Bedürftige Menschen: Wenn ihre Gefühle dir im Weg stehen

Als Leserin der medizinischen Forschung und der Life Sciences seit 1966 berichtet Tessa oft für andere über die neuesten Forschungen auf diesen Gebieten.

Ein bedürftiger Mensch braucht immer

Es gab eine Zeit in meinem Leben, in der ich viele zutiefst verstörende und intensive Fragen stellte. Die Leute liefen vor mir davon, weil es kein Thema war, über das sie besonders sprechen wollten. Also wichen sie mir aus, wechselten das Thema, gaben mir eine schnelle Plattitüde, und dann verschwanden sie. Das Thema war immer das gleiche (was soll ich gegen den Missbrauch meiner Mutter tun), und viele hielten mich für bedürftig und sagten das auch.

Ich glaube jedoch nicht, dass ich bedürftig war. Ich war gerade zwischen dem biblischen Gebot, deine Eltern zu ehren, und meinem Überlebensbedürfnis gefangen. Am Ende, im Alter von 42 Jahren, gab mir jemand den besten Rat, den ich je in meinem Leben bekommen habe. Er sagte: „Tessa, du sprichst immer von deiner Mutter. Warum streichst du sie nicht einfach aus deinem Leben?“ Und das tat ich.

Es hat mein Leben verändert.

Ich wünschte, ich hätte es früher getan. Ich war also nicht bedürftig. Ich brauchte nur Hilfe bei der Lösung eines Problems.

Bedürftige Menschen hingegen wollen das Problem nicht lösen. Für diese Ablehnung gibt es mehrere Gründe. Das Problem kann zu schmerzhaft sein, um es zu bewältigen, oder sie können ein Narzisst sein und sie sind vollkommen in Ordnung mit dem, was sie sind. Tatsache bleibt jedoch, dass sie nicht bereit sind, die Probleme zu lösen. Was sie wollen, ist ein ständiger Eimer voller emotionaler Unterstützung und Aufmerksamkeit, und egal wie oft Sie sie geben, das Bedürfnis nach ständiger Bestätigung hört nie auf.

Bedürftige Menschen entziehen anderen Menschen

Bedürftige Menschen verzehren diejenigen, die wirklich geben. Ironischerweise werden diejenigen, die diese endlosen schwarzen Löcher emotionaler Bedürfnisse am meisten sättigen, schließlich selbst ausgelaugt, weil sie nichts zurückbekommen. Irgendwann meiden die meisten Menschen einfach emotional bedürftige Menschen. Es ist einfach zu viel Energie.

Warum sind bedürftige Menschen immer bedürftig?

Im Zentrum des Bedürfnisses einer Person, ständig emotional unterstützt zu werden, stehen mehrere Bedürfnisse – das Bedürfnis nach Selbstakzeptanz, das Bedürfnis nach Akzeptanz durch andere und das Bedürfnis nach Anerkennung durch andere. Dies ist im Allgemeinen auf eine Kombination von Faktoren zurückzuführen, von denen einer in den Entwicklungsjahren ständige Kritik, Missbrauch und mangelnde Zustimmung war. Andere Aspekte können die mangelnde Akzeptanz der eigenen Situation und/oder der Wunsch sein, etwas zu sein, das man nicht ist.

So könnte man zum Beispiel weniger attraktiv geboren sein und eine Mutter haben, die ständig darauf schimpft, dass man nicht das familiäre Aussehen hat. Dies kann dazu führen, dass sich eine Person zu jeder Zeit unzulänglich fühlt, verzweifelt attraktiv sein möchte und der Schmerz so groß ist, dass sie die ganze Zeit über ihre Würdigkeit beruhigt werden muss.

Bedürftige Menschen beschäftigen sich nicht mit diesen Problemen, weil es für sie zu schmerzhaft ist, zurückzugehen und sich alles anzusehen. Dies ist insbesondere dann der Fall, wenn sie aufrichtig glauben, dass sie schuld sind. Doch bis sie sich mit der ursprünglichen Verletzung abfinden, werden sie für den Rest ihres Lebens bedürftig bleiben.

