Ως νευροεπιστήμονας, με γοητεύει η ψυχική υγεία, η συνείδηση και η αντίληψη, καθώς και η ψυχολογία πίσω από τις ανθρώπινες σχέσεις.
Το δίλημμα: Ένας φίλος που κρυφά αντιπαθείς
Εσείς:
Εάν είστε συναισθηματικά οξυδερκείς και με ενσυναίσθηση, πιθανότατα κρίνετε με ακρίβεια τη στάση σας με τους ανθρώπους. Μπορείτε να κρίνετε ξεκάθαρα σε ποιον σας αρέσει/αντιπαθείτε και να λαμβάνετε υποδείξεις εύκολα.
Λόγω της διάθεσής σας, δεν θα ξεπερνούσατε ποτέ το καλωσόρισμα σας σε ένα πάρτι ή δεν θα μιλούσατε για τον εαυτό σας υπερβολικά με μεγαλοπρεπή τρόπο. Αυτές οι συμπεριφορές απλώς δεν είναι κάτι στο οποίο πέφτετε, καθώς η ικανότητά σας να κρίνετε την αντίληψη που έχουν οι άλλοι για εσάς είναι αυξημένη. Επίσης νοιάζεστε ειλικρινά για τους κοντινούς σας και δεν θα θέλατε ποτέ να παρέμβετε στην ευτυχία τους.
Ο φίλος σου:
Ωστόσο, τα παραπάνω δεν ισχύουν για όλους (ή, στην πραγματικότητα, για ένα μεγάλο ποσοστό του πληθυσμού). Μπορεί να έχετε να κάνετε με ένας φίλος που είναι δυσάρεστος, αγενής και εγωκεντρικός
Σε αυτό το άρθρο, θα σας φέρω στη συνείδησή σας 6 λόγους για τους οποίους ο ναρκισσιστής (αλλά άπορος) φίλος σας είναι προβληματικός και τοξικός που δεν επισκευάζεται. Τελειώνοντας τη φιλίαΠ μπορεί να είναι μια σοφή ιδέα.
Η φωτογραφία της Sarah Bahbah
1. Δεν σου κάνουν ποτέ ερωτήσεις για τον εαυτό σου
Εάν είστε φίλοι με κάποιον για σημαντικό χρονικό διάστημα και σπάνια σας ρωτούν Οτιδήποτε για τον εαυτό σας, αυτό είναι πραγματικά ένα προειδοποιητικό σημάδι ότι είναι νάρκισσος. Κάποιος που είναι αρκετά εφησυχαστικός για να μην ασχοληθεί ποτέ πλήρως να σας γνωρίσει δεν είναι μόνο εγωιστής αλλά και υποτιμητικός.
Εκτός κι αν αγνοούν το γεγονός ότι απαντούν σε όλες τις ερωτήσεις σας που προκαλούν σκέψη, αλλά δεν σας ρωτούν ποτέ τίποτα πίσω, απολαμβάνουν να κάθονται σε θέση εξουσίας. Μάλλον γνωρίζουν ότι υπάρχει διαφορά μεταξύ του τρόπου με τον οποίο τους μιλάτε και του τρόπου που σας μιλάνε. Αντί να κάνουν την προσπάθεια να εξισορροπήσουν τα πράγματα, βρίσκουν διασκεδαστικό να σε βλέπουν να ενεργείς υποτακτικά.
Είναι αυτονόητο ότι πρέπει να κόψετε τους δεσμούς σας με κάποιον σαν αυτόν, αφού σαφώς δεν σας σέβεται και δεν ενδιαφέρεται για εσάς ως άτομο. Αν θέλετε να πάτε πιο μακριά και να τους δώσετε μια γεύση από το δικό τους φάρμακο, αρχίστε σιγά σιγά να ξεκολλάτε και να τους ζητάτε όλο και λιγότερο. Όταν σας ενημερώνουν για πράγματα, δώστε γενικές καταφατικές απαντήσεις και προσποιηθείτε ότι δεν ακούτε καθόλου. Αν σας βλέπουν να απομακρύνεστε από την λαβή τους και να μην ενεργείτε πια με συμμόρφωση, θα τους γεμίσει οργή.
Η φωτογραφία της Sarah Bahbah
2. Δεν θα τους εμπιστευόσασταν σε όλες τις καταστάσεις
1. Φαντάζομαι: αφήνοντας αυτόν τον φίλο μόνο του με πέντε άλλους φίλους σου
Εάν αυτή η ιδέα σας γεμίζει με δυσφορία και ανησυχία, οι πιθανότητες είναι ότι εσείς υποσυνείδητα να ξέρετε ότι είναι ύπουλοι, δυσάρεστοι και είναι πιθανό να πουν ψέματα για εσάς ή να αποκαλύψουν ένα μυστικό σας. Ενώ όλοι οι φίλοι σας θα έχουν μοναδικές προσωπικότητες, όλοι οι κοντινοί σας άνθρωποι θα πρέπει να μιλάνε όμορφα για εσάς στους άλλους ερήμην σας.
Επιπλέον, αυτό δείχνει ότι η φιλία είναι πιθανότατα χτισμένη σε απατηλές βάσεις, όπως συμβαίνει συχνά όταν ένα άτομο είναι ψυχικά ασταθές και τοξικό. Το γεγονός ότι δεν θα τους εμπιστευόσασταν ερήμην σας δείχνει ότι αισθάνεστε ότι ούτε σας γνωρίζουν πραγματικά ούτε έχουν μια θετική εικόνα για εσάς στο μυαλό τους.
2. Φανταστείτε: αυτός ο φίλος πρέπει να σας περιγράψει ανθρώπους που δεν σε είχαν γνωρίσει ποτέ
Και πάλι, αν αυτή η ιδέα σας γεμίζει με ανησυχία, μάλλον το γνωρίζετε (συνειδητά ή όχι). θα σε περιέγραφαν άδικα και αρνητικά, ή απλά ανακριβώς. Ο πρώτος υποδηλώνει ότι είναι εγγενώς κακόβουλοι και τοξικοί και ο δεύτερος ότι είναι πολύ εγωκεντρικοί για να μπουν στον κόπο να σας γνωρίσουν.
