær sød ved dig selv"

Jeg har gentaget dette råd til mine kæreste venner i årevis - det er instinktivt, for at minde et sårende hjerte om at øve tålmodighed og mildhed. Næsten øjeblikkeligt vender jeg mig dog om og taler til mig selv med hårde spørgsmål som "'og deklarative (og falske) udsagn som"

Det er som om et sårende hjerte kun betyder noget, når det slår uden for mit eget brystkasse. Medfølelse flyder som en flod, når det kommer til at støtte de mennesker, jeg elsker, men når jeg er alene i mit sinds ørken, tørrer den lige op. Jeg tager ikke de råd, jeg kærligt giver til andre, selvom det måske hjælper mig. Selv når det er de ord, jeg har længtes efter at høre hele mit liv.

Når jeg tilbyder klarhed til en ven i nød, men undgår at navigere i mit eget mentale eller følelsesmæssige kaos, gør jeg alle en bjørnetjeneste. De kære, der vil tage mit råd til sig, er de samme mennesker, der ønsker, at jeg skal være hel, sund og trives på de måder, jeg råder dem til at være. Det er ikke en personlig svigt, når jeg ikke kan behandle de samme ord, jeg producerer til andre; i stedet er det en mulighed for vækst. En invitation.

Så hvordan kan vi omfavne vores egne råd på et praktisk plan, men også tillade os selv at leve dybt i vores oplevelser? Her er de spørgsmål, jeg bruger til at hjælpe mig med at give bedre råd til andre - og tage det for mig selv.

Hvorfor giver jeg dette råd?

Det er altid lettere at give råd end at tage det. At give råd får os til at føle os kloge og trukket sammen og voksne. Det får os til at føle os nyttige. Alt det at sige, det er vigtigt at forhøre os om at give råd, før vi forhører selve rådet.

Der er en forskel mellem at ordinere og empatisere, og nogle gange er førstnævnte helt selvbetjenende. Jeg kan godt lide at spørge mig selv, om jeg ved at rådgive, forsøger at berolige min egen usikkerhed ved at lyde smart, vigtig eller bedre end en anden. Hvis det er tilfældet, er det i orden at tage en pause og deltage i en selvbekræftende aktivitet frem for at uddele råd, der er forsætligt. (Lav kunst, spil musik, løft noget tungt - alt der virker!)

I stedet kommer ærlige råd, der gavner alle, fra et sted med medfølelse og ydmyghed. Inden du begynder at give (eller forsøger at tage) dit eget råd, skal du spørge dig selv: kommer det fra et sted med kærlighed - eller overlegenhed?

Dette spørgsmål er en vejledning til undersøgelse af vores egne selvvurderinger, når vi beslutter, hvilke råd der også er mest passende for os selv. Vi kan spørge os selv: Bliver jeg påvirket af ydre påvirkninger, jeg ikke er enig i? Er hensigten en selvdømmelse eller en empati? Og tilskynder rådene mig til at opretholde status quo, i stedet for fuldt ud at være mig selv?

Hvilket råd giver jeg egentlig?

I løbet af de sidste par år har jeg gjort en forsætlig indsats for at tale til mig selv, når jeg taler til andre, og også til at tale til andre, som jeg ville tale til mig selv. Det betyder at tilbyde råd med ærlighed, åbenhed og generøsitet. Grundlæggende giver jeg kun råd, som jeg gerne vil have.

Fortæller jeg mine venner om at komme i skænderier med svære mennesker eller pålægger dem at afslutte et projekt i raserianfald? Dette råd virker måske for nogle mennesker, men hvis mine venner sagde til mig at gøre disse ting, ville jeg gå i panik. Jeg er blevet mere opmærksom på de forslag, jeg giver mine nærmeste, og tilbyder kun råd, som jeg ved, passer til deres personlighed og tonen i vores forhold. Jeg forsøger også kun at give råd, som jeg gerne vil have. Så når jeg foreslår at "mærke dine følelser" og "erkende, hvor langt du er kommet", er det let at genkende som råd, jeg personligt gerne vil tage.

