Καθιέρωση ορίων μετά το διαζύγιο
Ο καθορισμός ορίων μετά το διαζύγιο είναι ένα από τα πιο σημαντικά βήματα που πρέπει να κάνετε. Πρέπει να τεθούν όρια για τα παιδιά σας, για τον γονεϊκό σας σύντροφο, για την οικογένειά σας, για τα πρώην πεθερικά σας και για εσάς.
Τα όρια όχι μόνο θα βοηθήσουν τη νέα διαζευγμένη οικογενειακή μονάδα να παραμείνει λειτουργική, αλλά και θα βοηθήσουν θα σας βοηθήσει να μειώσετε το άγχος που βιώνει η οικογένειά σας και θα σας βοηθήσει να συνεχίσετε να εργάζονται όλοι μαζί φιλικά.
Ο σκοπός αυτού του άρθρου είναι να σας παρέχει πληροφορίες σχετικά με τα όρια που πρέπει να τεθούν, πώς να τα θέσετε, πώς να τα επιβάλετε και τι να κάνετε όταν οι κανόνες φαίνεται να ξεφεύγουν από το παράθυρο. Μη διστάσετε να δημοσιεύσετε τα σχόλιά σας, τις προσωπικές ιστορίες και τις ερωτήσεις σας παρακάτω στο πλαίσιο σχολίων.
Θέτοντας όρια με τον πρώην σύζυγό σας
Τα πρώτα όρια που πρέπει να θέσετε είναι αυτά ανάμεσα σε εσάς και τον πρώην σύζυγό σας. Αυτά τα όρια θα καθορίσουν πώς και πότε θα μεταδοθεί η επικοινωνία, τι κυβερνά κάθε σύντροφος πρέπει να ακολουθείτε όταν κάνετε σχέδια με τα παιδιά σας και πώς πρέπει να συμπεριφέρεται ο κάθε γονικός σύντροφος άλλα. Μπορείτε επίσης να ορίσετε κανόνες και όρια για το πώς θα εργαστούν οι νέοι σύζυγοι στη γονεϊκή συνεργασία και ποιους ρόλους θα παίξουν.
Συμβουλή: Ένα παράδειγμα αυτού του τύπου ορίου είναι:
"Οποιαδήποτε πληροφορία που σχετίζεται με την εκπαίδευση των παιδιών πρέπει να κοινοποιείται στον άλλο γονέα."
Θέστε όρια με τα παιδιά σας
Το δεύτερο σύνολο ορίων που πρέπει να ορίσετε αποτελείται από τα όρια ανάμεσα σε εσάς και τα παιδιά σας. Αυτά τα όρια πρέπει να θεσπίσουν ένα κοινό σύνολο κανόνων που θα διέπουν τη ζωή τους ανεξάρτητα από το σπίτι σε ποιον βρίσκονται. Για παράδειγμα, μπορείτε να επιβάλετε απαγόρευση κυκλοφορίας στις 11:00 μ.μ. το Σαββατοκύριακο που ισχύει τόσο στο σπίτι σας όσο και στο σπίτι του πρώην συζύγου σας. Άλλα όρια που θα χρειαστεί να θέσετε θα σχετίζονται με τις ευθύνες που έχει κάθε παιδί και τον σεβασμό που δείχνουν σε εσάς, τον πρώην σύζυγό σας και τυχόν νέους συζύγους.
Βάζοντας όρια στον εαυτό σας...
Ακριβώς όπως πρέπει να θέσετε όρια για τον πρώην σύζυγό σας και τα παιδιά σας, όταν παίρνετε διαζύγιο πρέπει να θέσετε όρια και στον εαυτό σας. Τα όρια που θέτετε στον εαυτό σας θα επικεντρωθούν σε πράγματα που επηρεάζουν την ικανότητά σας να είστε καλός γονιός και να παραμένετε υγιείς. Για παράδειγμα, πρέπει να ορίσετε ένα όριο για το πόσο παρεμβαίνετε στον χρόνο που περνούν τα παιδιά σας με τον άλλο γονιό τους. Αν και μπορεί να είναι επίπονο και πολύ δύσκολο να το κάνετε, πρέπει να αφήσετε τα παιδιά σας να απολαμβάνουν το χρόνο τους με τους γονείς τους. Στην πραγματικότητα, πρέπει να τα ενθαρρύνετε να διατηρήσουν τους δεσμούς τους με τον άλλο γονιό τους. Η μόνη φορά που θα χρειαστεί να παρέμβεις είναι αν νομίζεις ότι δεν τους φροντίζουν σωστά.
Λίστα κοινών ορίων για διαζευγμένα ζευγάρια
Υπάρχουν πολλοί τύποι ορίων που μπορείτε να ορίσετε, όπως υποδεικνύει η προηγούμενη ενότητα κειμένου. Τα όρια δημιουργούν τους κανόνες από τους οποίους καθοδηγούνται οι σχέσεις σας στη διαζευγμένη οικογενειακή σας δομή. Ακολουθεί μια λίστα με δείγματα ορίων που πρέπει να θέσετε όταν χωρίζετε:
Όρια επικοινωνίας
- Προγράμματα για το πότε είναι κατάλληλες οι επικοινωνίες, δηλαδή μεταξύ 9 π.μ. και 10 μ.μ.