Wenn sie irgendeine Art von. haben Narzisstische Persönlichkeitsstörung oder ein Borderline-Persönlichkeitsstörung, das ist keine einfache Bedürftigkeit und kann nicht geheilt werden.

Umgang mit bedürftigen Menschen

Es gibt drei Möglichkeiten, wenn Sie eine bedürftige Person treffen.

Lauf.

Unhöflich sein.

Hilfe.

Wenn Sie bedürftigen Menschen aus dem Weg gehen, haben Sie Ihren Teil gelöst, aber nicht ihren. Wenn Sie unhöflich sind, ist es wahrscheinlich besser zu rennen, weil Sie noch mehr Schaden zufügen. Bedürftige Menschen werden oft missbraucht, weil sie dazu neigen, nie für sich selbst einzustehen. Sie brauchen keinen Missbrauch mehr. Wenn Sie helfen wollen, müssen Sie wissen, wie Sie helfen können, sonst werden Sie ausgelaugt.

Bedürftige brauchen Hilfe, um ihre Bedürftigkeit loszuwerden. Im Allgemeinen ist ein kognitiver Psychologe die beste Wahl. Wenn Sie jedoch eine Freundin davon überzeugen, einen Arzt aufzusuchen, müssen Sie ihr möglicherweise zuerst helfen, ihr Problem zu erkennen.

Wenn Sie sich entscheiden zu helfen, müssen Sie manchmal grausam sein, um freundlich zu sein. Mit grausam meine ich in diesem Fall, dass Sie möglicherweise ihre Gefühle verletzen müssen, um zu ihnen durchzudringen. Es ist jedoch nicht akzeptabel, grausam zu sein, nur um die bedürftige Person aus Ihrem Raum zu holen. Und wenn Sie das Problem direkt ansprechen müssen, kann sogar etwas Hartes sanft gesagt werden.

Exposition: Stellen Sie die Ursache fest.

Finden Sie den wahren Bedarf heraus. Sie finden den wahren Bedarf heraus, indem Sie die Bitte um Beruhigung nicht beantworten.

So hat sich zum Beispiel der Bedürftige gerade ein neues Kleid gekauft und sagt zu dir: „Wie sieht das bei mir aus?“ Ihre Antwort besteht nicht darin, diese Frage zu beantworten. Es könnte sein, zu fragen, ob es ihr gefallen hat, als sie es gekauft hat. Unabhängig von ihrer Antwort könntest du dann erwähnen, dass sie mehrere Kleidungsstücke in gekauft hat in den letzten Wochen, und dass sie scheinbar ständig eine Bestätigung braucht, ob es ihnen gut geht oder nicht. Sie könnten sie dann fragen, warum das so ist, da die meisten Menschen nicht ständig das Bedürfnis haben, dass andere ihre Kleidungswahl bestätigen.

Verleugnung: Hinterfragen Sie immer wieder und weisen Sie auf Unstimmigkeiten hin

Bedürftige Menschen werden es vermeiden, sich dem Kernproblem zu stellen. Sie leugnen und werden Ihnen sagen, dass dem nicht so ist. Dies kann sehr frustrierend sein, da sie sich oft widersprechen, obwohl das eigentliche Problem augenscheinlich ist. Es ist eine gute Sache, die Verleugnung zu antizipieren und sich darauf vorzubereiten.

Sie müssen darüber nachdenken, bevor Sie sich der Person nähern. Seien Sie sich also bewusst, dass die Person, wenn Sie sanft nachfragen (und manchmal nicht so sanft), dies verleugnet. Mach weiter. Geben Sie niemals eine Zustimmung. Lehne die Person nicht ab. Geben Sie einfach nie eine Zustimmung. Stellen Sie ihr einfach weiterhin Fragen, warum sie eine Genehmigung braucht. Wenn sie sagt, dass das jeder tut, weisen Sie darauf hin, dass nicht jeder den Grad der Zustimmung braucht, den sie hat, und alle anderen nicht verzweifelt nach Zustimmung suchen und dass sie ohne sie leben können.

