Ως νευροεπιστήμονας, με γοητεύει η ψυχική υγεία, η συνείδηση και η αντίληψη, καθώς και η ψυχολογία πίσω από τις ανθρώπινες σχέσεις.
Η γοητεία της αβεβαιότητας
Μεγαλώνουμε λανθασμένα υποθέτοντας ότι τα ευγενικά, στοργικά και σταθερά άτομα είναι τα πιο ελκυστικά, όταν στην πραγματικότητα είμαστε ενσύρματο να φέρουμε σε υψηλότερη εκτίμηση τους ανθρώπους, αν είναι ελαφρώς ακανόνιστα και απρόβλεπτα στη συμπεριφορά τους προς εμάς.
Θα θέλατε οι άνθρωποι να λαχταρούσαν την παρουσία σας σαν ναρκωτικό; Η διακεκομμένη ανταμοιβή είναι το όπιο των μαζών. κανένα ζωντανό θηλαστικό δεν είναι απρόσβλητο στον δελεασμό του. Είτε είστε α ποντίκι πατώντας ένα μοχλό για να λάβετε φαγητό, ένα παιδί που επιθυμεί την προσοχή από έναν πατέρα που λείπει ή έναν ενήλικα παντρεμένο με ναρκισσιστή, όλες οι μορφές ανταμοιβής θεωρούνται περισσότερο εμφανές και συναρπαστικό εάν προσφέρεται σπάνια και τυχαία. Τα λαχταράμε, τα περιμένουμε και βιώνουμε ντοπαμινεργική ευδαιμονία όταν τα λαμβάνουμε.
Η εναλλαγή μεταξύ ακραίας καλοσύνης και ψυχρότητας τρελαίνει τους ανθρώπους, αλλά η διακοπτόμενη ενίσχυση μας περιβάλλει επίσης σε πιο ήπιες μορφές. Η κρυφή κυριαρχία του μπορεί να σας μεταμορφώσει στον πιο συναρπαστικό και μυστηριώδη εαυτό σας. Εδώ είναι 6 τεχνικές για να παίξετε.
Ρεζέτα (2012)
1. Διαφοροποιήστε την ομιλία σας
Το να μιλάτε σε επίπεδο, ευχάριστο ύφος μπορεί αρχικά να κάνει τους ανθρώπους να αισθάνονται ασφαλείς γύρω σας, αλλά είναι μια συνταγή για καταστροφή αν θέλετε να είστε α). ρομαντικά ιντριγκαδόρικη ή β). ένας συναρπαστικός νέος φίλος. Αν φαντάζεστε τους πιο συναρπαστικούς ανθρώπους στη ζωή σας, μπορώ να σας εγγυηθώ ότι είναι όλοι μίλα με πεποίθηση και ρυθμίζουν τακτικά τον τόνο τους για να εκφράσουν ενθουσιασμό. Επιπλέον, πιθανότατα έχουν πολύ καλή γνώση της αγγλικής γλώσσας και αφομοιώνουν γρήγορα νέο λεξιλόγιο.
Η δημιουργία της ψευδαίσθησης της γλωσσικής κλίσης είναι πιο απλή από ό, τι νομίζετε. Το μόνο που χρειάζεται είναι ένα πνευματώδες, αυθόρμητο σχόλιο που γίνεται την κατάλληλη στιγμή ή η αδιάφορη παράδοση ενός διασκεδαστικού ανέκδοτου.
Όταν χρησιμοποιείτε γλώσσα έμπειρα και ρευστά, δεν διατρέχετε κανέναν κίνδυνο να φανείτε βαρετός. Η εκμάθηση μερικών νέων επιθέτων την εβδομάδα και η εισαγωγή τους στις συνομιλίες σας θα σας καταστήσει πολύ πιο χαρισματικούς και απρόβλεπτους.