Η φωτογραφία του Alex Prager
3. Έχουν ένα μοναδικό κράτημα πάνω σου
Εφόσον σας φέρονται άσχημα, μπορεί να φανταστείτε ότι θα αντιμετωπίσετε αυτό το άτομο και τελικά θα τερματίσετε τη φιλία. Ενώ είστε πιθανώς έξυπνοι, ζωηροί και ειλικρινείς με τους άλλους ανθρώπους, αυτό το άτομο σαφώς κατέχει ένα περίεργο κράτημα πάνω σου. Εχεις ποτέ αναρωτηθεί Γιατί τους ανέχεσαι και τις εκνευριστικές τους γελοιότητες, όταν δεν θα επέτρεπες ποτέ σε κανέναν να σου φερθεί με αυτόν τον τρόπο;
Η απάντηση δεν είναι πάντα προφανής ή δύσκολο να προσδιοριστεί. Ίσως τα ανέχεστε επειδή δεν είχατε ποτέ άλλον φίλο και είστε ανασφαλείς και ασταθείς. Ίσως είναι τόσο εσωτερικά εστιασμένοι που αγνοούν τα ελαττώματα της προσωπικότητάς τους, οπότε συνειδητοποιείς ότι η διαμάχη μαζί τους δεν θα σε πήγαινε πουθενά. Άλλες πιθανότητες είναι ότι έχετε ανεχθεί μια δυναμική ανισορροπίας δύναμης στη φιλία για τόσα πολλά χρόνια που έχει γίνει ο κανόνας σας.
Μόνο εσύ μπορείς να καταλάβεις γιατί το έχει ο φίλος σου αυτή τη μυστηριώδη δύναμη πάνω σου? η απάντηση εξαρτάται από την προσωπικότητά σας και τη δική τους. Μερικές φορές είναι μια ανθυγιεινή φιλία όπου κυριαρχούν, σε σπρώχνουν σε μια γωνία, αλλά άλλες φορές είναι μια πιο λεπτή και άβολη κατάσταση πραγμάτων. Ίσως δεν παίρνετε το βήμα και αποστασιοποιείτε επειδή τους λυπάστε: ξέρετε ότι είστε ο μόνος φίλος τους που έχει κολλήσει, οπότε το να τους χάσεις είναι ανήθικο.
4. Φαίνεται να τους λείπει παραδόξως η συναισθηματική νοημοσύνη
Μερικοί άνθρωποι είναι γενετικά συνδεδεμένοι με τρόπο που τους κάνει απαθής και συναισθηματικά ανόητος. Αυτοί οι άνθρωποι είναι συχνά εφιάλτες για να αντιμετωπίσουν, και για να προσθέσουν προσβολή στον τραυματισμό, το ίδιο το γεγονός ότι δεν γνωρίζουν πώς εμφανίζονται και επηρεάζουν τους άλλους μπορεί να τους κάνει φανερά εγωκεντρικούς και κολλητούς. Μπορεί να είστε απελπισμένοι να τους απομακρύνετε από τη ζωή σας, αλλά ανίκανοι να το κάνετε, αφού πάντα καταφέρνουν να γλιστρήσουν πίσω.
Ένα συνηθισμένο λάθος είναι να υποθέσετε ότι όλοι στη ζωή σας είναι όπως γνωρίζει για το πώς συμπεριφέρονται και επηρεάζουν τους άλλους ανθρώπους ως εσείς είναι. Είναι καιρός να αποδεχτούμε ότι η νευροποικιλομορφία είναι ένα πραγματικό φαινόμενο, βάζοντάς μας όλους κάπου σε ένα φάσμα όταν πρόκειται για:
- την ικανότητα αυτο-αναστοχασμούt (δηλαδή πήγαινε σπίτι το βράδυ και σκέψου «ωπ, δεν έπρεπε να της το πω αυτό. Κι αν είναι ευαίσθητη σε αυτό το θέμα;)
- την ικανότητα ανάγνωσης και κατανόησης των συναισθημάτων: ορισμένα γονίδια προδιαθέτουν τους ανθρώπους να μην έχουν την ικανότητα να διαβάζουν τις εκφράσεις του προσώπου και να συμπάσχουν. Τίποτα δεν μπορεί να τους βοηθήσει πραγματικά καθώς έτσι λειτουργούν.
Προσπαθώ να καταρρίψω τον μύθο ότι μπορείς να «αλλάξεις» ανθρώπους που σου φέρονται άσχημα και θίγουν τη ζωή σου. Η δύσκολη, αμήχανη αλήθεια είναι ότι αυτό δεν ισχύει: ο φίλος σας έχει διαφορετικό μυαλό από εσάς και δεν έχει καν ειδοποίηση ότι σε εκνευρίζουν έντονα όταν προσκαλούνται στο σπίτι σου κάθε εβδομάδα.
Για να γίνουν τα πράγματα χειρότερα, μια φυσική συνέπεια αυτών των γνωστικών ελλείψεων είναι ένα πείσμα έλλειψη επιθυμίας για να γίνεις καλύτερος φίλος/συμπαθής. Κάποιος που είναι φυσικά φτωχός στην κατανόηση των ανθρώπων και στο πώς οι πράξεις τους επηρεάζουν τους στενούς τους φίλους είναι επίσης πολύ απίθανο να διαθέτουν την ψυχολογική ικανότητα να βελτιώνονται (εάν είναι ακόμη δυνατή η βελτίωση).
