Kind: "Papa, ich habe Hunger."
Papa: „Hallo, Hungrig. Ich bin Papa."
Wir haben alle schon so abgedroschene Witze gehört, dass es uns fast peinlich ist, dass sie uns zum Lachen gebracht haben. Woher kommen diese Witze? Väter natürlich! Gerade als du dachtest Eltern konnten nicht Sein noch peinlicher, Dad kommt mit einem bescheuerten Witz daher.
Papawitze stehen für eine besondere Art von gutmütigem Humor. Dies sind harmlose, alberne Witze, die normalerweise im ungünstigsten Moment gemacht werden. Je unpassender die Einstellung, desto wahrscheinlicher ist es die lustigen Väter der Welt einen albernen Witz machen, der ihre Kinder garantiert zum Stöhnen und Augenrollen bringt. Sie sind Väter; es ist einfach das, was sie tun! Väter werden Papa.
Hier ist eine Liste von mehr als 40 sehr witzigen Papa-Witzen, die Sie bei Ihrem nächsten Familientreffen loswerden können. Dank an Pun.me, HowToBeADad, und Reddits r/dadwitze für die meisten dieser albernen Vaterwitze.
Ein Schinkenbrot kommt in eine Bar und bestellt ein Bier.
Der Barkeeper sagt: "Es tut mir leid, wir servieren hier kein Essen."
Wie viele Äpfel wachsen auf einem Baum?
Alle von ihnen.
Ich habe gerade eine Sendung über Biber gesehen.
Es war das beste Staudammprogramm, das ich je gesehen habe.
Wie nennt man eine gefälschte Nudel?
Eine Pastete.
Kind: 'Ich ruf dich später an.'
Papa: „Ruf mich nicht später an –nenn mich Papa."
Was hat die Traube gemacht, als auf sie getreten wurde?
Er ließ ein wenig Wein heraus.
Supermarktkassiererin zu Papa: 'Möchtest du die Milch in einer Tüte?'
Papa: "Nein, lass es einfach im Karton!"
Zwei Goldfische sind in einem Tank.
Einer sagt zum anderen: "Weißt du, wie man dieses Ding fährt?"
Ein Möbelhaus ruft mich ständig an.
Ich wollte nur einen Nachttisch.
Wie nennt man einen Fisch ohne Augen?
Ein fsssshhhh.
Was hat der Pirat zu seinem 80. Geburtstag gesagt?
"Ayy Kumpel!"
Kind: 'Papa, worum geht es in diesem Film?'
Papa: "Es sind ungefähr zwei Stunden."
Früher war ich süchtig nach dem 'Hokey Pokey'.
Aber dann habe ich mich umgedreht.
Rate mal, wann der Mann zum Zahnarzt ging.
Zahn verletzt-y.
Wie lautet das Passwort von Forrest Gump?
1Wald1.
Ich kann Holz schneiden, indem ich es nur anschaue.
Es ist wahr! Ich sah es mit meinen eigenen Augen.
Hast du von dem Mann gehört, der Life Savers erfunden hat?
Sie sagen, er hat eine Minze gemacht!
Ich: ‚Papa, mach mir ein Sandwich!‘
Papa: ‚Puh, du bist ein Sandwich!‘
Ich habe gehört, dass es einen neuen Laden namens Moderation gibt.
Sie haben alles da.
Warum spenden Krabben nie für wohltätige Zwecke?
Weil es Schalentiere sind.
Eine Termite kommt in eine Bar und fragt:
"Ist der Barkeeper hier?"
Was ist der Vorteil, in der Schweiz zu leben?
Die Flagge ist ein großes Plus.
Wie viel wiegt ein Hipster?
Ein Instagramer.
Wie macht man Weihwasser?
Du kochst die Hölle daraus.
Warum hat der Clydesdale dem Pony ein Glas Wasser gegeben?
Weil er ein bisschen heiser war.
Ich lese ein Buch über die Geschichte des Klebers.
Ich kann es nicht aus der Hand legen!
Wie nennt man eine Kuh ohne Beine?
Rinderhack.
Kind: 'Warte mal, ich habe was in meinem Schuh.'
Papa: "Ich bin mir ziemlich sicher, dass es ein Fuß ist."
Haben Sie von einer Explosion in einer Käserei in Frankreich gehört?
Es war nichts mehr übrig als de Brie.
Ich: 'Hey, ich dachte….'
Papa: "Ich dachte, ich hätte etwas Brennen gerochen."
Wie bringt man einen Kleenex zum Tanzen?
Legen Sie einen kleinen Boogie hinein.
Zwei Typen betreten eine Bar...
...der dritte Mann duckt sich.
Hast du von dem Restaurant auf dem Mond gehört?
Tolles Essen, keine Atmosphäre.
Warum gehen Skelette nie Süßes oder Saures?
Weil sie keine habenKarosserie mit zu gehen.
Wie nennt man Käse, der nicht dir gehört?
Nacho Käse.
Ich kaufe nichts mit Klettverschluss.
Es ist eine totale Abzocke.
Dieser Friedhof sieht überfüllt aus.
Die Leute müssen sterben, um da reinzukommen.
Ich dachte darüber nach, eine Mandel-Diät zu machen.
Aber das ist einfach verrückt!
Haben Sie in der Schule von der Entführung gehört?
Das ist gut; er wachte auf.
Ich brauchte ein Passwort, das acht Zeichen lang war.
Also habe ich Schneewittchen und die sieben Zwerge ausgesucht.
Meine Frau sagte mir, ich solle aufhören, mich als Flamingo auszugeben.
Also musste ich meinen Fuß aufsetzen.
Was ist blau und riecht nach roter Farbe?
Blaue Farbe.
Warum haben sie die Vogelscheuche befördert?
Weil er auf seinem Gebiet hervorragend war.
Ich habe einmal in einem Aufzug gefurzt.
Ich war auf so vielen Ebenen unhöflich.