2. Διατηρήστε μια αιχμηρή άκρη
Όλοι μπορούμε να θεωρήσουμε ότι θαυμάσαμε κάποιον λίγο πιο αγενή και σκληρότερο από εμάς. Ίσως ήταν ένας θρασύς φίλος που μας παρέσυρε ως έφηβος ή ένας σύντροφος που μας έριξε την περίεργη προσβολή. Ο εγκέφαλός μας εξισώνει την ευκρίνεια με κατάσταση και επιθυμία; όταν κάποιος «μας βάζει στη θέση μας» από καιρό σε καιρό, το κίνητρό μας να τον ευχαριστήσουμε αυξάνεται παραδόξως. Όταν δεν δίνεται ελεύθερα, η προσοχή και η στοργή γίνονται πολύτιμα αγαθά.
Τα παιδιά συνήθως συμπεριφέρονται καλύτερα με ένα απόμακρος και αυστηρός συγγενής σε σύγκριση με το πότε βρίσκονται στο σπίτι, αφού ο συχνός έπαινος των λατρευτών γονιών τους δεν τους πλήττει σκληρά ή δεσμεύστε τους; συνηθίζεις γρήγορα σε όλα τα προβλέψιμα ερεθίσματα και κουράζεσαι από οτιδήποτε δίνεται εύκολα. Αντίθετα, όταν μια γιαγιά διανθίζει την άγρια πειθαρχία με κουτιά σοκολάτας σε μια προσπάθεια να ηρεμήσει ένα εγγόνι, εν αγνοία της ενισχύει κατά διαστήματα τη συμπεριφορά τους.
Ενώ ποτέ δεν θα υποστήριζα ότι είμαι κακόβουλος, περιστασιακά είναι λίγο πιο κρύο από ό, τι είναι φυσικό διασφαλίζει ότι κάποιος δεν σταματά ποτέ να σε σέβεται ή να εκτιμά το χρόνο του μαζί σου. Σε όρους ενηλίκων, αυτό μπορεί να έχει τη μορφή:
- γλιστρώντας στο περίεργο αστείο ή το χιουμοριστικό σχόλιο που θα μπορούσε να ερμηνευτεί ως ωμή, π.χ. «Και θα το ήξερες, έτσι δεν είναι!».
- μερικές φορές ανέχεστε τις ενοχλητικές συνήθειές τους, αλλά άλλες φορές γουρλώνοντας τα μάτια σας ή εκφράζοντας ήπια περιφρόνηση (μία μέρα στις δέκα).
- εάν συζητάτε τακτικά ένα θέμα για το οποίο είστε παθιασμένοι και συμφωνείτε συνήθως, φροντίστε να το κάνετε μερικές φορές απροσδόκητα διαφωνούν με τα σημεία τους. Αυτό θα τους υπενθυμίσει ότι δεν μπορούν να σας προβλέψουν και, ως εκ τούτου, δεν σας «κατέχουν».
Η φωτογραφία της Sarah Bahbah
3. Περιστασιακά Αποσπάστε
Όλοι είμαστε εξοικειωμένοι με την έννοια ότι «τα ωραία παιδιά τελειώνουν τελευταίοι». Ακόμα κι αν τα υψηλότερα μέρη του φλοιού μας μας λένε ότι κάποιος ευγενικός που προσφέρει ακλόνητη υποστήριξη είναι μια εξαιρετική επιλογή συντρόφου/φίλου, μεταιχμιακός εγκέφαλος/σύστημα ανταμοιβής μας οδηγεί σε ανταμοιβές που δίνονται περιστασιακά. Μπορούμε να αισθανόμαστε ενθουσιασμένοι από μια σύνδεση μόνο εάν περιλαμβάνει έναν βαθμό απρόβλεπτου.
Εάν παρουσιάζεστε ως το υπερβολικά απολογητικό αρχέτυπο του «έμπιστου βοηθού», θα απωθήσετε πάντα τους συνεργάτες και τους φίλους. Έχετε προσπαθήσει ποτέ να σας αρέσει κάποιος που ήταν συνεχώς παρόν και συναισθηματικά διαθέσιμο, μόνο και μόνο για να τα βαρεθείς ανεξήγητα;
Στην ίδια τροχιά, τα μάτια μας συχνά ανοίγονται πρώτα στο δύναμη της σποραδικής στοργής κατά τη διάρκεια ενός πετάγματος με κάποιον αινιγματικό και «επικίνδυνο». Αυτό που ξεκινά ως ένα συναρπαστικό διάλειμμα από την πραγματικότητα μετατρέπεται σε έναν πλήρη ερωτικό εθισμό και παραδόξως είμαστε ανίκανοι να ξεπεράσουμε τη σχέση όταν τελικά τελειώσει.