Τι πρέπει να κάνετε, λοιπόν;
Πρέπει να συνειδητοποιήσετε ότι οι πιο σύγχρονες νευροεπιστήμες και ψυχολογία υποστηρίζουν την ιδέα ότι κάποιοι άνθρωποι είναι γεννημένος απαθής και συναισθηματικά λειψός. Πρέπει να συνειδητοποιήσετε συνειδητά ότι αυτός ο φίλος συνηθισμένος αλλάξει ή ξαφνικά θα μπορέσει να συνδεθεί μαζί σας. Το ίδιο το γεγονός ότι είστε δυσαρεστημένοι με τη συμπεριφορά τους υποδηλώνει ότι είστε ένα άτομο με βαθιά σκέψη, κοινωνικά συνειδητοποιημένο άτομο που απλά δεν θα έπρεπε να είναι φίλος με ένα άτομο σαν αυτούς. Ήρθε η ώρα να σταματήσετε να νιώθετε ένοχοι για τη σταδιακή κατάργησή τους και να βρείτε μερικούς ευαίσθητους φίλους με ομοϊδεάτες.
Η φωτογραφία της Sarah Bahbah
5. Είναι άποροι και εισβάλλουν συνεχώς στη ζωή σας
Ορισμένοι άνθρωποι όχι μόνο επιβάλλονται στη ζωή σας, θέλοντας συνεχώς να κάνετε παρέα, αλλά είναι επίσης ενεργά δυσάρεστο να είστε κοντά σας όταν κάνω Δες τους. Αυτό απορρέει καθαρά από την ιδέα ότι μερικοί άνθρωποι απλώς δεν έχουν την ικανότητα να είναι διακριτικοί και να κρίνουν την κατάσταση: ο φίλος σας μπορεί να αγνοεί ότι εισβάλλουν και σας ενοχλούν.
Αυτή η συμπεριφορά μπορεί να λάβει πολλές διαφορετικές μορφές, ανάλογα με την κατάσταση. Ο φίλος σας μπορεί να επιμένει να σας τηλεφωνεί κάθε μέρα ή να περιμένει από εσάς να πάτε μαζί του στο γυμναστήριο και να βουρκώνετε όταν πηγαίνετε μόνοι σας.
Εάν είστε και οι δύο στο κολέγιο, αυτό το άτομο μπορεί να απαιτήσει να το προσκαλείτε τακτικά μόνο και μόνο για να μπορούν να καθίσουν στο δωμάτιό σας μαζί σας και στη συνέχεια να είναι εκνευριστικό και αγενές. Πιθανότατα θα βρείτε τον εαυτό σας να αναπτύσσει μια έντονη αποστροφή για να τα έχετε στον προσωπικό σας χώρο. Προς απογοήτευσή σας, θα φανούν ότι αγνοούν ότι ξεπερνούν τα όρια, παρά τις συχνές προσπάθειές σας να υποδείξετε ότι είστε απασχολημένοι κ.λπ.
Τέτοιοι φίλοι είναι εξαιρετικά δύσκολο να αντιμετωπίσεις, αφού συχνά φαίνεται ότι απλά δεν έχω ιδέα ότι συμπεριφέρονται με τόσο τρελό τρόπο. Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να τους ανεχτείτε, αφού «δεν φταίνε αυτοί είναι κοινωνικά ανυποψίαστοι και προσκολλημένοι;». Οχι επειδή δεν χρωστάς τη φιλία σου σε κάποιον που είναι θεμελιωδώς ασυμβίβαστο μαζί σου.
Εάν έχετε έναν υπερβολικά εμμονικό φίλο και αναγκάζεστε συνεχώς να επινοείτε νέες δικαιολογίες για να τους κρατήσετε σε απόσταση αναπνοής, αυτός είναι ένας αρκετά καλός λόγος για να καταργήσετε σταδιακά τη φιλία. Τα όρια είναι σημαντικά και είναι έντονα επιβαρυντικό όταν κάποιος δεν παίρνει το μήνυμα και εισβάλλει τακτικά στον προσωπικό σας χώρο/ζωή.
Η φωτογραφία της Sarah Bahbah
6. Αισθάνεστε σαν ένας χαρακτήρας φόντου στη ζωή τους
Νιώθετε ποτέ σαν κολλητός του φίλου σας μερικές φορές, τίποτα περισσότερο από μια εφεδρική χορεύτρια στην παράσταση της ζωής τους;
Ίσως να έχετε ανεχθεί μια δυναμική δύναμης στη φιλία για λίγο και ο φίλος σας πιστεύει ότι μπορεί να ξεφύγει με την απανθρωποποίηση σας. Μάλλον κρατούν μια νοητική «εικόνα» σας, που δεν ευθυγραμμίζεται με την πραγματική σας προσωπικότητα, αλλά ταιριάζει σε αυτό που θέλουν να αποκτήσουν από σένα.
Φυσικά, αυτό το τροπάρι φιλίας μπορεί να βρεθεί σε πολλά διαφορετικά σενάρια. Εδώ είναι ένα δικό μου παράδειγμα, που αφορά τον εγωιστή και κυριαρχικό πρώην φίλο μου. Εν ολίγοις, απέτυχε να δημιουργήσει τη δική του κοινωνική ζωή στο πανεπιστήμιο (σε διαφορετική πόλη από μένα) και στηρίχτηκε πολύ πάνω μου κατά τη διάρκεια των σπουδών μου. Αρχικά ανταποκρίθηκα με ευγένεια και τον άφησα να έρχεται να μένει μαζί μου τακτικά, αλλά καθώς ο φόρτος εργασίας μου εντάθηκε, βρήκα τον εαυτό μου να μην ενδιαφέρεται για το ποτό και το πάρτι.
