Είμαι ειδικός στις διαταραχές προσωπικότητας Cluster B και έχω εργαστεί με άτομα με αναπηρίες και ψυχικές ασθένειες για περισσότερα από 10 χρόνια.
Όταν προσπαθείς να χωρίσεις, αλλά γλιστράς...
Προσπαθείτε να αποχωριστείτε από έναν ναρκισσιστή και τα καταφέρατε υπέροχα που δεν έρχεστε σε επαφή ή δεν αλληλεπιδράτε μαζί του. Αλλά μετά γλίστρησες. Συμβαίνει. Κανείς δεν είναι τέλειος και μιλάμε για ένα σοβαρά ισχυρό μοτίβο για να ξεφύγουμε από εδώ. Μερικοί άνθρωποι βρίσκονταν σε αυτό το είδος κατάστασης σε όλη τους τη ζωή, με ενισχυμένα μοτίβα σύνδεσης τραύματος που ανάγονται στην παιδική ηλικία, οπότε η απομάκρυνση από αυτό δεν είναι καθόλου εύκολη. Πολλοί άνθρωποι ξεγλιστρούν και πέφτουν πίσω, επομένως είναι σημαντικό να θυμάστε να μην κοπιάζετε. Απλώς αποκαταστήστε τα όριά σας, επαναφέρετε τον κανόνα χωρίς επαφή και δοκιμάστε ξανά.
Το να διακόψετε καμία επαφή δεν σημαίνει ότι έχει καταστραφεί όλη η δουλειά που έχετε κάνει στον εαυτό σας. Σημαίνει ότι προσπαθείτε να ξεφύγετε από ένα μοτίβο που μπορεί να είχατε ολόκληρη τη ζωή σας, ένα μοτίβο στο οποίο το σώμα και το μυαλό σας είναι βασικά εθισμένο και εξαρτημένο από αυτό. Το να κάνεις λάθος δεν είναι το τέλος του κόσμου.
Ωστόσο, ταυτόχρονα, θέλετε να είστε προσεκτικοί για να μην χαλαρώσετε πολύ. Η φωνή του εθισμού είναι πολύ ύπουλη. Μπορεί να εκλογικεύσει οτιδήποτε και είναι πολύ πειστικό. Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι ακόμα και λίγο δηλητήριο εξακολουθεί να είναι δηλητήριο. Δεν κολλάς καρκίνο από ένα τσιγάρο. Δεν κολλάτε καρκίνο από το κάπνισμα ενός μόνο τσιγάρου αφού το κόψετε. Παθαίνεις καρκίνο από το να συνεχίσεις να καπνίζεις. Είναι η ίδια αρχή εδώ. Ένα slip up δεν είναι το τέλος των πάντων, αλλά ένα slip up που μετατρέπεται σε μοτίβο μπορεί να είναι. Ένα slip up είναι ένα slip up. Δεν είναι κάτι περισσότερο από αυτό, αλλά σίγουρα δεν είναι και λιγότερο. Πάρτε το για αυτό που είναι και εργαστείτε για να το κάνετε καλύτερα την επόμενη φορά. Πώς το κάνεις αυτό;
