Wie ich meine co-abhängige Beziehung zu meiner Mutter ausbessere

click fraud protection

Meine Mutter war meine beste Freundin

Wenn Sie meinen Text schon einmal gelesen haben, wissen Sie, dass ich meine Mutter oft erwähne. Ich bin ein selbsternanntes Mama-Mädchen und das schon mein ganzes Leben lang. Meine Mutter wuchs in einem kleinen Fischerdorf an der Ostküste auf und ihre Kindheit war geprägt von Alkoholismus, miesen Eltern und Scheidungen. Meine Eltern lernten sich kennen, als meine Mutter in der achten Klasse war und mein Vater im zweiten Jahr in der High School war; Sie haben geheiratet, sobald meine Mutter das College abgeschlossen hatte. Mein Vater war lange Zeit das Stabilste im Leben meiner Mutter, bis sie mit 24 Jahren für meinen Bruder und mich zu Hause blieb.

Meine Mutter war meine Welt, denn sie nahm all die Fürsorge und Unterstützung, die sie von ihren Eltern nie bekommen hatte, und schüttete sie in uns aus. Sie ließ mich hysterisch weinen, selbst wenn nichts Wesentliches passiert war. Sie hörte mir stundenlang zu und saß jede Nacht in meinem Zimmer (manchmal wechselte sie sich mit meinem Vater ab) wegen meiner extremen Angst. Das ging bis zur Mittelschule. Sie war – und ist – eine Superheldin.

Leider haben wir im Laufe der Jahre erkannt, wie schädlich die Co-Abhängigkeit unserer Beziehung für uns beide war. Ich wusste, dass ich meine Mutter anrufen konnte und sie würde an meine Seite rennen. Sie war meine beste Freundin. Es war so ein Segen zu wissen, dass ich immer ihre Unterstützung hatte, aber es hielt mich auch davon ab, alleine zu stehen. Je älter ich wurde, desto mehr vertraute mir meine Mutter nach und nach. Meine Mutter und ich verbrachten viel Zeit miteinander, und bald begannen die Grenzen zu verschwimmen.

Schließlich spitzte sich alles einige Wochen vor meinem 21. Geburtstag zu, als meine Eltern bekannt gaben, dass sie sich scheiden lassen. Alles, was ich zu wissen glaubte, alles, woran ich glaubte festhalten zu müssen, war zerschmettert. Das Herz und der Geist meiner Mutter waren völlig gebrochen, was es ihr unmöglich machte, die Gefühle anderer als ihre eigenen zu bewahren. Ich mache ihr keine Vorwürfe, weil es für mich schwer genug war, es zu verarbeiten. Die Jahre, in denen ich mein Glück mit meinen Eltern, insbesondere meiner Mutter, verband, gaben mir jedoch das Gefühl, dass ich nirgendwo hingehen könnte. Ich arbeite noch heute durch Verbitterung darüber.

Seitdem haben sich meine Eltern versöhnt, was gut und schwer zugleich ist. Es war ein Prozess für uns beide, herauszufinden, wie wir unsere Beziehung neu aufbauen können, ohne in alte co-abhängige Muster zu verfallen, und das wird es wahrscheinlich immer sein. Wir lernen durch ehrliche Kommunikation, was die Grenzen des anderen sind und wie man sie respektiert.

Wenn du dich in deiner Beziehung zu deinen Eltern emotional festgefahren fühlst, gibt es Möglichkeiten, damit umzugehen. Indem Sie Co-Abhängigkeit erkennen, Grenzen setzen und gesündere Entscheidungen treffen, können Sie Ihre Beziehung zum Besseren verändern.

Identifizieren einer co-abhängigen Beziehung

, ein Online-Therapieunternehmen, definiert Co-Abhängigkeit als "eine Beziehung, in der die Bedürfnisse von zwei oder mehr Menschen miteinander verbunden sind ungesunde Weise." Während Kinder zunächst von ihren Eltern abhängig sind, wird mit dem Erwachsenwerden von Kindern eine natürliche und gesunde Trennung vorausgesetzt passieren. Manchmal werden die Dinge jedoch "verkümmert", wie es heißt. "Sie bleiben alle in ihren alten Rollen stecken, und gesunde Grenzen verschwimmen oder lösen sich auf."