Τώρα, ο φίλος μου ήταν πάντα φανατικός θαμώνας του πάρτι δεν μπορούσε να δεχτεί η μετάβασή μου μακριά από τη δραστηριότητα που κάναμε μαζί. Αντί να φανεί λυπημένος που τελείωσαν οι ανόητες εφηβικές μας μέρες, αντέδρασε με απίστευτα εχθρικό τρόπο και προχώρησε να με κοροϊδεύει τακτικά επειδή "είμαι βαρετός", και όλα αυτά επειδή δεν ταίριαζα πλέον στο "καλούπι φίλου" που είχε δημιουργήσει για μένα.
Εκείνες τις στιγμές, μου έγινε φανερό ότι ήταν πραγματικά ένα κακό αυγό; έμεινε φίλος μαζί μου μόνο για να με επισκέπτεται στο πανεπιστήμιο και να κάνει πάρτι μου πόλη, ενώ καταπατείτε μου φοιτητική ζωή. Τον εξόργισε που ήξερε ότι δεν θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει πια εμένα ή τον κοινωνικό μου κύκλο. Είχα ανασταλεί το παιχνίδι του; Η φιλία μας τελείωσε λίγο μετά, καθώς πιο χαρούμενος, πιο υγιής, νηφάλιος δεν τον χρησιμοποίησα πια!
Όταν εσείς και αυτός ο «φίλος» μεγαλώνετε φυσικά προς διαφορετικές κατευθύνσεις και ξαφνικά δεν θέλετε να κάνετε τα ίδια πράγματα, θα είναι εμφανής η απαίσια φύση τους. Θα βουρκώσουν και θα φαίνονται θρασύς σαν παιδί, εντελώς ανίκανοι να το δεχτούν αυτό δεν μπορούν πλέον να σε χρησιμοποιήσουν για όποιον ρόλο είχατε στο παρελθόν.
Ένα εγωιστικό άτομο όπως αυτό μπορεί να είναι κακόβουλο, να σας χρησιμοποιεί σκόπιμα για να το εκτελέσει δικα τους σχέδια ενώ σας υποτιμούν και απορρίπτουν τα συναισθήματά σας, αλλά μπορεί να είναι τόσο αυτοαπορροφημένοι που να μην σας βλέπουν καν ως άτομο που αξίζει να επικεντρωθείτε.
Ο δύσκολος φίλος σου
© 2018 Lucy
Καίτη στις 5 Ιουλίου 2020:
Πέταξα μια φίλη τον Μάιο του 2020 επειδή της έλειπε η ενσυναίσθηση και ήταν γεμάτη τοξική θετικότητα. Πάντα μου υπενθύμιζε ότι αν ένα άτομο δεν μπορεί να είναι χαρούμενο όλη την ώρα, δεν ήθελε να είναι κοντά του. Της είπα ότι είχε τοξική θετικότητα και ότι ένιωθα ότι δεν μπορούσα να είμαι ο εαυτός μου. Της είπα ότι θα προχωρήσω. Δεν είμαστε πλέον φίλοι.
Mlssufan01 στις 08 Απριλίου 2020:
ντάμπι εδώ... Πρέπει να υποστηρίξω ένα πράγμα ειδικά εδώ: είναι πιθανό να μην αλλάξουν ποτέ." Υπήρξα και μονόπλευρη... Υπήρξα εγωκεντρικός. Μπορώ να κοιτάξω πίσω τώρα και να το δω...αλλά εκείνη τη στιγμή...είναι δύσκολο να το δω. Τώρα, για κάποιους, είναι ένας εφιάλτης να αντιμετωπίσουν, σαν να μην ακούνε.. Το καταλαβαίνω...αλλά για τους περισσότερους από εμάς...πραγματικά δεν ξέρουμε ποιο είναι το πρόβλημά μας. Αλλά οι περισσότεροι από εμάς πραγματικά νοιαζόμαστε αρκετά για εσάς ώστε να θέλουμε να τα πάμε καλύτερα... απλώς η εξωτερική μας εμφάνιση δεν το δείχνει με υγιή τρόπο. Μερικές φορές απλώς δεν ανατραφήκαμε σωστά. Αλλά αν μας έδινες μια ευκαιρία...και μας έμαθες πώς πρέπει να σε αγαπούν... Σας εγγυώμαι, πολλοί από εμάς θα προσπαθήσουμε. Ίσως όχι όλα...αλλά μην αφήσετε μια κακή εμπειρία να καταστρέψει την ελπίδα σας για όσους σας θυμίζουν την κακή εμπειρία. Πιστέψτε με όταν λέω... πολλοί από εμάς θέλουμε απεγνωσμένα να είμαστε καλύτεροι άνθρωποι για εσάς, απλά δεν ξέρουμε πώς.
Rae στις 06 Οκτωβρίου 2019:
Έχω μια φίλη που τη γνωρίζω από τη 2η τάξη (12 ετών), αλλά πάντα εκτιμούσε τους φίλους της πάνω από μένα. Δεν μου λέει τίποτα και αν το λέει δεν ξέρω αν είναι η αλήθεια ή όλη η αλήθεια καθώς υπερβάλλει τα πάντα. Όπως αν δεν μπορώ να κάνω παρέα μαζί της, νομίζει αμέσως ότι τη μισώ. Δεν με νοιάζει καθόλου, δεν με ρωτάει ποτέ. Είναι προφανές ότι νοιάζεται μόνο για τον εαυτό της και τα προβλήματά της. Έρχεται σε μένα μόνο όταν ξεφεύγω από κοντά της. Είμαι τόσο κουρασμένος να προσπαθώ να τη βοηθήσω με τα προβλήματά της που γίνονται δικά μου προβλήματα, παρόλο που είναι εντελώς άχρηστο γιατί δεν θα λάβει τη συμβουλή μου ούτως ή άλλως. Νιώθω άσχημα που χωρίζω μαζί της γιατί την ξέρω τόσο καιρό και μου λέει συνέχεια ότι θα αλλάξει. Επίσης, έχει πολλές ψυχικές ασθένειες που με κάνουν να νιώθω ακόμα χειρότερα
Ρικ Ντέβιλ στις 31 Αυγούστου 2019:
Έχω περάσει από μια φιλία όπου 1) δεν είμαι σίγουρος ότι ήταν μια πραγματική φιλία, 2) η επίγνωση και οι προσδοκίες μου για το ποιος ήταν πραγματικά αυτό το άτομο ήταν εντελώς λάθος, 3) Δεν είμαι σίγουρος αν έκανα κάτι για να επιφέρω τη γρήγορη αλλαγή του τόνου μαζί μου και 4) Είμαι σίγουρος ότι είχα να κάνω με ένα άτομο με μία ή περισσότερες προσωπικότητες και διάθεση διαταραχές.