Μπορεί να ένιωθες σαν να έχασες μια αδελφή ψυχή, αλλά είχες γαντζωθεί καθαρώς γιατί ένα πρωτόγονο μέρος σας απολάμβανε τη δική τους σύντομες προσφορές αγάπης. Καθώς ήταν συχνά ψυχροί μαζί σας, η στοργή τους πλημμύρισε το σύστημα ανταμοιβής σας (nucleus accumbens) με ντοπαμίνη όταν έφτασε. Ο στόχος εδώ δεν είναι να υποβάλουμε κανέναν σε παρόμοιους επιβλαβείς κύκλους διαλείπουσας ενίσχυσης, αλλά μάλλον, να συνειδητοποιήσουμε τη σημασία του όντας λίγο μη διαθέσιμος αν θέλετε να φαίνεστε μαγευτική. Η δόση κάνει το δηλητήριο!
Η φωτογραφία της Sarah Bahbah
4. Συνειδητοποιήστε αυτό: Κυνηγάς ή Κυνηγάς
Η εκμετάλλευση της διαλείπουσας ανταμοιβής συχνά θεωρείται ως μια ισχυρή τεχνική χειραγώγησης που χρησιμοποιείται αποκλειστικά από ναρκισσιστές και κοινωνιοπαθείς. Αγάπη του βομβαρδισμού κάποιος που είναι ευάλωτος πριν αποσυρθεί ξαφνικά και απομακρυνθεί είναι ένας σίγουρος τρόπος για να πυροδοτήσει τον εθισμό.
Παρόλα αυτά, η διακοπτόμενη ενίσχυση δεν εμφανίζεται πάντα τόσο καταστροφικά και είναι, στην πραγματικότητα, χαρακτηριστικό όλων των ανθρώπινων συνδέσεων, είτε προκλήθηκαν ηθελημένα είτε τυχαία. Ολα Οι σχέσεις σας μέχρι σήμερα περιλάμβαναν έναν βαθμό αβεβαιότητας σε σημεία, με αποτέλεσμα το ένα άτομο να αμφισβητήσει εάν είναι πραγματικά συμπαθές/βάζει το άλλο σε ένα βάθρο. Ακόμα κι αν είναι ήπιο, Οι ισορροπίες ισχύος είναι εγγενείς σε όλες τις ανθρώπινες σχέσεις. είτε εσείς είτε το άλλο άτομο έχετε τον έλεγχο ανά πάσα στιγμή.
Σκεφτείτε δύο μακροχρόνιους φίλους. το ένα (A) είναι λίγο πιο «φωτεινό», πιο κρύο και πιο δημοφιλές από το B. Τέτοιες αναντιστοιχίες επιτυχίας και αυτοπεποίθησης σπάνια αντιμετωπίζονται μεταξύ φίλων, αλλά το λιγότερο απασχολημένοςέναςΟ Β, θα εκτιμήσει τη φιλία περισσότερο από τον Α, που συχνά θα εκνευρίζεται από τα συνεχή κείμενα και τη διαθεσιμότητα του Β.
Η Β θα δικαιολογήσει την απόμακρη συμπεριφορά της φίλης της Α επειδή «είναι απασχολημένη», σκεπτόμενη «τουλάχιστον καταφέρνει να βρει χρόνο να με δει - είμαι τυχερή που έχω μια φίλη τόσο επιτυχημένη όσο εκείνη». Αγνοώντας το γεγονός ότι είναι εθισμένος στους διακοπτόμενους ενισχυτές του ΑΟι t, B θα συνεχίσουν να κυνηγούν την Α, κάτι που απλώς την απωθεί και επιδεινώνει την τοξική τους δυναμική.