Endnu vigtigere er, at jeg modellerer den støtte, jeg gerne vil modtage fra mine venner og fra mig selv. Min "hjælper" personlighed springer i højt gear, når jeg hører om en byrde, nogen bærer, og jeg springer instinktivt mod at tilbyde en løsning. Jeg oplever, at en pause hjælper enormt meget til at forhindre mig i at give uopfordret råd - ofte vil min ven kun have et lyttende øre og et generøst hjerte. Udvid også dette til dig selv. Har du bare brug for plads til at udtrykke dig selv, uden at dømme dig selv hårdt eller foreskrive en løsning?

Nogle gange er det bedste råd slet ikke råd.


Ringer dette råd tæt på en smertefuld sandhed?

Når jeg finder mig selv udpege råd, som jeg ved, jeg burde tage, sidder det tungt i min tarm som en sten. Jeg undgår at erkende, at det er noget, jeg skal høre, fordi det kan føles som en indrømmelse af utilstrækkelighed. Se på det på denne måde: Hvis rådgivning får dig til at føle dig klog og verdslig, kan det at tage råd føles som om du endelig ejer det faktum, at du muligvis er på en biltur.

Hvis vi ved, at de råd, vi giver, kunne føre os fremad, hvorfor tager vi det så ikke? Der kan være så meget sandhed gemt bag gardinerne i vores egen tøven; vi skal bare komme forbi de historier, vi har skabt om os selv først.

For eksempel har jeg længe talt for, at mine nærmeste venner skulle søge mental sundhedsstøtte via terapi eller medicin eller livsstilsreparationer - hvad der end kunne fungere bedst for dem. Men hvor mange gange har jeg undgået at gøre de præcise ting? Den historie, jeg har fortalt mig selv, er, at at tage dette råd betyder, at jeg må indrømme, at jeg er brudt eller selv, som jeg aldrig ville tildele en, jeg elskede. I stedet er sandheden, at støtte til helbredelse er tilgængelig, og jeg har en mulighed for at acceptere det. Vores dybt forankrede historier er ikke vores sandheder, og de kan komme i vejen for at acceptere de råd, vi har mest brug for.

Det kan hjælpe at tage et skridt tilbage og se objektivt på dig selv for at opdage sandhederne om, hvad du har brug for. Det er også i orden at lade dine følelser styrte over dig som en bølge - men tag en side fra meditationshåndbogen og øv dig i at se dem uden at lade dem vaske dig ud på havet.

Nøglen er empati. Udvis venlighed mod dig selv og til de mennesker, der kan komme til dig for din indsigt. Og vær ikke bange for at læne dig ind i de råd, der giver dig en pause, selv når det er dit eget. Du ved aldrig, når noget forsøger at pege dig i den rigtige retning.

Stadig fast i udkast? Sådan håndterer jeg e -mailangst

E -mail er følelsesmæssig.Hvor mange mails sidder du på lige nu? Venter de tålmodigt og sødt i din indbakke til din næste gennemtænkte planlagte indtjekning? Eller kalder de dit navn - minder de dig om, hvad du endnu ikke har gjort i dag?Mine e -m...

Læs mere

Hvad hvis jeg er god til mange ting - men god til ingenting?

Jane of All Trades, Master of NoneJeg har altid følt, at jeg var god til mange ting og udmærket mig i få. Men som jævnaldrende leder på gymnasiet, da jeg udtrykte med et skulderklap til min vejleder, at jeg havde det sådan, følte hun det faktisk. ...

Læs mere

Det er okay ikke at være iværksætter

"Vær din egen chef," sagde deFor et par måneder siden, da jeg legede med filtre på Instagram, stødte jeg på "I 2021 skulle jeg ..." forudsigelse. En generator i roulette-stil med "formuer", jeg besluttede at registrere min reaktion i realtid på mi...

Læs mere