Ας ονομάσουμε αυτόν τον φίλο (ή να πω «φίλο»;) Τάρα. Η Τάρα δουλεύει μαζί μου στην ίδια εταιρεία. Είναι μερικά χρόνια μεγαλύτερη από εμένα, τώρα στα 40 της, και είναι σε αυτήν την εταιρεία μερικά χρόνια ακόμη, όχι προϊστάμενος, περισσότερο ως ανώτερος συνάδελφος. Η Τάρα ήταν διαζευγμένη/ανύπαντρη όταν γνωριστήκαμε και είμαι παντρεμένη.
Κάποιο υπόβαθρο: Η Τάρα είχε παντρευτεί μικρή, παντρεύτηκε τον σύζυγό της όταν ήταν συμμαθητές στο γυμνάσιο και μετά ήταν συμμαθητές σε μια επίπονη 5ετία πρόγραμμα εκπαίδευσης, και μετά άλλον ένα χρόνο στην πράξη να δουλέψουν μαζί μέχρι που πήραν - όπως άκουσα - ένα άσχημο διαζύγιο (της είχε πάρει χρήματα, εγώ ακούστηκε). Ποτέ δεν μίλησε πολύ γι 'αυτόν, ανέφερε περιστασιακά ότι πίστευε ότι ήταν αλκοολικός, αλλά το έλεγε πιθανότατα θα έμεναν μαζί αν είχαν παιδιά (δεν έκαναν ποτέ, δεν μίλησε για αυτό).
Είχε λοιπόν κλείσει τα τριάντα της, χωρισμένη και ανύπαντρη. Συνέχισε να έχει πολλές σχέσεις, καμία δεν διήρκεσε περισσότερο από δύο χρόνια (ένας άντρας που ανέφερε ότι είχε «σχεδόν αρραβωνιαστεί» με τον οποίο δεν ήταν σίγουρη τι σημαίνει αυτό). Είχε επίσης κάνει πολλές δουλειές στον ίδιο τομέα, σε διαφορετικές εταιρείες.
Στην εταιρεία μας, δούλευε δύο ορόφους πάνω από εμένα τα πρώτα δύο χρόνια μετά την ένταξή μου. Ήταν πάντα φιλική και εγκάρδια μαζί μου, την έβλεπα μόνο περιστασιακά. Αλλά άρχισα να ακούω ότι υπήρχε κάποια ρήξη ανάμεσα σε εκείνη και το άλλο προσωπικό μας στο πάτωμά της. Ποτέ δεν άκουσα τι ακριβώς είχε συμβεί, αλλά γνωρίζω ότι η Tara μερικές φορές είναι αμυντική, οξύθυμη και εδαφική σχετικά με τη δουλειά της - κάτι που κατά καιρούς εξέφραζε με θυμωμένα email προς την ομάδα!
Οι προϊστάμενοι του τμήματος έπρεπε να αλλάξουν το γραφείο της για άλλους σκοπούς, έτσι τη μετέφεραν στον κάτω όροφο στον όροφο μου, έναν πιο ήσυχο όροφο.
Η φιλία μας ξεκίνησε πολύ γρήγορα τότε. Ήμουν από τους λίγους συναδέλφους με τους οποίους ήταν χαλαρά φιλική ακόμη και πριν κατέβει κάτω και τη λυπήθηκα για το πώς της συμπεριφέρονταν οι άλλοι στον επάνω όροφο. Αν και δεν ήξερα τις λεπτομέρειες για το τι συνέβη εκεί πάνω, ένιωθα ότι ήταν μια καλή εργαζόμενη που την κακολογούσαν άδικα.
Το χτυπήσαμε γρήγορα. Πρωινά και απογεύματα κουβεντιάζοντας ο ένας στα γραφεία του άλλου, μεσημεριανό γεύμα μαζί στην αίθουσα του γκρουπ, πήγαμε μαζί σε συνέδρια, βόλτες μαζί στο κατάστημα της εταιρείας. Αρχίσαμε να στέλνουμε email και μηνύματα αρκετά συχνά. Συνομιλίες κειμένου σχεδόν κάθε μέρα. Ιδέες βιβλίων και ταινιών, πολιτικές συζητήσεις, όπως πείτε, διασκεδαστικές συζητήσεις. Η μητέρα της πέθανε και πέρασα πολλές μεγάλες τηλεφωνικές συνομιλίες με την Τάρα, αν και αργότερα μου είπε ότι γενικά δεν της άρεσε να μιλάει στο τηλέφωνο. Η Τάρα περιγράφει τον εαυτό της ως εσωστρεφή, σίγουρα είναι, και όταν είχε την πόρτα της κλειστή και έπρεπε να κάνει τη δουλειά της μόνη της, μόνη της, την άφησα να είναι. Μερικές μέρες δεν εμφανιζόταν στη δουλειά και της έστελνα μήνυμα για να δω αν είναι καλά, μου έλεγε ότι περνούσε «πολύ άσχημα» και απλά έπρεπε να είναι μόνη.
Είδαμε ο ένας τον άλλον σε συναυλίες, όπου έκανε παρέα στο διάλειμμα με εμένα και τη γυναίκα μου. Πήγε σε μερικές εκδρομές μαζί της, ήταν φιλική και με τη γυναίκα μου.