- Λοιπόν, τις περισσότερες φορές οι άνθρωποι παραβιάζουν τον κανόνα της μη επαφής όταν αισθάνονται ευάλωτοι. Αυτό μπορεί να συμβαίνει όταν εσείς οι ίδιοι είστε ιδιαίτερα μοναχικοί ή λυπημένοι, ή όταν ο ναρκισσιστής έχει επικοινωνήσει ότι είναι ιδιαίτερα μόνος ή λυπημένος. Αυτό συμβαίνει εν μέρει λόγω της δικής μας εγγενούς ανθρωπότητας και εν μέρει λόγω ο δεσμός του τραύματος και δυναμική διέγερσης-jag που αποτελούν μέρος της σχέσης με έναν ναρκισσιστή ή άλλον θύτη. Οι άνθρωποι που έχουν υποστεί τραύματα και κακοποίηση εξαρτώνται από τα «καλά συναισθήματα» που έρχονται μετά την κακοποίηση, όταν ο θύτης λυπάται και ζητά συγγνώμη και όλα αισθάνονται ξανά σαν αγάπη. Είναι συνηθισμένοι - θα μπορούσαμε να πούμε και εθισμένοι - στη συναισθηματική και χημική ανύψωση που προκύπτει από τη διακοπή της κατάχρησης. Οπότε είναι φυσικό όταν οι άνθρωποι σε αυτήν την κατάσταση νιώθουν ευάλωτοι ή άσχημα, θα ήθελαν να αισθάνονται καλύτερα με τον τρόπο που ξέρουν. Το να μην έρχεται σε επαφή με έναν θύτη είναι σαν να ανεβαίνεις σε αυτό το συναισθηματικό τρενάκι στα άσχημα συναισθήματα και να μην ξανακατέβεις ποτέ στα καλά συναισθήματα. Προσπαθήστε να μην το αφήσετε να σας φτάσει. Είναι προσωρινό. Το μυαλό και το σώμα σας βρήκαν τρόπους να αντιμετωπίσουν την κακοποίηση και θα βρουν τρόπους να αντεπεξέλθουν τώρα που η κακοποίηση έχει σταματήσει. Απλά πρέπει να το αφήσετε να λειτουργήσει μόνο του. Να είστε υπομονετικοί και να κρατηθείτε στα δικά σας αυτοσεβασμό. Αυτό είναι πιο σημαντικό από το να νιώθεις προσωρινά καλύτερα.
- Οι άνθρωποι διακόπτουν επίσης την επαφή επειδή αισθάνονται ένοχοι. Συνειδητοποιούν ότι πρόκειται για ένα άτακτο, μίζερο άτομο και νιώθουν άσχημα για αυτούς. Δεν υπάρχει τίποτα κακό σε αυτό. Είναι φυσιολογικό. Είναι όμως και επικίνδυνο. Μπορείς να λυπηθείς αυτό το άτομο αλλά όχι με δικά σου έξοδα. Μέρος της αυτοφροντίδας είναι να μην εμπλέκεστε σε καταστάσεις όπου πληγώνεστε, ανεξάρτητα από το ποιος είναι ο λόγος. Είναι απολύτως δυνατό να λυπηθείς έναν άνθρωπο ενώ ταυτόχρονα συνειδητοποιείς ότι δεν μπορείς να κάνεις τίποτα για να τον βοηθήσεις. Έτσι πρέπει να προσεγγίζεται ο νάρκισσος. Ναι, είναι θύμα. Ναι, είναι τρομερή ντροπή. Όχι, δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα εσείς ή οποιοσδήποτε άλλος. Είναι εξαιρετικά σημαντικό να το θυμάστε αυτό, γιατί δεν είναι παρά η αλήθεια. Ανεξάρτητα από το πώς νιώθετε, ανεξάρτητα από το τι λένε, δεν είναι δυνατόν να βοηθήσετε αυτούς τους ανθρώπους. Δεν είναι δυνατόν να βοηθηθεί οποιοσδήποτε που δεν καταλαβαίνουν ότι υπάρχει πρόβλημα ή θέλουν να το διορθώσουν, είτε είναι ναρκισσιστές είτε όχι.
