Was es braucht, um eine erfolgreiche Ehe aufzubauen

Neben seinen vielfältigen anderen schriftstellerischen Interessen strebt Richard Parr danach, interessante und inspirierende Geschichten über das Leben zu schreiben.

Meine über 30-jährige Frau hat mir vorgeschlagen, diesen Artikel zu schreiben.

Foto von Ibrahim Fareed auf Unsplash

Wie andere haben meine Frau und ich jede Menge Eheprobleme und Trübsal erlebt. Der Weg vorwärts schien manchmal unglaublich steil, so dass es verlockend schien, wegzulaufen. Heute, über 30 Jahre später, haben wir gemeinsam etwas von unschätzbarem Wert.

Vielleicht lesen Sie dies, weil Ihre Ehe weit hinter den Erwartungen zurückbleibt, unerwünscht oder sogar unerträglich ist.

Vielleicht ist die Ehe in Ihrem Horizont, aber Sie fragen sich, wie Sie sie in einer scheinbar wachsenden Kultur des Eheversagens zum Laufen bringen können. Oder vielleicht Scheitern hat war Ihre Erfahrung in der Vergangenheit, aber Sie möchten es erneut versuchen.

Ich hoffe, dass dieser Artikel Ihnen hilft, so wie so viele meiner Frau und mir auf unserem gemeinsamen Eheweg geholfen haben.

Tatsächlich war es meine Frau, die mir vorschlug, aus unseren gemeinsamen Jahrzehnten die wichtigsten „Erfolgsfaktoren“ herauszufiltern und als Artikel zu präsentieren. Das ist dieser Versuch.

Die magische Eheformel

Wünschst du nicht.

Aber nein, es gibt keine Blaupause, die das Eheglück garantiert; kein perfekter Seelenverwandter; keine Geldsumme; kein Akt der Selbstdisziplin oder des Opfers, der das Gespenst der ehelichen Enttäuschung vollständig vertreiben kann.

Aber das bedeutet auch nicht, dass es nur Potluck ist. Angenommen, die meisten in unserer Gesellschaft können sich die Partner aussuchen, die sie heiraten, und aus Liebe und dem Wunsch, sich ihnen zu verpflichten, Legen Sie zuerst ihre Gelübde ab, dann gibt es sehr starke Einstellungen und Maßnahmen, die Paare umsetzen können, um die Erfolgschancen dramatisch zu erhöhen.

Keine Heiratsgarantien

Es muss jedoch betont werden, dass die Ehe an und für sich nichts garantiert; es ist keine magische Institution.

Fast alles, was man braucht, um eine Ehe zu schließen oder zu brechen, findet sich in den Personen, die sie gründen. Daher kann die Ehe aus vielen Gründen scheitern.

All diese Gründe haben jedoch eines gemeinsam: Die Herausforderungen übertrafen die anhaltende Entschlossenheit, die eine oder beide Parteien bereit waren oder fähig zur Verfügung stellen, um erfolgreich zu sein.

Und bei den für den Erfolg erforderlichen Maßnahmen sind keine klaren Grenzen gesetzt.

„Das meiste, was man braucht, um eine Ehe zu schließen oder zu brechen, findet sich in den Individuen, die sie gründen. Daher kann die Ehe aus vielen Gründen scheitern."

Keine klaren Grenzen

Und das ist ein guter Anfang, denn der Erfolg in der Ehe hängt von den Grenzen ab, die die Menschen setzen; Ich werde dies tolerieren, aber nicht das; Ich werde so viel von mir geben, aber nicht mehr...

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Gesunde Grenzen sind in der Ehe unerlässlich, denn Grenzen schaffen ein Gleichgewicht zwischen dem, was ist was notwendig ist, damit die Beziehung wächst und was es braucht, um sich selbst und sich selbst treu zu bleiben Überzeugungen.

Aber Grenzen sind eine Wahl. Und wir können oft schlechte Entscheidungen treffen, besonders in diesen unvernünftigen, hitzigen Momenten. Deshalb sehen meine Frau und ich, so wichtig sie auch sind, Grenzen nicht als grundlegend für unseren ehelichen Erfolg an. Es gibt andere Dinge, die sich sicherer konkretisieren lassen und den Erfolg besser fördern als Grenzen.