Περιστασιακά, τώρα συνειδητοποιώ πιο ξεκάθαρα, ωστόσο, δεν με αντιμετώπιζε ως φίλη. Δυο φορές βγαίνοντας με άλλους από τη δουλειά, με οδήγησε στον χώρο και μετά με άφησε εκεί χωρίς βόλτα στο τέλος του βραδιού (κάποτε κάποιος φίλος είχε τρελαθεί ήρθε και την πήρε μακριά από την ομάδα μας, μια φορά είπε ότι έπρεπε απλώς να φύγει και με άφησε να στέκομαι μόνος μου στο πάρκινγκ και να τηλεφωνήσω Uber!). Τη ρώτησα μερικές φορές αν ήθελε να πάει μαζί με εμένα και τη γυναίκα μου για δείπνο πριν από μια συναυλία, και πάντα έλεγε ότι «δεν ήθελε γίνε τρίτος τροχός». Όταν η γυναίκα μου και εγώ πήγαμε διπλό ραντεβού με εκείνη και τον τότε φίλο της (μετέπειτα αρραβωνιαστικός), σε ένα φεστιβάλ (ένα υπερβολικά γεμάτη με PDA εμφάνιση από την πλευρά τους), απλώς δήλωσαν ξαφνικά στη μέση της ημέρας ότι έφευγαν αφού δεν το έκανε αισθάνονται καλά. Μια άλλη φορά πήγαμε άλλο ένα διπλό ραντεβού μαζί τους για δείπνο και συναυλία, στο τέλος της μουσικής, απλά έφυγαν χωρίς να μείνουν λεπτό για να καληνυχτίσουν. Εκτός από ένα βράδυ που την κάλεσα (ανύπαντρη εκείνη την εποχή) να πάει μαζί με τη γυναίκα μου και τους γονείς μου σε έναν χριστουγεννιάτικο κήπο φεστιβάλ και ωραίο δείπνο, συνειδητοποιώ τώρα ότι δεν ήθελε ποτέ να βγει μαζί μας εκτός κι αν ήταν για να χρησιμεύσει ως διπλό ραντεβού για εκείνη και ο τύπος! Δεν με κάλεσε ποτέ να βγω ή να πάω στο σπίτι της.
Μοιράστηκε μαζί μου εδώ κι εκεί κάποιες σχετικά ιδιωτικές λεπτομέρειες για τη ζωή και την οικογένειά της (αν και τώρα συνειδητοποιώ ότι άφησε πολλές λεπτομέρειες για την προηγούμενη δουλειά και τη σχέση της για τον εαυτό της). Συνήθιζα να ρωτήσω πώς τα πήγαινε όλη την ώρα. Πραγματικά ένιωθα όλο και περισσότερο ότι νοιαζόμουν για εκείνη. Με έναν καθαρά πλατωνικό τρόπο, είμαι ευτυχώς παντρεμένος! Αλλά νοιαζόμουν και λυπήθηκα για τις δυσκολίες που περνούσε και ήθελα (και προσφέρθηκα) να βοηθήσω με όποιον τρόπο μπορούσα.
Μια αξιοσημείωτη φορά που της πρόσφερα συμβουλές, τώρα συνειδητοποιώ ότι μπορεί να ήταν ένα μεγάλο λάθος. Τα πράγματα είναι με την Τάρα, είναι πολύ σίγουρη και σίγουρη ότι ό, τι κι αν κάνει είναι το σωστό και έξυπνο πράγμα που πρέπει να κάνει, ανεξάρτητα από το τι λέει η κοινή σοφία. Είχε ξεκινήσει τη νέα της σχέση και μετά από λίγες μόνο εβδομάδες ραντεβού, εκείνος είχε μετακομίσει στο σπίτι της, σχεδίαζε να αγοράσει ένα πιάνο με ουρά για να μετατρέψει το σπίτι της γραφείο σε μια αίθουσα μουσικής γι 'αυτόν, πήγαν για ψώνια και εκείνη σχεδίαζε να παρατήσει τη δουλειά της και να μετακομίσει μαζί του σε όλη τη χώρα σε περίπου ένα χρόνο για να ζήσει πιο κοντά στο δικό του γονείς. Της πρότεινα μόνο ότι αυτή η σχέση προχωρούσε πολύ γρήγορα και έπρεπε να έχει το κεφάλι της πάνω της ώμους - αν ήταν σίγουρη ότι ήταν το σωστό, εντάξει, αλλά ήλπιζα ότι δεν έκανε εξάνθημα αποφάσεις. (σημειωτέον, έχω κάνει ο ίδιος το λάθος της «στιγμιαίας σχέσης» και δεν βγήκε καλά!!). Έμεινε σιωπηλή - αισθητά ταραγμένη με την πρότασή μου να σκεφτεί μόνο προσεκτικά τι έκανε - και μου είπε λακωνικά ότι είχε περάσει από πολλές σχέσεις και μπορούσε εύκολα να δει ότι είχε βρει το σωστό άνδρας. Μετά από λίγο περισσότερο από ένα μήνα ραντεβού, ήξερε ό, τι ήταν κακό για εκείνον και μπορούσε να ζήσει με αυτά τα πράγματα.
Από την άλλη, της είπα για κάποια ιδιωτικά προβλήματα υγείας που είχα. Και λίγους μήνες μετά τη «φιλία» μας η γυναίκα μου απέκτησε ένα μωρό, τον νέο μου γιο. Και ποτέ δεν με ρώτησε για το πώς πήγαιναν αυτά τα πράγματα, για το πώς τα πήγαινα ή το μωρό ή τη γυναίκα μου μετά τον τοκετό! Οχι μία φορά!