Πρέπει να μελετήσετε αντικειμενικά τις σχέσεις σας και να δείτε αν τείνετε να αναλαμβάνετε τον ρόλο του Α ή του Β. Στις πιο υγιείς ρομαντικές και πλατωνικές σχέσεις, αυτοί οι ρόλοι εναλλάσσονται τακτικά, επιτρέποντας τη βιώσιμη, αμοιβαία ικανοποίηση και ενδιαφέρον. Εξασφαλίζω δεν κυνηγάς ποτέ για περισσότερες από λίγες μέρες!
Η φωτογραφία της Sarah Bahbah
5. Κάντε τους έκπληξη (Κάθε τόσο συχνά)
Ως κάποιος που έπεφτε επανειλημμένα σε ασταθή, ζεστά και κρύα άτομα, μπορώ να εντοπίσω τι ήταν καταλυτικό για τη μετατροπή του θαυμασμό γι 'αυτούς σε πλήρεις εθισμούς: όλοι ήξεραν πώς να με «ανταμείψουν» με έναν τρόπο που χτυπά δυνατά, πριν αποχωριστούν ή εξαφανίζεται.
Αυτοί οι άνδρες και οι γυναίκες με καταλάβαιναν σε πνευματικό επίπεδο και ήξεραν πώς να ζωντανεύουν την ψυχή μου με απρόβλεπτες προσφορές ή συζητήσεις. Μετά από περιόδους σιωπής του ραδιοφώνου και μηδενικής προσοχής, είτε θα μου έκαναν δώρο κάτι πολύ συναισθηματική ή ξεκινήστε μια βαθιά, συναισθηματική συζήτηση. Ανεξάρτητα από τη μορφή που πήραν, αυτές οι ανταμοιβές θα με κρατούσαν κολλημένο και θα μου επέτρεπαν να πιστέψω το ψέμα ότι «αυτή τη φορά είχε ο σύντροφός μου εξασφάλισε».
Ένας άντρας μου παρουσίασε μια συλλογή ποιημάτων που ισχυρίστηκε ότι ήταν «εμπνευσμένα από εμένα», με τη δική του περίπλοκη και όμορφη εικονογράφηση. Παραδόξως, ωστόσο, επανέλαβε μια ουδέτερη στάση απέναντί μου την επόμενη μέρα και ήταν ακόμη και ενεργά αγενής σε σημεία. Έμεινα να ανησυχώ για το αν αυτός πραγματικά με εκτίμησε καθόλου: "Μου έκανε ένα τόσο ρομαντικό δώρο, αλλά έχει κρυώσει - παντρευόμαστε ή είμαστε ξένοι;". Προς μεγάλη μου ενόχληση, παρά το ότι γνωρίζω ακριβώςγιατί είχα τόσο εμμονή με τη στοργή του (υπαινιγμός: ήταν σπάνιο και έντονο!), πάλευα να φύγω από την τοξική σχέση για μήνες.
Μην υποβάλλετε κανέναν σε τέτοια ταπείνωση, παρακαλώ! Ωστόσο, αφήστε το να βυθιστεί στο ότι οι άνθρωποι θα σας εκτιμήσουν πάρα πολύ (χωρίς να καταλάβετε γιατί) εάν περιστασιακά προσεγγίζετε προωθούν την έντονη σύνδεση. Εάν θέλετε ο παλιός σας φίλος του πανεπιστημίου να επικοινωνήσει μαζί σας περισσότερο, ίσως στείλτε του μια ειδική επιστολή γενεθλίων ένα χρόνο από μια ιδιοτροπία, προτού συνεχίσετε τον κανονικό, σποραδικό ρυθμό των μηνυμάτων. Εάν ο σύζυγός σας συμπεριφέρεται απόμακρος, προσπαθήστε να κάνετε μια ουσιαστική συζήτηση ένα βράδυ στο δείπνο, αναπολώντας το πώς γνωριστήκατε.