Eheerfolg definieren

Eine Definition ist angebracht, bevor wir fortfahren. Was versteht man unter einer erfolgreichen Ehe?

Aufgrund schlecht überlegter oder schlecht beratener Erfolgserwartungen kann die Saat für das Zerbrechen der Ehe gesät werden, lange bevor das Gelübde ausgetauscht wird. Umgekehrt kann eine Ehe bestehen bleiben, aber alles andere als Erfolg ähneln, nach jeder Definition.

Was also sind die klaren Indikatoren für eine erfolgreiche Ehe, wenn man das Randständige, Formbare und Unreife herausfiltert?

Im Folgenden sind die oft hart erkämpften Eigenschaften aufgeführt, die ich für den Erfolg meiner eigenen Ehe als wesentlich halte.

Kennzeichen einer erfolgreichen Ehe

Das Engagement füreinander spielt für keine andere Beziehung (einschließlich der eigenen Kinder) die zweite Geige.
Obwohl Liebe eine starke Emotion ist, verlässt sie sich nicht auf Emotionen, bevor sie handelt.
Sich der Schwächen des anderen bewusst zu sein, bedeutet, die Stärken des anderen hervorzuheben.
Es werden konsequent Entscheidungen getroffen, die dem höchsten Wohl anderer gerecht werden.
Offenheit und Ehrlichkeit, die Vertrauen und Zuversicht weckt, auch inmitten von Misserfolgen und Enttäuschungen
Überzeugungen von Bedeutung werden zutiefst respektiert, wenn nicht geteilt.

Lassen Sie mich diese kurz erläutern.

Verpflichte dich vor allen anderen zu ihnen

"Wir sagen den Leuten, was unsere Prioritäten sind, indem wir unsere Zeit verbringen."

— Laura Vanderkam

Verpflichte dich vor allen anderen zu ihnen

Inwieweit demonstrieren Sie Ihr Engagement für die Ehe im Vergleich zu Ihren anderen Bestrebungen im Leben?

Viele Dinge ringen um unsere Aufmerksamkeit, von banal bis aufregend, notwendig bis gemächlich, nützlich bis schädlich. Niemand hat Zeit oder Energie, um alles, was er erreichen möchte, auf dem Niveau zu verfolgen, das er hofft, es zu erreichen. Daher müssen wir Prioritäten setzen.

Ein hilfreiches Axiom bei der Festlegung von Prioritäten lautet: liebe Menschen und benutze Dinge, liebe Dinge nicht und benutze Menschen.

Und an der Spitze der Menschen, die wir nachweislich am meisten lieben, sollten unsere Ehepartner sein.

Kann Ihr Ehepartner greifbar sehen, dass Sie ihm mehr verpflichtet sind als alles andere oder irgendjemand anderes?

„Es gibt hundert Wege durch die Welt, die einfacher sind als zu lieben. Aber wer will einfacher?"

– Mary Oliver

Liebe handelt, bevor sie sich anfühlt

Im Allgemeinen ist es einfach, auf unsere Gefühle zu reagieren, sprudelnd und enthusiastisch zu sein, wenn wir glücklich sind, und großzügig und freundlich zu sein, wenn wir Zuneigung empfinden.

Wie jedoch alle wissen, können Emotionen wankelmütig sein und Umstände sind oft nicht förderlich für angenehme Gefühle. Aber es ist die Art und Weise, wie wir in diesen Zeiten handeln, die in hohem Maße den Erfolg unserer Beziehungen bestimmt.

Liebe ist nicht ein Nomen (etwas zu haben). Liebe ist ein Verb (etwas zu tun). Daher kann ich unabhängig davon, wie ich mich fühle, immer noch entscheiden, liebevoll zu sprechen oder mich zu verhalten; auch wenn das erfordert, dass ich nichts sage und tue, damit meine Gefühle mich nicht überwältigen.

Und es überrascht nicht, wenn wir uns entscheiden, in Liebe zu handeln, egal wie wir uns fühlen, wird unser eigenes Herz in gleicher Weise reagieren. Es ist das alte, Fühle dich in eine bessere Art zu fühlen, fühle dich nicht in eine bessere Art zu handeln Binsenweisheit.