Είναι αξιοσημείωτο να το σκέφτομαι τώρα, αλλά τους μήνες πριν γεννηθεί ο γιος μου, τη ρώτησα (στην αρχή τυχαία, μετά με ένα εγκάρδιο γράμμα) αν ήθελε να γίνει η νονά του γιου μου. Είπε ναι, την τιμήσαν.
Το μεγάλο ρήγμα συνέβη περίπου μια εβδομάδα πριν γεννηθεί ο γιος μου. Έβγαινε με έναν άντρα για περίπου 2,5 μήνες και ήταν πολύ ικανοποιημένη και ενθουσιασμένη που είχε σχέση (ο ίδιος φίλος από τα διπλά ραντεβού που ανέφερα). Τη Δευτέρα ήταν φιλική, αστειευόταν μαζί μου, είχε μια ωραία κουβέντα και πήγε στο μαγαζί μαζί μου...
Τρίτη πρωί... ούτε λέξη. Ούτε καλημέρα, ούτε τίποτα. Έκλεισε την πόρτα του γραφείου της όλο το πρωί, φάνηκε πολύ θυμωμένη όταν την είδα να βγαίνει από το γραφείο το απόγευμα, Προσπάθησα να της μιλήσω και με έκοψε απότομα και αγενώς στη μέση της πρότασης, έκλεισε την πόρτα της μέσα μου πρόσωπο. Και έμεινε έτσι την επόμενη εβδομάδα μέχρι που έπρεπε να φύγω από τη δουλειά για τον τοκετό.
Της έστειλα μήνυμα μερικές φορές, με ανησύχησε η πολύ ξαφνική αλλαγή συμπεριφοράς της. Αφού γεννήθηκε ο γιος μου, δεν έστειλε ποτέ μήνυμα. Διάβαζα για την κατάθλιψη και παρατήρησα ότι τα συμπτώματά της φαινόταν να ταιριάζουν σχεδόν εξ ολοκλήρου (τουλάχιστον από εξωτερική άποψη). Τελικά μου έγραψε ένα μήνυμα λέγοντας ότι ήταν κουρασμένη και χρειαζόταν λίγο χώρο. Αν και είπε ότι ήξερε ότι προσπαθούσα να γίνω καλή φίλη της, οι περιοδικοί μου έλεγχοι για το πώς τα πήγαινε αύξαναν το άγχος της, χρειαζόταν χώρο. Κατάλαβα. Της έστελνα ένα μήνυμα emoticon κάθε εβδομάδα περίπου για να της ενημερώσω ότι ήμουν εκεί αν χρειαζόταν να το κάνει
Lucy (συγγραφέας) από το Leeds, UK στις 14 Ιουλίου 2019:
@Madeleine Ευχαριστούμε που μοιραστήκατε την εμπειρία σας με έναν ιδιαίτερα δύσκολο άνθρωπο. Συμφωνώ απόλυτα ότι τα όρια είναι απαραίτητα στις φιλίες ενηλίκων και ότι κάποιοι άνθρωποι δεν μπορούν να το συνειδητοποιήσουν αυτό. Ενώ η αποστασιοποίηση αισθάνεται άβολα και κρύα, είναι το πιο ευγενικό πράγμα που μπορείς να κάνεις μακροπρόθεσμα. Καλύτερα να κόψετε μια τοξική σύνδεση στο μπουμπούκι μόλις διαπιστώσετε ότι αποστραγγίζει, παρά να οδηγήσετε κάποιον πριν αναπόφευκτα χαλάσει.
Μαντλίν Κλέις στις 14 Ιουλίου 2019:
Είχα μια φίλη που επέλεξα να αποκόψω από τη ζωή μου επειδή δεν σεβόταν συνεχώς τα προσωπικά μου όρια, ακόμα κι όταν της είχα μιλήσει ευγενικά γι' αυτό. Ήταν σαν να μην το άκουσε. Βρήκα τον σύζυγό της να είναι με τον ίδιο τρόπο απέναντί μου. Ένιωσα δεδομένη και τελικά αποφάσισα να φύγω από τη σχέση. Ξέρω ότι κάποιοι θα πουν ότι δεν μπορείς απλώς να κάνεις φάντασμα έναν φίλο. Ονομάστε το ghosting ή ό, τι άλλο θέλετε, αλλά τελικά, στην πραγματικότητα απλώς απομακρύνεστε από έναν εγωιστή και μια τοξική σχέση. Ευχαριστώ που επιβεβαίωσες ότι σίγουρα υπάρχει χρόνος να φύγεις.
Η Λόρεν στις 23 Ιουνίου 2019:
Όχι δεν το πειράζω γιατί αν ήμουν θα είχα κολλήσει μαζί του ως φίλος αλλά δεν το έκανα δεν είναι έτσι απλά μισώ την κοπέλα του γιατί ήταν κτητική και ελέγχοντας τη μισώ για αυτό που έκανε και δεν έκανε τίποτα για να την σταματήσει, οπότε υποθέτω ότι η πραγματικότητα είναι ότι φταίει κυρίως εγώ δεν μπορώ να γίνω φίλος του. όλα αυτά δεν είναι δυνατόν έχω κόψει την επαφή και δεν του έχω μιλήσει εδώ και μήνες προσπάθησε να μου μιλήσει όμως αλλά δεν συνέβη και όταν έγινε μια φορά ήταν πολύ σύντομη
Idk στις 17 Ιουνίου 2019:
Κι αν είμαι αυτός ο ενοχλητικός, δυσάρεστος φίλος που κανείς δεν θέλει να είναι κοντά;
Lucy (συγγραφέας) από το Leeds, UK στις 20 Μαΐου 2019:
@Lauren Φαίνεται ότι έχετε επενδύσει πολύ συναισθηματικά στη σύνδεσή σας με αυτόν τον φίλο και ότι σημαίνει πολλά για εσάς. Έχετε σκεφτεί το ενδεχόμενο να είστε ερωτευμένοι ή ερωτευμένοι μαζί του;
Και, ευχαριστώ που επιστρέψατε για να κάνετε check in ξανά!