- Μερικές φορές οι άνθρωποι διακόπτουν την επαφή από φόβο. Μπορεί να πανικοβληθούν όταν συνειδητοποιήσουν ότι η σχέση μπορεί πραγματικά να τελειώσει αυτή τη φορά. Μπορεί να νιώθουν φόβο ότι ο ναρκισσιστής δεν νοιάζεται πια για αυτούς ή ότι ο νάρκισσος θα βρει ένα νέο άτομο για να νοιαστεί. Αυτό ισχύει για κάθε είδους σχέση, όχι μόνο για ρομαντικές. Οι άνθρωποι μπορεί να ανησυχούν υπερβολικά για το τι κάνει ο ναρκισσιστής ή με ποιον μιλάει ο ναρκισσιστής και επικοινωνήστε μαζί τους για να το μάθετε. Είναι σημαντικό να είστε πολύ ειλικρινείς σχετικά με τα συναισθήματά σας εδώ, γιατί αυτού του είδους τα πράγματα είναι στην πραγματικότητα μια προσπάθεια να ελέγξετε τον ναρκισσιστή, κάτι που είναι εξίσου λάθος με το να προσπαθούν να σας ελέγξουν. Δεν μπορούμε να ελέγξουμε άλλους ανθρώπους. Όχι μόνο δεν είναι υγιές να θέλεις, αλλά δεν γίνεται.
Οι άνθρωποι θα κάνουν αυτό που θέλουν να κάνουν και αυτό είναι το τέλος. Αγχώνουμε μόνο τον εαυτό μας ανησυχώντας για πράγματα που δεν μπορούμε να ελέγξουμε και οι άλλοι άνθρωποι είναι «πράγματα» που δεν μπορούμε να ελέγξουμε. Μερικές φορές οι άνθρωποι κάνουν πράγματα που δεν μας αρέσουν ή που μας πληγώνουν. Το μόνο που μπορούμε να κάνουμε είναι να βγούμε από την κατάσταση, να μάθουμε και να προχωρήσουμε. Κανείς δεν μπορεί να αλλάξει ή να ελέγξει ένα άλλο άτομο και κανείς δεν έχει το δικαίωμα να προσπαθήσει. Εσείς κάνω έχετε το δικαίωμα να πείτε ότι εάν κάποιος πρόκειται να ενεργήσει με έναν συγκεκριμένο τρόπο ή να κάνει ορισμένα πράγματα, δεν θα είστε γύρω τους γιατί δεν το θέλεις στη ζωή σου, αλλά είναι στο χέρι τους αν θέλουν να κάνουν κάτι γι' αυτό ή όχι. Εάν δεν το κάνουν, τότε θα πρέπει να προχωρήσετε.
Όταν εμπλέκεται η εξαπάτηση
Υπάρχουν πολλές σχέσεις όπου υπάρχει ένα θεμελιώδες πρόβλημα, όπως η απάτη. Ο ένας σύζυγος απατάει συνέχεια και φυσικά δεν του αρέσει στον άλλο. Είναι επώδυνο. Είναι ασέβεια. Αντί όμως να τερματίσει τη σχέση με αυτό το άτομο -που προφανώς δεν μπορεί να είναι πιστό για οποιονδήποτε λόγο- ο πιστός σύζυγος μαλώνει και τσακώνεται και επιμένει να αλλάξει ο απατεώνας. Ο πιστός σύζυγος προσπαθεί να ελέγξει τις κινήσεις και την καθημερινή ζωή του απατών συζύγου σε μια προσπάθεια να τον αποτρέψει από το να απατήσει. Αυτό μπορεί να είναι κατανοητό από συναισθηματική άποψη, αλλά δεν είναι καθόλου υγιές. Είναι κακό για κάθε παιδί που εμπλέκεται και βλάπτει όλους. Πάρα πολλοί άνθρωποι έχουν πρόβλημα με τον τρόπο που είναι κάποιος άλλος, αλλά αντί να τερματίσουν τη συσχέτιση, έχουν μείνετε και παραπονιέστε ότι το άτομο δεν είναι αυτό ή αυτό που θέλουν να είναι ή προσπαθούν να ελέγξουν το άτομο και δύναμη να αλλάξουν. Πολλά πράγματα μπορούν να επιλυθούν, φυσικά, και πολλοί γάμοι έχουν επιβιώσει από πράγματα όπως η απιστία και έχουν γίνει πιο δυνατοί. Αλλά εάν υπάρχει ένα μοτίβο συμπεριφοράς ή αλληλεπίδρασης με το οποίο είστε δυσαρεστημένοι ή που είναι πληγωμένο και καταχρηστική, η παραμονή στη σχέση και η επιμονή στο άλλο άτομο να αλλάξει δεν είναι υγιές ή παραγωγικός. Δεν λειτουργεί σχεδόν ποτέ. Μπορείτε είτε να αποδεχτείτε την κατάσταση όπως είναι, είτε δεν μπορείτε γιατί -και αυτό μπορεί να μην είναι εύκολο να το ακούσετε- οι άνθρωποι δεν χρειάζεται να αλλάξουν. Δεν χρειάζεται να αλλάξουν για τη σύζυγό τους ή τα παιδιά τους ή τη μαμά τους ή τον μπαμπά τους ή οποιονδήποτε άλλο, και οι περισσότεροι από αυτούς δεν θα το κάνουν. Μπορεί να είναι τόσο απαίσιοι και ύπουλοι και λανθασμένοι και καταχρηστικοί όσο θέλουν - και πολλοί από αυτούς θα το κάνουν. Αλλά δεν χρειάζεται να το αντέξετε.