"Wir lieben nicht, indem wir einen perfekten Menschen finden, sondern indem wir lernen, einen unvollkommenen Menschen perfekt zu sehen."

— Sam Keen

Stärken hervorheben, nicht Schwächen

Fehler zu finden ist einfach, gewohnheitsbildend und zerstörerisch. Offensichtlich gibt es Raum für konstruktive Kritik, aber es ist eine Tür, die langsam und selten geöffnet wird.

Wenn die Fehler Ihres Ehepartners laut in Ihrem Kopf klingen und nach Korrektur suchen, entscheiden Sie sich stattdessen dafür, sich mit mindestens einer ihrer Stärken zu befassen; etwas, das Sie attraktiv, hilfreich oder liebenswert finden... Und dann danken oder loben Sie sie dafür.

Sie werden staunen, wie man so stinkendes Denken vertreiben, Trennwände einreißen und Ärger oder Frustration aus der Luft räumen kann.

„Die Ehe ist eine Verpflichtung – eine Entscheidung, das ganze Leben lang das zu tun, was Ihre Liebe zum Ehepartner ausdrückt.“

— Hermann H. Kiewal

Wählen Sie ihr größtes Gut

In der Bibel heißt es: "Jeder von euch soll nicht nur auf seine eigenen Interessen achten, sondern auch auf die Interessen anderer." Wohl nirgendwo ist dies mehr erforderlich als die Ehe.

Entscheidungen, die wir als Einzelpersonen treffen, sollten immer berücksichtigen, was für unseren Ehepartner am besten ist. Das lässt sich natürlich am besten feststellen, indem man sie fragt. Gemeinsam getroffene Entscheidungen, bei denen jeder durch die ernsthafte Rücksichtnahme des anderen gesegnet ist, werden eine Beziehung immer enger verbinden.

Unabhängig und, schlimmer noch, egoistisch getroffene Entscheidungen sind Keile, die nur auseinanderbrechen können.

„Bei radikaler Ehrlichkeit geht es nicht um einen kontinuierlichen Bewusstseinsstrom, der durch Ihren Haushalt fließt. Es geht um die Bereitschaft, Ihren Partner in alle Aspekte Ihres Lebens einzubeziehen."

— Leslie Doares

Sprechen Sie offen und ehrlich

Teilen Sie Ihre Gedanken, Gefühle, Ängste, Wünsche, Hoffnungen und Enttäuschungen. Vielleicht gibt es nichts Verbindenderes, als wenn Paare sich Zeit für ein Gespräch nehmen... Und doch gibt es nur wenige Dinge, die destruktiver sind als Unehrlichkeit!

Offen und ehrliche Gespräche sind für eine reife Ehe unerlässlich. Nehmen Sie an, Ihr Partner möchte so viel über Ihre Gedanken, Gefühle, Misserfolge und Erfolge wissen, wie Sie möchten, und nehmen Sie sich dann Zeit, um darüber zu sprechen.

Ein Paar, das eine gesunde Beziehung entwickelt hat, in der sie ehrlich und offen übereinander sprechen, ist nicht nur ein verliebtes, sondern auch ein vertrauensvolles Paar.

Und wenn Liebe die Grundlage aller erfolgreichen Ehen ist, ist Vertrauen die zentrale Säule, die sie zu stützen versucht; und offene, ehrliche Konversation der Mörser, der es aufrecht hält.

Wikipedia Commons

"Wenn Leute mir sagen, dass sie aus Erfahrung gelernt haben, sage ich ihnen, dass der Trick darin besteht, aus den Erfahrungen anderer Leute zu lernen."

- Warren Buffett

Ehre ihre Überzeugungen

Persönliche Überzeugungen dürfen nicht mit Füßen getreten werden, schon gar nicht, wenn sie Ihrem Ehepartner gehören. Ob religiös, ideologisch, politisch, diätetisch, moralisch, kulturell oder traditionell usw., wenn Ihr Ehepartner ein Glaubensbekenntnis hat, an das er festhält oder für das er stark ist, respektieren Sie es.

