Er passioneret interesseret i kunst, især tegning og maleri. Arbejder professionelt som webudvikler.
At have behov i romantiske eller platoniske forhold er ikke i sig selv en dårlig ting. Faktisk er vi biologisk designet til at være afhængige af andre mennesker til en vis grad, og det har vi brug for at kunne stole på og stole på andre mennesker for følelsesmæssig støtte. Så hvornår bliver det at have normale forholdsbehov til behov og hvorfor?
For at besvare det spørgsmål er vi nødt til at forstå, hvorfor visse mennesker udviser overdreven nød og usikkerhed.
Nødvendighedens rod
Hvis du er en trængende og en klyngende person, skal du først og fremmest ikke slå dig selv op over det. Det første skridt til at overvinde det er at tilgive dig selv for at have været sådan og have lidt medfølelse med dig selv.
Roden til følelsesmæssig nød i et forhold er sandsynligvis en dybtliggende mistillid til andre mennesker, eller en dybt rodfæstet tro på, at du ikke kan stole på, at nogen er konsekvent kærlige over for dig. Denne tro kan stamme fra din opvækst eller tidligere negative forholdsoplevelser.
Hvis du havde oplevelser i dit liv, hvor dine behov ikke konsekvent blev opfyldt, eller de mennesker du har været knyttet til (oftest dine forældre) handlede uforudsigeligt og ambivalent måder (ved konstant at skifte mellem at ignorere dine behov og forkæle dig) har du sikkert lært, at en måde at få dine behov opfyldt på var konstant at søge nærhed med din tilknytning figur. Du fik sandsynligvis ofte blandede beskeder af din vedhæftede figur og blev efterladt i tvivl: Hvad vil de gøre nu? Vil de ignorere mig, straffe mig eller kramme mig? Er det en god dag eller en dårlig dag? Hvordan opfatter de mig egentlig?
Hvad er aktiveringsstrategi? Hvorfor giver det problemer?
Hvis du er trængende, forsøger du konstant at forsikre dig selv om, at du bliver elsket, og du er hyper-vagt over for mulige tegn på, at du vil blive ignoreret eller forladt. Trangen, der driver dig til at genetablere nærhed med din partner og forsikre dig selv om deres kærlighed, kaldes en aktiverende strategi.
Klæbende mennesker er meget gode til at opdage eventuelle trusler mod forholdet, men problemet er, at de misfortolker en masse ting, og de springe til negative konklusioner, som ofte får dem til at blive følelsesmæssigt impulsive og dramatiske, hvilket forårsager stress og mistrivsel i et forhold. Uanset hvor meget din partner elsker dig, vil de ikke være glade, hvis du får dem til at føle, at de ikke kan gøre dig glad, uanset hvor kærlige de er.
Nu tænker du måske, er der en måde at ændre denne adfærd på eller endnu vigtigere din måde at tænke på kærlighed og intimitet på?
Der er heldigvis et par ting, du kan gøre for at komme ud af den cyklus af nød og frustration over dig selv for at være trængende og forårsage ulykkelighed i dit forhold.
1. Bliv bevidst om og ændre de negative overbevisninger, som du har angående forhold
Myte: Jeg er ikke elskelig.
Virkelighed: Ingen i verden har kvalifikationen til at være elskelig eller uelskelig. Hvis nogen ønsker at bruge tid sammen med dig, føler sig forbundet med dig og ønsker at gøre dig glad, er det fordi den person højst sandsynligt finder dig elskelig.
Myte: Det er svært for mig at danne et vellykket forhold.
Virkelighed: Folk danner forhold til hinanden hele tiden. Det er næsten lige så naturligt og almindeligt som at spise og sove. Selv de sværeste mennesker finder en partner. Hvis du er usikker, er der stor sandsynlighed for, at du er en selvbevidst person, og at du ikke mangler noget, der forhindrer dig i at have et vellykket forhold.
Myte: Andre mennesker kan blive en bedre partner end mig.
Virkelighed: Der er en grund til, at din partner valgte dig og ikke en anden. Det er fordi de fandt dig attraktiv, elskelig, nød at bruge tid sammen med dig og udviklede følelser for dig. Så hvorfor skulle du tro, at din partner så let vil erstatte dig med en anden?
Myte: Min partner skal være i stand til at forudsige, hvad mine behov er.