Durch meine Recherche habe ich viele a Liste der Zeichen nach co-abhängigen Beziehungen Ausschau zu halten, obwohl ich denke, dass alles darauf hinausläuft, dass man sich zum Glück von jemand anderem abhängig macht. Psychotherapeutin Ellie Vargas erklärt in einem ihrer Blog-Posts, dass Co-Abhängigkeit glaubt und sich nach dem Gefühl verhält, dass "Mir nicht gut ist, es sei denn, es geht dir gut" oder "Ich bin nicht in Ordnung, es sei denn du fühlst dich gut bei mir." Eine co-abhängige Beziehung zwischen einem Kind und einem Elternteil bedeutet normalerweise, dass eines oder beide die Gefühle der anderen Person aufnehmen und darauf reagieren Gefühle. Genau das hat meine Mutter jahrelang getan, als sie meine Traurigkeit, mein Glück, meine Depression und meine Angst auf sich genommen hat. Und je mehr die rosarote Brille meiner Kindheit abrutschte, desto mehr war auch ich für mein eigenes auf ihr Wohlergehen angewiesen.

Die Sache mit der Co-Abhängigkeit ist, dass es sich um einen toxischen Kreislauf handelt. Meine Großmutter und meine Mutter hatten eine co-abhängige Beziehung, die dann trotz aller Bemühungen dazu führte, dass meine Mutter und ich auch eine co-abhängige Beziehung hatten. Mein Vater und meine Mutter hatten und arbeiten an einer co-abhängigen Beziehung. Und ich hatte ausschließlich co-abhängige Liebesbeziehungen, bis mein jetziger Freund und ich beschlossen, an gesünderen Praktiken zu arbeiten. Diese Arbeit ist notwendig und äußerst wertvoll, um den Kreislauf der Co-Abhängigkeit zu stoppen.

Die Wahrheit ist, dass die Beziehungen jedes Einzelnen zu seinen Eltern anders aussehen werden. Es ist wichtig zu bedenken, dass es in diesem Raum noch Raum für Nuancen gibt. Seien Sie während des Entdeckungsprozesses sanft zu sich selbst.

Bewusste Grenzen bauen

Nachdem Sie Ihre Beziehung erfolgreich als co-abhängig identifiziert haben, ist es wichtig, einen Schritt zurückzutreten. Ehe- und Familientherapeutin Darlene Lancer schlägt vor, sich emotional von der anderen Person zu lösen. "Es bedeutet, nicht zu reagieren, Dinge nicht persönlich zu nehmen oder sich für die Gefühle, Wünsche und Bedürfnisse anderer verantwortlich zu fühlen."

Dies ist ein so harter und emotionaler Schritt in diesem Prozess, aber um voranzukommen, muss Ihrem ko-abhängigen Gegenüber physischer Raum genommen werden. Nehmen Sie sich diese Zeit, um darüber nachzudenken, wie Sie waren und wie Sie sein möchten. Für mich habe ich gemerkt, dass ich mich darauf verlassen kann, dass meine Mutter mich in allem beruhigt und auf sie wartet, um zu bestätigen, dass das, was ich tue, in Ordnung ist. Heutzutage arbeite ich daran, mir selbst mehr zu vertrauen und meine Entscheidungen zu respektieren, auch wenn nicht alle damit einverstanden sind. Meine Unsicherheit anzuerkennen und mit ihr zu ringen, ist hart, aber unglaublich hilfreich, um eine selbstbewusste Frau zu werden. Dadurch kann ich mein Leben mit meiner Mutter teilen, anstatt sie für mein Glück zu brauchen.

Die Konzentration auf Ihre eigene Rolle in der Beziehung ist notwendig, um gesunde Grenzen zwischen Ihnen und Ihren Eltern zu schaffen. Die lizenzierte klinische Sozialarbeiterin Sharon Martin ist der Ansicht, dass das Erstellen einer Liste mit "was Sie verantwortlich sind und was Sie kontrollieren können" eine hilfreiche Möglichkeit ist, Grenzen zu setzen. Sie schreibt, dass co-abhängige Beziehungen werden von der Sorge um die Gefühle und Handlungen der anderen Person, die Sie nicht kontrollieren können, verbraucht. Indem Sie sich Zeit nehmen, um über die Rolle nachzudenken, die Sie in Ihrer Beziehung spielen möchten – und nicht, was Sie sich von Ihren Eltern wünschen würden –, bauen Sie eine Grundlage für eine gesündere Zukunft.