Überzeugungen können sich zu jeder Zeit im Leben einer Person entwickeln, hauptsächlich aufgrund der Erfahrungen, die eine Person macht, und der Schlussfolgerungen, die aus diesen Erfahrungen gezogen werden. Sie beeinflussen das Leben einer Person in vielerlei Hinsicht, von dem, was sie als richtig und falsch empfinden, bis hin zu dem, was sie essen, von Feiertagen bis hin zur besten Kindererziehung.

Wenn wir die Überzeugungen unserer Ehepartner teilen, ist alles schön und gut. Wenn nicht, dann gibt es eine wunderbare Gelegenheit, etwas zu lernen. Um zu verstehen, was sie dorthin geführt hat, wo sie sind.

Selbst wenn Sie es am Ende nicht verstehen, können Sie ihre Überzeugungen dennoch in der Art und Weise ehren, wie Sie sprechen und wie Sie sie in Ihrer Beziehung berücksichtigen.

Hinweis beenden

Dieser Artikel geht davon aus, dass in Bezug auf die psychische, emotionale und psychische Gesundheit beide Ehepartner keine ernsthaften ungelösten Probleme haben, die einer professionellen Beratung bedürfen. Wenn dies nicht der Fall ist, möchte ich Sie ermutigen, Heilung in diesen Bereichen als Vorstufe zur Verbesserung Ihrer Ehe zu einer Priorität zu machen. Unsere eigene Zerbrochenheit wird unweigerlich unsere aufrichtigsten Bemühungen, bessere Beziehungen aufzubauen, untergraben und nur weiteren Schmerz verursachen. Um vorwärts zu kommen, muss man sich zuerst darauf konzentrieren, den Schaden im Inneren wiederherzustellen. Nur dann werden wir klar genug sehen, um zur Heilung der anderen Beziehungen des Lebens beizutragen.

Diese Inhalte sind nach bestem Wissen und Gewissen des Autors korrekt und wahrheitsgetreu und ersetzen nicht die formelle und individuelle Beratung durch einen qualifizierten Fachmann.

Richard Parr (Autor) aus Australien am 04.05.2014:

@ Kathleen ~ 98% perfekt. Wow, das sprengt meine Chancen aus dem Wasser ;)

Im Ernst, ich denke jedoch, dass jeder Rat, der uns dazu ermutigt, Unvollkommenheiten bei anderen zu tolerieren, wahrscheinlich es wert ist, beachtet zu werden; Ich hätte sonst große Schwierigkeiten. Schätzen Sie Ihre Kommentare.

Kathleen Cochran aus Atlanta, Georgia am 02.05.2014:

Vor 38 Jahren, als ich eine junge Braut war und ein alter Mann war (er war wahrscheinlich 60!), sagte mir das Geheimnis einer guten Ehe nur, dass Ihr Ehepartner zu 98% perfekt ist. Welche Fehler auch immer aufgetreten sind, schreiben Sie sie auf diese 2% ab. Es hat sich als guter Rat erwiesen. Manche Leute haben Fehler, die gefährlich oder destruktiv sind und nicht abgeschrieben werden können - ich weiß. Ich habe das Glück, dass mein Ehepartner und ich uns entschieden haben, einige Differenzen einfach beiseite zu legen und weiterzumachen.

Richard Parr (Autor) aus Australien am 01.05.2014:

@Frank ~ Danke fürs Lesen. Mein Ziel ist es, in meinen Info-Hubs eine möglichst prägnante und ehrliche Botschaft zu präsentieren. Zuckerüberzüge lassen mich würgen :)

Frank Atanacio aus Shelton am 01. Mai 2014:

Ich finde diese Nabe gerade direkt und nicht mit Zucker überzogen. trifft das Ziel tot auf hmmmm...

Richard Parr (Autor) aus Australien am 26. April 2014:

@FlourishAnyway ~ Ich necke meine Frau immer noch damit, sie mit meiner fiktiven zweiten Frau zu vergleichen. Ihre Akzeptanz meines verzerrten Humors ist eine ihrer vielen Gnaden. Danke fürs vorbeischauen und kommentieren. Ich wünsche Ihnen noch viele schöne gemeinsame Jahrzehnte.