Akzeptanz: Der AHA-Moment kommt

Es kann einen Monat (oder sogar länger) dauern, aber irgendwann wird die bedürftige Person anfangen, die von Ihnen gestellte Frage zu hören und zu verarbeiten. Die Frage „Warum bist du so bedürftig?“ wird anfangen einzusacken. Wir sind alle Menschen, und trotz unserer vielen Schwächen und Unsicherheiten hören wir irgendwann, wenn jemand etwas wiederholt sagt.

Die meisten bedürftigen Menschen (ohne Persönlichkeitsstörung) können ihrer Bedürftigkeit mit der richtigen Hilfe von ihren Freunden begegnen, und wenn sie diese erreichen AHA-Moment, in dem sie erkennen, dass ihr Bedürfnis nach ständiger Zustimmung das Ergebnis eines Mangels an Selbstakzeptanz war, können sie die Reise zum Ganzen beginnen.

Die Aha-Moment ist, wenn sie anerkennen können, dass sie ständige Bestätigung brauchen und dass sie ohne diese nicht funktionieren können. Dies ist das Ziel, auf das Sie hinarbeiten.

Kognitive Psychologie: Bitten Sie sie, einen Fachmann aufzusuchen

Nachdem deine Freundin ihre Verletzung eingestanden hat, wird sie professionelle Hilfe brauchen. Sie müssen ihr vorschlagen, dass sie sich konsultiert Kognitionspsychologe um ihr zu helfen, ihr Denken zu ändern. Sie müssen ihr auch vorschlagen, dass sie ihren Zustand mit Freunden teilen muss, damit sie sie bitten kann, darauf hinzuweisen, wenn sie bedürftig ist. Sie müssen ihr erklären, dass sie sich dadurch schneller erholt, da ihre Freunde ihr all die verschiedenen Bereiche in ihrem Leben zeigen, in die der Zustand eindringt.

Im Allgemeinen werden die meisten Menschen erst dann professionelle Hilfe in Anspruch nehmen, wenn sie wissen, dass es ein Problem gibt, das ohne diese nicht gelöst werden kann. Indem du deiner Freundin erlaubst, selbst zu sehen, dass ihre Bedürftigkeit andere Menschen vertreibt und jegliche Art verhindert der Selbstakzeptanz (die die wahre Wurzel von Glück und Zufriedenheit ist), haben Sie den Prozess in Richtung begonnen Heilung.

Wenn Sie bedürftig sind...

Es ist nicht einfach, die Kraft zu finden, sich seiner Bedürftigkeit zu stellen.

Die Bedürftigkeit rührt von etwas her, dem Sie zu schwer begegnen. Sie werden Hilfe von jemandem brauchen, um sich dem zu stellen, und Sie werden viel Mut brauchen.

Kognitive Psychologen bringen Ihnen bei, anders zu denken, damit Ihre unterschiedliche Perspektive auf Ihre Situation Ihre Bedürftigkeit heilt. Wenn Sie jedoch kein weniger als glückliches Leben führen möchten, müssen Sie tief in die Tiefe gehen und sich dem schrecklichen Schmerz stellen. Dies ist einer der Bereiche, in denen der Weg nach draußen der Weg ist.

Manchmal lässt sich die Quelle des Schmerzes nicht ändern, und wir müssen damit leben lernen. Es ist nicht fair, von anderen zu erwarten, dass sie uns ständig Trost spenden. Es zehrt an ihnen. Die meisten von uns haben Dinge in ihrem Leben, von denen wir uns wünschen, dass sie anders wären. Eines der größten Attribute von Zufriedenheit und Glück ist Akzeptanz.

© 2015 Tessa Schlesinger

Tessa Schlesinger (Autorin) am 16. September 2018:

Vielen Dank, dass Sie sich die Zeit genommen haben, dies zu lesen. Ich schätze Ihre Kommentare sehr. :) Ich bin froh, dass es hilfreich war.

Nell Rose aus England am 15. September 2018:

Oh, wie das meinen Bruder beschreibt! toller Rat, und ja, sie sind definitiv psychologische Vampire!

Frühstückspop am 15. September 2018:

Ich hatte ein paar solche Leute in meinem Leben. Sie können dir buchstäblich das Leben aussaugen. Am besten schlagen Sie ihnen dringend vor, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen. Wenn Sie einer solchen Person erlauben, Sie zu Fall zu bringen, wird nichts für sie oder Sie gelöst. Manchmal ist harte Liebe die Antwort.