- Περιορισμοί στο πόσο συχνά μπορείτε να επικοινωνείτε με τα παιδιά όταν είναι με τον άλλο γονέα τους.
- Τόνος επικοινωνίας και κανόνες επικοινωνίας, δηλαδή όχι βρισιές, υποτιμητικά σχόλια και κρατήστε τα πράγματα με σεβασμό.
Προσωπικά Όρια
- Πόσο συχνά χρειάζεται να επικοινωνείτε με τον γονικό σύντροφο για να τον κρατάτε ενήμερο.
- Κανόνες για να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας όταν σας κακομεταχειρίζονται πρώην σύζυγος ή άλλα άτομα.
- Όρια που θα σας αποτρέψουν από το να γίνετε αυταρχικοί ή παρεμβατικοί όταν πρόκειται για τα δικαιώματα του συντρόφου σας ως γονέα.
Οικογενειακά Όρια
- Κανόνες για την οικογένεια, ανεξάρτητα από το σπίτι σε ποιον βρίσκονται τα παιδιά.
- Τυποποιημένο σύνολο τιμωριών και ανταμοιβών.
- Στρατηγικές επίλυσης συγκρούσεων που μπορούν να χρησιμοποιηθούν για την εκτόνωση της ψυχραιμίας.
Αυτό το άρθρο είναι ακριβές και αληθινό από όσο γνωρίζει ο συγγραφέας. Το περιεχόμενο προορίζεται μόνο για ενημερωτικούς ή ψυχαγωγικούς σκοπούς και δεν υποκαθιστά προσωπικές συμβουλές ή επαγγελματικές συμβουλές σε επιχειρηματικά, οικονομικά, νομικά ή τεχνικά θέματα.
KidsNDivorce (συγγραφέας) στις 7 Νοεμβρίου 2012:
Κάτω από καθεμία από τις παραπάνω επικεφαλίδες, επεξηγούνται τα συγκεκριμένα όρια. Εσείς και ο πρώην σύζυγός σας πρέπει να καθορίσετε ποια είναι αυτά τα όρια.
KidsNDivorce (συγγραφέας) στις 7 Νοεμβρίου 2012:
Τι σας βοήθησε συγκεκριμένα;
viveresperando από Ένα μέρος όπου τίποτα δεν είναι πραγματικό στις 7 Νοεμβρίου 2012:
Βρήκα αυτό το κέντρο ενδιαφέρον και ενημερωτικό.
KidsNDivorce (συγγραφέας) στις 19 Αυγούστου 2011:
Το γούρι του Thrix: Αυτό που συμβαίνει μεταξύ των οικονομικών σας και του πρώην συζύγου του είναι μεταξύ τους και είναι σημαντικό να μην εμπλακείτε.
Αυτό είναι ένα όριο που πρέπει να βάλεις στον εαυτό σου. Θα σας γλιτώσει από τα φορτία της θλίψης και θα διατηρήσει τη σχέση σας ανέπαφη. Αν δεν εμπλακείτε, τότε τα οικονομικά σας θα βρουν τελικά τον δικό τους τρόπο να το αντιμετωπίσει που του ταιριάζει.
Όταν μπλέκεις δεν έχει τον χώρο να καταλάβει τι πραγματικά πρέπει να γίνει για να μην χρειαστεί να «πηδήξει».
Madeline
Το γούρι του ThirdX στις 18 Αυγούστου 2011:
Είναι εντάξει για τον αρραβωνιαστικό μου να πηδάει κάθε φορά που η πρώην γυναίκα του τηλεφωνεί με ένα πρόβλημα που έχουν τα παιδιά; Ειδικά αν είναι κάτι που θα μπορούσε να το χειριστεί μόνη της;
Σιάτλ SEO στις 11 Ιουνίου 2010:
Είναι πολύ σημαντικό να ορίσετε όρια και να ακολουθήσετε μερικά από τα βήματα εδώ. Όταν ήμουν νεότερος, είδα ότι τα «πατά» ξαδέρφια μου άφησαν τον μπαμπά και τη θετή τους μαμά (τη θεία μου) για να πάνε ζωντανά με την πραγματική τους μαμά καθώς έμπαιναν στο τα μεγαλύτερα εφηβικά τους χρόνια, μόνο και μόνο επειδή ένιωθαν ότι είχαν περισσότερη ελευθερία εκεί, ενώ πραγματικά, πριν είχαν τα πράγματα πολύ καλύτερα. Χάρηκα που είδα έναν από αυτούς να το συνειδητοποιεί και να επιστρέψει όμως.
KidsNDivorce (συγγραφέας) στις 24 Δεκεμβρίου 2009:
DivorceNKπαιδιά, πιστεύω ότι δεν μπορείτε να "σκουπίσετε τον σχιστόλιθο" επειδή τα ενεργειακά πρότυπα εξακολουθούν να υπάρχουν. Ξεπερνά τη γνωστική πραγματικότητα. Αυτό που μπορείς να κάνεις είναι σταδιακά να δημιουργήσεις ένα διαφορετικό είδος σχέσης και μετά από λίγο αυτό γίνεται ο κανόνας.