FlourishAnyway aus den USA am 26. April 2014:

Sie sind ein guter Schriftsteller, und ich mag Ihre hart erarbeitete Perspektive hier, denn eine Ehe erfordert Arbeit. Mein Mann und ich sind seit fast 19 Jahren verheiratet, und wir waren mehrere Jahre zusammen, bevor wir heirateten, einschließlich der Fernbeziehung, als ich aus beruflichen Gründen wegzog. Er hat mich geheiratet, obwohl ich ihn gehänselt habe, dass ich dreimal heiraten wollte (genau wie meine Großmutter). Es war nicht immer einfach, aber wir haben die richtige Person ausgewählt. Ich wusste, dass ich ihn von dem Tag an heiraten würde, als ich ihn traf.

Richard Parr (Autor) aus Australien am 14. April 2014:

@Purpose Embraced ~ vielen Dank fürs Lesen und Kommentieren. Also hör auf was du sagst. Wenn ich die vielen Ehen um mich herum unter Freunden und Familie beobachte, kämpfen diejenigen, bei denen die Kommunikation am schwächsten ist, am stärksten, um eine positive Beziehung aufrechtzuerhalten.

Yvette Stupart PhD aus Jamaika am 14. April 2014:

Vielen Dank für Ihren aufschlussreichen Artikel über den Aufbau einer erfolgreichen Ehe. Ich stimme zu, dass Kommunikation der Schlüssel zum Aufbau starker Ehebeziehungen ist. Dies ist mehr als ein oberflächliches Gespräch, sondern das Teilen tiefer Gedanken und Gefühle.

Richard Parr (Autor) aus Australien am 30. März 2014:

@Aysleth ~ Vielen Dank, dass Sie vorbeischauen, um zu lesen und zu kommentieren. Alles Gute für Ihre Hubbing-Bemühungen.

Aysleth Zeledon aus Russellville, Arkansas am 30. März 2014:

Danke dafür! Sehr informativ und danke, dass du mir folgst!

Glenn Stok aus Long Island, NY am 30. März 2014:

@parrster - Ja, das ist mir auch aufgefallen, Richard, nachdem ich meine Stimme zu dieser Umfrage hinzugefügt habe. Das scheint das stärkste Problem zu sein, das eine Beziehung aufbauen oder zerstören kann.

Richard Parr (Autor) aus Australien am 30. März 2014:

@Glenn ~ Fantastischer Kommentar. Kann dir nicht mehr zustimmen. Ich habe festgestellt, dass alle, die bisher an der Umfrage teilgenommen haben, angegeben haben, dass sie weniger kritisch sein müssen. So viel Erfolg in einer Beziehung beginnt und endet damit, wie wir mit der Ablehnung anderer Einstellungen und Handlungen umgehen.

Glenn Stok aus Long Island, NY am 30. März 2014:

Das sind alles sehr gute Gefühle. Das Wichtigste meiner Meinung nach ist die Fähigkeit, die Stärken eines Menschen zu erkennen und seinen Schwächen nicht zu viel Aufmerksamkeit zu schenken. Sonst neigen wir dazu, uns auf das Falsche zu konzentrieren.

Die Arbeit daran, gemeinsame Interessen durch Kommunikation miteinander zu erreichen, ist sehr effektiv, um beiden Parteien das Gefühl zu geben, im selben Team zu sein. Sie haben dies sehr deutlich formuliert, wenn Sie sagen, dass ein Paar, das offen und ehrlich ist, "ein Paar ist, das nicht nur verliebt ist, sondern auch im Vertrauen".

Ausgezeichneter Artikel und eindeutig das Ergebnis einer erfolgreichen Ehe. Gestimmt.

Richard Parr (Autor) aus Australien am 13. März 2014:

@Sky9106 ~ danke für die Worte der Ermutigung und Weisheit. So wahr, Ehrlichkeit sowohl in dem, was wir uns selbst als auch anderen sagen, ist so entscheidend für eine dauerhafte Beziehung. Gott segne dich auch.