Virkelighed: Din partner vil sandsynligvis ikke altid være i stand til at forudsige, hvad dine behov er, fordi ingen har den evne. Så det er bedst at kommunikere dine behov, og gæt hvad? Din partner vil kunne lide det, fordi de vil have dig til at føle dig godt tilpas.
Myte: Opbrud bør undgås for enhver pris.
Virkelighed: Hvis et forhold ikke fungerer, er det nogle gange bedst at sætte en stopper for det. At blive i et usundt forhold forårsager smerte og mere usikkerhed, og der er ingen grund til, at du ikke skal søge et nyt forhold, der vil gøre dig gladere.
2. Øv Mindfulness
Når du mærker angsten komme ind, bliver du opmærksom på den og i stedet for at hoppe til negative konklusioner og handle på dem, minde dig selv om, at du har en tilknytningsusikkerhed, der ofte narrer dig til at springe til negativ konklusioner. Identificer dig ikke med din usikkerhed eller reager på den. Forstå, at det simpelthen er en strategi, dit sind har skabt for at beskytte dig mod ikke at få dine behov opfyldt tidligere.
3. Kommuniker dine behov med din partner roligt og ærligt
Dette kan lyde skræmmende for en, der er bange for at virke trængende og begå en fejl i et forhold, men husk at din partner har behov også, og at kommunikere jeres behov til hinanden betyder, at I både udtrykker jeres behov og forsøger at finde en løsning, der fungerer for begge du. Det er vigtigt at være ærlig i at udtrykke dine behov, fordi hvis du ikke er det, kan du ende med at føle dig vred og vred.
Dette indhold er nøjagtigt og sandt efter forfatterens bedste viden og er ikke beregnet til at erstatte formel og individualiseret rådgivning fra en kvalificeret professionel.
Filip Stojkovski (forfatter) den 16. april 2017:
@dashingscorpio - du har sagt mange gode ting. Jeg vil lige påpege, at folk ikke altid kender deres behov på et bevidst niveau. De ønsker at blive elsket på en bestemt måde, men det, de virkelig har brug for, kan være noget lidt anderledes. At have lignende værdier hjælper bestemt, men det er ikke hele historien. Ikke to mennesker har fuldstændig kompatible værdier eller overbevisninger. Kærlighed, respekt og medfølelse tror jeg er de grundlæggende byggesten i sunde forhold. Super, kommentar, tak.
dashingscorpio fra Chicago den 16. april 2017:
Det er vigtigt ikke at lade folk putte dig i en "boks".
Hvad der kommer ud som "trængende/klæbende" for én person, kan ikke ses som sådan for en anden person. Det hele er i "beskuerens" øje.
De fleste mennesker elsker (måden) de ønsker at blive elsket til gengæld.
Hvis du er sammen med en, der fejrer "månedlige jubilæer" for at være sammen, skriver digte og giver symbolske gaver "bare fordi" højst sandsynligt er sådan (de) ønsker at blive elsket.
Den simple sandhed er, at vi lever på en planet med over (7 milliarder) mennesker på den, og uanset (hvordan du elsker) er du ikke den (eneste person), der elsker "på den måde" eller ønsker at blive elsket på den måde.
Målet er at finde nogen, der deler dine samme værdier, ønsker de samme ting for forholdet, som du naturligvis gør er enig med dig om, hvordan du opnår de ting, og sidst men ikke mindst har en gensidig dybde af kærlighed og ønske om en en anden.
Kompatibilitet overtrumfer kompromis.
Ligesom tiltrækker like og modsætninger tiltrækker skilsmisse advokater!
Hvis du eller din partner er nødt til at "ændre" dit (kernevæsen) for at få et forhold til at "fungere", er der en god chance for, at du har valgt den "forkerte person" som partner for dig selv.
Sandheden skal frem, når det kommer til kærlighed og forhold, de fleste af os (svigter vores vej) til succes. Hvis dette ikke var sandt, ville vi alle være gift med vores high school kærester!
I sidste ende ønsker alle at blive elsket for hvem (de) er!
Når det er sagt, at hvis du vil noget anderledes, så skal (du) gøre noget anderledes.
Bare sørg for, at hvis du beslutter dig for at "ændre", er det for dig selv og ikke nogen andre. Man kunne blive skør af at prøve at være alle ting for alle mennesker, når de går fra et forhold til et andet.
Kend dig selv, elsk dig selv, stol på dig selv!
Det er umuligt at være glad, hvis du ikke er (at være dig selv).
En mands mening! :)