Η φωτογραφία της Sarah Bahbah
6. Αποκτήστε τον έλεγχο της επικοινωνίας
Σε αυτό το σημείο, ο βαθμός στον οποίο σχηματίζεται η διακοπτόμενη ενίσχυση τη βάση των κρίσεων μας και τα «ενστικτώδη συναισθήματα» για τους ανθρώπους πιθανότατα σας έχουν ανακαλυφθεί. Θερμάτε και αγαπάτε ορισμένους ανθρώπους δεν λόγω άρρητων, πνευματικών δεσμών, αλλά επειδή είναι α). έχει αρκετά παρόμοια σκέψη με εσάς για να προκαλέσει θετικά συναισθήματα και β). ποτέ εντελώς προβλέψιμο.
Η διακοπτόμενη ενίσχυση κατέχει ιδιαίτερη θέση στον κόσμο των social media. Τα μηνύματα προσφέρουν ένα στιγμιαίο «χτύπημα» ανταμοιβής. Η απροσδόκητη απουσία τους θα κάνει κάποιον να αναρωτηθεί αν δεν σας ενδιαφέρει και παίζετε στο γήπεδο, ή απλά είστε ελεύθεροι και εκκεντρικοί. Ανεξάρτητα από το συμπέρασμα στο οποίο καταλήγουν, μια σύντομη περίοδος εικασιών για τις εσωτερικές σας καλωδιώσεις θα έχει ο σύντροφός σας yκερδίζοντας περισσότερα για το ανταποδοτικό ενδιαφέρον σας.
Όπως με κάθε άλλη μέθοδο ισορροπίας ισχύος, ένα άτομο έχει πάντα τον έλεγχο της ροής της διαδικτυακής επικοινωνίας ανά πάσα στιγμή. Αν ανταλλάξετε μεγάλα μηνύματα στο Facebook με κάποιον και αυτοί είναι αυτοί που αφήνουν πάντα τις τελευταίες παραγράφους αδιάβαστες, γίνεσαι αντιληπτός ως πιο ενδιαφερόμενοι και αφοσιωμένοι από αυτούς. Ανακτήστε τον έλεγχο διακόπτοντας σκόπιμα την περίεργη συνομιλία όταν δεν το περιμένουν, αφήνοντας τη ροή των μηνυμάτων τους κλειστή για μερικές ημέρες.
Το διάλειμμα από τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης πρέπει να γίνεται με προσοχή. κινδυνεύετε να απωθήσετε κάποιον εάν απαντάτε ασυνεπώς για μεγάλα χρονικά διαστήματα. Πρέπει να βεβαιωθείτε ότι αφήνετε τη συνομιλία να κυλήσει φυσικά την πλειονότητα του χρόνου και κάνετε ερωτήσεις. Κανείς δεν απολαμβάνει τα «παιχνίδια», ούτε πολλοί ενήλικες θα ανεχθούν κάποιον που φαίνεται πραγματικά αποδιοργανωμένος και ανίκανος να βρει το χρόνο να απαντήσει. Ευτυχώς, αν χρησιμοποιείτε αυτή την τεχνική ανεπαίσθητα και σπάνια, θα φαίνεστε λίγο απασχολημένοι, αν και ακόμα δεινός, ειλικρινής και επιθυμητός.
Η φωτογραφία της Sarah Bahbah
Αυτό το περιεχόμενο είναι ακριβές και πιστό, εξ όσων γνωρίζει ο συγγραφέας και δεν προορίζεται να υποκαταστήσει τις επίσημες και εξατομικευμένες συμβουλές από ειδικευμένο επαγγελματία.
© 2019 Lucy
Lucy (συγγραφέας) από Leeds, UK στις 24 Φεβρουαρίου 2020:
Ευχαριστώ για το σχόλιο, Ντέμπορα! Είναι ανησυχητικό αλλά αληθινό ότι το να είσαι απρόβλεπτος διεγείρει ψυχικά το άλλο άτομο.
Ντέμπορα Ρένο από το First Wyoming και μετά THE WORLD στις 23 Φεβρουαρίου 2020:
Αυτό το άρθρο είναι απολύτως συναρπαστικό.