Himmel9106 von Ein schöner Ort auf Erden. am 13. März 2014:

Herzlichen Glückwunsch zu einer wunderbaren Leistung, anhaltendes Miteinander. Es ist für die Menschheit bestimmt, ob wir es akzeptieren oder nicht, ob wir dagegen sind oder davon abweichen. Ihr seid beide ehrliche Menschen und ihr habt zugestimmt, weiterhin nach Ehrlichkeit zwischen euch zu suchen. Die Lügen können nicht von Dauer sein, sie können mit der Zeit einen Streich spielen, werden es aber immer sein, der letztendliche Verlierer. Ab hier wird es noch interessanter, jedoch haben Sie beide den Schlüssel in der Hand. Nicht einmal der "Tod" kann diejenigen trennen, die die Geheimnisse der Liebe verstehen. Gott segne.

Richard Parr (Autor) aus Australien am 12. März 2014:

@CrisSp ~ Herzlichen Glückwunsch zum Erreichen des Ehemeilensteins! Nun zu weiteren 25 Jahren der Liebe zu unseren Ehepartnern. Lass den Spaß beginnen. Gott segne.

CrisSp aus Sky Is The Limit Adventure am 12. März 2014:

Sehr gut gesagt und eine sehr schöne Lektüre. Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass mein Mann und ich diesen Sommer unseren 26. Hochzeitstag feiern werden und wir beide nicht dankbarer für den Segen sein könnten, den wir haben, wenn wir unsere Unvollkommenheiten annehmen.

Großartiger Artikel. Abstimmen, pinnen und teilen.

Richard Parr (Autor) aus Australien am 18. Januar 2014:

@MartieCoetser ~ Ich freue mich, dass Sie dies nützlich fanden und freue mich, dass Sie dies mit Ihrem eigenen wunderbar geschriebenen Hub verknüpfen. Gott segne

Martie Coetser aus Südafrika am 18. Januar 2014:

parrstar, dies ist ein ausgezeichneter und sehr nützlicher Hub. Ich glaube auch, dass Liebe ein Verb ist. Das Gefühl, das wir als Liebe beschreiben, ist nur das Ergebnis der Handlung, die Liebe genannt wird.

Ich verlinke diesen Hub mit meinem Hub über Kernfamilien.

Richard Parr (Autor) aus Australien am 30. Dezember 2013:

@moonfroth~Ich denke, eine der großen Schönheiten der Ehe ist die Möglichkeit, gemeinsame Noten in den Liedern des anderen zu werden. Aber ich verstehe deinen Standpunkt, er ist gut. Eine Ehe, in der eine Partei auf Kosten der anderen gedeiht, ist ein Zeichen für eine gescheiterte Beziehung. Ebenso werden viele Ehen mit der falschen Erwartung geschlossen, dass der Ehepartner das, was ihm selbst fehlt, nachvollzieht. Dies führt schnell zu Verzweiflung auf beiden Seiten und oft zu unfairen Forderungen nach Veränderung. Ich weiß es, weil meine Frau und ich diese falschen Erwartungen zu Beginn unserer Beziehung hatten. Sie ist nur eine von vielen Hürden auf dem Weg zu einer gesunden Ehe.

Danke für's vorbeikommen.

Clark Cook aus Vancouver ara, British Columbia, Kanada am 30. Dezember 2013:

Jeder Mensch auf dem Planeten hat das Recht, seine eigene Geschichte zu leben, seinen eigenen Kurs zu bestimmen, wirklich seine eigene Person zu sein. Wenn Sie Ihr Leben anders leben möchten, machen Sie sich zu einem Kröten in den Ansichten anderer Menschen darüber, was sie Ihrer Meinung nach sein sollten. So viele Leute sind nur Noten in den Liedern anderer Leute; In so vielen Ehen wird das "Fixieren" eines Ehepartners für sein Gegenüber fast zur Besessenheit. Diese Verleugnung des Selbst Ihres Partners ist meiner Ansicht nach ein großer versteckter Killer in vielen Ehen. Leider denkt die "Fixiererin" oft, dass sie (normalerweise) ihrem Ehepartner einen großen Gefallen tut. Alles, was sie tut, ist, ihn von sich zu vertreiben... oft für immer.