Λέγοντας «όχι» σε έναν Νάρκισσο
Αυτό είναι που δεν έχει καμία επαφή. Δεν το ανέχομαι. Είναι ο τρόπος σας να σηκώνεστε όρθιος και να λέτε: «Δεν το ανέχομαι άλλο αυτό». Καμία επαφή δεν είναι πεπερασμένη. Δεν είναι τιμωρία. Δεν έχει τέλος. Είναι η διακοπή της συναναστροφής σας με αυτό το άτομο επειδή έχει αποδείξει ότι δεν είναι κάποιος του οποίου τη συμπεριφορά θα ανεχτείτε. Μπορεί να είναι δύσκολο να μην κρατήσετε καμία επαφή, επειδή νοιαζόσασταν για αυτό το άτομο και λόγω της εθιστικής, εξαρτημένης φύσης της σχέσης.
Εάν αισθάνεστε την επιθυμία να επικοινωνήσετε με τον ναρκισσιστή, μπορεί να σας βοηθήσει αν καταγράψετε τα συναισθήματά σας. Αυτό σας δίνει έναν τρόπο να τα εκφράσετε χωρίς να εμπλέκετε τον ναρκισσιστή. Αυτά τα συναισθήματα πρέπει να βγουν και να αντιμετωπιστούν, δεν πρόκειται απλώς να φύγουν. Γράψτε τα λοιπόν. Ίσως γράψετε ένα γράμμα στο άτομο αλλά μην του το δώσετε. Ίσως θα μπορούσατε να κάνετε μια λίστα υπενθυμίζοντας στον εαυτό σας τους τρόπους που σας έχουν πληγώσει. Αυτό σας βοηθά να επεξεργαστείτε αυτά τα τραύματα και σας δίνει μια καλή υπενθύμιση του γιατί μένετε μακριά από αυτά. Μερικοί άνθρωποι λένε ότι διαβάζουν άρθρα όπως αυτό για να υπενθυμίσουν στον εαυτό τους γιατί δεν πρέπει να επικοινωνήσουν με το άτομο. Υπάρχουν πράγματα που μπορείτε να κάνετε για να ασκήσετε το συναίσθημα χωρίς να ενδώσετε. Μπορείτε επίσης να αποσπάσετε την προσοχή σας με διάφορους τρόπους. Θα μπορούσατε να πάτε για τρέξιμο, να περπατήσετε τον σκύλο σας, να παίξετε βιντεοπαιχνίδια, να δείτε τι υπάρχει στην τηλεόραση ή να κάνετε παρέα με κάποιον. Το σημαντικό είναι να αναγνωρίσετε τα συναισθήματά σας για αυτό που είναι και να τα αφήσετε να δουλέψουν μόνα τους χωρίς να εμπλέκετε τον ναρκισσιστή. Δεν μπορείτε να δουλέψετε πάνω στα δικά σας συναισθήματα με κάποιον γύρω σας που δεν μπορεί να καταλάβει ότι εσείς έχω συναισθήματα. Το μόνο πράγμα που θα συμβεί είναι αυτό που συμβαίνει πάντα: τα συναισθήματά σας θα αγνοηθούν και θα είστε δυστυχισμένοι. Καμία επαφή δεν έχει να κάνει με το σπάσιμο αυτού του μοτίβου, οπότε μείνετε εκεί!