Μπορώ να δω πώς το να είμαι υποστηρικτικός, ενθαρρυντικός σύντροφος μπορεί να γίνει βαρετό για τον σύζυγό μου. Πρέπει να ανεβάσω λίγο το παιχνίδι μου! Ή πολύ!!
Namaste
Lucy (συγγραφέας) από το Leeds, UK στις 23 Αυγούστου 2019:
Σίγουρα θα συμφωνήσω μαζί σου και θα έλεγα ότι η πραγματικά άστατη, ασυνεπής συμπεριφορά είναι ανήθικη, αλλά γνωρίζω ότι πολλοί άνθρωποι έχουν να κάνουν με απρόβλεπτους εραστές και φίλους.
Ενώ κάποιοι μπορεί υποσυνείδητα να αισθάνονται ότι η έλλειψη αταλάντευτης προσοχής από αυτούς τους ανθρώπους είναι αυτό που τους κολλάει τόσο πολύ, πολλοί παραμένουν αγνοημένοι και τηρούν ένα μοτίβο διαταραγμένων σχέσεων για α Διάρκεια Ζωής.
Άρα, κατά μία έννοια, αυτό είναι ένα γλωσσικό άρθρο που απευθύνεται σε αυτούς ακριβώς τους ανθρώπους. Αν και μπορεί αρχικά να ουρλιάζει «έτσι να προσελκύσεις έναν σύντροφο», το σιωπηρό μήνυμα είναι ότι η ακραία συμπεριφορά είναι παθολογική (εξ ου και οι διαταραχές προσωπικότητας που αναφέρονται).
Ωστόσο, όπως συμβαίνει με όλα τα πράγματα συμπεριφοράς, καθόμαστε σε ένα φάσμα. Δεν υποστηρίζω τα παιχνίδια ναρκωτικών, αλλά πιστεύω ότι είναι καλύτερο να είσαι συνεχώς ευγενικός και διαθέσιμος; Όχι, ειδικά όταν γνωρίζω κάτι παραπάνω από ότι πολλοί άνθρωποι εκμεταλλεύονται αυτήν την ενέργεια (ειδικά οι ναρκισσιστές), πριν σε βαρεθούν.
Η ελπίδα είναι ότι φυσικά θα είχατε σαφή όρια, θα πείτε «όχι» μερικές φορές απροσδόκητα και θα εκπέμπετε λίγη λάμψη, αλλά μερικοί άνθρωποι έχουν συρρικνώθηκε η αυτοπεποίθηση με τα χρόνια και μπορεί να χρειαστεί μια μικρή υπενθύμιση ότι ποτέ δεν είναι αργά να σεβαστείς περισσότερο τον εαυτό σου και να αλλάξεις την πραγματικότητά σου. Λοιπόν, από αυτή την άποψη έχετε δίκιο - δεν είμαι κατά της χρήσης γνώσεων νευροεπιστήμης για να βελτιώσετε ελαφρώς τις σχέσεις σας/να δώσετε στον εαυτό σας λίγο περισσότερη «αναπήδηση». Ελπίζω αυτό να έχει νόημα!
Anon5371 στις 23 Αυγούστου 2019:
Μου άρεσε να διαβάζω αυτό το άρθρο, αλλά αναρωτιόμουν αν μπορούσες να διευκρινίσεις αν πιστεύεις ότι οι τεχνικές που αναφέρεις είναι ηθικές. Κατά τη γνώμη μου, είναι απαράδεκτα χειριστικό να παίζεις σκόπιμα ζεστό και κρύο για να κάνεις κάποιον να αισθάνεται κάπως για σένα, κατ' αρχήν καθόλου διαφορετικό από το να πίνει το ποτό του με ένα φίλτρο αγάπης. Αλλά ίσως ως νευροεπιστήμονας να έχετε διαφορετική οπτική στο να εκμεταλλευτείτε την ψυχολογία για να κάνετε τους ανθρώπους να αισθάνονται με έναν συγκεκριμένο τρόπο.