Readmikenow am 15. September 2018:

Ausgezeichneter Artikel! Ich bin sicher, es wird vielen Menschen helfen können. Habe es gerne gelesen.

Suzie aus Carson City am 14. September 2018:

Val... Ich wusste, dass Ihnen dieser Artikel gefallen würde und dass Sie wie immer weise Worte haben würden! Dieser "Widerstand, geholfen zu werden" ist eine Krankheit in der Krankheit... Ich stimme dem Psychologen zu, der ihnen den Hintern vor die Tür treten wollte!!

Ich habe immer gerne gesagt: "Okay, ich habe meine Zeit und meine ganze teure Ausbildung an dich verschwendet... du steckst einfach auf Dummheit!"

Tessa schreibt wirklich gut. P.

Val Karas aus Kanada am 14. September 2018:

TessaToller Artikel, recht lehrreich, mit vielen guten Tipps zum Umgang mit bedürftigen Persönlichkeiten. Nach meiner Erfahrung hing die Verbesserung immer vom Intelligenzniveau der Person ab.

Denn vielleicht verwenden Sie oder sogar ein Therapeut den besten Ansatz in dem Buch, aber manche Leute ziehen es vor, sich einfach in ihrem Elend zu suhlen, weil sie mit der Zeit süchtig wurden, sich schlecht zu fühlen. Wie ein Hypochonder, der sich per Definition "nur dann gut fühlt, wenn es ihm schlecht geht". Solche Personen werden dich als Freund fallen lassen, bevor du mit deinen Wiederholungen von "Warum bist du so bedürftig" auf halbem Weg bist?

Es erinnert mich an einen Psychologen, der einmal in seinem Buch so etwas geschrieben hat: "Bei einigen meiner Patienten Ich habe diesen Drang, ihnen den ganzen Weg bis zur Tür in den Arsch zu treten, weil sie sich einfach immer wieder wehren, es zu sein geholfen".

Also, meine ungebildete Vermutung wäre, es hängt alles von der Intelligenz von jemandem ab. Für manche Leute reichen sogar ein paar richtige Worte der Führung und für manche anderen sind keine Worte jemals genug.

Schreib weiter, Tessa, du bist gut darin.

Suzie aus Carson City am 14. September 2018:

Ich gebe ihm einen Schub und schicke es an ein paar Stellen für etwas Verkehr.

Tessa Schlesinger (Autorin) am 14. September 2018:

Danke, Paula. Du bist nett. Um ehrlich zu sein, war ich ein bisschen verärgert, dass ich so viel Arbeit hineingesteckt habe, und es hat lange gedauert, um Verkehr zu gewinnen. Es nimmt jetzt langsam an Verkehr zu, aber dann überrascht mich Google immer wieder! :)

Suzie aus Carson City am 13. September 2018:

Ich weiß nicht, wo sich dieser großartige Artikel versteckt hat, aber ich bin begeistert, dass ich darüber gestolpert bin. So gut geschrieben und lehrreich. Sie haben das Thema Bedürftigkeit und "bedürftige Menschen" klar, sachlich und mit den genauen Beschreibungen dargestellt, um den Menschen zu helfen, einen dringend benötigten Glühbirnen-Moment zu erleben.

Als ich dies las, gingen meine Gedanken sofort nicht an einen, sondern an mehrere erbärmlich bedürftige Personen, die mir fast das Leben genommen hätten, bevor ich kam zu diesem toten Stopp von "Genug!!" Ich würde Sie nicht mit Details langweilen, und ich glaube auch nicht, dass ich das tun muss, da Sie dieses Problem zu einem Wissenschaft.

Die gute Nachricht hier ist die totale Erleichterung, die man sich nicht hätte vorstellen können, wenn man endlich loslässt. Es ist lebensverändernd.

Ausgezeichnet, Tessa! Frieden, Paula

Ö aus New York am 12. Oktober 2015:

Wow lol, das ist so wahr, bedürftige Menschen können einen Tribut auf Ihr Leben ausüben. Tolle Lektüre Ich folge dir. Kannst du dir meine Seite anschauen? :) Dankeschön.