Τι θα κάνει ο Ναρκισσιστής;
Ίσως παρατηρήσετε ότι αυτό το άρθρο δεν αναφέρει πώς αντιδρά ο ναρκισσιστής όταν παραβιάζετε τον κανόνα της μη επαφής. Αυτό συμβαίνει γιατί, ειλικρινά, δεν έχει σημασία. Η εστίαση στον ναρκισσιστή δεν είναι αυτό που είναι σημαντικό εδώ. Θα αντιδράσουν όπως αντιδρούν πάντα όταν τους δίνεται προσοχή. Δεν υπάρχουν νέες πληροφορίες εκεί. Αυτό που έχει σημασία είναι πώς νιώθετε και πώς αντιδράτε σε αυτό. Μπορεί να εντείνουν τις προσπάθειές τους για να τραβήξουν την προσοχή σας μόλις επαναφέρετε τον κανόνα απαγόρευσης επαφής, αλλά ούτε αυτό είναι πραγματικά νέα. Αν έχεις να κάνεις με έναν ναρκισσιστή, το ξέρεις ήδη. Είναι πιο σημαντικό να το καταλάβουμε τα δικα σου συναισθήματα. Αφήστε τον ναρκισσιστή να ανησυχήσει για τα δικά του συναισθήματα για μια φορά.
Αυτό το περιεχόμενο είναι ακριβές και αληθινό από όσο γνωρίζει ο συγγραφέας και δεν προορίζεται να υποκαταστήσει τις επίσημες και εξατομικευμένες συμβουλές από ειδικευμένο επαγγελματία.
Dreamwater στις 15 Ιανουαρίου 2020:
Ήμουν παντρεμένος για 12 χρόνια και υπέστη συναισθηματική, οικονομική και σωματική κακοποίηση. Ο σύζυγός μου απάτησε ενώ ήμουν 4 μηνών έγκυος στο δεύτερο παιδί μας. Πόσο γρήγορα έσβησε τα συναισθήματά του για μένα, αυτό με έκανε να αναρωτιέμαι και, όταν έψαξα στο google, συνειδητοποίησα ότι ήταν ναρκασίστας...όλα αυτά τα χρόνια βομβαρδισμού αγάπης και υποτίμησης είχαν νόημα. Τώρα 5 μήνες χωρισμένοι, είμαι πραγματικά χαρούμενος και ήσυχος. Το διάβασμα και η αναζήτηση συμβουλών έχει βοηθήσει πολύ. Κανένας κανόνας επαφής δεν λειτουργεί λόγω του γιου μας, αλλά η επαφή είναι περιορισμένη και μιλάμε μόνο σε επαγγελματικούς λόγους όπως η ατμόσφαιρα. Χωρίς συναισθήματα και άλλα. Καθημερινά θεραπεύομαι και έχω περισσότερη δύναμη να συνεχίσω τη ζωή μου. Αξίζουμε μια ζωή γεμάτη αληθινή αγάπη.
Πάολο Απολλώνη στις 13 Νοεμβρίου 2018:
Το περνάω τώρα και πονάω...
Ωστόσο, απόψε νιώθω καλύτερα γιατί μόλις κατάλαβα ότι το άτομο που ερωτεύτηκα δεν υπάρχει!
Ναι, γνώρισα αυτή τη γυναίκα και αμέσως ταιριάξαμε!