Η Λόρεν στις 25 Μαρτίου 2019:
Εντάξει Λούσι τώρα καταλαβαίνω πού το πας με αυτό, νομίζω ότι μπορεί να έχει λίγο υπερβολική εμμονή με την κοπέλα του, μάλλον χρειάζεται απλώς τους φίλους που έχει τώρα για να σταματήσουν να υποστηρίζουν τη σχέση του
Η Λόρεν στις 31 Αυγούστου 2018:
Δεν απομακρύνθηκα από κοντά του, τελείωσα τη φιλία μαζί του γιατί δεν ήμουν πραγματικά χαρούμενος με τη φιλία επειδή ήταν τόσο μονόπλευρη που δεν θέλω να είμαι φίλος μαζί του για όσο καιρό καθώς βγαίνει με την κοπέλα του, παρεμπιπτόντως, είμαι 32 και αυτό σημαίνει ότι χρειάζομαι βαθύτερες φιλίες επειδή έχασα τον πατέρα μου πριν από πέντε χρόνια, πέθανε γι' αυτό έχω πάθει πρότυπα
Lucy (συγγραφέας) από το Λιντς του Ηνωμένου Βασιλείου στις 29 Αυγούστου 2018:
@Lauren Δυστυχώς, είναι εξαιρετικά σύνηθες οι άνθρωποι να χάνουν φίλους στα τέλη της εφηβείας/20 τους με αυτόν τον τρόπο. Ένα νέο ειδύλλιο πάντα θα φαίνεται προσωρινά πιο συναρπαστικό και ελκυστικό από τις παλιές σας φιλίες, αλλά το κόλπο είναι να μην συμπεριφέρεστε σαν να συμβαίνει αυτό. Είναι σημαντικό να διατηρείτε επαφή με τους φίλους σας και να ελέγχετε ότι πάνε καλά.
Το αρχικό στάδιο ερωτικής αγάπης με έναν νέο σύντροφο ΕΙΝΑΙ προσωρινό, επομένως ο φίλος σας δαγκώνει τη μύτη του για να πειράξει το πρόσωπό του, αν φαίνεται να βαριέται τη μακροχρόνια φιλία σας. Πιθανότατα θα έρθει τρέχοντας κοντά σας σε ένα χρόνο περίπου, όταν είτε έχει χωρίσει με την κοπέλα του Ή τα αρχικά συναισθήματα έχουν ηρεμήσει λίγο και τον ενδιαφέρει λιγότερο να περάσει όλο τον χρόνο του μαζί της.
Ένα πράγμα είναι σίγουρο - κάποια στιγμή θα συνειδητοποιήσει ότι χρειάζεται τους φίλους του και ότι το να περνάει όλο τον χρόνο του με αυτό το κορίτσι δεν είναι αυτό που πραγματικά θέλει. Ο ρομαντισμός είναι υπέροχος, αλλά τίποτα δεν ξεπερνά το γέλιο και το αστείο με φίλους που μας γνωρίζουν χρόνια!
Έχοντας πει αυτό, μερικοί τύποι αποκτούν φίλη και έκοψαν όλες τις φίλες τους. Αυτοί οι τύποι τείνουν να είναι κρυφοί μισογυνιστές που δεν θέλουν πραγματικά μη σεξουαλικές σχέσεις με κορίτσια. Μπορεί να φαίνονται υπέροχοι, υποστηρικτικοί φίλοι για χρόνια, αλλά το δεύτερο θα αποκτήσουν κοπέλα και θα αρχίσουν να συμπεριφέρονται αγενώς και απορριπτικά μαζί σου, Γίνεται προφανές ότι ήταν μόνο φίλοι μαζί σου επειδή *κάποιο μικρό μέρος* τους σκέφτηκε ότι θα μπορούσαν να συνδεθούν μαζί σου.
Ελπίζω να μην συμβαίνει αυτό με τον φίλο σου. Απ' ό, τι είπατε, δεν φαίνεται να είναι - θα είχα την τάση να πιστεύω ότι είναι ένας ωραίος τύπος που απλώς αποσπάται προσωρινά από την "αγάπη". Θα ξέρετε την κατάσταση σε ένα χρόνο - είτε θα είστε ξανά κοντά (θα έχει χωρίσει με την GF του ή θα είναι ακόμα μαζί της αλλά συνειδητοποιεί ότι του λείπει η φιλία) είτε θα έχετε παρασυρθεί μόνιμα.
Η Λόρεν στις 27 Αυγούστου 2018:
Είχα έναν τέτοιο φίλο για σχεδόν δεκαπέντε χρόνια, αλλά δεν τον μισούσα, τον αγαπούσα πολύ γιατί δεν ήταν πάντα έτσι μέχρι που άρχισε να βγαίνει με τον η φίλη και μετά ο Ντόμινικ επειδή εγωιστής άρχισε να περνάει όλο τον ελεύθερο χρόνο του με την κοπέλα του και δεν κατέβαλλε καμία προσπάθεια για τη φιλία, σίγουρα το έλεγξε κάθε τόσο αλλά ποτέ δεν με ρώτησε πώς τα πήγαινα καλά όχι από τον Απρίλιο που ήμουν άρρωστος είναι εκεί για μένα μόνο όταν τον βολεύει απλά δεν είναι ο τύπος που χρησιμοποιούσα για να ξέρεις
Ντέμπορα Ρένο από το First Wyoming και μετά ο ΚΟΣΜΟΣ στις 26 Αυγούστου 2018:
Υπέροχο άρθρο! Είχα φιλίες και ρομαντικές σχέσεις με αυτούς τους τύπους ανθρώπων. Μπορεί να είναι γοητευτικά και ενδιαφέροντα αλλά μόνο για λίγο. Τελικά νοιάζονται μόνο για τον εαυτό τους.
Namaste