DivorceNKids στις 24 Δεκεμβρίου 2009:
Βρήκα ότι αυτό που λειτουργεί καλύτερα είναι να προσπαθείς να σκουπίσεις το σχιστόλιθο και να ξεκινήσω από την αρχή μια νέα σχέση με τα μέλη της οικογένειας. Προφανώς υπάρχει μια ιστορία που μπορεί να είναι επώδυνη, αλλά ξεκινώντας από την αρχή δίνεις την ευκαιρία στην οικογένειά σου να αναπτύξει πιο υγιείς σχέσεις μεταξύ τους.
KidsNDivorce (συγγραφέας) στις 10 Δεκεμβρίου 2009:
DivorceNKπαιδιά, ναι, το διαζύγιο είναι πολύ περίπλοκο, ειδικά αν κοιτάξετε το γεγονός ότι ένα ολόκληρο ενεργειακό σύστημα έχει διαλυθεί και πρέπει να δημιουργηθούν νέα. Αυτή είναι η βασική κβαντική φυσική, την οποία οι περισσότεροι άνθρωποι δεν αναγνωρίζουν ούτε κατανοούν.
DivorceNKids στις 10 Δεκεμβρίου 2009:
Είναι φυσιολογικό ένα διαζύγιο να είναι δύσκολο. Ενώ η σύγχρονη κοινωνία έχει διαφημίσει το διαζύγιο ως μια γρήγορη λύση για μια σχέση που δεν λειτουργεί, είναι μια περίπλοκη διαδικασία που απαιτεί τη διάλυση τόσο των νόμιμων όσο και των συναισθηματικών ενώσεων.
KidsNDivorce (συγγραφέας) στις 12 Νοεμβρίου 2009:
Σας ευχαριστώ. Έγραψα αυτό το ebook και έβαλα αυτή τη σελίδα Hub επειδή χώρισα μετά από 27 χρόνια γάμου. Και ακόμα κι αν τα παιδιά μου ήταν στα 20 τους, τα έκανε σαν να ήταν μικρά παιδιά. Χαίρομαι που μπόρεσα να βοηθήσω.
Σιάτλ SEO στις 11 Νοεμβρίου 2009:
Συγχαρητήρια στο KidsInDivorce για αυτήν την ανάρτηση. Σας ευχαριστούμε που μοιράζεστε αυτές τις πληροφορίες σε εμάς που περνάμε δύσκολα με το διαζύγιό μας.
Συμβουλές διαζυγίου στις 28 Οκτωβρίου 2009:
Τα όρια είναι βασικά κανόνες που χρειάζεστε για να διατηρήσετε τις σχέσεις σας ομαλά.
KidsNDivorce (συγγραφέας) στις 19 Σεπτεμβρίου 2009:
Για να διευκρινίσω ποια είναι τα όρια που πρέπει να τεθούν, πρόσθεσα μια νέα λίστα κοινών ορίων για διαζευγμένες οικογένειες. Ελπίζω ότι αυτό θα βοηθήσει να απαντηθούν οι ερωτήσεις σας.
KidsNDivorce (συγγραφέας) στις 19 Σεπτεμβρίου 2009:
Ο καθένας έχει διαφορετικά όρια που είναι σημαντικά για αυτόν. Μπορούμε να σας δώσουμε μόνο μερικά παραδείγματα. Εδώ είναι ένα που χρησιμοποίησα με την εγγονή μου όταν ήταν 5 ετών:
Με χτύπησε γιατί δεν θα έκανα αυτό που ήθελε. Της είπα, "Λίζα, σε χτυπάει η Νανά όταν δεν της αρέσει αυτό που λες ή κάνεις;"
Απάντηση: "Όχι."
Ερωτήσεις: "Λοιπόν, πώς νομίζεις ότι αισθάνομαι όταν με χτυπάς;"
Απάντηση: «Νιώθεις λυπημένος».
Οριακή δήλωση: «Λίζα, επειδή με κάνει να νιώθω λυπημένος όταν κάποιος που αγαπώ με χτυπάει, δεν επιτρέπω να μου κάνουν κάτι τέτοιο. Καταλαβαίνεις?"
Απάντηση: "Ναι."
Ερώτηση: «Τι καταλαβαίνεις λοιπόν που σου λέω;»
Απάντηση: «Ότι δεν επιτρέπεται να σε χτυπήσω».
Ενισχυτική δήλωση: «Σας ευχαριστώ που με ακούσατε συμφωνώντας να μην με ξαναχτυπήσετε. Να σε πάρω μια αγκαλιά και να σε φιλήσω»; (με ένα χαμόγελο στα χείλη.
Απάντηση: "Ναι"
Movin' On: "Λοιπόν, τώρα που καταλάβαμε ο ένας τον άλλον, τι είναι κάτι διασκεδαστικό που θα θέλατε να κάνετε;"
chris στις 7 Σεπτεμβρίου 2009:
αυτό δεν έλεγε καν ποια είναι τα όρια!