Έτυχε να μας αρέσουν τα ίδια πράγματα, να έχουμε το ίδιο όραμα για τον κόσμο και οτιδήποτε άλλο είναι δυνατό. Απλώς δεν μπορούσα να πιστέψω ότι όταν το περίμενα λιγότερο είχα βρει τη γυναίκα που έψαχνα όλη μου τη ζωή! Εκεί ήταν! Όχι για πολύ όμως...
Χρειάστηκαν μόλις λίγες μέρες για να αποκαλύψει ποια ήταν, άρχισε να επικρίνει ό, τι έκανα. Από το φαγητό που έφαγα μέχρι τον τρόπο που ντύνομαι και τον τρόπο που χειρίζομαι την επιχείρησή μου.
Ήταν πάντα πολύ απασχολημένη και απαντούσε στις κλήσεις μου ή στα γραπτά μου μηνύματα.
Με τρέλανε. Δεν άργησα να μάθω ότι έβλεπε άλλον άντρα και όταν το έβλεπε πάντα με έβαζε μέσα η προϋπόθεση να τσακωθείς μαζί της, οπότε ήταν φυσικό να μην χρειαζόταν να μου απαντήσει καλεί...
Δεν την έχω δει εδώ και λίγες μέρες, τσακωθήκαμε πολύ γιατί έμαθα ότι μου έκλεψε χρήματα (κάτι που προφανώς αρνήθηκε) οπότε πήγα στο "no contact mode".
Μόλις απόψε, όμως, καθώς ήμουν στο σούπερ μάρκετ για ψώνια, συνειδητοποίησα ότι ο λόγος που ένιωθα τόσο άσχημα ήταν ότι συνέχισα να ψάχνω τη γυναίκα που αγαπούσα μέσα σε ένα φρικτό άτομο που δεν ήταν αυτή!
Αυτή η γυναίκα υπήρχε μόνο στα όνειρά μου και έτσι θα είναι πάντα. Αυτό το άλλο άτομο που με κυνηγά εδώ και μήνες δεν είναι αυτή.
Αυτό είναι! Ήταν ένα όνειρο. Θα σταματήσω να ονειρεύομαι και θα επιστρέψω στην πραγματικότητα.
«Καμία επαφή» είναι ο μόνος τρόπος!
Τόσο καιρό παιδιά, ελπίζω να το ξεπεράσετε!
Κιάνα στις 13 Αυγούστου 2018:
Έβγαινα με έναν ναρκισσιστή για 9 χρόνια. Το τελείωσα γιατί στραγγίστηκα. Από όσο ξέρω, δεν με απάτησαν ποτέ. Και έπιασα γρήγορα τις συνήθειες δαπανών που είχε ο πρώην μου, οπότε ήμουν οικονομικά νεκρός όταν τελείωσε η σχέση. Αποφάσισα να μην πάω "καμία επαφή" με τον πρώην μου, και στην πραγματικότητα πάει καλά. Δεν κάνω τίποτα γι' αυτόν, αλλά συνεχίζουμε να μιλάμε και να γελάμε μαζί.
Λίζα στις 19 Ιουνίου 2018:
Πολύ, πολύ καλά δηλωμένο. Μέχρι κάποιο σημείο. Έτσι είναι είτε μας αρέσει είτε όχι. Πολύ καλά τοποθετημένο. Σε ευχαριστώ πάρα πολύ.
Ένα ποντίκι nony στις 22 Μαρτίου 2018:
Τι θα λέγατε για γονείς που είναι χωρισμένοι, που είναι υποχρεωμένοι να μοιράζονται πληροφορίες. Στην περίπτωσή μου, προσπάθησα να το κρατήσω σαν γράμματα, αλλά από καιρό σε καιρό ερχόντουσαν ραντεβού με το σχολείο σε σύντομο χρονικό διάστημα, απαιτώντας άμεση επαφή με τη μορφή «τηλεφώνου που θα κατέληγε πάντα μαλώνοντας;