Die Regeln müssen nicht hart und schnell sein, und sie werden sich höchstwahrscheinlich ändern, wenn sich deine Beziehung zu deinen Eltern ändert. Sie sind jedoch ein wichtiger Ausgangspunkt. Ich habe Glück, weil meine Mutter auch daran interessiert ist, Grenzen in unserer Beziehung zu setzen, und wir haben gemeinsam entschieden, was für uns am besten funktioniert. Bis jetzt ist es unsere beste Wette, ganz ehrlich und sachlich zu sein, wenn wir eine emotionale Grenze erreicht haben. In anderen Fällen müssen Regeln möglicherweise einem nicht so entgegenkommenden Publikum präsentiert werden, und dann müssen Sie sich an die Distanzierung erinnern. Denken Sie daran, dass das Glück Ihrer Eltern keinen Einfluss auf Ihren Charakter hat. Denken Sie daran, dass Ihre Eltern nicht repariert werden müssen. Und denken Sie daran, was Sie von sich selbst denken, ist das, was wirklich zählt.

Gesund vorankommen

Das Navigieren in einer co-abhängigen Beziehung zu einem Elternteil ist ein lebenslanger Prozess. Die harte Wahrheit ist, dass Sie möglicherweise nie in der Lage sein werden, Ihren idealen Ort zu erreichen; Sie können jedoch bessere Gewohnheiten lernen, um die Beziehung zu genießen, die Sie haben. Ich kann nicht betonen, wie wichtig die Therapie ist – ob persönlich oder online. Um die Arbeit, die Sie in Ihrer Beziehung zu Ihren Eltern (und sich selbst) leisten, aufrechtzuerhalten, ist es wichtig, dass Sie jemand durch die nächsten Schritte führt. Obwohl ich mir wünsche, dass ich ohne Co-Abhängigkeit so unzertrennlich mit meiner Mutter sein könnte wie früher, ist das nicht möglich.

Ich wünschte, ich könnte all ihren Schmerz aus vergangenen Verletzungen nehmen und sie glücklich machen, aber ich kann nicht. Was ich tun kann, ist, dankbar für ihre ständige Anwesenheit, ihre Bereitschaft, es zu versuchen, und unsere gemeinsame Liebe zu bleiben. Durch die Therapie lerne ich, mein Selbstwertgefühl zu stärken, meine Beziehungen so zu akzeptieren, wie sie sind, und die Gefühle anderer loszulassen. Am wichtigsten ist, dass ich lerne, alleine zu stehen und trotzdem eine enge Beziehung zu meiner Mutter zu pflegen. Denn sie ist vielleicht nicht meine beste Freundin, aber eine wirklich verdammt gute.

Ein schlechter Freund auf der Besserung: 4 Dinge, die ich aus der Trennung von Freunden gelernt habe

Geständnisse eines schlechten FreundesWir sind nicht immer die Freunde, die wir sein sollten. Manchmal vergessen wir, die nötigen Ohren zu leihen oder die richtigen Schultern anzubieten. Wir könnten sprechen, wenn wir zuhören sollten oder um mehr ...

Weiterlesen

Müssen Sie für immer beste Freunde bleiben?

Für immer ist nicht immer für immer. Beste Freunde für immer (BFFs): Sie sind der Freund, dem Sie vertrauen, mit dem Sie Ihre dunkelsten Geheimnisse teilen, und die Person, die nie zu alt für eine Übernachtung ist. Du hast wahrscheinlich eine Herz...

Weiterlesen

Doppelt sehen: Wie es ist, einen Zwilling zu haben

Das Gute das Schlechte das HäßlicheAls ich aufwuchs, fand ich das Interessanteste an mir selbst, dass ich einen Zwilling hatte. Hat es mich von der ansonsten homogenen Gruppe von Kindern in dem Vorort von Orange County unterschieden, den ich zu Ha...

Weiterlesen